#ЗапискаТерапевта.

Об очевидном, и о том, как психологи натыкаются на свои слепые пятна.

На сессиях периодически касаемся вопроса рамок и правил, которые задают себе мои клиенты. Иногда в этих рамках душно, тесно, непонятно, неприятно, и проще игнорировать и избегать процессы, в которых заданы неудобные для человека границы. В совместной работе мы обычно исследуем это поле и пытаемся понять, как будет выгоднее всего для клиента эти рамки задать, раздвинуть, изменить, а может и вообще убрать, чтобы он мог комфортно (да вообще-то даже с кайфом) заниматься тем, чем ему хочется. Это часто про работу, учебу, тренировки, родительство, отношения, питание, и много-много чего еще. Про все, в общем.

Я прекрасно понимаю, куда приглашаю, когда речь о реальности, где любая деятельность — это про удовольствие.
-Так правда бывает?
-Так правда бывает. Так и должно быть – делать в удовольствие.
Работа и вообще все, что вы делаете, очевидно, должно быть в кайф. Если не так — надо что-то менять.

Мне искренне зашла собственная идея писать о терапии от лица персонажей. И так же быстро я поняла, что четкие границы, которые для этого нужны, я не выдерживаю. Единственное, где я в жизни соблюдаю действительно точный график – время сессий личной терапии и сессий с клиентами. Ну и учеба. В остальном четко заданные границы для меня не ясность, а оковы и ограничения: я начинаю прокрастинировать и саботирую процесс. Неудивительно, что идея канала с конкретным количеством постов в конкретные дни достаточно быстро начала меня угнетать. Забавно, но для себя я даже долго продержалась.

Так я поняла, что не времени нет (да, я сама себе поверила в эту отмазку), а желания нет делать канал так. А как я хочу-то?

Хочу все равно писать о психотерапии: мысли, рассуждения, рекомендации, делиться знаниями и техниками. Иногда приглашать на тренинги, вебинары и лекции индивидуально и в институт, в котором преподаю. Не имею ни малейшего понятия с какой периодичностью и на какие темы.
Потому что для меня канал не про большую аудиторию и продаваемость, а про искреннее желание быть здесь. Не могу я этого ждать ни от кого, если сама не могу искренне тут быть.

Вот так мне кайфово и свободно.

Ну и раз я с ноги вошла с темой делать в кайф, то поговорим об ограничениях, которые есть у нас в жизни. Они-то как раз могут мешать нам быть удовлетворенными жизнью.

Даю очень крутую технику (внимание, может быть больно), которая позволит вам посмотреть на то, что вас злит, раздражает, тяготит, обижает, с другой стороны:

1. "Ты – я".
У каждого из нас есть люди, которые подарили нам те или иные эмоции. Радость, обиду, пренебрежение, счастье. Запишите примерно 5 предложений, адресованных другим людям, чтобы они начинались с "ты".
Пример:
1) Ты меня порадовал.
2) Ты обо мне не заботишься.
3) Ты мной пренебрегаешь.
4) Ты делаешь меня счастливой(-ым).
Перепишите предложения так, чтобы они начинались с "я".
1) Я себя порадовал(а).
2) Я о себе не забочусь.
Посмотрите на эти предложения, можете попробовать прочитать вслух. Что чувствуете? Что думаете?

2. "Не могу – не буду".
По этому же принципу напишите 5-10 реальных фраз себе и о своей жизни. Эти фразы должны начинаться с "Я не могу", а затем их надо переписать в "Я не буду".
Пример:
1) Я не могу найти работу – Я не буду искать работу.
2) Я не могу стать счастливой(-ым) – Я не буду становиться счастливой(-ым).
Подумайте об этих фразах. Почувствуйте. Что в теле?

3. "Я должен – Я выбираю"
Напишите 10-20 фраз, которые начинаются с "Я должен", затрагивая все сферы жизни, где вы что-то кому-то должны. Теперь замените все "Я должен" на "Я выбираю". Прочитайте вслух, погромче. Что чувствуете?

#Техники
Важно! Осознать что-либо благодаря технике или в терапии – это половина дела. Вторая половина — действовать на основе нового знания или бездействовать. Здесь я только вношу ясность в ваши процессы.

Все в нашей жизни системно.

Психотерапию я люблю за то, что, решив один вопрос, автоматически мы можем разрешить еще несколько тем. Так же, как в меме, где человек приходит разобраться с одной проблемой, а их находится еще сто сопутствующих.

