А давайте так.
От перепадов настроения устает даже тот, у кого эти перепады случаются. В терапию приходят с жалобой на усталость от этого и невозможность больше это выдерживать.
Да, близкие с нами и в горе и в радости. Но если вы ждете человека, который даст вам индульгенцию на то, что рядом с ним в центре внимания будете только вы и ваши чувства, то этот человек – психолог. Всё. Вот он выдержит. За деньги и в ограниченное время.

Проверять мужика на мужицкость и женщину на терпеливость катанием на вечных эмоциональных качелях – это болезненный путь, ранящий обоих.
Запускать "выдерживай меня любого" – это про то, что я сам себя таким выдержать не могу, поэтому щас будешь выдерживать ты, ты обязан".
Не безопасность это.

Изменить восприятие ситуации.

Частый запрос "Хочу изменить свое восприятие ситуации". Очевидно, запрос возникает после осознания того, что сама ситуация не меняется. И это, конечно, работает. Но не всегда.

Покажу на самом понятном примере: отношения.
-Мне вот это в отношении партнера ко мне не нравится, изменить я его не могу, значит, надо изменить мое отношение к этому.

Ок, раскрываем другую сторону, смотрим под другим углом.

-Так мне тоже не нравится. Надо еще по-другому изменить восприятие, значит.

Крутим-вертим, не нравится. Растет недовольство отношениями ("Я стараюсь, а все равно плохо"), недовольство терапией и специалистом ("Это, может, вы плохо работаете?").

А изменить восприятие – это иногда просто перестать воспринимать исходную ситуацию как такую, которая может измениться для вас в зависимости от вашего видения. Признать свое бессилие в изменении.

Контролирующий и нарушающий границы партнер может превратиться в партнера, который так проявляет заботу, то есть, по сути, в заботливого. Только что-то все равно хрень какая-то, почему-то мне все равно не нравится.

Под каким соусом ни подай кактус, все равно поранитесь, когда будете есть.

Роль клиент-терапевтических отношений.

Как решаются проблемы в отношениях с помощью терапии?
1. В индивидуальной терапии будут проясняться и разрешаться ваши чувства, ваше состояние в отношениях. На конкретных вопросах, которые вы приносите, например, конфликт с партнером/другом/родителем.

2. Если мы говорим о парной терапии, то главный объект здесь – сами отношения, а не состояние личности в них. Здесь идет перестройка структуры отношений, и часто семейные терапевты миксуют сеттинг индивидуальная-парная.

3. Клиент-терапевтические отношения.
В клиент-терапевтических отношениях клиент делает то же, что делает в своих обычных отношениях. Самое яркое: если привык расставаться по-английски, то просто перестает приходить на терапию. Если привык замалчивать негативные чувства относительно отношений или партнера, то и в терапии он долго будет замалчивать недовольство, обиду, если они появятся, и либо выскажет их взрывной волной (ах, если бы так было всегда), либо, опять же, уйдет. Заметить похожий паттерн поведения – дело и терапевта, и клиента.
Терапевт может вернуть клиенту: «Знаете, мне кажется, ваше поведение сейчас очень похоже на то, которое вы описывали своим обычным, когда вы заканчивали отношения. Помните, вы говорили, что опаздывали на свидания, не слышали, о чем говорит другой, переносили встречи? Сейчас вы делаете то же самое с терапией. Вы хотите закончить ее?».
Клиент так же может сам осознать, что он ведет себя так, как обычно в отношениях, но именно это он хочет исправить.

Почему это важно? Поле клиент-терапевт – чистое и честное. Здесь вас не будут ругать, догонять, наказывать за то, что вы делаете. «Мне страшно говорить, что я ухожу, поэтому я ухожу молча. А ухожу я, потому что три сессии назад вы обидели меня своими словами».
Появляется возможность либо открыто завершить работу (и клиент-терапевтические отношения), либо обсудить чувство возникшей обиды (преодолеть страх конфликта) и продолжить работу (и клиент-терапевтические отношения), в любом случае тем самым изменив знакомый паттерн поведения.
А попробовав по-новому в терапии, и поняв, что это безопасно, вы обязательно попробуете сменить тактику и в жизни.

