Правда ли, что после курса психотерапии меняется круг общения?

Правда.
В долгосрочной терапии человек обращает внимание на то, что все его отношения поверхностные, построенные на каком-то отыгрывании изученных сценариев. Это может напугать, рассмешить, вызвать недоумение. Часто это чувство «мне одновременно полегчало и потруднело».
И если до терапии вы думали: «Ну, это другой человек, пусть будет таким, я подстроюсь»,- то теперь что-то подстраиваться не хочется. Теперь вы отталкиваетесь не от другого, а от себя. От того, какие отношения хочется иметь именно вам.

Мы отталкиваемся не от конкретных людей, а от тех отношений, которые они могут или не могут нам дать.
После курса терапии чаще исчезают те отношения которые держатся на:

1. Манипуляциях.
Манипуляции, намеки, пассивная агрессия – все то, что создано для маскирования своего истинного намерения, потребности, и передается другому человеку в надежде, что тот сам все поймет (перекладывание ответственности, короче). Тот, кто получил опыт открытого и прямого взаимодействия, в близких отношениях предпочтет общаться так же открыто. Как люди изначально в детстве начинают манипулировать? Они вынуждены, они по-другому не знают, как получить то, что им нужно. Взрослый человек знает. Он заявляет об этом прямо. Так проще, быстрее, вернее. В свою сторону он выбирает теперь такой же контакт, потому что не хочет больше тратить ресурс на разгадывание чужих посланий.

2. Спасении.
Человек теперь не стремится спасать и сам больше не жаждет быть спасенным. Тому, кого он спасал, приходится вырасти, а тому, кто спасал его, придется выдержать собственную ненужность. Но чаще проще найти себе новых спасателей или спасаемых, чтобы поддерживать свои привычные паттерны поведения.

3. Дистанции.
Это никак не связано с интроверсией и экстраверсией. Здесь речь идет о дистанции, которую люди создают, намеренно скрывая какие-то свои мысли, свое поведение, свои чувства от другого, потому что знают, что он их не примет. То есть дистанция между мной настоящим и другим.Обкатывать сценарий "быть удобным, правильным" теперь не нравится, и большой вопрос, выдержат ли отношения проверку искренностью и открытостью

Те же, кто готов выстраивать отношения с вами заново, становится вам гораздо ближе, соглашаясь создавать с вами качественно глубокую связь. Потому что они приняли вас такого, какой вы есть. Неудобного, самобытного, отдельного.

Кажется, я привлекаю в свою жизнь не тех мужчин. Слабых, грубых, с зависимостями, инфантилов. Как начать привлекать других?

Ваша ответственность не в том, кого вы привлекаете. Самые разные люди появляются в вашей жизни и исчезают из нее. И те, кого вы видите прекрасным и достойным, и те, кто для вас редкий мерзавец.
Ваша ответственность в том, кому вы даете место в своей жизни, кому вы позволяете оставаться рядом.

Ревновать – это плохо?

Нет.
Ревность – это чувство, а плохих чувств не бывает.

Ревность не про неуверенность в себе, она не деструктивна сама по себе, никого не разрушает, и, в целом, может даже привносить искорку в отношения. Ревность – это эмоция, а любая эмоция является сигналом для нас. Не игнорируйте ее, не избегайте, слушая мудрых гуру о том, что «настоящая женщина» или «настоящий мужчина» не ревнует.
Живой человек вправе испытывать весь спектр чувств. Признавать свои эмоции, давать им место. Ревность сама по себе не делает ваши отношения плохими, или вас плохим партнером/другом/ребенком.

Хорошо бы посмотреть, что стоит за ревностью. Скорее всего вы найдете там страх потерять человека, перестать быть для него близким, будто кто-то действительно может отнять у вас это место. Отнять ваше место никто не может. За страхом потери поищите. Что там? Потребность в близости? Как вам кажется, что вы можете сделать, чтобы стать ближе к человеку?

