Новости науки: после сегодняшней... эээ... скажем так, прогулки у меня изменился отпечаток пальца. То есть, может, вообще всех пальцев, просто остальные не знаю, как можно проверить, а указательный больше не включает телефон, приходится набирать цифровой пароль. Пальцы сухие, ни в чём не измазаны, часа два уже время от времени проверяю, и - ничего. Интересно, оно завтра встанет на место? А то у меня документы же с отпечатками. Неудобно получится, есличо.

...но на самом деле, хрен бы с ними, с отпечатками. Главное, погулять получилось отлично. И наконец, вроде бы, окончательно починилось всё (в смысле, я). Я дебил, конечно, что иногда ломаюсь, но тут ничего не поделаешь: стоит публично растрындеть полезную штуку (как я про всякие простые полезные приёмы), и от меня тут же здоровенный кусок силы отваливается, а на её место, конечно, сразу прибегает человеческое-слишком-человеческое, карочи, богооставленность (ох, я, к сожалению, слишком хорошо знаю предмет, когда в книжечках сцены "проснулся человеком" пишу). Но это, конечно, чинится и довольно быстро, если не сидеть на попе ровно и не ждать, пока всё окончательно доломается, а вот в этом говённом состоянии, как ни в чём не бывало, идти себя собирать. Карочи, вроде бы, дан!

И ведь каждый раз знаю, чем дело кончится, но - гуляй, рванина! Море по колено треплу. Потому что - ну надо же! Вдруг кто-то попробует! И, того гляди, не зря жизнь проживёт. Потом, конечно, сидишь в этом человеческом-слишком-человеческом, думаешь: ну, блин, дебилка, больше никогда! Знаешь же правила игры: или шифруй всё что хочешь в книжках, или лично живому человеку с глазу на глаз рассказывай. Нинада полезные проповеди с трибуны читать! Но тут приходит очередной комментарий: "ой, спасибо, я попробовал, и как на крыльях летал", - и жалкие останки тебя, вроде бы, лежащие на днище какой-то богомерзкой пропасти, ликуют: ну вот же, реально кому-то польза, а я - да что мне вообще сделается? Нормальная цена! /Это, конечно, не от избытка святости, а просто потому, что я люблю побеждать, даже когда победа - иллюзия краткосрочная. Всё равно победа. И да, нормальная же цена./

Заработал от пальца телефон! 😹

Ну эта. Я уже кажется и сюда ничего писать не могу. Языка для этого нет!

Всё-таки накопилось в the Городе человечьего страха столько, что он сам психанул; главное, мне же это очень понятно, как мало что. Уже сто раз так было, - думает/чувствует Город, - как только у меня начинает получаться по-настоящему круто, как люди всё портят, страдают, боятся, мучают, ломают, разводят грязь и дрянь, аааа, надоело, больше так не хочу! Он прав, здесь уже много раз так было, то есть, сильно хуже, чем "так", но чего ждать, пока станет хуже, если психануть можно прямо сейчас? Тоже всегда так делаю, ггг.

В общем, очередная счастливая ночная прогулка на берег Вильняле с бутылкой муската обернулась полутора часами хорошего такого фирменного виленского ужаса. Прям никогда не было, и вот опять. Но ничего, прогулялись отлично и с реченькой выпили, как планировали - вот уж у кого всё более чем ок (и это понятно, рекам, земле, ветрам и прочим природным стихиям чел.настроение по барабану, а что людей вокруг стало сильно меньше - чистое счастье, а город, во-первых, состоит из людей, мы - кровь в его жилах, а во-вторых, the Город, в силу своего происхождения, всё-таки очень антропоморфный - не как структура, конечно, структура у него как положено городу, но как персональность он почти человек).