По мотивам сегодняшней работы:

Сепарация — это когда вы делаете что-то даже, если этого хотят ваши родители.

Я должен.

Чувство долга — верный друг стремления быть хорошим и правильным. Эмоции, которые в итоге начинают переполнять (и отрицаются как "плохие"): злость и вина.
Злость на себя — за то, что не можешь начать жить свободно.
Злость на другого — за то, что из-за него не можешь начать жить свободно.
Вина за то, что испытываешь эту злость. Потому что в идеале ты не должен ее испытывать: злость грозит тем, что ты можешь просто скинуть с себя этот долг и начать жить ради себя, а не ради благополучия другого.

Три простых факта снимают тяжелые кандалы долженствования, и помогают перестать предавать себя:
1. Вы не обязаны любить того, кто сделал вам больно, кто бы это ни был. Вы имеете право на нелюбовь и даже ненависть.
2. Понимание причин поступка не обязывает вас оправдывать или прощать человека.
3. Вы не обязаны всех прощать. Вы не обязаны прощать конкретного человека. Вы вообще не обязаны прощать, если не в силах простить.

Иллюзия справедливого мира
заключается в вере в то, что человек получает то, что он заслужил своими мыслями, намерениями, поступками. "У хороших людей все хорошо. У плохих – плохо".

Вера в справедливый мир является когнитивным искажением.
Мы можем столкнуться с ним, когда думаем, что наш ребенок болеет, страдая за наши грехи (то есть это нас так кто-то наказывает).
Люди, заболевшие раком ищут причину болезни в том, что они были плохими людьми.
Жертвам насилия вменяют, что это они сделали что-то не так (плохо), и поэтому с ними случилось что-то плохое.
Ожидание того, что если я буду достаточно хорошим, то другой будет обращаться со мной хорошо.

Реальность не является "правильной", упорядоченной и предсказуемой. И это объяснимо пугает. Потому что тогда просто так, совершенно ни с чего может произойти что угодно. А это...несправедливо.

-А что, если ничто вообще не зависит от того, хороший ты человек или плохой?
-Тогда у меня нет контроля ни над чем.

Начало практики и внутренние ограничения психолога.

В самом начале практики (почти полторы тыщи сессий назад!) мне было много нельзя. И как специалисту и как человеку, у которого в дипломе написано «Клинический психолог». Как специалиста меня ограничивали внутренние установки о том, что мне, такой молодой, доверять нельзя, и поэтому были мысли в духе: «Если будешь приходить на сессию в толстовке вместо рубашки, тебе доверять не будут». А я не очень люблю рубашки, но, конечно, отработала в них пару месяцев. Мне просто нельзя было ходить в толстовке.

Если я, просто как человек, злилась на кого-то, или плакала из-за чего-либо, обязательно находился тот, кто говорил бы мне: «Ты чего? Ты ж психолог!». А психолог, если ему грустно, он, как известно, не грустит, а…честно, я до сих пор не знаю, что он делает. Мне никто так и не рассказал. Я просто быстро схватила, что в глазах некоторых людей специальность психолога должна ограничить меня и в жизни.

Фраза, на которую я опиралась в начале работы: «Как я могу ждать, что клиент себе что-то разрешит, если я себе это не разрешаю?». Сработало отлично.

Я искала в своей работе, в супервизиях, в опыте коллег, каким психологом я хочу быть. Хорошим – понятно. А «хороший психолог» - он у меня какой? Дистанцированный или вовлеченный? Выражающий свои чувства относительно процесса, или закрытый? Ориентирующийся на поведение или на чувства? Это в том числе должно было обозначить мне метод, в котором я бы хотела работать, ведь каждый метод определяет, каким он видит своего специалиста. Метод должен максимально подходить мне, а я – ему. Есть хорошие методы, которые подходят специалистам и клиентам, но не мне. Как вы можете понимать, это не только о методах)


Спустя несколько лет работы и личной терапии я стала гораздо более свободна и как специалист, и как человек.
Конкретно сегодня я на очных приемах в Центре, в толстовке)

«Не, ну, Вер, любая деятельность предполагает ограничения. Ты психолог, и ты должна соблюдать принцип конфиденциальности. Ограничивает же?»