Если ревность начинает определять ваше поведение: вы начинаете контролировать другого, читать переписки, обвинять (даже в шутку!) другого в том, что он общается с кем-то, кто вас беспокоит, то вы делаете это опять же, из страха. Ваше поведение направлено на возвращение вам чувства безопасности в отношениях. Но, подумайте, появляется ли эта самая безопасность? Не запускается ли таким поведением порочный круг «подозреваю – ищу – успокаиваюсь – подозреваю»? Есть ли в ваших собственных требованиях к отношениям пункт «доверительные»? И если да, то можете ли вы открыто сказать партнеру: «Я ревную тебя»?

Маленькое задание: если вы почувствуете, что ревнуете кого-то, признайте себе это. «Да, я ревную». Какое поведение вы выберете дальше? Выбранное вами поведение будет полезно для ваших отношений? А что вы можете сделать, чтобы это действительно помогло вам и вашим отношениям?

Всем вторник!

Как исцелиться от психотравмы?

Мы можем снизить влияние психологической травмы на себя до нимимума. Избавиться полностью не получится. Травма – на то и травма, она оставляет след. На коже остается ожог. Сломанная кость навсегда остается с костной мозолью. После глубокого пореза остается шрам. Это напоминание о вашем опыте.

Как тогда понять, что травма проработана? Она больше не влияет на вашу жизнь, не определяет ваше поведение и не приносит страдания.
На примере самой распространенной травмы – отвержения: если она опредеяет ваше поведение, то, когда вам говорят «Нет», это заставляет вас начать действовать активнее. Вы будто бежите за тем, кто вас отверг, и повторяете: «Точно нет? И так нет? А если я очень постараюсь? А если я буду самым лучшим? А если я буду шантажировать тебя, угрожать, применять насилие? А что, если я откажусь от своей личности ради тебя? Все равно нет?».
И вся жизнь начинает крутиться вокруг реинсценирования этой травмы с одной целью – просто переиграть то, что когда-то уже было, по-новому.

Когда травма проработана, она становится вашим ресурсом. Вы знаете редфлаги, на которые стоит обратить внимание. Вы понимаете, когда ответственность ускользает из ваших рук, и вы не проваливаетесь в жертвенную позицию, из которой быть ответственным невозможно. Вы слышите «Нет», и у вас может появиться желание доказать, что отказ другого человека явно поспешен. Но потом вы понимаете – вам отказали. Это может быть больно, неприятно. Но это закрытая дверь, а значит здесь счастья не найти. И это ничего не говорит о вас, это не определяет вас, это значит только то, что счастье стоит искать в другом месте.

Вокруг сплошной психологический контент. Когда вижу, становится плохо. Будто я плохой, неправильный, меня надо исправить. Бесит.

Никого не надо исправлять. Писала про это пару лет назад.
Никто из нас не неправильный. Все мы живем в соответствии со своим состоянием.

Если какой-то пост вас раздражает, расстраивает – не читайте его.
Бесит автор – отпишитесь.
Суп невкусный – оставьте.
Книга скучная – закройте.
Фильм унылый – уходите из кинотеатра, и плевать на деньги за билет.
Делайте выборы, которые будут вам полезны.
Если чувствуете, что плохо – отойдите в сторону.
Контента в нашем мире много. Ищите тот, который позволяет вам расслабиться и стать счастливее, который вызывает интерес и желание поделиться.

Выбирайте себя. Отказывайтесь от того, что заставляет вас сомневаться в себе.

Девушка «Я все сама».

Она с детства знала несколько вещей:
1) Лучше или, хотя бы, так же, как она, никто не сделает.
2) Когда другие люди ей помогают – это бремя для них, ведь им помощь нужна больше. Поэтому она обязана справляться со всем сама, и успевать делать за других.
3) Близкие замечают только ее успехи. Критерии успеха определяют они же. Более того, если в семье есть серьезные проблемы, ее успех на время может привнести перемирие и радость. Она запоминает: ее самостоятельность и достижения способны изменить ее отношения и отношения людей к ней.

Ее ценность в том, что она всё сама.

