⚡️Хотите ещё пример применения знаний из Code Crusader X?

Со вчерашнего дня я активно рубаю в Stronghold Crusader Definitive Edition (пенсионеры, перекличка) и мне неистово надоело создать там армию солдат (всё упирается в ограничения игры).

Поэтому я написал автокликер, который за меня сам создаёт армию: https://github.com/RERCON0/OmniaClick.

Я в софте прописываю, куда клацать и с каким таймингом и он это делает. На создание данного софта у меня ушло 3~ часа. Базовую же версию (клацать пока не сдохнет) можно сделать за 1 минуту.

Так что пока клацает софт, я пью кофе, ем или занимаюсь всякими непотребствами (заказываю хорошенько промасленные чебуреки в ближайшей харчевне. А вы что подумали? Извращенцы), софт играет за меня.

И да, он устроен так, что работает в любой игре/программе/сайте и так далее.

Поэтому поле знаний и инструментов, которые я даю в курсе просто безграничные. Создавайте программы, боты, сайты. Всё, что хотите, ограничений нет.

Кроме вашей фантазии

Тревожный бодипатруль: как перестать ловить мнимые диагнозы и заняться тем, что реально продлевает жизнь

Ты не «внимательный к здоровью». Ты на рейде с лупой, где каждая родинка — мимик босс. Любая покалывашка — редкая опухоль из третьего сезона «Доктора Хауса». Стоп. Давай включим патруль реальности: меньше киберхондрии, больше действий, которые реально добавляют годы, а не седые волосы.

Шум vs сигнал: быстрый фильтр «3 вопроса за 30 сек»

Перед тем как гуглить «срочно», спроси себя:

1. Сколько длится? Часы/пара дней — чаще шум. Недели и больше — смотри дальше.
2. Есть красные флаги? (см. ниже) Если да — вне очереди к врачу/скорую.
3. Мешает жить? Нарушает сон/работу/движение? Если да — не геройствуй, к специалисту.

Менее двух «да» — не скроллим диагнозы до 3 ночи. Наблюдаем, фиксируем, живём.

Красные флаги (без обсуждений — в медицину)

• Внезапная сильная боль в груди/одышка, слабость в руке/ноге, перекос лица, нарушение речи.
• Кровь там, где её быть не должно (моча/стул/рвота/кашель).
• Температура >38,5 °C больше 3 суток, с ознобом и «ломает».
• Быстрая потеря веса/аппетита без причины.
• Новая сильная головная боль «как молния», особенно с рвотой/скованной шеей.
• Травма головы с потерей сознания, судороги, нарастающая сонливость.

Это не «может подождать». Это едем.

Что реально продлевает жизнь (не секси, зато работает)

1. Не курить (и не «иногда парить»). Самый жирный баф по продолжительности жизни.
2. Двигаться: 150–300 мин ходьбы/бега в неделю + 2 тренировки силы. Ты не киборг — прогресс с малого.
3. Сон 7–9 часов. Без этого все апгрейды тормозят.
4. Давление под контролем. Следи дома, знай свой диапазон, не игнорь высокие числа.
5. Кровь на сахар и липиды: знаешь свой HbA1c/глюкозу натощак и липидограмму — уже впереди 90% людей.
6. Алкоголь без героизма или ноль.
7. Вес и талия как ориентиры, а не повод для самоненависти.
8. Вакцины по возрасту/рискам (столбняк/дифтерия, сезонный грипп и т.д.). Консультируйся по своей стране.

> Итог: это скучные базовые перки, но именно они дают +урон к смерти, а не «детокс на березовом соке».

Домашняя телеметрия: что мерить, а не «чувствовать»

• Тонометр: утро/вечер 3–5 дней, среднее — в заметку.
• Шаги/пульс (любые часы/телефон). Цель — чуть больше, чем вчера.
• Вес/талия: раз в неделю, одинаковые условия.
• Чек-лист сна: время отхода, пробуждения, качество (по 10-балльной).

Запись = антипаника. Цифры выбивают демонов из головы.

Минимальная «база анализов» без фанатизма

• ОБЩЕЕ: давление, ИМТ/талия, глюкоза/или HbA1c, липидограмма.
• По ситуации и возрасту: витамин D/железо/ТТГ и скрининги — обсуждай с врачом, не с форумом.
• Онкоскрининг и «что когда» — зависят от пола, возраста, семейного анамнеза и страны. Не гадай, уточни у своего врача.

Главное: периодичность и одно и то же место сдачи, чтобы сравнивать яблоки с яблоками.

Алгоритм при симптоме (анти-киберхондрия)

1. Дневник 48 часов: когда, сколько, после чего началось; что помогает/хуже.
2. Правило «15 минут Гугла»: один короткий сеанс, 2–3 профильных источника, без форумов-страшилок.
3. Точка решения: если за 3–7 дней не улучшается — запись к врачу. Если лучше — выход из кроличьей норы.

Психогигиена для тревожных

• Ограничь сканирование тела. Не щупай пульс каждые 5 минут.
• Выдели «время тревоги» 10–15 минут в день, остальное — «наблюдать и жить».
• Замени «а вдруг» на «если/то»: Если X длится >N дней или появляются флаги, то я делаю Y (конкретное действие).
• Делай полезные микро-шаги (вода, 20-мин. прогулка, ужин без лишнего сахара) вместо очередного «прочитать ещё 5 статей».