Теоретически нарушить можно любой принцип. Просто я не хочу. Следуя принципам своей работы, я придерживаюсь ценности своей деятельности для себя. Для меня не встает вопрос «соблюдать или нет?». Это не ограничивает меня в развитии как специалиста.

В свою очередь внутренний запрет поддерживает внутреннее ограничение, являющееся продуктом общественных стереотипов, внутренних сомнений и комплексов, и тормозит развитие.
Собственно, через внутренний запрет мы можем найти ограничивающую установку, с которой уже можно работать.

Покажу на вышеупомянутом примере:

«Если я [начинающий] психолог, то на сессии я должна носить рубашки»

Зачем?

«В рубашке человек выглядит солиднее, это повышает доверие».

Зачем мне повышать доверие?

«Мне кажется, что из-за моего возраста и неопытности мне не будут доверять» =>
«Молодым специалистам не доверяют» - ограничивающая установка, которая может вызвать страх начала работы. Ее несем на супервизию.

Любую ограничивающую установку мы можем отнести специалисту, либо изменить ее самостоятельно.

Первое, что вы можете сделать самостоятельно – подвергнуть установку сомнению и протестировать реальность: «Точно ли начинающим специалистам не доверяют? Всем ли начинающим специалистам не доверяют? Все ли не доверяют начинающим специалистам? Мой более опытный коллега, на которого я ориентируюсь – был ли он когда-то таким же начинающим специалистом?»

Я однажды прочитала превью сообщения, когда готовила лекцию. В голове автоматически придумала ответ, и его в презентацию к лекции и вписала. Там было что-то подружеское "Ну и пошел он". Заметила только, когда читала на проверку тайминга.
Так я стараюсь не мешать личное и работу (получается иногда).

Ценность работы для меня заключается в любви к Человеку, искреннему интересу к нему. Из этой любви и интереса я исследую, я помогаю, я наблюдаю изменения и становление. Я сопровождаю на важном и ответственном пути.

Ремиссия депрессии, РПП, восстановление сна, прекращение актов аутоагрессии, жизнь без панических атак, налаживание отношений, достижение карьерных целей, обозначение вектора своего развития, ориентация на себя – это те результаты, которые есть в моей работе, которыми я горжусь и каждый раз невероятно радуюсь за то, что человек, который пришел ко мне за помощью, обрел то, что ему нужно.

Когда я писала свой первый курс лекций, мне сказали:"Ты в курсе, что ты передашь знания поколению психологов?". И я такая: "Ого. Я!". Я осознаю ответственность этого влияния, и горжусь быть частью взращивания прекрасных молодых специалистов.

На моем пути – с самого его начала в универе – мне везет встречать людей, с которыми я чувствую себя частью коммьюнити. Специалисты, которые помогают мне и освещают путь. Которые готовы вписываться в идеи и проекты. Которые могут быть моим компасом, когда мне тяжело, и я сбита с толку. Группы, выезды, супервизии, неформально встречи. Каждый раз смотря на свой опыт и опыт коллег, я понимаю все яснее, насколько важным является то, что мы делаем.

Мои коллеги – моя огромная опора в профессии, и я желаю нам всем гореть, но не сгорать.
Гореть, чтобы светить (с).
С днем психолога!🤘🏼

Привязанность.

— это базовая эмоциональная потребность человека, формирующаяся во взаимодействии со значимым взрослым, и включающая в себя потребности:
• В любви и принятии;
• В безопасности и защите;
• В понимании и сострадании;
• В поддержке и поощрении;
• В наставничестве и направлении;
• В стабильности и предсказуемости.

Одним из моих инструментов психодиагностики в начале терапии является тест на выявление стиля привязанности – стратегии, которую человек использует в отношениях. Это важно, потому что паттерны, свойственные стилю привязанности клиента присутствуют и в терапии. Как я уже говорила, благодаря этому, мы можем корректировать стиль привязанности.