Девушку «Я все сама» мы можем найти счастливо путешествующей по миру, открывающей третий бизнес. Девушку этого же типа мы можем найти в самых невыносимых отношениях с безработным безынициативным алкоголиком.
К первому случаю вопросов нет, думаю. А что со вторым сценарием?

1. Ненадежный, безынициативный партнер – это прекрасный человек, с которым можно продолжать все делать самой. Так же вернее и надежнее? Почему-то она все чаще плачет, что он этого НЕ ЦЕНИТ и не меняется ради нее, как когда-то менялось настроение семьи.
2. Безработный, жадный, холодный партнер не будет стремиться давать ей. Помощь, внимание, подарки. Все то, что она не умеет принимать. Так что с ним будет спокойнее: не надо будет испытывать чувство стыда за то, что для нее что-то делают, и быть обузой.

«Да никогда ты не найдешь сильного мужика», «Да все они одинаковые», «Перевелись настоящие мужчины», «Я все ради тебя, а ты..!»

Сложность в том, чтобы позволить себе быть безусловно ценной, по праву рождения заслуживающей теплого отношения, внимания, любви и заботы.

Как оценить прогресс в психотерапии?

Нэнси Мак Вильямс в книге «Психоаналитическая супервизия» приводит такие 10 факторов, на которые мы можем опираться, чтобы оценивать продвижение:

1. Появление внутри опыта безопасной привязанности.
Терапевт со временем становится той фигурой, рядом с которой клиенту становится лучше и спокойнее, фигурой, которую не надо догонять/избегать, которой не надо доказывать. Постепенно этот опыт перемещается внутрь, давая клиенту бóльшую внутреннюю опору.

2. Возрастающее постоянство себя и других.
Постепенно в ходе терапии мир, в котором в любой момент может произойти всё, что угодно, и в котором и я сам, и другие люди в любой момент могут трансформироваться в нечто зловещее, превращается в достаточно постоянный мир, в котором есть причины и следствия. У человека появляется способность видеть себя и других как сложных, но в целом последовательных существ, которые обладают как хорошими, так и плохими качествами, но которым не свойственны внезапные и катастрофические трансформации.

3. Развивающееся чувство агентности и автономии.
У клиента постепенно возрастает ощущение, что он может влиять на свою жизнь. Он начинает понимать, что его жизнь зависит от принимаемых им решений, что никто не может сказать ему, как правильно жить, и что терапевт (как и кто-либо ещё) не является источником магических решений и абсолютных знаний.

4. Увеличение реалистичности и устойчивости самооценки.
Знание своих сильных и слабых сторон, устойчивость к критике и лести, способность выражать извинения и благодарность. «Важно обращать внимание на то, может ли пациент искренне извиняться, благодарить и просить о том, что ему нужно, а не просто жаловаться».

5. Рост эмоциональной устойчивости.
Способность откликаться адаптивно даже в ситуации сильного стресса. Это подразумевает способность выносить сильные чувства («толерантность к аффекту»), модулировать их («регуляция аффекта») и выбирать способ их выражения, чтобы они в итоге приводили в адаптивным, а не деструктивным результатам.

6. Развитие рефлексии и ментализации,.
Развитие способности наблюдать за процессом своего мышления и думать о психических процессах других людей как отличающихся от меня. Если человек не способен ментализировать, то он будет проецировать свои способы мыслить на других людей и трактовать их поведение однозначным, заранее определённым способом.

7. Бóльший комфорт как в совместности, так и в одиночестве. Психологическое здоровье подразумевает как способность сотрудничать с другими людьми, так и способность переносить одиночество и защищать свои интересы.

8. Увеличение витальности.
Развитие любопытства, энтузиазма, увлечённости; обнаружение искренних эмоций, интересов и мотивов.

9. Развитие способности к принятию, прощению и благодарности.
Терапия – это не только про изменения, это и про принятие того, что изменить невозможно. Если в терапии удаётся отгоревать невозможное, то появляется шанс смириться с ограничениями (своими, других и мира), с совершёнными ошибками и быть благодарным за то, что всё-таки возможно.

