Письмо из 94-го года, найденное в Словаре сочетаемости слов русского языка. У меня пока нет комментариев. Одни несочетаемые слова.
/«я не надеюсь»/

Моё нормальное состояние, не высокое, а нейтральное, точка отсчёта, с которой всё начинается - восторг и влюблённость во всё, что попадёт в поле зрения. Полвека с лишним чел.мир пытался выбить из меня эту дурь, но добился только смены позиции на «не вызываешь восторга? Брысь отсюда, а то уебу».

/Так выпьем же за то, чтобы мне не пришлось трудиться. Я же по сути крайне добродушное вещество./

Срочно нужно слово (много нужно слов взамен безнадёжно испорченных массовым употреблением, но это - в первую очередь). Слово, обозначающее «любовь» без привязки к... ээээ... всему вот этому. Вот этому всему. Ту любовь, которая - течение энергии особым образом, подходящим для коммуникации с высшим - вовне и в себе. (Но при этом объект очень важен - чем круче объект, тем проще достичь высокого состояния, объект и настройки, и силу даёт.)
Короче, по уму, нужен нам всем древний жреческий, но его никто не знает, включая меня :)

Да, так вот. Любовь, как оказывается на практике, требует стойкости. В первую очередь именно стойкости - с такой силой фигачит через тебя этот поток, что впору или рассыпаться, или от потока уйти. А смысл-то как раз в том, чтобы не рассыпаться и не выскакивать. А как скала, блин, стоять.

Только что срубило сном буквально на полчаса. Приснилось, что объясняю каким-то иностранцам, что я собираюсь «to arrange a closing morning party for the Death». То есть «закрывающий утренник для смерти», блин.
(Подразумевалось, я помню, что-то вроде выпускного утренника в детском саду, когда все веселятся, едят пирожные, получают подарки и пиздуют нахер насовсем.)
Английский у меня во сне явно не лучше, чем наяву. Однако какое отличное мероприятие! Даже жалко, что не потяну.

Считается, что цветы сакуры не имеют запаха. Они и правда почти не пахнут, если просто носом вдыхать. Лайфхак: с цветов сакуры надо есть снег, или пить воду. Короче, после снегопада или дождя совать в рот цветы сакуры, но не откусывать, а только влагу с них собирать.
Аромат ощущается ртом, а потом и всем остальным организмом. Кроме аромата в этой воде есть горечь. Горечь уйдёт вниз, в горло, а аромат - вверх.
Главное, за руль после этого не садиться. Потому что примерно после третьей -четвёртой порции появляется ещё интересный доп.эффект :)

Рассказываю сегодня человеку, как the Город жил в сраных локдаунах: люди - кровь города, и когда они становятся сранью, по его венам бежит сраный яд. Это, - говорю, - всё равно что вмазаться какой-нибудь палёной дрянью, купленной у цыган. Но я так считаю, если уже всё равно вмазался, и это неотменяемо, значит надо поймать хоть какой-то кайф. Удовольствие на любителя, но мы с the Городом, в итоге, пропёрлись и отлично зиму провели.

На самом деле, это фундаментальный принцип, без которого здесь не выжить: какой бы шит ни случился, возьми из него свою долю. В идеале - свой кайф.

Рассказываю Р., что за последний год у меня сильно прибавилось говнистости в отношениях с Небесной Канцелярией. Типа, теоретически, вы там на своих небесах по умолчанию правы, и вообще люблю-не могу, но блять. Нельзя при мне такое было устраивать. Никогда с этим не соглашусь. Чем лучше понимаю, тем меньше соглашаюсь. Всё равно хочу, чтобы было по-моему, как мне нравится. Мало ли что невозможно, а я хочу!
И понимаешь, - говорю я другу Р., - в таком состоянии меня почему-то больше любят. Прям чувствую всё время, как они со мной ласково. Натурально носят на руках.
Так это, - говорит умная Р., - у тебя с их точки зрения кризис трёх лет. Сепарация! Когда дитё орёт: хочу! Не хочу! Я сама! Отдай моё! А умные родители счастливы: нормально развивается, всё получается, ура! 😹

Это уже столько раз было. Надоело ужас же как. Когда старые друзья вдруг оказываются какой-то унылой нелюдью, не из ряда вон выходящей, а просто «как все». Ну и от этого конечно мгновенно теряешь и доверие к миру (хотя он-то, блин, тут при чём), и своему сердцу, и ощущение точно выверенной красивой судьбы. Ну и потом долго не хочется никого к себе подпускать и любить, даже ни в чём не повинные близкие чувствуют охлаждение; потом проходит, конечно, но на такое говённое состояние жалко тратить даже полдня.

И вот после очередного такого крушения очень красивой иллюзии, на которой в моей жизни довольно много держалось, я наконец-то сразу (ладно, через пару часов, но это всё-таки быстро) принимаю решение: авотхуй!