Стиль привязанности – это модель (набор стратегий и тактик поведения), которая формируется в детстве на основе опыта взаимодействия со значимыми взрослыми и влияет на отношение к миру и построение отношений во взрослом возрасте. Стиль привязанности определяет паттерны поведения, которые оказывают влияние на качество и динамику межличностных отношений.

Важно понимать, что у каждого человека есть ведущий стиль привязанности, но он не «чистый». В зависимости от человека, отношений и ситуации мы можем прибегать к поведению, свойственному тому или иному стилю.

В следующих постах я рассмотрю отдельно особенности каждого типа.

Надежный (безопасный) стиль привязанности.

«Мне хорошо без тебя, и с тобой мне хорошо»
«Я хочу быть с тобой»

Факторы формирования в детстве: Доступные, чуткие, последовательные родители (опекуны). Ребенок рядом с таким значимым взрослым способен чувствовать себя в безопасности, и знает, что его чувства, потребности, как и он сам – важны.

Взрослая жизнь: Легко устанавливают близкие отношения. Не боятся и умеют быть независимыми, при этом способны доверять партнеру и полагаться на него. Имеют стабильную самооценку, уверены в себе. Способны прямо и открыто разделять чувства с близкими. Способны оказывать, просить и получать помощь и поддержку.

Выбор партнера: Отношения строятся на равных. Чаще выбирают надежных, стабильных, теплых партнеров. Личная жизнь партнера и его развитие, стремления, не являются угрозой для отношений. Люди с надежным типом привязанности не стремятся изменить или переделать партнера, принимая его таким, какой он есть.

Поведение в конфликтах: Открыто выражает свои чувства и мысли. Способен понимать другого благодаря развитой эмпатии и понимания причинно-следственных связей. Ищет конструктивный способ решения проблем.

Психотерапия: Чаще не нуждаются в терапии. Обращаются в рамках исследования себя, либо для решения конкретного ситуативного запроса.

Жизненные примеры:
• Не беспокоится, если на его сообщение не отвечают сразу же, так как понимает, что у других есть другая жизнь, помимо него, и это его не ранит.
• Не переживает о встречах с другими людьми (не переживает, что личная жизнь другого может повлиять на отношения), поэтому не ограничивает свободу другого.
• Не понимает игр типа «кто дольше не будет писать», проявляет инициативу в отношениях так, как хочет – его коммуникация простая и открытая, без хитрости и манипуляций.


Что интересно: конечно, не всегда пара состоит из Надежного + Надежного. Но в паре с человеком с таким типом привязанности, обладатель другого типа развивает навыки безопасного взаимодействия и может скорректировать свой тип привязанности. Задача терапевта в этом и заключается – дать человеку опыт построения безопасных и надежных отношений. Это может пугать (= быть непонятным) для человека с другим типом привязанности. Именно это пугающее взаимодействие под чутким вниманием терапевта может стать для клиента привычным и понятным.

Тревожный стиль привязанности.

«Мне плохо без тебя»
«Я не могу без тебя»
«Ты точно меня любишь?»

Факторы формирования в детстве:
Внимание к чувствам и потребностям ребенка от значимого взрослого присутствовало, то есть ребенок имел опыт близости, но не всегда. Взрослые были непоследовательны и непредсказуемы в своих проявлениях к ребенку.
Варианты:
• Один или оба родителя (опекуна) с химическими зависимостями. В трезвом состоянии они могли адекватно и чутко реагировать на ребенка, а в пьяном – нет.
• Семьи, в которых взрослые не научились обходиться со своими эмоциями и потребностями, и, соответственно, не могли адекватно и последовательно реагировать на потребности и чувства ребенка.
• Загруженность взрослых работой или проблемами (например, болезнь члена семьи).
» Иногда взрослые были любящими, а иногда становились жестокими и пренебрегающими.
Так у ребенка возникает ощущение покинутости и понимание, что он не может всегда рассчитывать на помощь того, кого он любит.

