Понимание типов привязанности дает нам более полное понимание поведения, как своего, так и другого. В конечном итоге любое поведение направлено на поиск безопасной близости. Для кого-то это про яркие реакции и выбор оставаться рядом, а для кого-то – возможность взять тайм-аут.
1. Понимание различных типов привязанности дарит нам ключ к пониманию себя и близких. Просто осознание того, что происходит внутри нас в определенный момент - почему мы чувствуем тревогу или почему нам хочется уйти - имеет огромную ценность. Понимая себя, мы можем стать поддержкой себе и другим.
2. Понимая себя, мы приобретаем возможность лучше управлять своими реакциями в отношениях. Важно различать, на что именно мы реагируем: на отчуждение и игнорирование другого, или на его потребность в пространстве для поддержания своей внутренней безопасности.
3. Это знание не ограничивается личными отношениями. Воспитание детей с учетом факторов формирования привязанности позволяет создать более качественную и поддерживающую связь с ними.

Мне нравится в терапии работать на "ты".
Это сразу определенный уровень взаимодействия.

Еще интереснее в работе — мат. Я вот люблю, правда. Сразу становится гораздо понятнее окраска и глубина переживаний клиента.

-И как тебе было?
-Материться можно?
-Всё можно.
-Да разъебало меня.

Вообще все понятно.

Вывело из себя? Выбило из колеи? "Я вообще не понял, что это было"?
Ха.

Колесо Сансары в моем случае — это несколько раз в год проходить опросы для курсовых и дипломов, потому что когда-то так же помогали мне 🤓

В опросе, который сейчас прошла, были использованы две интересные методики. Вдруг вам надо)

1. Определение психического выгорания.
2. Шкала оптимизма и активности.

Сегодня дзынькнуло напоминание: "Чекни цели на 2023". Это у меня списочек планов, мечт, целей на будущий год, 30 декабря пишу.
Приехала домой, открыла и впервые половину списка забраковала.
Вычеркивала с мыслями "Оно зачем тебе надо было?"
Собственно, да, зачем? Пересмотрела цели. Точно не помню, что там было в конце 2022, но, судя по всему, год выдался турбулентный (а у кого нет), и я пыталась напихать себе сделать невероятное, чтобы в этом зыбком шатком мире все успеть. Писала явно из дефицита безопасности и уверенности, зато подпитанная, мать его, перфекционизмом с его лучшей подругой — тревогой.

Для того, чтобы ваши цели свершались, они должны быть согласны не со страхами, не с давлением, не с чужим мнением, веяниями и трендами, а с вашими ценностями.

Так что если соберетесь писать список целей, то вот вам диагностика структуры ценностных ориентаций. Выявите ценности и к каждой напишите несколько целей, согласующихся с ней. Круто поставить на разные (или вообще на все) сферы своей жизни цели, ориентированные на ценности, чтобы наполнить жизнь истинными желаниями.

В терапию часто приходят с мыслями о том, что "я живу не свою жизнь", "я как-будто не живу, хотя много чего делаю". Жизнь в соответствии не с вашими ценностями — это как каждый день есть еду, которая вам не нравится, или вообще ту, от которой вас тошнит.

Классика работы с перфекционизмом: перфекционисты считают, что они недостаточно хороши для того, чтобы быть перфекционистами🤌🏼

Перфекционизм
– это стремление к идеальности.

Распространенный образ перфекциониста – эдакий супер-достигатор, богатый, успешный, интересный, и все это за счет того, что ему никогда не идеально и не достаточно. Поэтому он не может остановиться, и все растет и растет. То есть общество перфекционизм воспринимает скорее, как положительное явление. В стремлении к высоким стандартам нет ничего плохого, пока за этим стремлением мы не обесцениваем себя, свой путь, пока мы не упускаем возможности и не рушим отношения за несоответствие нашим ожиданиям.

Вот вам вредные советы, как стать перфекционистом:

1. Будьте недовольны имеющимися достижениями, или обесценивайте их и не присваивайте себе:
1.1 «Это достижение недостаточно, не такое идеальное, как могло бы быть».
1.2 «Это не то, чтобы ПРЯМ ДОСТИЖЕНИЕ, потому что оно далось легко. А то, что легко – не считается. Чтобы что-то стало ПРЯМ ДОСТИЖЕНИЕМ, надо за это пострадать (но возвращаемся к 1.1)»

2. Не заканчивайте работу, пока она не совершенна, просирайте дедлайны в попытках еще чуть-чуть доделать, либо переживайте о том, что сданная «просто хорошая» работа – плохая, и вообще стыдно, что ЭТО увидят люди.