Нет, я не стану умнее. Нет, не сделаю выводы. Нет, не прекращу очаровываться и быстро сходиться со всеми, в ком вижу священный огонь. Нет, своих близких я буду любить не меньше, а больше. И доверять буду не меньше, а больше. Вне зависимости от результатов процесс уж больно хорош.

Брат Сугихара (мы с его памятником, было дело, побратались кровью, причём моей; отдельная смешная история, слишком литературная, чтобы рассказывать, как всё, что в последнее время творится со мной) - так вот, брат Сугихара, на чьём постаменте я иногда сижу, как на троне; строго говоря, он и есть мой трон, - напомнил сегодня голосом в голове, иначе у нас пока сложно: эй, на твоём счету спасённых жизней не меньше, ты все эти письма про плохие диагнозы, запланированные суициды и просто депрессии помнишь? А почему тебе кажется, что они не считаются, бездоказательные, просто так? Зачем сотни людей в разное время тебе про такие вещи писали? Типа троллили? Врали для смеху? Чтобы - что?

Кароч, до меня реально не доходило все эти годы, что истории про спасения методом наложения чудотворных книжек максфрая на головной мозг имеют значение. Что они не нелепый розыгрыш, растянутый на десятилетия. Что правда всё.

(На внутренний вопрос - хули толку? - ответ простой: можешь спасти живое, спаси, оно само разберётся, зачем. Ну или не разберётся, его проблемы. Кароч, нормально идём.)

Новый уровень:
- почему у бездны хвостик?
- я не знаю, я агностик

Под ножкой кофевановского уличного стола лежал камешек, как бы специально, чтобы стол не шатался (на самом деле, нет, просто рядом впритирку лежал). На камешке чёрным маркёром написано: «skauda», - в переводе с литовского «болит», «вредит». Моё охуение было неописуемо, но оно ещё возросло, когда поблизости обнаружилось ещё три камешка с такой же надписью. Пришлось их собрать, сфотографировать, запостить в сторис (для обесценивания, оно работает так) и выбросить в мусорное ведро.
Мамкины вудуисты. Боли с вредом им в чел.мире мало, надо добавить ещё.

Сижу на одном из подоконников на Исландийос, там тент от дождя, я курю. Подходит какой-то невнятный белобрысый мужик средних лет, по походке и жестам пьяный, но не пахнет ничем. Наклоняется, чтобы увидеть моё лицо под капюшоном, спрашивает (нетрезвым голосом без перегара) по-немецки: schreibst du mich? (Ты меня пишешь?) - и убегает неровной походкой, пока я (безуспешно) пытаюсь сообразить, какой цитатой из линдеманна объяснить ему, что он совсем охуел.

Чо вообще все нервные такие. Приду домой, напишу.

Говорю своей спутнице: больше всего на свете люблю когда у меня на глазах люди достигают высокого состояния, даже больше, чем экспрессионистов смотреть, и под каждым случаем всегда хочется поставить свою подпись, как художник подписывает картину. Хотя ясно, что я тут не при чё...

В это момент издалека доносятся громкий крик: давай, давай! Наверх!

Небесная канцелярия такая небесная канцелярия. Никогда не разрешает мне обесценивать собственные дела. Я же и правда своим присутствием тащу в высокое состояние.
(Но по-настоящему важны только те случаи, когда попробовав, лезут потом вверх сами, уже без меня. С мухомором-то в пасти любой дурак может, а ты поди вырасти внутренний мухомор!)

Из переписки с другом, надо всё-таки сохранить, потому что красиво.

Моя жизнь сейчас похожа на любительский, даже домашний спектакль по мотивам книг Кастанеды, где в роли Карлоса мой скептический ум, в роли Донхуана всё остальное я, а в роли Хенаро the город (Хенаро, насколько я помню, у них самый припизженный был).

Но спектакль, повторяю, домашний, поэтому без особых спецэффектов, участники постоянно путают роли, забывают слова и ржут.

Я здесь попробую понемножку рассказывать, как у нас тут всё было; время уже прошло, и по ощущению, можно, и много офигенский лайфхаков следует из всего. Warning: может оказаться обрывочно и бессвязно, многое (да почти всё) невоспроизводимо в домашних условиях, но
Но.

Больше года назад в апреле двадцатого, когда мир только начал сосать тряпку, которую теперь уже, пожалуй, никогда толком не рассосёт, мы с местными духами, некоторыми вымышленными друзьями и даже одним невымышленным, хоть и далёким другом, которого (-ую) the Город любит точно не меньше, чем меня, провели ритуал на пришествие радости. Ну вот чиста конкретно радости, что от нас ушло, того себе и потребовали в сто раз больше. Заодно назначили the Город новым магическим сердцем мира (а то бы он меня домой не пустил 😹).