Взрослая жизнь:
• Не избегают близости, так как нуждаются в ней.
• Нуждаются в постоянном одобрении и подтверждении любви, так как это на время унимает страх быть покинутым.
• Стремление быть хорошим, «заслуживать» внимание.
• Достигаторство, трудоголизм .
• Тревога в отношениях, страх быть брошенным или отвергнутым.
• Очень хотят хорошего в отношениях, но, получая, обесценивают его, потому что боятся потерять.
• Личная жизнь другого является угрозой для отношений.
• Манипулируют для того, чтобы получить внимание, так как не верят, что могут прямо заявить о себе.
• Не обращаются за помощью к другим, но любят помогать.
• Быстро сокращают дистанцию.
• Искусственно подогревают интерес к себе.

Выбор партнера:
(механизмы работают бессознательно! Терапия помогает как раз осознать мотивацию наших выборов и действий)
• Чаще выбирают партнеров, которым необходимо «доказать» свою нужность, (кто будет усиливать тревогу), отвергающих, недоступных.
• Надеются встретить «спасителя», который сможет удовлетворять и реагировать должным образом на все их потребности, и когда это произойдет, они наконец-то почувствуют себя счастливыми и удовлетворенными, и все их проблемы исчезнут.
• Стараются все время находиться рядом с партнером, потому что так их тревога утихает.

Поведение в конфликтах:
• Замалчивает проблемы.
• Чувствуют страх разрыва отношений и стремятся решить конфликт ценой собственного Я.
• Боятся, что другой увидит их истинное я, и бросит.
• Верят, что если будут вести себя «хорошо», то другой никогда не уйдет.

Психотерапия.
Приходят с запросами:
😞Не чувствую себя достаточно важным в отношениях.
😞Не могу сказать другим о своих чувствах и потребностях.
😞В отношениях боюсь, что меня бросят, отвергнут, из-за этого меняется поведение – становлюсь контролирующим, агрессивным или начинаю манипулировать.
😞Не чувствую себя «достаточным», чтобы меня любили.

📎Работа над преодолением тревожности относительно отношений и других людей.
📎Возвращение человеку чувства автономии и чувства безусловной собственной важности и ценности.

Жизненные примеры:
• Испытывает тревогу, если на его сообщения не отвечают.
• Любит пользоваться пикаперскими манипулятивными уловками.
• Постоянно уточняет: «Ты меня любишь?», «Я тебе нужен?», «Я хороший?».
• Тревожится, если у партнера меняется настроение, так как принимает это на свой счет.
• Ждет гарантий в отношениях.
• Провоцирует ссоры, ревность, чтобы убедиться, что другому не все равно избавиться от тревоги.
• «Предчувствия» того, что что-то не так.
• Сравнивает себя с другими, потому что чувствует, что он хуже.

Что интересно: часто складываются пары тревожный + избегающий.

Если вы замечаете у себя признаки того или иного типа привязанности, постарайтесь дифференцировать то, что происходит у вас внутри и то, что есть в реальности в отношениях. Это первый шаг для изменений.

Избегающий стиль привязанности.

«Мне безопаснее без тебя, чем с тобой»
«Я слишком сложный для отношений»
«Держись от меня на расстоянии»

Факторы формирования в детстве:
Отвержение ребенка родителем (опекуном):
Варианты:
• Ребенок определяет надежного для себя взрослого с 3 до 6 месяцев. Нахождение с ребенком (формирование привязанности), а после – разлука с ребенком (передать его другому человеку, смерть родителя, и так далее).
• Неприятие родителем телесного/эмоционального контакта с ребенком, сопровождаемое гневом.
• Равнодушие, игнорирование эмоций и потребностей ребенка.
• Неумение или невозможность ответить на призыв ребенка.
Ребенок научается избегать контакта, бессознательно оберегая себя от боли отвержения. Ребенок думает, что удовлетворение его потребностей не имеет никакого значения для взрослого. Избегание становится защитным механизмом, чтобы не сталкиваться с этой болью, уменьшить тревогу и остаться на необходимой дистанции с объектом любви.

