Так вот. Единственное, что для меня важно - что будет потом. Что станет делать мой визави, когда мы расстанемся, и я займусь своими делами, убрав внимание от него. На этом месте могла бы быть сиротская песня о тщетности, но сиротской песни не будет, не настолько я неблагодарная свинья. Я хочу сказать, что иногда встречаются чуваки, которые такое потом творят, что стоишь (я стою), открыв рот - ну как это, как это?! - а вот так. Их я люблю больше жизни; ладно, это глупая формулировка, как саму жизнь, потому что они и есть сама жизнь, плюс ещё что-то сверху, то есть, всё-таки больше неё :)

(В связи с этим очень удачно всё-таки получилось, что я пишу книжки. Текст появляется вследствие предельной концентрации внимания, читают его тоже - не на предельной, конечно, но концентрации внимания чтение требует, это факт. Поэтому мои книжки примерно так же действуют, как личное общение. Немножко слабей, поэтому всё-таки не на всех, но довольно на многих. Круто, что оно работает так, но как и в случае с личным общением, важно не то, что происходит с человеком в процессе чтения, а что будет потом. Когда-нибудь наверное я поумнею настолько, что окончательно перестану сетовать на тщетность усилий, а пока только теоретически знаю, что она - тщетность - всё-таки побеждает не всегда.)

В мире духов нежному цветку делать особо нечего, - говорю я Чуде. - Поэтому надо отращивать в себе внутреннего физрука, румяного грубияна в трикотажных спортивных штанах с пузырями на коленях... то есть, сперва хотя бы просто в спортивных штанах, а когда на внутренних коленях внутренних штанов внутреннего физрука начнут появляться внутренние пузыри, значит пошло дело, работаем!

Вот эту штуку проговаривать скучно, но надо всё-таки записать. Недавно (дней десять назад) в кофеване мне передали очень красивый мешочек. В мешочке была колода очень хуёво нарисованных как бы гадательных карт и ещё одна колода как бы гадательных изречений (не спрашивайте: фейспалм, фейспалм, фейспалм). Я вообще очень против массового создания так называемых авторских гадательных колод, патамушта это как в том анекдоте - так мы до мышей доебёмся. Ну то есть, маленькие глупые люди, которые не умеют даже ходить и дышать (почти никто не умеет), не говорю уже о "разобраться с собственной жизнью" (фейспалм, фейспалм) калякают мудренькие изреченьица и советики, рисуют духовненькие картиночки и пихают друг друженьке эту бессмысленную и бесполезную дрянь. Примерно как фанфики читать вместо худлита, только хуже, конечно, потому что без худлита точно можно прожить, а если область, скажем так, стремления к чудесному забить всяким хламом - ну это блядь натурально деньги на ветер, непонятно, зачем вообще было жить.

Карочи, я не считаю мантические практики чем-то особо ценным, но блин, это не значит, что в этой области допустимо производство (и перепроизводство) говённого барахла (всё, за чем не стоит реально незаурядная личная сила создателя, помноженная на незаурядный же ум - говённое барахло, оно не будет работать даже на уровне "снизить тревожность клиента больше чем на пятнадцать секунд"). Поэтому первый порыв у меня был - выкинуть подаренную колоду в помойку. Но потом мне стало безумно жаль - не самой говённой колоды, а автора, вложенного в работу времени и труда, вдохновения, которое человек наверняка испытывал, радости, которую он получал в процессе, потому что - удивительный парадокс - без радости и вдохновения даже говённые вещи не делаются, если они не обязательный принудительный труд-за-пакушадь. Карочи, я ненавижу тщетность, я хочу, чтобы не пропадало зря вообще ничего; понятно, что "вообще ничего" - не в моей компетенции, захочет, и пропадёт. Но пусть хотя бы при моём личном участии не происходит торжество тщетности - такой у меня подход.

Исправить (когда речь о гадательной колоде, "исправить" = "заставить хорошо работать") чужую работу можно за счёт изменения контекста. То есть, понятно, что у меня в шкафу она такое же дерьмо, как в мусорном баке. Зато если распихать эти карты поодиночке по разным местам, появляется шанс, что некоторые из них будут найдены и пойдут впрок нашедшему. Ситуация неожиданной находки, внезапной личной встречи с непонятным "знаком", "пророчеством" всегда прибавляет силы найденному предмету. Особенно когда ищешь ответ на какой-нибудь сложный вопрос (а многие часто ищут, жизнь сложна!)

Собственно, почему я всё это записываю. Потому что, во-первых, метод. Хочешь сделать предмет немножко "волшебным" - помести его в неожиданный контекст, дай ему шанс стать "чудесной находкой". Без гарантий, но вероятность успеха достаточно велика, чтобы заморачиваться. А во-вторых, очень забавно (но и поучительно) ощущать сопротивление реальности, когда исправляешь полную хероту. Не "запрет", не помехи, а флегматичное: "а может не надо? чота неохота мне вотэтовот сюда". "Неохота" было такое сильное, что прям хотелось выкинуть остатки колоды в мусорку и забыть. Но - и это уже в-третьих - такую работу на середине не обрывают. Принял решение, начал делать - доведи до конца. Потому что прервать процесс на середине = ослабить собственную волю (силу слова, силу решения, как угодно можно это назвать). А воли у человека и так маловато. У любого! Даже у кого много, это всё равно мало. По большому счёту. Но а как ещё такие штуки считать.