И вот это, блин, такое родное, знакомое: "Ну я щас всем устрою! щас они у меня обосрутся все, раз все такие дураки, желаю быть мёртвым городом, руиночки мне к лицу, а ты вообще иди в жопу, ты как они, и всё врёшь, мы с тобой не волшебные, мы обыкновенные, давай ляжем и помрём!" Поэтому я знаю, что с этим делать: очень спокойно, очень занудно повторять раз за разом: не волшебные, так станем; вру, так когда-нибудь сбудется; руиночки отстой, здесь будут радость и свет (и кофеенки с барбершопами); обосрутся от страха, так нам же хуже, они же у нас тут внутри, поэтому тихо, ша, заливаем всё светом и радостью, пусть всех попустит, пусть сейчас расслабятся все во сне, пусть страх уйдёт, а на его место придут свет и радость, да, меня тоже от этого сиропа тошнит, но он полезный, он, предположим, от кашля, вот просто поверь мне на слово, смотри, какой ты красивый, люблю тебя очень, зачем нам руины? Давай, живи. И так полтора часа подряд! Сперва вообще без отклика, потом потихоньку: ну, ты себя для начала убеди! А потом уже вроде и ок. Господи, представляю теперь, как тебе с нами, дебилами, трудно. Мы-то с the Городом хоть слышим друг друга, а Тебя же - почти никто!

Чему я реально сейчас задним числом изумляюсь, так это своей стойкости. Это что-то новенькое совсем. Что я несколько минут на эмоциональном накале с чем угодно могу справляться, это я про себя давно знаю. Но полтора часа без всякого накала игнорировать ощущение ужаса такой силы, воспринимать его просто как информацию, анализировать, переспрашивать, уговаривать, успокаивать и одновременно получать удовольствие от прогулки, потому что получать удовольствие от прогулки это работа, важнейшая её часть, я ж не потому по ночам гуляю, что делать нехер (ещё как естьхер), а потому что надо поддерживать близких в смутные времена. Карочи, я чота жгу.

В общем, кажется, удалось нам с the Городом головы поставить на место. Вроде бы. Но надо конечно почаще теперь проверять (и повторять упражнение до полного оебенения, в смысле, до окончательной победы добра, как я его себе представляю - а зачем мне какое-то другое добро?)

Горячий яблочный сок с кальвадосом и спать. Срочно, блин, спать.

Что города ликуют, опустев, не сказал уже только ленивый (на самом деле, не сказал только тот, кто сидит взаперти). И это, с одной стороны, правда: планета перенаселена и воспринимает людей как вредную адскую плесень, особенно в местах большого скопления нас. А с другой, как только входишь в контакт с реальностью - минимальный, без мистических экстазов, на уровне дышать с наслаждениием и внимательно смотреть - как сразу ты больше никакая не плесень, а прикольная штука, и с тобой с удовольствием тусят. На индивидуальном уровне решается этот вопрос. Причём каждый день заново. Былых заслуг в этом деле нет.

Я ни о чём сюда не пишу, потому что писать про бесконечное счастье, которое охватывает всякий раз, стоит выйти на улицу - ну, почти неприлично по нынешним временам. Даже не потому, что мало кто отрастил себе обострённое восприятие, а потому, что многих теперь держат взаперти под угрозой огромных штрафов; выходить, конечно, всё равно можно и (наверное) нужно (я бы - да), но это другое, не про счастье, а про сохранение чувства собственного достоинства, которое необходимо не потому, что в романтических книжках писали, а потому, что за него выдаются доп.силы, и крепнет иммунитет, который, мягко говоря, не повредил бы, но в такой обстановке уже не до счастья, факт.

Счастье передают на тех волнах, которые излучает - ну, скажем так, природа. Ей рили без людей хорошо, ну и плюс весна. У города (как пространства и сложного существа) разные чувства. С одной стороны, ему круто без тех, кто сидит по домам, ему очень круто с теми, кто ходит по его улицам (да, коррелирует). С другой стороны, наш the Город очень дружественный - не в том смысле, что всех подряд любит, а в том, что любит дружить, любит устанавливать личные отношения с каждым, кто их потянет, ну и без восторженных туристов ему не очень-то нравится, the Город любит восхищённое внимание, и от туристов его всегда получал тоннами, как ни от кого из своих. С третьей стороны, если природе насрать на чел.страх и тревожность, the Городу совсем не насрать. Люди - важная составляющая часть всякого города, его кровяные тельца, или как там эти штуки называются. И, в общем, сложно хорошо себя чувствовать, когда много ядов в крови.