Взрослая жизнь:
• Ориентированы на внешний мир и достижения.
• Независимы, умеют опираться на себя.
• Часто успешны в карьере.
• Избегают близости, но нуждаются в ней.
• Оказываясь в отношениях, держат дистанцию.
• Исчезают если кажется, что другой посягает на их независимость.
• Не понимают смысла чувств, рационализируют.
• Полагаются только на себя и предпочитают сами решать свои проблемы, потому что считают, что помощь является обузой для других.
• Считает мир агрессивным и небезопасным местом.
• Считают свой внутренний мир и тело своей личной территорией.
• Выглядят холодными и отрешенными, при этом внутри тревожны – подавляют чувства.
• Боятся, что другие могут их использовать.
• Часто заканчивают отношения первыми, чтобы их не бросили.

Выбор партнера:
(механизмы работают бессознательно! Терапия помогает как раз осознать мотивацию наших выборов и действий)
• Чаще их выбирают тревожные партнеры.
• Им тяжело выбрать партнера, поэтому могут просто ходить по свиданиям, или иметь партнеров для секса, чтобы была имитация отношений, но не было глубокой близости.
• Сами в отношения вступают с теми, кого успели узнать на дистанции (знакомые, одногруппники, коллеги) и сочли их для себя безопасными.
• Тянутся к теплым, открытым людям, чтобы иметь возможность получать необходимую близость.
• Им в отношениях подойдет карьерист, или человек, ориентированный больше на другие сферы, но не на отношения.

Поведение в конфликтах:
• Избегают конфликтов.
• Воспринимают другого в конфликте как нападающего и обороняются, нападая сильнее.
• В конфликтах выглядят равнодушными и холодными, при этом внутри испытывают страх, тревогу и беспомощность.
• Считают, что проще расстаться, нежели решать конфликты.

Психотерапия.
Приходят редко, но приходят с запросами:
😞Непонимание своих эмоций
😞Непонимание эмоций другого
😞Сложности удержаться в отношениях
😞Чувство одиночества
😞Чувство вины и собственной недостаточности от того, что не может дать партнеру близости
📎Работа над преодолением тревожности относительно отношений и других людей.
📎Развитие эмоционального интеллекта
📎Умение полагаться на других и просить помощи

Жизненные примеры:
• Пропадает интерес к другому после свидания или секса (близости).
• Беспокоится о том, что другой посягает на его независимость.
• Не хочет, чтобы другой становился зависимым от него.
• Ценит предсказуемость и порядок во всем.
• Не вкладывается в отношения.
• Обесценивает настоящего или бывшего партнера.
• "Никому нет дела до других". "Мир жесток, это реальность". "Никто никому на самом деле не нужен".

Если вы замечаете у себя признаки того или иного типа привязанности, постарайтесь дифференцировать то, что происходит у вас внутри и то, что есть в реальности в отношениях. Это первый шаг для изменений.

Повторюсь: у каждого человека есть ведущий стиль привязанности, но он не «чистый». В зависимости от человека, отношений и ситуации мы можем прибегать к поведению, свойственному тому или иному стилю.

Дезорганизованный стиль привязанности.

Сложнее всего поддается терапии.
«Мне с тобой небезопасно»
«Ты мне угрожаешь»
«Я не понимаю, что происходит».

Факторы формирования в детстве:
Опасность от родителя (опекуна):
Варианты:
• Химическая зависимость у родителей, при которой даже в моменты трезвости родители не оказывали ребенку тепла и любви, то есть не дали ему опыта близости.
• Эмоциональное, физическое, сексуальное насилие над ребенком.
• Обвинение ребенка в собственных эмоциях и проблемах.
• Физически успокаивали ребенка (обнимали, гладили), и параллельно оскорбляли или начинали кричать и ругать.
• Располагали ребенка к себе эмоционально, после чего проявляли физическое насилие.
• Нечуткое отвергающее воспитание.
• Детские дома, в которых не было стабильной фигуры взрослого, к которому можно обратиться.
Ребенок чувствует, что ему необходимо, чтобы его потребности удовлетворили, и одновременно он чувствует, что обращаться к взрослому опасно. Для него объект привязанности опасен для жизни. Это порождает смятение, непонимание, страх.

