Карочи, сегодня ночью гуляли с Чудой и раскидали остатки. Закончилась говённая мимими-предсказательная колода, которую сделал хороший ребёнок (мне удалось идентифицировать автора в инстаграме, хоть и не сразу, у меня на авторский почерк плохой глаз). Колода рассеяна, тщетность не восторжествовала, а мне больше не надо об этом помнить, ура!

бульк

Было бы круто оставить «бульк» последней записью на этом канале, но я трепло 😹

Щас буду в пути рассказывать, почему я в пути. Хотя сцу перепуганных идиотов (зачеркнуто, но всё-таки не зачеркнуто) примерно как перепуганные идиоты всего остального. Ничего в мире не сцу кроме них. Потому что реальность у нас уже не адская, а люди по инерции адские жители ещё. Инерция понятная, отношусь (стараюсь относиться) с пониманием. Но блин.

Хаха, НК решила спасти веселого дебила в моем лице от унылых дебилов с карантинами. И просто в последнюю минуту стала отменять все рейсов, начиная с моего.

Поэтому из путешествия не напишу. Дома буду непрерывно (вру, прерывисто) пиздеть :)

Здесь будет длинная и обстоятельная благодарность Небесной Канцелярии, по свежим следам. Потому что у меня короткая память и стремительная адаптивность, реально, завтра-послезавтра уже буду думать, что ничего особенного, всё так и надо (и всегда было так). А на самом-то деле, охуеть (это задача: надо, надо благодарно охуеть).

У меня давно были билеты в Варну, потому что там друзья, и гастроли Ары Маликяна, и с Крысичкой договаривались потестить её выездные маршруты - карочи, счастье, как оно есть. Ну и меня, конечно, стали терзать сомнения: ехать? не ехать? Потому что панические дегенераты могут в любой момент всё нахер закрыть на карантин, ещё и организовать карантинные зоны суровнем комфорта примерно концлагерей (я всегда жду от людей чего-то подобного; в принципе, преувеличиваю, наверное, но пока большинству людей в той или иной степени нравится мучить друг друга, такая вероятность есть).

То есть, с точки зрения здравого смысла, ехать через 2 страны в третью, когда решения о перемещении в пространстве принимают панические дегенераты, крайне неразумно. Я хорошо лажу с реальностью, но с её человеческой составляющей бывают проёбы. Просто люди сейчас - последняя опора ада; так получилось, это просто переходный период, никто не виноват. А я же, в сущности, салага (и у меня лапки), я уже неплохо умею убирать адскую составляющую при личном общении, но совершенно не умею бороть её совокупную бюрократическую мощь.

Карочи, чем ближе был день отъезда, тем яснее мне становилось, что поездку надо отменять, потому что шанс влипнуть в бюрократический карантинный хаос из стапроцентного превращается в двестипроцентный вот прямо у меня на глазах.
Загвоздка была в том, что мне так нельзя поступать. Нельзя отменять приключение (и вообще всё что угодно) из соображений предосторожности. Нельзя беречь свою задницу. Всем на свете можно, а мне - нет. У меня сейчас так: решение принято - осуществляй. Остановиться можно перед реально непреодолимым препятствием, но не перед опасением, что оно в принципе может быть. Это этап такой. Подозреваю, за ним последует этап, когда перед непреодолимым препятствием тоже нельзя останавливаться. Но тут всё честно: на этом этапе будет и умение всё непреодолимое устранять (т.е., не гарантированно, но хотя бы с минимальным шансом на успех).

.

Поэтому меня закоротило, как давно уже не коротило: ехать - безумие, не ехать - нельзя. Обычно я знаю, что делать и сомневаюсь - ну, только эмоционально. Но эмоционально можно всё что угодно, это не мешает (мне) правильно (как должно) поступать. А тут - реально пятьдесят на пятьдесят. Или ты соглашаешься на полную уязвимость перед лицом зла (паника перед умеренно опасным, чуть похуже среднего гриппа вирусом и чумные фашистские карантины - абсолютное, безусловное адское зло), или ты ведёшь себя осторожно, подчиняешься злу, легитимируешь зло. Оба варианта одинаковый ужос, от обоих гарантированно поломаюсь и потом долго буду на капитальном ремонте на дне собственной бездны лежать; в итоге, скорее всего, починюсь, но времени жалко безумно. Человеческое тело на долгую жизнь не заточено, переделывается дико неохотно (и не факт что таки переделается), а мне даже из нынешней точки и при нынешних темпах ещё бы лет тридцать-сорок-пятьдесят на все эти игры в невозможное (а там поглядим).