Ну и как оно мощно сработало, знает каждый, кто был у нас в мае и позже, летом, примерно до середины-конца сентября. Дело не в улицах, превратившихся в один бесконечный кабак, и даже не в безумном пляже (хотя и в них, как без них). Но в первую очередь в том, что сквозь нормальную реальность стал просвечивать иной, по иным законам существующий мир. Неявно - в том смысле, что за руку не поймаешь и доказательств в лабораторию не принесёшь. Но и явно! В том смысле, что ощущения не перепутаешь. Разница такая же сильная, как между пребыванием целиком на суше и по пояс в воде.

А потом пришла осень, и чел.мир нанёс удар такой силы, что нам показалось, мы всё потеряли, силы ритуала не хватило, не получилось у нас.

(Спойлер из мая 21-го: это было не совсем так. Продолжение следует, когда, не знаю пока.)

Осторожно, щас выйду из шкафа. Уже выхожу!

Кароч, я во всякую там соционику не верю, я со своим мегасложным видением мегасложности мира технически не могу поверить в любую попытку поделить невообразимое многообразие на ограниченное количество групп и успокоиться, типа мы всё поняли. Хуже соционики только гороскопы по месяцам и годам.

При этом я человек объективный, и когда вижу, что система, в которую я не верю, работает, я не игнорирую этот возмутительный факт. (Только мы, Близнецы, прирождённые интеллектуалы, способны понять, какая чушь гороскопы, - моя любимая формулировка, ггг.)

Так вот, с тех пор, как друг Р., не убоявшись моего скептицизма, типировала меня как Гамлета, я, во-первых, почти непрерывно внутренне ржу, потому что описания, которые мне встречались - очень злая и очень точная пародия на меня.
А во-вторых - и это уже не смешно, а прям очень серьёзно - этот непрерывный внутренний ржач над собой помог мне выстроить такую дистанцию между сознанием и всем остальным (типируют-то именно личность, сознание вообще вне этих всех категорий), какая мне и не снилась - при всей (извинити) глубокой змеиной мудрости и всём (извинити ещё раз) близнецовском живом уме.

В моём случае это равносильно спасению жизни, потому что смертельно опасно хотеть спасти мир, будучи мной. Но спасти мир хотела глупая личность. А я, как правильный щенок Ёрмуганда, хочу фыр-фыр-фыр :)

Пишешь сцену, в которой персонаж идёт, закутавшись в одеяло, приплясывая под плеер, чтобы согреться, потому что холодрыга вокруг. Потом собираешься идти домой и обнаруживаешь, что на улице уже плюс десять, а не двадцать один, как днём.
Ну и что остаётся. Щас закутаюсь в одеяло (тёплой одежды у меня тут нету, а одеяло как раз есть), плеер в уши и вперёд с песнями-плясками, благо в три часа ночи стесняться особо некого.

Мстительный негодяй этот ваш нарратив.

Нынче вечером были визиты. Гигантский слизнячок просто мимими и очень покладистый, сам на картонку для телепорта залез. Но перед ним из окна пришёл большой чорный комаропаук (как косиножка, только реально чорный), страшный как делириум инсектофоба.
Говорю ему: уходи! Здесь я начальство, а я не люблю насекомых. Страшный чорный комаропаук развернулся и потопал обратно к окну.

Во-первых, вот бы и люди всё так понимали! А во-вторых, я - точно новый святой франциск, только с тяжёлым характером. Ну а кому щас легко.

Я теперь наверное знаю, зачем нужен обряд инициации. Просто духи хотят точно знать, с кем им предстоит иметь дело. Да и бессмертному сознанию знать, на каком транспорте ему отсюда домой добираться, не повредит.
Кароч, оказавшись почти над пропастью в месте, где её технически не могло быть (непередаваемая игра слов в адрес Виленского департамента небесной канцелярии), констатирую: характер у меня реально нордический-стойкий, плюс обострённое чувство комического, плюс бесконечное доверие к - даже не то чтобы непознаваемой внешней силе, скорее к красоте своей судьбы (как жеста этой самой непознаваемой силы, то есть, я именно как в художника верю в неё 😹).

По итогам, мальчик из дикого племени в моём лице явно стал мужчиной-охотником. С нетерпением жду появления ружья и жены! (Жена сама сбежит, тут я не беспокоюсь, а ружьё пригодится небось.)

Приснилось (прастити), что я прихожу к массажисту Т., а она такая на стрёме: тссс, тут у коллеги в соседней комнате спит Ёрмуганд, если проснётся, проглотит мир.
Мне во сне ужасно хотелось разбудить Ёрмуганда, но было неловко ссорить Т. с коллегой. Тютя я и слабак 😹