Шпаргалка: неделя реальности

Ежедневно: 7–9 ч сна, 30–60 мин движения (хоть пешком), нормальная еда, вода.
2× в неделю: силовые 30–45 мин (тяни/толкай/приседай, техника важнее понтов).
1× в неделю: давление дома + вес/талия, 10 мин ревизии привычек.
Каждые 3–12 мес: базовые анализы по своему плану с врачом.
Всегда: красные флаги = без героизма, обращаемся за помощью.

Итог

Тревога любит неопределённость. Дай ей цифры, план и дедлайны, и она теряет власть.

Бежевый апокалипсис: как инстаграм-мамки превратили детство в концлагерь

Смотрю перед сном смешные видосики и тут попадается это. Ребёнку три года. Игрушки — бежевые. Одежда — бежевая. Стены — догадайтесь какие. Даже ёбаный пластилин телесного цвета.

При этом почти в каждом видосе пиздюк молчит и смотрит на мать, как политзаключённый на вертухая. В три года уже сломлен системой. И всё это регулярно публикуется в экстремистском инстаграме (видимо из-за таких мамаш его таким и нарекли).

Стокгольмский синдром в оттенках овсянки

Самое мерзкое — эти дети начинают думать, что так и должно быть. Что радость — это что-то запрещённое. Что желания нужно подавлять, если они не вписываются в мамину картину мира.

Видел недавно: пятилетний пацан в магазине просит купить машинку. Обычную, красную, за 200 рублей. Мамаша: "Фу, Платон, это же пластик. И цвет кислотный. Мы такое не берём".

Покупает ему деревянный брусок на колёсиках за 4000. Называется "развивающая игрушка из натурального бука". Пацан смотрит на этот гроб на колёсах и даже не плачет. Уже привык, что его мнение — это последнее, что интересует мать.

Педагогический геноцид

Эти матери реально считают себя прогрессивными. Ходят на курсы "осознанного родительства" за 50 тысяч, где им объясняют, как правильно игнорировать потребности ребёнка под видом заботы о его будущем.

"Мы не покупаем китайский пластик" — гордо заявляет мамаша, чей ребёнок не знает, что такое трансформеры. Зато знает 15 видов дерева и может отличить французский лён от бельгийского. В четыре года. Вместо того чтобы играть в супергероев, он раскладывает камушки по размеру.

А потом удивляются, почему ребёнок в 7 лет не может нормально общаться со сверстниками. Да потому что пока другие дети играли в человека-паука, твой сидел с деревянной пирамидкой и "развивал мелкую моторику". Моторику он развил, а социальные навыки — нет.

Инстаграм-гестапо в действии

Знаете, как эти мамки выбирают детский сад? Не по программе развития, не по воспитателям. По цвету стен. "Ой, там такие яркие цвета, это же агрессия. Мой ребёнок не может находиться в таком токсичном пространстве".

Токсичное пространство — это детский сад с жёлтыми стенами и весёлыми картинками. А нетоксичное — это когда ребёнок сидит дома с няней-филиппинкой, которой запрещено говорить по-английски, чтобы не нарушить "языковую чистоту пространства".

Бежевый ГУЛАГ для младенцев

Но настоящий ад начинается с рождения. Видели эти фотосессии новорождённых в "естественном стиле"? Младенец, которому от роду неделя, лежит голый на льняной тряпке цвета "пыльный беж". Вокруг сухие ветки и камни. Как будто ребёнка нашли в пустыне после авиакатастрофы.

Первое, что видит ребёнок в жизни — унылую палитру маминых психозов. Не яркие игрушки, не улыбки, а ёбаную фотосессию в стиле "младенец в хосписе". Детская для новорождённого выглядит как камера сенсорной депривации.

Белые стены, серая кроватка, бежевый мобиль с деревянными фигурками. Ребёнок растёт в условиях визуального голода, но зато мама может выкладывать сторис с хэштегом #нежнаядетская.

Праздник, которого не было

День рождения ребёнка бежевой мамы — это отдельный вид пытки. Представьте: трёхлетке устраивают праздник в стиле "минимализм".

Торт без крема, без украшений, без свечек (парафин же — это химия). Просто бисквит из спельты с агавой. Дети сидят за столом и не понимают, это день рождения или поминки.

Вместо клоуна — "специалист по сенсорному развитию", который проводит мастер-класс по лепке из экологичного теста. Дети лепят шарики. Два часа. В полной тишине. Потому что музыка перевозбуждает нервную систему.

Подарки заранее согласованы через специальный вишлист. Только деревянные игрушки. Только пастельных тонов. Одна бабушка принесла яркого плюшевого зайца — его тут же спрятали, чтобы не портил общую картину. Ребёнок так его и не увидел.

Продолжение ↓

Манифест цвета

Если вы дочитали до сюда и у вас есть дети — купите им самую яркую, самую музыкальную, самую китайскую игрушку. Пусть она мигает всеми цветами радуги и орёт дурным голосом. Пусть ребёнок будет счастлив.

Разрешите рисовать на стенах. Разрешите смотреть мультики. Разрешите есть конфеты. Разрешите быть детьми.

Потому что детство — это не про эстетику. Это про радость. А радость редко бывает бежевой.

Если вы узнали себя в этом тексте и оскорбились — поздравляю, вы часть проблемы.

Идите обесцвечивайте свои фотографии и не забудьте выложить сторис про то, как вы создаёте гармоничное пространство. Ваши 500 подписчиц оценят. Ваш ребёнок — вряд ли.

А это моя кухня. Почему до конца не собрана? Потому что некоторые детали с ошибками от мебельщиков. Проще говоря, они уехали на доработку