В общем, вчера утром меня окончательно накрыло неопределённостью, до импульса "погадать на книжке". Я уже давно не занимаюсь никакими гаданиями, благо Небесная Канцелярия со мной говорит и так, а что не всегда и не на все вопросы отвечает - мои проблемы. Зато часто без всяких вопросов, когда сама пожелает, а ценнее этого вообще ничего нет. Ну и отказ от гаданий кажется мне моим взносом, вкладом. Никому от меня никаких взносов, тем более, "жертв" не надо, коммуникация с духом не так работает. "Вклад" - дань моему складу ума и личности, т.е., мне понятнее так :)

.

Однако импульс есть импульс, тем и хорош, что думать не надо, всё происходит как бы само: хватаешь книжку, которая под рукой, открываешь наугад, тычешь пальцем, читаешь, и только потом понимаешь, что мантическая практика с тобой произошла 😹

По иронии судьбы, мне под руку попала собственная книжка, ТСК-жёлтый. И палец ткнулся вот в это место: "- Ну так просто Старший дух-хранитель какой бы то ни было местности – не официальная должность, а состояние сознания, - объяснила Ханна-Лора. – Своего рода одержимость; с точки зрения людей и даже большинства высших духов, довольно невыносимая. Никто такое веселье подолгу не выдерживает, поэтому Старшие духи-хранители мало у каких городов есть."

Понятней не стало. То есть, наоборот, стало ещё непонятней, хотя казалось бы, куда непонятней. Что это послание означает? "Ты тут на работе, вот и сиди"? Или наоборот: "Это у тебя от переутомления глупые страхи, поезжай уже в отпуск"? Или вообще што?!

Днём мы пошли гулять с другом Ренатой и Чудой. И так меня крыло неопределённостью, что им пришлось слушать про мои сомнения и гадание, и про новую порцию сомнений, вотэтовсё и вместе со мной ни хрена не понимать (я довольно редко советуюсь и ещё реже признаюсь, что ни хрена не понимаю, но тут уж меня прорвало).

/блин, какая длинная телега получается, это какой-то пиздец/

Карочи, мы пили пуэр, выходили из дома, мокли под дождём, сохли под полной луной, снова мокли, покупали кофе, пили его, обсуждали, чего мне делать, и тут меня осенило. То есть, это тоже был импульс, когда всё происходит само. ИНСТАГРАМ!

Достаю телефон и говорю девчонкам: так, всё задолбало, сейчас погадаю на инстаграме. Самый верхний пост в ленте должен мне всё разъяснить!

Самый верхний пост это было вот что: https://www.instagram.com/p/B9mEGiFo7ht/

Карочи, на фразе: "шипеть вообще не обязательно, это никак на скорость подачи мяса не влияет", - у меня реально случился инсайт. Дошло, что всё это время добрая Небесная Канцелярия тусит со мной, как этот прекрасный мужик с перепуганной гепардихой. И радуется, когда можно немножко погладить. И постоянно терпеливо объясняет, что можно уже не шипеть 😹

Ну и меня наконец реально попустило. Можно не шипеть! То есть, учиться уже доверять руке, которая меня кормит и гладит. И голосу. И всему.

Карочи, гадание на инстаграме оказалось - убиться какая штука. Друг Рената потом призналась, что уже так делала пару раз, просто никому не рассказывала, решила, что очень уж нелепо звучит. И я тоже никому не буду рассказывать, только здесь, благо нас тут мало. 31 человек, из которых двое и так уже в курсе, вполне можно рассказать :)

/Понятно, что дело не в самом инстаграме, а в том, что я сейчас в эту игрушку играю, каждый день смотрю ленту и пощу дофига всего, то есть, в него вложено очень много внимания, а любая штука, в которую вложил реально много внимания (не по принуждению, это важно) становится инструментом./

Как меня вчера попустило - это наверное сравнимо только с тем, когда внезпано проходит сильная боль. Принцип "делай что должно, и будь что будет" везапно переконвертировался в "делай что должно, и мы подстрахуем". Поезжай за табаком в дорогу, распечатывай билеты, прощайся с друзьями, раздавай поручения, собирай чемодан, поезжай в аэропорт, без сомнений и опасений, а там мы, дорогой друг, отменим твой рейс, потому что, и правда, зачем тебе в эту жопу соваться? А перед непреодолимыми обстоятельствами тебе пока можно отступать, не повредившись. Вот и отступай.