Карочи, the Город, с одной стороны, ликует с весенней природой, а с другой, хренеет с охреневшими от карантина (а ещё больше от чтения новостей) людьми. Знатно его мотает, и меня вместе с ним за компанию, но мне всё-таки (наверное) легче: я - мелкая штука, люди - совершенно точно не моя кровь. Хотя обострённое восприятие... эээ... доставляет. Сейчас вообще самые крутые люди в самой большой опасности, потому что границы с миром открыты, мы чувствуем гораздо больше, чем чувствуем сами, а выставлять оборону на отдельных, скажем так, частотах никто нас не учил, этого просто нет в текущей культуре, хуетерика только сбивает с толку, всякие полезные практики в основном ещё больше открывают границы с миром (и это обычно хорошо, но вот именно сейчас - ниочинь), так что приходится мастерить оборонные сооружения интуитивно, на коленке, из того, что под рукой. Я друзьям советую ставить на окна зеркала, не обязательно огромные, но лучше всё-таки побольше карманных. Резко легчает. Но у себя дома, кстати, не ставлю - из солидарности с городом. Мне важно чувствовать всё, что чувствует он. Ну и дом у меня расположен удачно, окна выходят на площадь с котиком, за нею опустевшее учреждение, а жилые дома по бокам; карочи, не экстрим.

Про самое жуткое не хочу писать, ну его к свиням собачьим. Просто без всяких объяснений скажу: окуривайте помещения приятными вам благовониями. Если курите - табаком (да, сейчас лучше иногда покурить в квартире, особенно если это нормальный табак, трубочный вообще идеально). Если не курите, и нет благовоний (не переносите), можно - ну просто веточки какие-то пожечь. Тут важно, чтобы был дым, поэтому всякий парфюм для дома - лучше, чем ничего, но не очень. И самое главное, кто живёт в многоквартирных домах, постарайтесь окуривать подъезды, хотя бы на своих этажах. Запах страха люди обычно не чувствуют (и это всем повезло), но он сцуко воздействует. Но прогоняется дымом очень легко.

Это был вестник "советы хозяюшке", ггг.

Только что дошло. Я в последнее время хожу без шапки (а у нас ледяные ветры), при том, что голова моё единственное слабое место, я могу ходить зимой хоть босиком, и ничего мне не будет, я умею греть всё тело, кроме дурной головы, стоит её чуть-чуть охладить, и привет, дорогая простуда. Так вот, до меня дошло, что я нарочно хожу без шапки, не ради удовольствия и понтов, а чтобы постоянно ощущать симптомы начала простуды, наблюдать за попытками ума впасть в общую панику: АААААА, это ОНО! - и лёгким движением сознания их пресекать (за компанию с самими симптомами, а то чо они). Забавно обнаружить, как сильно мне надо ежедневно, ежечасно убеждаться, что я не вру, а действительно НАСТОЛЬКО доверяю своей судьбе, то есть, силе, которая меня неизвестно куда, вообще нахрен не понятно, зачем, по причудливой траектории, очень красиво, спасибо ей за это, несёт.

Я не могу обидеть художника (того, кого считаю художником в какой-нибудь области); "обидеть" - обругать его работу, или, хуже того, от неё отмахнуться, типа "ай, ерунда". Ну то есть, как - технически могу, но это меня ну прям оооочень достать надо, да и то потом никогда себе не прощу. Художников надо хвалить, их работами восхищаться, и объяснять художникам, почему это круто, это я не как добрый зайчик, а как шаман говорю. Ну, просто знаю (вижу), какие драгоценные связи между человеком и духом рвутся/ломаются из-за отсутствия или даже просто недостатка вдохновляющей художника обратной связи (художник живёт в человеческом теле и поэтому неизбежно придаёт первоочередное значение реакции людей; это баг, но он общекультурный, его очень трудно лечить). Карочи, я лучше сиротский приют ограблю, чем грех недохвала художника на душу возьму. И сегодня до меня дошло, что это формирует мои отношения с Небесной Канцелярией. Я реально ощущаю неизъяснимого господа художником, а себя - не самой удачной его работой. И, блин, всей своей жизнью стараюсь его утешить: ты молодец всё-таки, я у тебя вполне ничего. Замысел был вообще зашибись, а техника - ну так ты же учился. Щас тут подкрутим и там подправим, зырь, так лучше, уже красиво, нормально всё работает, не унывай.