Вот вам одно упражнение, которое поможет обратить внимание на то, как именно, какими действиями вы можете улучшить свою жизнь:

1. Выберите одну сферу своей жизни, которая, на ваш взгляд, у вас сейчас проседает сильнее всего, и это вас действительно волнует.

2. Перечислите 3-4 действия, которыми вы со своей стороны могли бы повлиять на эту сферу так, чтобы процессы в ней стали качественно лучше.
Например, если вы берете сферу отношений, то ваши 3-4 действия могут быть:
1) Уделять больше качественного времени.
2) Проявлять заботу, быть внимательнее.
3) Поговорить о том, что меня тревожит.

3. Далее эти 3-4 действия переложите на остальные свои сферы.
Например, если действия вышеприведенных примеров переложить на сферу работы, то получится:
1) Уделять больше качественного времени работе – то есть, сколько времени я действительно работаю, и развиваюсь для своей работы, а не обхожу стороной рабочие задачи.
2) Быть внимательнее к своим обязанностям/клиентам/заказчикам, или наоборот – к себе как к работнику, вам подсознание прямо подскажет, о чем именно речь.
3) Поговорить о том, что тревожит – будь то уровень зарплаты, карьерный рост, проекты и так далее.

#Техники
Один вопрос и три-четыре варианта действий, которые помогут вам увидеть конкретное направление для развития в любой вашей сфере.

Правда ли, что после курса психотерапии меняется круг общения?

Правда.
В долгосрочной терапии человек обращает внимание на то, что все его отношения поверхностные, построенные на каком-то отыгрывании изученных сценариев. Это может напугать, рассмешить, вызвать недоумение. Часто это чувство «мне одновременно полегчало и потруднело».
И если до терапии вы думали: «Ну, это другой человек, пусть будет таким, я подстроюсь»,- то теперь что-то подстраиваться не хочется. Теперь вы отталкиваетесь не от другого, а от себя. От того, какие отношения хочется иметь именно вам.

Мы отталкиваемся не от конкретных людей, а от тех отношений, которые они могут или не могут нам дать.
После курса терапии чаще исчезают те отношения которые держатся на:

1. Манипуляциях.
Манипуляции, намеки, пассивная агрессия – все то, что создано для маскирования своего истинного намерения, потребности, и передается другому человеку в надежде, что тот сам все поймет (перекладывание ответственности, короче). Тот, кто получил опыт открытого и прямого взаимодействия, в близких отношениях предпочтет общаться так же открыто. Как люди изначально в детстве начинают манипулировать? Они вынуждены, они по-другому не знают, как получить то, что им нужно. Взрослый человек знает. Он заявляет об этом прямо. Так проще, быстрее, вернее. В свою сторону он выбирает теперь такой же контакт, потому что не хочет больше тратить ресурс на разгадывание чужих посланий.

2. Спасении.
Человек теперь не стремится спасать и сам больше не жаждет быть спасенным. Тому, кого он спасал, приходится вырасти, а тому, кто спасал его, придется выдержать собственную ненужность. Но чаще проще найти себе новых спасателей или спасаемых, чтобы поддерживать свои привычные паттерны поведения.

3. Дистанции.
Это никак не связано с интроверсией и экстраверсией. Здесь речь идет о дистанции, которую люди создают, намеренно скрывая какие-то свои мысли, свое поведение, свои чувства от другого, потому что знают, что он их не примет. То есть дистанция между мной настоящим и другим.Обкатывать сценарий "быть удобным, правильным" теперь не нравится, и большой вопрос, выдержат ли отношения проверку искренностью и открытостью

Те же, кто готов выстраивать отношения с вами заново, становится вам гораздо ближе, соглашаясь создавать с вами качественно глубокую связь. Потому что они приняли вас такого, какой вы есть. Неудобного, самобытного, отдельного.

Кажется, я привлекаю в свою жизнь не тех мужчин. Слабых, грубых, с зависимостями, инфантилов. Как начать привлекать других?

Ваша ответственность не в том, кого вы привлекаете. Самые разные люди появляются в вашей жизни и исчезают из нее. И те, кого вы видите прекрасным и достойным, и те, кто для вас редкий мерзавец.
Ваша ответственность в том, кому вы даете место в своей жизни, кому вы позволяете оставаться рядом.

Ревновать – это плохо?