Коротко говоря, это была самая эйфорическая неудача в моей жизни. И плевать, что Люфтханза, скорее всего, не вернёт деньги за билет (там сейчас подлая система: бесконечно менять билеты на отменённые рейсы, предлагая крайне неудобные варианты с нефиговой вероятностью застрять в середине пути). Я попробую получить с них билеты на через месяц-два, но важно не это, а то, что от несогласия сутки добираться в Варну через Брюссель с ночью в аэропорту Брюсселя у меня внутри ничего не ломается, такой вариант - тоже непреодолимое обстоятельство, это понимает даже мой внутренний самурай.

А видео с гепардихой у меня теперь будет вместо молитвы. Каждый день. Лучше - два раза в день.

Это звучит совершенно ужасно, но затем и канальчик, чтобы ужасное здесь писать. Как ликует опустевший город, какое эйфорическое настроение на пустых улицах (на не-пустых просто очень хорошее), как вообще счастливо скачет тут у нас реальность, знали бы вы. Хотя у нас невысокая плотность населения, вроде не должно быть особо тяжело как-то. Но мир, временно и хотя бы отчасти опустев, натурально ликует - факт.

Чуда, когда была здесь, несколько раз повторяла, что Вильнялечка любит не только выпить, но и гладиться, как котёна; я в курсе, но в её устах это звучало не как информация, а как заказ (напоминание, просьба и даже требование). Карочи, теперь мне приходится, не дожидаясь тёплой сухой погоды, при всякой возможности становиться практически на карачки и гладить Вильнялечку. С такими друзьями, как говорится, врагов не надо! А надо много-много штанов 😹

У царя Мидаса ослиные уши!

Я хочу сказать, что блин, как же сейчас легко, извинити, и магию, и молитву, любой контакт с духом сейчас очень легко, днём примерно как раньше в новолуние ночью, а по ночам город вообще настоящая граничная территория, сразу, ничего руками делать не надо, только выйти из дома, он уже такой.
Карочи, кто ловит только человеческую тревогу, меняйте блин срочно настройки, их и так менять надо, настройка на общечеловеческое состояние ближнего мира - это звериное, ради безопасности в стае. Но блин сейчас такое в мире творится, вот просто дико обидно из-за привычных (ненужных на самом деле) настроек на состояние социума это продолбать.

Иногда преграда становится опорой; звучит как сомнительная банальность, но йолки, на практике это так - когда между тобой и цивилизованным миром встаёт металлический забор, который не даёт тебе выйти с холмов (из холмов?) на территорию человеческой уличной жизни, зато за него можно держаться, чтобы не наебнуться. Спойлер: не наебнуться - дан.

Похоже, что Небесная Канцелярия на самом деле ждёт от меня спортивных достижений в области экстремального полуальпинизма. Ну эта, какой альпинист, такие и альпы ему. То есть, наши холмы. По крайней мере, стоит мне чуть-чуть отвлечься от реальной бытовой прогулки по улице, почему-то практически сразу оказывается, что я куда-нибудь лезу, или спускаюсь, или на пузе уже ползу. И всегда отлично справляюсь, хотя от природы я скорей робкий пингвин, чем Райнхольд Месснер. Но поди ж ты! Когда надо (в смысле, нет выхода, обычно я прихожу в себя примерно в середине процесса, из которого единственный выход - таки докарабкаться, или наоборот, доползти) - так вот, когда надо, я отлично справляюсь, ну или не отлично, а на четвёрочку с минусом, но факт, что до сих пор альпинизм всегда удавался, и я пока ещё тут.

На самом деле, понятно, конечно, зачем этот альпинизм. В детстве (лет до пяти) моё доверие миру (и населяющим его людям) было не просто велико, оно было полным. Потом прошло, конечно (у меня аналитический ум, и к пяти годам некоторые выводы просто невозможно было не сделать), но я ужасно это состояние полного доверия люблю, оно - мой утраченный рай. Так вот, когда карабкаешься, цепляешься, сползаешь на брюхе, доверие к миру возвращается, вернее, рождается заново. Потому что - ну а кто тебя вот прямо сейчас держит, не давая свалиться, если не он?

Карочи, что в холмах было, толком не помню, но с забором отлично вышло. И потом отлично вышло с другим забором, уже внизу, между холмом и двором, выходящим на улицу, который издалека казался целым, но не особо высоким, вполне можно попробовать перелезть, а потом просто рухнул к моим ногам, сам, не весь, а только одной своей секцией, но больше-то и не надо, чтобы пройти.

Сдать местному начальству экзамен по рунной магии на четвёрку с минусом (по пятибалльной системе, то есть, всего с одной, но грубой ошибкой) и получить свою работу назад с исправлением и смайлом XD - это очень сильное впечатление даже для меня. (Подробности нельзя к сожалению, мне работать теперь, а рабочее нельзя ослаблять болтовнёй.)