10. Развитие способности любить, работать и играть, которое опирается на все предыдущие пункты.

Источник.

Стыд – чувство, которое с раннего детства запрещает нам быть собой.
Оно заставляет человека буквально скукожиться, захотеть исчезнуть, и никогда больше не повторять "постыдного" поведения: громко смеяться, плакать, делать ошибки, выглядеть, как мы хотим, кричать, делать свои собственные выборы, отстаивать свои границы и так далее. Просто жить. Обратите внимание на картинки, которые выдаются по запросу «Стыд» - на всех человек закрывает лицо руками, инстинктивно желая спрятать себя, так как он – существо социальное, и стремится быть принятым обществом.

«Тебе должно быть стыдно» = «Ты должен чувствовать себя плохо из-за того, что не соответствуешь моим представлениям, которые основаны на том, как я хотел бы быть одобряемым в обществе. Я не отделяю тебя от себя, поэтому считаю, что ты – «мое лицо», и я несу ответственность за твое поведение, а ты меня позоришь».

«Мне за тебя стыдно» = «Я чувствую себя плохо, потому что ты делаешь что-то, что не соответствует МОИМ взглядам и установкам». «Я бы никогда не смог так, как ты, из-за тебя я чувствую себя недостаточным».

«Мне стыдно» - я не соответствую собственным ожиданиям о том, как быть «правильным», а быть правильным для других для меня гораздо важнее, чем делать то, что мне хочется.

Что же происходит в терапии?
В терапии человек узнает себя. Он понимает свои желания, и понимает мотивы, которые им движут. Он не сомневается в том, кто он есть. Вот это глубокое понимание себя дает разрешение делать то, чего действительно хочется. Прощаешь себя за прошлое, потому что понимаешь, что тобой двигало. Обретаешь свободу в настоящем. Избавляешься от стыда.

Если вам часто стыдно за себя, подумайте, для кого вы так пытаетесь быть правильным, хорошим, и задайте себе вопрос, какую цену вы за это платите?

Если вам часто стыдно за других, подумайте, почему окружающие должны соответствовать вашим ожиданиям и взглядам, и сможете ли вы облегчить себе жизнь, ограничив их?

Я часто встречаю возражение:"Если нам всем не будет стыдно, как мы будем понимать, что хорошо, а что плохо?". Мы все выстраиваем опыт. Если определенный наш поступок повлек за собой разрушительные последствия, мы можем чувствовать сожаление, горечь, разочарование, боль. Стремясь избежать ЭТИХ чувств, мы можем выстраивать свое поведение. Оно будет не плохое, не хорошее, оно будет наше - такое, как нужно нам.

Я очень люблю такой пример. Представьте: гуляют два друга по ночному городу, проходят мимо бара, откуда выбегает девушка и блюет на асфальт. Один мужчина останавливается как вкопанный и думает "Какой стыд, фу. Еще и девушка". Вместе со стыдом приходит отвращение, которое как раз заставляет его дистанцироваться от девушки. Его друг испытывает не стыд, а сожаление, сочувствие, беспокойство, и подходит к девушке, предлагая воды и помощь в вызове такси. Занятно, что люди, моральным камертоном которых является стыд, часто обвиняют других в эгоцентризме. А теперь еще раз перечитайте пример про двух друзей.

Психологическая зрелость.

Не имеет ничего общего с возрастом человека по паспорту.
Часто в терапии случается слышать: «С мужем сложно, потому что он психологически незрелый какой-то. В отличие от меня. Я зрелая. И мне ему надо постоянно объяснять, как быть зрелым, делать за него, и все такое». Вот эта позиция «над» — тоже про незрелость. Тот, кто привык быть в позиции «над», оказавшись на равных, будет чувствовать себя ненужным, менее значимым и менее способным, потому что кто-то другой справляется без него. То есть ощущение собственной значимости зависит от другого.