Нет.
Ревность – это чувство, а плохих чувств не бывает.

Ревность не про неуверенность в себе, она не деструктивна сама по себе, никого не разрушает, и, в целом, может даже привносить искорку в отношения. Ревность – это эмоция, а любая эмоция является сигналом для нас. Не игнорируйте ее, не избегайте, слушая мудрых гуру о том, что «настоящая женщина» или «настоящий мужчина» не ревнует.
Живой человек вправе испытывать весь спектр чувств. Признавать свои эмоции, давать им место. Ревность сама по себе не делает ваши отношения плохими, или вас плохим партнером/другом/ребенком.

Хорошо бы посмотреть, что стоит за ревностью. Скорее всего вы найдете там страх потерять человека, перестать быть для него близким, будто кто-то действительно может отнять у вас это место. Отнять ваше место никто не может. За страхом потери поищите. Что там? Потребность в близости? Как вам кажется, что вы можете сделать, чтобы стать ближе к человеку?

Если ревность начинает определять ваше поведение: вы начинаете контролировать другого, читать переписки, обвинять (даже в шутку!) другого в том, что он общается с кем-то, кто вас беспокоит, то вы делаете это опять же, из страха. Ваше поведение направлено на возвращение вам чувства безопасности в отношениях. Но, подумайте, появляется ли эта самая безопасность? Не запускается ли таким поведением порочный круг «подозреваю – ищу – успокаиваюсь – подозреваю»? Есть ли в ваших собственных требованиях к отношениям пункт «доверительные»? И если да, то можете ли вы открыто сказать партнеру: «Я ревную тебя»?

Маленькое задание: если вы почувствуете, что ревнуете кого-то, признайте себе это. «Да, я ревную». Какое поведение вы выберете дальше? Выбранное вами поведение будет полезно для ваших отношений? А что вы можете сделать, чтобы это действительно помогло вам и вашим отношениям?

Всем вторник!

Как исцелиться от психотравмы?

Мы можем снизить влияние психологической травмы на себя до нимимума. Избавиться полностью не получится. Травма – на то и травма, она оставляет след. На коже остается ожог. Сломанная кость навсегда остается с костной мозолью. После глубокого пореза остается шрам. Это напоминание о вашем опыте.

Как тогда понять, что травма проработана? Она больше не влияет на вашу жизнь, не определяет ваше поведение и не приносит страдания.
На примере самой распространенной травмы – отвержения: если она опредеяет ваше поведение, то, когда вам говорят «Нет», это заставляет вас начать действовать активнее. Вы будто бежите за тем, кто вас отверг, и повторяете: «Точно нет? И так нет? А если я очень постараюсь? А если я буду самым лучшим? А если я буду шантажировать тебя, угрожать, применять насилие? А что, если я откажусь от своей личности ради тебя? Все равно нет?».
И вся жизнь начинает крутиться вокруг реинсценирования этой травмы с одной целью – просто переиграть то, что когда-то уже было, по-новому.

Когда травма проработана, она становится вашим ресурсом. Вы знаете редфлаги, на которые стоит обратить внимание. Вы понимаете, когда ответственность ускользает из ваших рук, и вы не проваливаетесь в жертвенную позицию, из которой быть ответственным невозможно. Вы слышите «Нет», и у вас может появиться желание доказать, что отказ другого человека явно поспешен. Но потом вы понимаете – вам отказали. Это может быть больно, неприятно. Но это закрытая дверь, а значит здесь счастья не найти. И это ничего не говорит о вас, это не определяет вас, это значит только то, что счастье стоит искать в другом месте.

Вокруг сплошной психологический контент. Когда вижу, становится плохо. Будто я плохой, неправильный, меня надо исправить. Бесит.

Никого не надо исправлять. Писала про это пару лет назад.
Никто из нас не неправильный. Все мы живем в соответствии со своим состоянием.

Если какой-то пост вас раздражает, расстраивает – не читайте его.
Бесит автор – отпишитесь.
Суп невкусный – оставьте.
Книга скучная – закройте.
Фильм унылый – уходите из кинотеатра, и плевать на деньги за билет.
Делайте выборы, которые будут вам полезны.
Если чувствуете, что плохо – отойдите в сторону.
Контента в нашем мире много. Ищите тот, который позволяет вам расслабиться и стать счастливее, который вызывает интерес и желание поделиться.

Выбирайте себя. Отказывайтесь от того, что заставляет вас сомневаться в себе.