Под ножкой кофевановского уличного стола лежал камешек, как бы специально, чтобы стол не шатался (на самом деле, нет, просто рядом впритирку лежал). На камешке чёрным маркёром написано: «skauda», - в переводе с литовского «болит», «вредит». Моё охуение было неописуемо, но оно ещё возросло, когда поблизости обнаружилось ещё три камешка с такой же надписью. Пришлось их собрать, сфотографировать, запостить в сторис (для обесценивания, оно работает так) и выбросить в мусорное ведро.
Мамкины вудуисты. Боли с вредом им в чел.мире мало, надо добавить ещё.

Сижу на одном из подоконников на Исландийос, там тент от дождя, я курю. Подходит какой-то невнятный белобрысый мужик средних лет, по походке и жестам пьяный, но не пахнет ничем. Наклоняется, чтобы увидеть моё лицо под капюшоном, спрашивает (нетрезвым голосом без перегара) по-немецки: schreibst du mich? (Ты меня пишешь?) - и убегает неровной походкой, пока я (безуспешно) пытаюсь сообразить, какой цитатой из линдеманна объяснить ему, что он совсем охуел.

Чо вообще все нервные такие. Приду домой, напишу.

Говорю своей спутнице: больше всего на свете люблю когда у меня на глазах люди достигают высокого состояния, даже больше, чем экспрессионистов смотреть, и под каждым случаем всегда хочется поставить свою подпись, как художник подписывает картину. Хотя ясно, что я тут не при чё...

В это момент издалека доносятся громкий крик: давай, давай! Наверх!

Небесная канцелярия такая небесная канцелярия. Никогда не разрешает мне обесценивать собственные дела. Я же и правда своим присутствием тащу в высокое состояние.
(Но по-настоящему важны только те случаи, когда попробовав, лезут потом вверх сами, уже без меня. С мухомором-то в пасти любой дурак может, а ты поди вырасти внутренний мухомор!)

Из переписки с другом, надо всё-таки сохранить, потому что красиво.

Моя жизнь сейчас похожа на любительский, даже домашний спектакль по мотивам книг Кастанеды, где в роли Карлоса мой скептический ум, в роли Донхуана всё остальное я, а в роли Хенаро the город (Хенаро, насколько я помню, у них самый припизженный был).

Но спектакль, повторяю, домашний, поэтому без особых спецэффектов, участники постоянно путают роли, забывают слова и ржут.

Я здесь попробую понемножку рассказывать, как у нас тут всё было; время уже прошло, и по ощущению, можно, и много офигенский лайфхаков следует из всего. Warning: может оказаться обрывочно и бессвязно, многое (да почти всё) невоспроизводимо в домашних условиях, но
Но.

Больше года назад в апреле двадцатого, когда мир только начал сосать тряпку, которую теперь уже, пожалуй, никогда толком не рассосёт, мы с местными духами, некоторыми вымышленными друзьями и даже одним невымышленным, хоть и далёким другом, которого (-ую) the Город любит точно не меньше, чем меня, провели ритуал на пришествие радости. Ну вот чиста конкретно радости, что от нас ушло, того себе и потребовали в сто раз больше. Заодно назначили the Город новым магическим сердцем мира (а то бы он меня домой не пустил 😹).

Ну и как оно мощно сработало, знает каждый, кто был у нас в мае и позже, летом, примерно до середины-конца сентября. Дело не в улицах, превратившихся в один бесконечный кабак, и даже не в безумном пляже (хотя и в них, как без них). Но в первую очередь в том, что сквозь нормальную реальность стал просвечивать иной, по иным законам существующий мир. Неявно - в том смысле, что за руку не поймаешь и доказательств в лабораторию не принесёшь. Но и явно! В том смысле, что ощущения не перепутаешь. Разница такая же сильная, как между пребыванием целиком на суше и по пояс в воде.

А потом пришла осень, и чел.мир нанёс удар такой силы, что нам показалось, мы всё потеряли, силы ритуала не хватило, не получилось у нас.

(Спойлер из мая 21-го: это было не совсем так. Продолжение следует, когда, не знаю пока.)

Осторожно, щас выйду из шкафа. Уже выхожу!