У вас в окружении есть люди, чье поведение кажется вам неуместным для взрослого человека, и при этом вы стараетесь их «научить, как надо»?
Супер-упражнение, которое круто помогает не додумывать за других, не делать за других, и классно перестраивает как сами отношения, так и отношение одного человека к другому:
Ведите себя с людьми так, будто они психологически зрелые. Допустите шальную мысль о том, что другой человек не такой уж недоразвитый и незрелый, и все, что он делает, он делает так же трезво мысля, как и вы. Выделите себе на это неделю, две, месяц. Много интересного увидите за собой и за другим.

Ps Если кто-то взрослый очевидно будет вести себя, как ни разу не зрелый, хлопайте глазками, будто с вами говорят на древнеарамейском. Не переучивайте его, не говорите, как надо, нам всегда кажется, что это эффективно, а по факту вы перевоспитываете другого (другой старше 15? Все, поздно воспитывать), не лезьте в роль поучающего родителя, то есть в позицию «над».

Шпаргалочка к упражнению

Мне тут за рилс прилетело: "Конечно психологи стигматизированы, вы же рушите отношения". Хотя там было про то, что стигматизировано обращение за помощью, но как образовалась связка, я поняла. Обратиться за помощью к психологу — верная примета к разрушению отношений. И странно, что я сама эту тему еще не поднимала, у нас с друзьями даже шутки на эту тему, значит, она популярная.

"Она пошла к психологу, и мы развелись"
"Он пошел к психологу, и ушел из нашей компании, а мы со школы вместе бухали"
"Дочь психологу отвели, так она нам хамить начала"

Больше всего психологов ненавидят те, кто из-за их работы больше не может обижать другого. Когда в терапии человек начинает чувствовать свою ценность, и четко транслирует: "Со мной так нельзя".

НИКТО не говорит в кресле "короче, я с радостью разорву эти отношения". Я была в том кресле. Это столько сомнений и страха, столько вины и горечи по тому, что отношения-то сохранить хочется в идеальном мире. А в итоге выбираешь либо их, либо себя. Выбор, конечно, который никому не пожелаешь. Но как есть.
Представьте человека, которым всегда пренебрегали. В школе, в семье, в универе, на работе. И тут – отношения! Да, они какие-то не самые счастливые, но в этих отношениях нет ТАКОГО уровня пренебрежения. Вообще не ощущается, что оно есть на фоне того, что окружает в остальном. А потом бац – терапия. В которой человек начинает сам к себе быть внимательным, заботливым, любящим, перестает собой сам пренебрегать, и, наконец, понимает, что ему нужно. И вот он разлом.

Психологи, если и виновны, то в том, что человек начинает понимать, как он хочет, чтобы с ним поступали, а как не хочет. И понимает, что может выбирать.

Ps никогда не видела, чтобы навсегда и насовсем расходились люди, где каждому были дороги отношения, а не ломать другого под себя и себя под другого. Но это я маленькая еще, конечно.

Рекомендация от психолога на вечер среды (маленькая пятница!).

Напишите родителям, что вы их любите. Спросите о здоровье.

Отправьте детям вашу их любимую фотографию, и напомните, что вы всегда их тыл.

Напишите другу, как вам важно, что вы есть друг у друга.

Оставьте любимому человеку записку о своих чувствах и не забудьте обнять.

Обнимите домашнее животное, ведь они — часть вашей жизни, а вы для них вся жизнь.

Помните, что вы сами выбираете, чем наполнять свою жизнь. Наполните этот вечер любовью❤️

"У меня всегда было то, чего я хотел"
– это одновременно самое вдохновляющее и самое разрушающее осознание терапии.

"Я семью хотела. Замуж. Детей. Мужа своего никак не определяла. Отца ребенку тем более никак не представляла. Замуж вышла, ребенка родила. Развелась. Теперь хочу не семью из трех человек плюс собака, а счастливую семью, в которой любят друг друга".

"Просто я когда-то хотел не любви, а быть с конкретным человеком. А там только херота выходила. Но было же то, чего я хотел!"

"Я всегда хотел много людей рядом, друзей. Дружбу для себя никак не определял, кроме как "люди, с которыми я провожу время". Они и были. Поэтому не понимал, чего так одиноко. Определил для себя дружбу, начал хотеть именно дружбы. Получил".