3. Критикуйте себя за то, что не довели дело до конца. Даже если устали, даже если это вообще не ваше, и вам не хочется. Обязательно, любой ценой, доводите дело до конца.

4. Критикуйте других, если они не доводят дело до конца. Обвиняйте их в том, что слишком рано сдаются и вообще-то можно было и дожать, вот вы же никогда не бросаете на полпути!!!

5. Кстати, хороший способ не бросать на полпути и не страдать над выведением идеала – это просто не начинать. Так что не начинайте ничего из того, чего вам действительно бы хотелось попробовать, ломайтесь на старте под грузом завышенных ожиданий от самих себя.

6. Бесконечно совершенствуйте себя. Всегда ищите, к чему в себе придраться.

7. Оглянитесь на других, а особенно – на своих близких! Кажется, они неидеальны, а значит, вы можешь взять на себя эту непосильную ношу сделать их идеальными, постоянно давая советы, а еще вы можете ВДОХНОВЛЯТЬ на то, чтобы человек был идеальнее. Если вдохновить не получилось, ну, попробуйте все-таки критиковать.

8. С критикой себя, если вы сделали не всё возможное – понятно. А как насчет критиковать за это других? Что? У вас просят помощи? А они хорошо постарались? Сделали от себя все возможное? Критикуйте другого за то, что он не сделал ВСЁ, что мог бы сделать. Это, может и разрушит ваши отношения, но даст другому возможность вырасти (помните, да? Делайте других лучше!)

9. Раздражайтесь, когда окружающие не делают все от себя возможное. Не работают по выходным, как мы знаем, только бездари и лентяи. Учатся не на пять, а на четыре – те, кто хочет закончить жизнь под мостом.

10. Кстати, как бы ни было парадоксально, неидеальным окружающим виднее, как быть идеальным человеком, поэтому старайтесь угождать требованиям каждого. Да, это сложно, но ведь сложности мы любим.

11. Не верьте в то, что другие способны простить вам ошибки.

12. Повышайте ставки: если вы сделаете что-то хорошо, то от вас потом будут ждать еще лучшего, так что проще не делать ничего.

13. Помните: несовершенная работа = плохая работа (и вы плохой).

14. Ожидайте от близких очень и очень многого. Они должны дотягивать (до чего-нибудь там).

15. Если просите о помощи, то эта помощь должна быть сделана по-вашему безупречно. Помощь «как могу» вас не устраивает, так что не забывайте напоминать об этом. Если ребенок помыл полы, но не так, как помыли бы вы, не забудьте сказать ему о том, что он безрукий, и лучше бы вы ему не доверяли ничего.

16. Если вы совершаете ошибку, будьте уверены в том, что теперь вас считают некомпетентным специалистом.

17. Не хвалите никого, ведь за неидеальную работу не хвалят. И вообще. Похвалите – стараться перестанут.

Перфекционист не всегда опирается на оценку общества. Перфекционизм, ориентированный на себя – как раз тот случай, когда мне не нужна критика общества, я сам себя критикую и обесцениваю, и я могу даже прощать ошибки другим, но не себе. Я могу прекрасно видеть и чувствовать то, что общество от меня особо ничего не ждет, но я сам от себя жду.

Для того, чтобы почувствовать новогоднее настроение в детстве, достаточно было просто быть. Реклама Кока-Колы сама появлялась между мультиками, мама приносила мандарины, папа елку, а Дед Мороз – подарки. Все вокруг ребенка направлено на создание у него атмосферы чуда и праздника.

Взрослый же этот праздник создает сам. Своими действиями создает чудо, которое может распространить дальше. Стоишь на балконе, видишь гирлянду на окне дома напротив, улыбаешься и идешь доставать свою. Или вообще покупать ее, потому что у тебя еще нет своей взрослой гирлянды.