Карочи, сегодня ночью гуляли с Чудой и раскидали остатки. Закончилась говённая мимими-предсказательная колода, которую сделал хороший ребёнок (мне удалось идентифицировать автора в инстаграме, хоть и не сразу, у меня на авторский почерк плохой глаз). Колода рассеяна, тщетность не восторжествовала, а мне больше не надо об этом помнить, ура!

бульк

Было бы круто оставить «бульк» последней записью на этом канале, но я трепло 😹

Щас буду в пути рассказывать, почему я в пути. Хотя сцу перепуганных идиотов (зачеркнуто, но всё-таки не зачеркнуто) примерно как перепуганные идиоты всего остального. Ничего в мире не сцу кроме них. Потому что реальность у нас уже не адская, а люди по инерции адские жители ещё. Инерция понятная, отношусь (стараюсь относиться) с пониманием. Но блин.

Хаха, НК решила спасти веселого дебила в моем лице от унылых дебилов с карантинами. И просто в последнюю минуту стала отменять все рейсов, начиная с моего.

Поэтому из путешествия не напишу. Дома буду непрерывно (вру, прерывисто) пиздеть :)

Здесь будет длинная и обстоятельная благодарность Небесной Канцелярии, по свежим следам. Потому что у меня короткая память и стремительная адаптивность, реально, завтра-послезавтра уже буду думать, что ничего особенного, всё так и надо (и всегда было так). А на самом-то деле, охуеть (это задача: надо, надо благодарно охуеть).

У меня давно были билеты в Варну, потому что там друзья, и гастроли Ары Маликяна, и с Крысичкой договаривались потестить её выездные маршруты - карочи, счастье, как оно есть. Ну и меня, конечно, стали терзать сомнения: ехать? не ехать? Потому что панические дегенераты могут в любой момент всё нахер закрыть на карантин, ещё и организовать карантинные зоны суровнем комфорта примерно концлагерей (я всегда жду от людей чего-то подобного; в принципе, преувеличиваю, наверное, но пока большинству людей в той или иной степени нравится мучить друг друга, такая вероятность есть).

То есть, с точки зрения здравого смысла, ехать через 2 страны в третью, когда решения о перемещении в пространстве принимают панические дегенераты, крайне неразумно. Я хорошо лажу с реальностью, но с её человеческой составляющей бывают проёбы. Просто люди сейчас - последняя опора ада; так получилось, это просто переходный период, никто не виноват. А я же, в сущности, салага (и у меня лапки), я уже неплохо умею убирать адскую составляющую при личном общении, но совершенно не умею бороть её совокупную бюрократическую мощь.

Карочи, чем ближе был день отъезда, тем яснее мне становилось, что поездку надо отменять, потому что шанс влипнуть в бюрократический карантинный хаос из стапроцентного превращается в двестипроцентный вот прямо у меня на глазах.
Загвоздка была в том, что мне так нельзя поступать. Нельзя отменять приключение (и вообще всё что угодно) из соображений предосторожности. Нельзя беречь свою задницу. Всем на свете можно, а мне - нет. У меня сейчас так: решение принято - осуществляй. Остановиться можно перед реально непреодолимым препятствием, но не перед опасением, что оно в принципе может быть. Это этап такой. Подозреваю, за ним последует этап, когда перед непреодолимым препятствием тоже нельзя останавливаться. Но тут всё честно: на этом этапе будет и умение всё непреодолимое устранять (т.е., не гарантированно, но хотя бы с минимальным шансом на успех).

.

Поэтому меня закоротило, как давно уже не коротило: ехать - безумие, не ехать - нельзя. Обычно я знаю, что делать и сомневаюсь - ну, только эмоционально. Но эмоционально можно всё что угодно, это не мешает (мне) правильно (как должно) поступать. А тут - реально пятьдесят на пятьдесят. Или ты соглашаешься на полную уязвимость перед лицом зла (паника перед умеренно опасным, чуть похуже среднего гриппа вирусом и чумные фашистские карантины - абсолютное, безусловное адское зло), или ты ведёшь себя осторожно, подчиняешься злу, легитимируешь зло. Оба варианта одинаковый ужос, от обоих гарантированно поломаюсь и потом долго буду на капитальном ремонте на дне собственной бездны лежать; в итоге, скорее всего, починюсь, но времени жалко безумно. Человеческое тело на долгую жизнь не заточено, переделывается дико неохотно (и не факт что таки переделается), а мне даже из нынешней точки и при нынешних темпах ещё бы лет тридцать-сорок-пятьдесят на все эти игры в невозможное (а там поглядим).