"Я хотела, чтобы долгов не было. И впроголодь не жить. Ну и жила по минимуму. Когда поняла, что хочу хорошо зарабатывать, все и изменилось".


Если надо продать этот пост по Блиновской, то его можно назвать "правильно загадать желание". Но он не продастся, потому что путь "хочу – получаю" – это прям путь. Прям с действиями.

Если я хочу быть женой, матерью, то какой? Каким я вижу своего мужа и отца своих детей? Есть рядом человек, про которого я на данный момент уверенно скажу: да, он именно тот.

Если я хочу быть другом, то каким? И каких друзей я хочу? А что вообще для меня дружба?

Если я хочу хорошо зарабатывать, то "хорошо" – это сколько? Это на базовые потребности или как?

При смене фокуса меняется обзор возможностей. Невозможности тоже становятся слишком заметны. Поэтому этот пост не продастся. Потому что невозможно для меня быть женой этого человека. Его другом. Таким сотрудником. Мое желание оставить все как есть, и заставить это работать иначе, не исполнится.

Зато я теперь вижу больше, потому что больше не смотрю в одну точку. И могу тоже больше. Осталось только решить для себя, получу ли я это. И взять.

Делилась тут, что если будет второе высшее, то по физике. Физика понятно объясняет работу психики. (Не путать с квантовой, прости господи, психологией).

Эффект наблюдателя. Кот Шредингера. Пока не откроешь коробку, не узнаешь, жив кот или нет.

Пока не спросишь у себя "как ты?", не получишь ответ. А ответ 50/50, либо удовлетворительный, либо нет.

Наше состояние это кот Шредингера. Вообще все, что угодно кот Шредингера, и неплохо было бы иногда проверять, жив пациент или как.

Не идти к психологу это часто не хотеть отвечать на вопросы человека, для которого придется открыть коробку и узнать о состоянии кота.

Наши личные границы в первую очередь для нас самих. Не для других.

Вау.

Дисклеймер: данный пост призван обратить внимание на наши рутинные, бытовые ситуации, не несет в себе виктимблейминга и не касается преступлений.

Вам никто ничего не должен, если вы дееспособный взрослый. Ничего – это в том числе уважать ваше «нет».
«Я сто раз говорил коллегам, что не веду рабочие переписки в выходные, но они все равно пишут, и в итоге я все выходные у телефона».
Если вы не общаетесь по работе в выходные, значит, в первую очередь, вы знаете об этом, уважаете это, и не отвечаете на сообщения.

Гипотетические «они» могут иметь благие намерения «сделать как лучше», могут хотеть додавить, и откровенно класть на наше «нет», и так далее.

Да, границы могут быть пластичными. Тактильный человек в момент ссоры может попросить не трогать его, и одернуть руку, если партнер, все же, решит взять его за руку. Некоторые наши границы меняются в зависимости от человека, ситуации.

Вполне реальный Я принимаю решение либо об уважении своих границ, либо о том, что я надеюсь, что другой человек изменится.

Наши границы в первую очередь регулируют наше собственное поведение. Не чужое.

Проявляться.

Слово, исковерканное как "осознанность" и "экологичность".

Кто говорит, что он начал "проявляться", и это слышно? Блогеры, которые начинают работать на большую публику. То есть это что-то яркое, громкое, показательное, очень заметное.

Что на самом деле "проявляться"? Просто проявлять себя. Показывать другим, но в первую очередь себе, какой ты на самом деле.

Проявляться – это посадить цветы на подоконнике, потому что найти в себе это желание и не думать о том, что другие будут шутить, мол, да, видно, что тебя к земле потянуло.

Проявляться – это начать рисовать, потому что всегда хотел, но боялся, что рисунки будут некрасивыми, и зачем тогда. Просто воплощать в жизнь это желание.

Проявляться – это перестать каждую пятницу тусить в барах, потому что давно хочется просто сидеть в пледе за сериалом и кайфовать от уюта.