Кароч, я во всякую там соционику не верю, я со своим мегасложным видением мегасложности мира технически не могу поверить в любую попытку поделить невообразимое многообразие на ограниченное количество групп и успокоиться, типа мы всё поняли. Хуже соционики только гороскопы по месяцам и годам.

При этом я человек объективный, и когда вижу, что система, в которую я не верю, работает, я не игнорирую этот возмутительный факт. (Только мы, Близнецы, прирождённые интеллектуалы, способны понять, какая чушь гороскопы, - моя любимая формулировка, ггг.)

Так вот, с тех пор, как друг Р., не убоявшись моего скептицизма, типировала меня как Гамлета, я, во-первых, почти непрерывно внутренне ржу, потому что описания, которые мне встречались - очень злая и очень точная пародия на меня.
А во-вторых - и это уже не смешно, а прям очень серьёзно - этот непрерывный внутренний ржач над собой помог мне выстроить такую дистанцию между сознанием и всем остальным (типируют-то именно личность, сознание вообще вне этих всех категорий), какая мне и не снилась - при всей (извинити) глубокой змеиной мудрости и всём (извинити ещё раз) близнецовском живом уме.

В моём случае это равносильно спасению жизни, потому что смертельно опасно хотеть спасти мир, будучи мной. Но спасти мир хотела глупая личность. А я, как правильный щенок Ёрмуганда, хочу фыр-фыр-фыр :)

Пишешь сцену, в которой персонаж идёт, закутавшись в одеяло, приплясывая под плеер, чтобы согреться, потому что холодрыга вокруг. Потом собираешься идти домой и обнаруживаешь, что на улице уже плюс десять, а не двадцать один, как днём.
Ну и что остаётся. Щас закутаюсь в одеяло (тёплой одежды у меня тут нету, а одеяло как раз есть), плеер в уши и вперёд с песнями-плясками, благо в три часа ночи стесняться особо некого.

Мстительный негодяй этот ваш нарратив.

Нынче вечером были визиты. Гигантский слизнячок просто мимими и очень покладистый, сам на картонку для телепорта залез. Но перед ним из окна пришёл большой чорный комаропаук (как косиножка, только реально чорный), страшный как делириум инсектофоба.
Говорю ему: уходи! Здесь я начальство, а я не люблю насекомых. Страшный чорный комаропаук развернулся и потопал обратно к окну.

Во-первых, вот бы и люди всё так понимали! А во-вторых, я - точно новый святой франциск, только с тяжёлым характером. Ну а кому щас легко.

Я теперь наверное знаю, зачем нужен обряд инициации. Просто духи хотят точно знать, с кем им предстоит иметь дело. Да и бессмертному сознанию знать, на каком транспорте ему отсюда домой добираться, не повредит.
Кароч, оказавшись почти над пропастью в месте, где её технически не могло быть (непередаваемая игра слов в адрес Виленского департамента небесной канцелярии), констатирую: характер у меня реально нордический-стойкий, плюс обострённое чувство комического, плюс бесконечное доверие к - даже не то чтобы непознаваемой внешней силе, скорее к красоте своей судьбы (как жеста этой самой непознаваемой силы, то есть, я именно как в художника верю в неё 😹).

По итогам, мальчик из дикого племени в моём лице явно стал мужчиной-охотником. С нетерпением жду появления ружья и жены! (Жена сама сбежит, тут я не беспокоюсь, а ружьё пригодится небось.)

Приснилось (прастити), что я прихожу к массажисту Т., а она такая на стрёме: тссс, тут у коллеги в соседней комнате спит Ёрмуганд, если проснётся, проглотит мир.
Мне во сне ужасно хотелось разбудить Ёрмуганда, но было неловко ссорить Т. с коллегой. Тютя я и слабак 😹

Забавно теперь наблюдать, как то, что раньше казалось плохим настроением, состоянием, депрессивными, или тревожными мыслями, возникает в разных участках тела, точечно, как укус мошки, но изнутри, а потом растекается по всему остальному, как капля краски в прозрачной воде.