Если чел.мир щас с перепугу заврётся до сворачивания в куриную жопку, ничо, пойдём в пророки, хоть поржом напоследок, - говорю я своему организму, который по старой детской привычке уже бухтит - типа не желаю жыть среди этоговот. Чо, правда? - заинтересованно переспрашивает Небесная Канцелярия откуда-то из-под гипоталамуса. И я реально в мистическом ужосе ору (внутренне): это была глупая штука! Нет! Нет!

В 14:15 отдаёшь машину дружественному автомеханику с задачами: поменять масло, вставить лампочку в фару, проверить всё остальное, пройти техосмотр. На вопрос, когда примерно всё будет, мастер уклончиво отвечает: "Я позвоню". С учётом последнего пункта, ожидаешь получить машину обратно после выходных, точно не раньше - ну, ок. Доезжаешь автобусом до вокзала, оттуда приходишь пешком в кофеван, успеваешь выпить кофе, и тут (в 16:37) звонит телефон - где вы? Сидите там, я сейчас приеду.

Через 10 минут появляется мастер в машине: всё сделано, вот вам бумага про техосмотр.
- Это как вообще?
- Ну не очень же долго вы ждали, правда? - заботливо спрашивает этот тролль.

Вот это реально мистика мистик. А всё остальное, что тут у нас происходит - нормальная бытовая житейская жизнь.

Всё это время у меня была удивительная по нынешним временам проблема; кому чего, а голому баня, так в подобных случаях говорят. То есть, мне ужасно хотелось писать второй том "зелёного", и ладно бы только мне, когда живёшь... эээ... прямо в заказчике, забастовка - не вариант. У меня уже много глав написано (и вот прямо сейчас, извините за неровный почерк), и одновременно мне реально нехорошо от ощущения, что пока это не надо, рано, и не факт, что когда-нибудь будет можно и вовремя, первый том и то перебор, слишком много там правды, которая не должна так легко доставаться. Ну или, хрен её знает, должна?

В общем, очень сильное желание фигачить дальше и одновременно такое же сильное ощущение, что не надо. Что вот прямо сейчас это будет враньё, потому что "зелёненький" весь, целиком - выход из ада (именно так, не "про выход", а сам он). А я смотрю на поведение ув.человечества в пустяковой, будем честны, кризисной ситуации, и не вижу, чтобы оно что-то интересное в этой сфере могло. Может и не положено тут пока (или вообще никогда) никакого выхода, мало ли что я - специально для этого и больше не для чего. Должны быть и неудачные попытки, и обречённые на поражение, имя нам натурально мильён. А может, положено, и оно уже происходит, мало ли что со стороны как-то не очень заметно. Хэзэ. Я лицо заинтересованное, не могу доверять себе в этом вопросе. Да и нечему доверять, ответов у меня два: "да" и "нет".

Карочи, решение принято: не буду пока писать второй том. Отдельные главы можно, если очень уж скрутит, но не собирать их в единое целое. Паузу берём. Постараюсь чем-то другим заняться, пока внутреннее "да" не станет ощутимо весомее "нета". Пока не перестану чувствовать возможность окончания ада враньём. Займусь пока другими вещами, а для заказчика будут отдельные главы иногда - чтобы нам с ним не разругаться. И поглядим, как пойдёт.

И тут напишу на всякий случай. Друг Рената завела наконец телеграм-канал "Игра в ящик" про удивительные находки в наших книжных ящиках, посредством которых Небесная Канцелярия троллит то её, то меня, то нас вместе. И местами саму себя! Сейчас выкладывает скопившиеся за год архивы, и это такая особая часть нашего непростого местного счастья, без которой было бы уже не то.

Свежайший шедевр - сборник современной вьетнамской поэзии, открывшийся на стихотворении "Кофейный госхоз".

Госхоз наш огромен - мы видеть вольны
Восходы луны и закаты луны.

https://t.me/igravya

Внезапно написал другА. (мы нечасто видимся, это нормально): "Ты как?" Стоило ответить: "Отлично", он тут же перезвонил. Говорит такой: "Ну, раз ты ответила, значит живая, можно и позвонить". (он это не из-за карантина, он всегда примерно так светскую беседу начинает, он адский тролль.) - "А если мёртвая, типа лучше не беспокоить? Не поднимать из гроба?" - "Вот именно! Хватит с меня, я тебя уже воскрешал, и чем это кончилось? Сижу теперь как дурак в подвале, рисую картинки, а мог бы как приличный человек проповеди читать!"