«У меня нет новогоднего настроения» - это может быть и про общую усталость и про нелюбовь к празднику, и про многое другое, конечно. Но очень часто это «для меня не делают праздника». Создайте сами. Свой самый настоящий, самый лучший, самый волшебный праздник. Такой, как вы хотите 🎅🏼

Ps каждый декабрь с тех пор, как у меня «моя собственная взрослая елка», галерея превращается в фотосессию дерева.

Согласно исследованию, дефицит сна наиболее сильно влияет на снижение позитивного аффекта, то есть таких состояний как как радость, счастье, удовлетворение, восторг, интерес, умиротворение и другие позитивно окрашенные чувства. И дефицит же сна вызывает усиление симптомов тревоги во время бодрствования: учащенное сердцебиение, беспокойство, увеличение уровня кортизола. При таком раскладе дефицит сна сильно влияет на снижение психологического благополучия, качества жизни и ее продолжительности (ввиду истощения ресурсов организма, и пребывания в состоянии стресса).

Так что если выдастся возможность на праздниках выспаться – высыпайтесь. И после праздников тоже высыпайтесь. Я вот попробую пообещать себе ложиться до часу-двух ночи, но это не точно, конечно.

Жопа и автономия.

Я и как клиент и как терапевт больше люблю сессии, после которых воодушевление, облегчение, понимание, благодарность. Но бывают другие. На которых становится ясно: нет, не изменится, вообще, никак, никогда. Нет, не будет вот с этими исходными данными так, как хочется. Да, это была неполная картина реальности, но более полная вот такая, и она разочаровывающая, грустная, страшная, от нее злость, бессилие и тоска.

Я помню свою личную такую сессию пару месяцев назад. Я тогда несколько дней формулировала точный запрос, вдохновилась, ух, щас мы как решим, как сделаем! С сессии я вышла с мыслью: «В какой же я жопе, если даже моя терапевт не может это изменить». Да, я тоже человек, и наделяю психолога всевластием. И тоже страшно фрустрируюсь, когда понимаю, что нет, тут ничего изменить нельзя, и отталкиваться можно только от этой самой жопы.

«Ваши страдания закончатся тогда, когда вы перестанете считать их страданиями и примете за новую реальность, которая вот такая и никакая больше».

В той реальности, где жопа – это новая точка отсчета, как ни парадоксально, жить становится проще. Потому что наконец-то начинаешь понимать, что ты можешь сделать, и чего не можешь. И только тогда начинает что-то меняться и становиться так, как мне этого хочется в новых исходных данных.
Мы не можем создать беспроблемную реальность. И терапия это не про беспроблемную реальность, а про умение видеть ситуации такими, какие они есть, и справляться с ними так, чтобы они нас не разрушали.

Ваш менеджер по связям с реальностью.

Днем решила порассуждать и начала писать пост о том, что мне очень нравится поколение, которому сейчас 18-24.
Вот вроде близко к моему возрасту, но совсем другие.

Они гораздо лучше ценят себя: знают или ищут и обозначают свои границы и уважают чужие.
Они более искренние, потому что действуют чаще из желания, чем из долга.
Они гораздо лучше ухаживают за отношениями, и, если отношения их не устраивают, приходят разобраться не почему их родители, партнеры или друзья такие нехорошие, а что они могут сделать, чтобы их отношения были счастливыми.
Они чаще более склонны к тому, чтобы понимать и прощать других – они знают, что все неидеальны. Они совсем не инфантильны даже в силу возраста – это поколение одновременно более легкое и более ответственное. Думаю, потому что они верят в саму возможность того, что можно жить хорошо и счастливо.
Они гораздо чаще знают, чего хотят, и как хотят, а если не знают, то не боятся прийти и узнать.
Они смелее, они про свободу и индивидуальность, и они создают мир личностей.

В мире может многое происходить, но я смотрю на этих молодых людей и понимаю, что будущее в надежных руках. В бережных и ответственных.
И я рада, что днем не случилось возможности дописать пост, потому что вечером на сессии я услышала фразу, прекрасно подводящую итог. Делюсь ею с вами с разрешения клиентки: "Я увлечена этой реальностью".

Вы прекрасные.
Нам есть, чему у вас поучиться.


Upd Про будущее так сказала, будто я вообще из другого поколения, хотя я это будущее не то, что застану, а рядом строить буду.
С меня опыт, с вас – инновации)