Проявляться – это начать ходить по барам, несмотря на то, что все вокруг домоседы, и вроде как, видимо, надо вместе с ними остепеняться. Быть похожим на них.

А не надо быть похожим на них.

Можно каждый день в каждом его моменте проявлять себя таким, каким я хочу быть.

Каким именно я хочу быть человеком.
Каким именно я хочу быть другом.
Каким именно я хочу быть партнером.
Ребенком.
Родителем.
Собой.

Расставание как способ завершить конфликт.

В терапию часто приходят со словами «Мы постоянно ссоримся, хочу закончить эти отношения».

Ссоры с родителями, братьями, сестрами, друзьями, коллегами. И вот единственный способ – закончить отношения. Так ли это?

Что такое конфликт? По сути своей это столкновение двух и более частей системы (сюда же внутриличностные конфликты), защищающих свои интересы. Так как все мы в этом мире индивидуальны, конфликты – это неизбежная часть любой социальной системы.
Наше Я, сталкиваясь с чужим Я, начинает обороняться. Если не выводить конфликт в плоскость «Мы против ситуации», а не «Я против тебя», конфликт не кончится примерно никогда.

Что происходит в ссоре? Мы ярко замечаем отличие другого человека от нас. Его инаковость для нас может быть угрозой, ведь, если он не точно такой же как я, значит, он против меня.

Было у вас такое, что после мирного завершения ссоры с кем-то, вам было очень хорошо рядом с ним находиться, и вы чувствовали его очень близким себе? Это происходит потому, что каждый из вас только что увидел многогранность другого. Его отличие от себя. И с этим отличием принял его. Остался рядом. Не это ли по итогу самое ценное?

Итак, после ссоры у вас два пути:
1. Продолжать пытаться вбить другому в голову, что он должен мыслить, как вы.
2. Осознать, что другой человек буквально другой человек, отличающийся от вас, и принять не его образ, который был выстроен у вас в голове, а его самого, настоящего. И выстраивать отношения дальше на условиях этого знания, то есть либо заканчивать их, если новые знания о человеке вас не устраивают, либо развивать их иначе.

Запрос «закончить отношения» будет удовлетворен в любом случае: расстанетесь вы или нет. Ведь если вы не расстанетесь, по сути, закончатся отношения, которые шли на устаревших условиях, и начнутся другие, более честные и открытые по отношению к каждому из участников.

Конфликт – это стимул к изменениям, поэтому не надо их избегать. Стагнация никогда не приводила отношения к хорошему.

Для себя как для специалиста я считаю самыми важными моментами в терапии – моменты принятия клиентом решений:

1. Начало терапии. Я понимаю, что это важный момент для клиента, и так же он важен для меня. Прийти в терапию – это решение, часто – сложное, а любое решение это начало изменений.

2. Перерыв. Не все в терапии берут перерыв, не всем он нужен. И не всегда действительно целесообразно уйти на перерыв, чаще дело в сопротивлении. Но обоюдное решение о перерыве – важное, потому что это можно сформулировать как "Дай я попробую без тебя, пойму, как мне". Иногда это про откалиброваться. Остаться в том числе без терапевта, чтобы понять, как ты изменился, как ты ТЕПЕРЬ можешь без терапии. В том новом состоянии, к которому ты пришел благодаря терапии. Про понимание возможности отделиться от процесса и быть вне его. Круто!

3. Завершение терапии.
Тут два варианта:

•Обоюдное решение о завершении терапии.
Все понятно: когда и я и клиент приходим к пониманию того, что пора завершать. Это ясный для всех этап, в котором остается лишь подвести итоги и разрешить чувства относительно завершения клиент-терапевтических отношений.

•Клиент в одностороннем порядке завершает терапию.
И это такое же важное решение. Понять, что этот процесс тебе не нужен. Или не нужен с этим специалистом. Что ты выбираешь что-то другое. А я писала пост о том, как важно так же отказываться от того, что вам кажется не вашим. Это не призыв бежать из терапии, если там что-то не так. Как и в любых отношениях, "что-то не так" стоит сначала обсудить. Но, еще раз: это решение, а любое решение – это начало изменений.