Взрослая жизнь:
• Эмоционально нестабильны
• Не могут сами регулировать свое поведение и состояние
• Часто безутешны, не хотят, чтобы их обнимали, трогали, утешали, они чувствуют себя неуправляемыми и сами не знают, что может помочь им чувствовать себя спокойно и в безопасности.
• Агрессия и аутоагрессия.
• Алкоголь, наркотики, поиск адреналина.
• Проявляют инициативу в отношениях для сближения и тут же устанавливают дистанцию из-за полюсности реакций: люблю-ненавижу, иди ко мне-уходи отсюда, моментальная смена эмоций.
• Ненависть к себе, тк понял еще в детстве, что не заслуживает любви.

Выбор партнера:
(механизмы работают бессознательно! Терапия помогает как раз осознать мотивацию наших выборов и действий)
• Им очень сложно найти партнера, так как с ними сложно находиться не просто в романтических, а в любых отношениях.
• Они страдают без близости, но не могут находиться в отношениях, так как им невыносима близость и тепло.
• Надежность и последовательность партнера не играет для них особой роли, потому что внутри они дезорганизованы.
• Они не могут сдержать обещания в отношениях относительно своего поведения, потому что сами не знают, чего от себя ожидать.
• Кратковременные связи, либо отношения, в которых дезорганизованный партнер в роли агрессора. Партнер с тревожным типом привязанности может находиться рядом с дезорганизованным, потому что он очень зависим от отношений и быстро привязывается.

Поведение в конфликтах:
• Чаще являются инициаторами.
• Воспринимают поведение партнера исходя из своего восприятия, которое базово направлено на отвержение.

Психотерапия.
В терапию не обращаются, либо крайне редко. Удерживаются в терапии сложно, так как там устанавливаются надежные близкие отношения, которые для людей с данным типом привязанности крайне болезненны, и именно это осложняет коррекцию.

Если вы замечаете у себя признаки того или иного типа привязанности, постарайтесь дифференцировать то, что происходит у вас внутри и то, что есть в реальности в отношениях. Это первый шаг для изменений.

Понимание типов привязанности дает нам более полное понимание поведения, как своего, так и другого. В конечном итоге любое поведение направлено на поиск безопасной близости. Для кого-то это про яркие реакции и выбор оставаться рядом, а для кого-то – возможность взять тайм-аут.
1. Понимание различных типов привязанности дарит нам ключ к пониманию себя и близких. Просто осознание того, что происходит внутри нас в определенный момент - почему мы чувствуем тревогу или почему нам хочется уйти - имеет огромную ценность. Понимая себя, мы можем стать поддержкой себе и другим.
2. Понимая себя, мы приобретаем возможность лучше управлять своими реакциями в отношениях. Важно различать, на что именно мы реагируем: на отчуждение и игнорирование другого, или на его потребность в пространстве для поддержания своей внутренней безопасности.
3. Это знание не ограничивается личными отношениями. Воспитание детей с учетом факторов формирования привязанности позволяет создать более качественную и поддерживающую связь с ними.

Мне нравится в терапии работать на "ты".
Это сразу определенный уровень взаимодействия.

Еще интереснее в работе — мат. Я вот люблю, правда. Сразу становится гораздо понятнее окраска и глубина переживаний клиента.

-И как тебе было?
-Материться можно?
-Всё можно.
-Да разъебало меня.

Вообще все понятно.

Вывело из себя? Выбило из колеи? "Я вообще не понял, что это было"?
Ха.

Колесо Сансары в моем случае — это несколько раз в год проходить опросы для курсовых и дипломов, потому что когда-то так же помогали мне 🤓

В опросе, который сейчас прошла, были использованы две интересные методики. Вдруг вам надо)

1. Определение психического выгорания.
2. Шкала оптимизма и активности.