В общем, вчера утром меня окончательно накрыло неопределённостью, до импульса "погадать на книжке". Я уже давно не занимаюсь никакими гаданиями, благо Небесная Канцелярия со мной говорит и так, а что не всегда и не на все вопросы отвечает - мои проблемы. Зато часто без всяких вопросов, когда сама пожелает, а ценнее этого вообще ничего нет. Ну и отказ от гаданий кажется мне моим взносом, вкладом. Никому от меня никаких взносов, тем более, "жертв" не надо, коммуникация с духом не так работает. "Вклад" - дань моему складу ума и личности, т.е., мне понятнее так :)

.

Однако импульс есть импульс, тем и хорош, что думать не надо, всё происходит как бы само: хватаешь книжку, которая под рукой, открываешь наугад, тычешь пальцем, читаешь, и только потом понимаешь, что мантическая практика с тобой произошла 😹

По иронии судьбы, мне под руку попала собственная книжка, ТСК-жёлтый. И палец ткнулся вот в это место: "- Ну так просто Старший дух-хранитель какой бы то ни было местности – не официальная должность, а состояние сознания, - объяснила Ханна-Лора. – Своего рода одержимость; с точки зрения людей и даже большинства высших духов, довольно невыносимая. Никто такое веселье подолгу не выдерживает, поэтому Старшие духи-хранители мало у каких городов есть."

Понятней не стало. То есть, наоборот, стало ещё непонятней, хотя казалось бы, куда непонятней. Что это послание означает? "Ты тут на работе, вот и сиди"? Или наоборот: "Это у тебя от переутомления глупые страхи, поезжай уже в отпуск"? Или вообще што?!

Днём мы пошли гулять с другом Ренатой и Чудой. И так меня крыло неопределённостью, что им пришлось слушать про мои сомнения и гадание, и про новую порцию сомнений, вотэтовсё и вместе со мной ни хрена не понимать (я довольно редко советуюсь и ещё реже признаюсь, что ни хрена не понимаю, но тут уж меня прорвало).

/блин, какая длинная телега получается, это какой-то пиздец/

Карочи, мы пили пуэр, выходили из дома, мокли под дождём, сохли под полной луной, снова мокли, покупали кофе, пили его, обсуждали, чего мне делать, и тут меня осенило. То есть, это тоже был импульс, когда всё происходит само. ИНСТАГРАМ!

Достаю телефон и говорю девчонкам: так, всё задолбало, сейчас погадаю на инстаграме. Самый верхний пост в ленте должен мне всё разъяснить!

Самый верхний пост это было вот что: https://www.instagram.com/p/B9mEGiFo7ht/

Карочи, на фразе: "шипеть вообще не обязательно, это никак на скорость подачи мяса не влияет", - у меня реально случился инсайт. Дошло, что всё это время добрая Небесная Канцелярия тусит со мной, как этот прекрасный мужик с перепуганной гепардихой. И радуется, когда можно немножко погладить. И постоянно терпеливо объясняет, что можно уже не шипеть 😹

Ну и меня наконец реально попустило. Можно не шипеть! То есть, учиться уже доверять руке, которая меня кормит и гладит. И голосу. И всему.

Карочи, гадание на инстаграме оказалось - убиться какая штука. Друг Рената потом призналась, что уже так делала пару раз, просто никому не рассказывала, решила, что очень уж нелепо звучит. И я тоже никому не буду рассказывать, только здесь, благо нас тут мало. 31 человек, из которых двое и так уже в курсе, вполне можно рассказать :)

/Понятно, что дело не в самом инстаграме, а в том, что я сейчас в эту игрушку играю, каждый день смотрю ленту и пощу дофига всего, то есть, в него вложено очень много внимания, а любая штука, в которую вложил реально много внимания (не по принуждению, это важно) становится инструментом./

Как меня вчера попустило - это наверное сравнимо только с тем, когда внезпано проходит сильная боль. Принцип "делай что должно, и будь что будет" везапно переконвертировался в "делай что должно, и мы подстрахуем". Поезжай за табаком в дорогу, распечатывай билеты, прощайся с друзьями, раздавай поручения, собирай чемодан, поезжай в аэропорт, без сомнений и опасений, а там мы, дорогой друг, отменим твой рейс, потому что, и правда, зачем тебе в эту жопу соваться? А перед непреодолимыми обстоятельствами тебе пока можно отступать, не повредившись. Вот и отступай.

Коротко говоря, это была самая эйфорическая неудача в моей жизни. И плевать, что Люфтханза, скорее всего, не вернёт деньги за билет (там сейчас подлая система: бесконечно менять билеты на отменённые рейсы, предлагая крайне неудобные варианты с нефиговой вероятностью застрять в середине пути). Я попробую получить с них билеты на через месяц-два, но важно не это, а то, что от несогласия сутки добираться в Варну через Брюссель с ночью в аэропорту Брюсселя у меня внутри ничего не ломается, такой вариант - тоже непреодолимое обстоятельство, это понимает даже мой внутренний самурай.

А видео с гепардихой у меня теперь будет вместо молитвы. Каждый день. Лучше - два раза в день.