4. И напоследок, наиболее, на мой взгляд, потрясающее, если не волшебное: момент принятия решения действовать иначе после осознания чего-либо в терапии. Когда клиент четко понял, что он делает, почему, для чего, зачем. И принимает решение начать делать по-другому. Когда старые механизмы больше не нужны, потому что они не работают. И находятся новые. Вот за этими решениями, которые влекут за собой мощные изменения и позволяют чувствовать контроль над своей жизнью, и идут в терапию🥰

Я борюсь с этим.

Вспомнила о своей статье, 2022 года. Хорошо сейчас ложится на практику. Переписываю с небольшими корректировками:

-Ты слишком контролирующая.
-Я борюсь с этим.

-Ты слишком обидчивый.
-Я борюсь с этим.

-Ты слишком вызывающе себя ведешь.
-Я борюсь с этим.

То, какими словами мы описываем свои действия и себя играет очень важную роль в том, как мы живем. Если мы боремся, то мы затрачиваем много энергии, терпим поражения, пытаемся победить. Бороться — это агрессивный акт.

Как не бороться?

Для начала рассмотрим, что такое борьба с какой-то своей частью, например, контролирующей.

Задайте себе вопросы:
А всегда ли я контролирующая(ий)?.
В каких случах?
С кем?
Почему я выбираю здесь использовать контроль?
Эффективно ли это?
Какую цену я за это плачу?

Контроль не определяет вас. Но он является одним из вариантов поведения. Является частью вас. То есть, по сути, вы боретесь сами с собой.

Первый шаг: признать, что это часть вас. Да, она может быть не лидирующая. Возможно, оно помогающая, защищающая. Но часть вас.

Второй шаг: узнать эту часть ближе. Осознать ее. Понять ее функции. Да, она может быть вам неприятна и приносить много проблем. Но пока вы ее не услышите, она не уйдет. Она не может оставить вас без защиты. Вы сами еще не знаете, как без нее.

-Зачем тебе нужно контролировать другого человека?
-Мне страшно. Если я всегда знаю, где, что, с кем, о чем он думает даже: мне спокойнее. Я на самом деле боюсь. Боюсь за наши отношения. Боюсь, что я не так интересна, или что я стану не интересна. Не хочу с этим столкнуться. Поэтому контролирую.
-Так зачем тебе этот контроль?
-Он дает мне чувство безопасности.
-И он действительно справляется со своей функцией?
-На самом деле нет. В какой-то момент, как раз, когда он первый раз сказал, что я слишком контролирующая, наши отношения стали хуже. То ли он стал больше скрывать, то ли я больше тревожиться. Я испугалась, что от такой меня он точно уйдет. И что теперь будет еще больше бдителен, и скрывать тщательнее, если есть, что. И стало еще страшнее.

Контроль. Обидчивость. Демонстративность. Агрессивность.

Все то в нас, от чего мы пытаемся избавиться, похоже на гору вещей, которую мы запихнули в шкаф, и быстро захлопнули дверь, пока они не выпали. Они выпадут. Не сами, так с вашей помощью, когда вы захотите приоткрыть дверцу своего шкафа, чтобы впустить кого-то внутрь, ближе, и на него обрушится то, что вы так усиленно прячете.

А можно взять одежду, разобрать ее, изучить, может вам что-то уже не нужно. Оно устарело, больше не пригодно к использованию, и от этого давно пора избавиться. Изучить свой гардероб, понять, что с чем носить. В какую погоду. На какие мероприятия. Использовать то, что у вас уже есть, по назначению.

Контроль — это бдительность, логика, интуиция. Эти качества прекрасно интегрируемые в жизнь и приносящие свои плоды.

Можно не бороться. Можно принять, понять и обрести над этим власть. В вашей власти проявлять к себе внимание, заботу и предложение альтернатив поведения.

Ведь единственный контроль, который у нас есть — это контроль над собой.