Когда это отслеживаешь, уже невозможно считать, будто это имеет к тебе хоть какое-то отношение. Как не имеет отношения к морю мусор, который там плавает. Хотя конечно лучше бы в море не гадили. Но когда ты и есть это море, «лучше»-«хуже» - не разговор. Какую окружающую среду выдали, в такой и бушуем, чо.

Мусор не имеет ко мне отношения, но он вредный конечно. И всеми своими крабами его фиг сожрёшь. Но есть такая закономерность: чем море (я) больше, тем меньше мусора. Чисто пропорционально. Единственный вариант - расти быстрее, чем поганится окружающая среда.

Звонили из небесной канцелярии, просили передать, а не зажилить, как всегда.
Дословно:
имя мне - Ликование, в левой руке у меня синее пламя, правая - чтобы гладить и обнимать, я иду.

/Я совсем не сторонник публикации б.откровений, напубликовались уже до меня, спасибо, достаточно. Но сразу после мне навстречу по набережной Нерис пошли рыбаки разного вида и возраста, похожи они были только тем, что каждый нёс на плече удочку, на которой билась маленькая серебристая рыбка. После четырёх таких рыбаков мне были явлены двое сосем уж хтонического вида. Они сидели на земле, выглядели как очень пьяные; на набережной лежала удочка, на крючке - правильно, билась маленькая серебристая рыбка, а вокруг бегала большая коричневая собака. Впрочем, даже это меня не проняло.

Но после того как мы с обеими речками в месте их слияния разделили и выпили коктейль Зелёный Вигвам (цель похода была такая), ко мне пришли хтонический рыбаки с большой собакой. Трезвые! Говорили друг другу, указывая на меня: здесь солнышко! Солнышко! Где солнышко, там и надо ловить!
Встали по обе стороны от меня как стража и реально закинули удочки. Который стоял справа, повторял: здесь я поймаю большую рыбу! Очень большую рыбу! А левый молча ловил.
Мне показалось, они меня не видели (собака точно не видела). Ну или очень хорошо скрывали этот факт.
Докурив (я тоже умею невозмутимость), я ушла, напоследок пожелав им удачи. Рыбаки меня не услышали, или ловко прикинулись; ну ок, их дела.
Однако мне не хотелось бы прийти домой и обнаружить рыбаков у себя на балконе. Поэтому б.откровение пришлось записать, хотя я не сторонник, и далее по тексту. Но ладно, их(няя) взяла.

Внезапно стало понятно, почему я писатель (оно же «зачем»). Да просто потому что так не бывает. Настоящие духи - конкретные пацаны и книжек не пишут. А люди таких книжек просто не могут писать.
Вот мне лишь бы через любую жопу хоть маленькое невозможное пропихнуть! Обнять и плакать (но можно просто обнять).

Вчера мне не удалось выспаться, потому что пришлось спать в подвале на (почти) голом полу. Сегодня мне не удалось выспаться, потому что меня разбудила уборщица, явившаяся преступно рано (в полдень, майн гот!) Велика вероятность , что завтра мне не даст выспаться курьер международной почтовой службы с документами, требующими безотлагательной подписи. На послезавтра у меня запланировано снова валяться на голом полу в подвале. Подросток, глядящий на это выпученными глазами из смурного далёкого прошлого, считает, что у меня реально охуенная жизнь! (А выспаться нормально и ему не давали, так что ок.)

Выпить по случаю жары стакан тоника (лимонада), забыв, что в нём нет джина, обнаружить себя на рогах. История моей жизни, в смысле я постоянно так путаюсь. С одной стороны, экономия. А с другой, на фиг мне среди дня, в разгар работы эти рога?

Чуда пишет свои двести способов воскреснуть https://t.me/rise_and_shine_200
Мне, кажется, пора писать двести (мильёнов) способов умереть от любви. Но без трупов наверное не считается. А трупов-то у меня и нет!

Быть человеческой тётенькой, испорченной воспитанием, в частности, означает, что когда ты идёшь домой в три часа ночи в непростом лирическом настроении, тебе навстречу попадается неприятный нетрезвый мужик, но приблизившись, резко разворачивается и убегает, перекошенный от сложных чувств, ты сперва автоматически проверяешь, штаны-то на месте? Потом поправляешь причёску (типа это поможет). И только потом, опомнившись, торжествующе думаешь: эгегей, бля!