Если вспомнить, с каким трепетом и любовью она ждет рождение племянницы-Индиры, будущей наследницы рода и главной львицы дюжины……… крепись, сестра😢

Теперь игроки, с удовольствием обезглавившие род Дубей в финале основной истории, не кажутся такими уж кровожадными.

Глаголю свои истины устами персонажа🥴

Он говорит: ты слышала, мы пели на английском…
Я: а я думала вы просто рычите в микрофон😏

Щенки нынче не знают, что такое правильный слэм, со всей дури летят в толпу вместо того, чтоб друг с другом в центре зала бодаться

Стояла у стены думала, не дай сука бог хотя бы пальцем меня заденете, я дам легендарный поджопник🌟 потому что стою у стеночки и держусь подальше, с меня спросу нет

И когда один такой пиzдюк своего добился и задел меня, я была настолько готова что дала ему МОЩНЫЙ ШАПАЛАХ с криком СМОТРИ КУДА ЛЕТИШЬ bLЯДb!!!!!😡 у него был такой удивленный вид что мне стало даже неловко

Взрослые музыканты сказали так делать не тру, головастики берега путают…

Готовим вам вкуснятину💪 много вкуснятины… а большего и не скажу……..

Я счастлива быть причастна к созданию juicy контента, радость женщин = моя радость

Сегодня будет капелька нечастой на моем канале откровенности.

В День дурака я приглашаю вас в гости — в мою голову😀

Позвольте мне поделиться с вами кое-каким фактом, который, возможно, позволит желающим чуть лучше меня понимать

Коротко говоря, полгода назад мне диагностировали биполярное расстройство😀 (предварительно!)

Я всегда отдаленно предполагала, что у моей психики есть свои особенности — ну не положено ребенку десяти лет задумываться и грустить о смысле бытия и прочих экзистенциальных дилеммах — однако я вполне ладно жила со своим «приветом», просто научившись серфить по этим состояниям

Периодически меня придавливало от тяжести самого факта существования, а периодически в меня как била молния, и я мало спала, много работала и хваталась за все подряд — танцы, спорт, переезды, вот этот проект, и вот тот проект, и сейчас вот здесь подсуетимся… а другие люди с кайфом накидывали задач. Че б нет-то?

А в моменты спада мне приходилось и дальше все это тащить, и так же меньше спать, чтоб хватало времени, и нервничать, чтобы все было сделано по красоте, и злиться оттого, что мне сложно оставаться такой же активной, как раньше.

В одном из старых постов про психотерапию я уже говорила, что психоанализ с этими состояниями мне не помогал. Он и не должен был, у этого направления терапии совсем другая задача. А искать нового психолога и в целом с этим разбираться не было сил и желания. Зачем? Я научилась с этим жить, и не знала как вообще по-другому бывает.

Совокупность вышеперечисленных фактов усугубляла и без того мое шаткое состояние, потому что, как позже выяснилось, плохой сон, стресс, резкие перемены и тревога подталкивают БАР к более агрессивной форме. Я этого не знала, к тому же психологические девиации стали в современном мире почти попсой, и я была убеждена, что надумываю и просто ленюсь. Меня раздражал сам факт, что все начинает валиться из рук, а ведь раньше было так круто: я могла спать по четыре часа и везде успевать… правда это не избавляло от огромной дыры внутри, но я человек позитивный, ну дыра и дыра, главное что я улыбаюсь и классно развлекаю людей👄

Ну короче…

О БОЖЕ как же чудесно жить как нормальные люди!! В стабильности, спокойствии, в понимании как все будет дальше. Я больше не проваливаюсь в тленное небытие, меня больше не жалит в задницу пчела, чтобы я снова выдавливала из себя все соки в гиперактивной фазе. Я счастливый человек, и история эта со счастливым концом🥹

Мне захотелось поделиться с вами этой историей по двум причинам:

1) Месяца три назад я остановилась на средней дозе, не став ее повышать, потому что чувствовала себя стабильно нормально. Но за последние пару недель я заметила, что вновь проваливаюсь в депрессивную фазу, и поэтому снова пошла на увеличение дозировки. И вот, ощутив себя на пороге грядущей апатии, я вспомнила, как же погано мне может быть. Я задумалась: а вдруг кому-то из вас тоже сейчас очень погано, и вы так же, как и я, отрицаете необходимость помощи. Если вы узнали себя в моей истории, я ПРИЗЫВАЮ вас собраться с силами и навестить психиатра. Реально. Не так давно я также подтолкнула близкого человека сделать это, ему выписали антидепрессанты, и спустя месяц это такой же счастливый умиротворенный человек. Помощь — это круто, деструктивное желание быть постоянно сильным — полный отстой и романтизация собственной (и невозможной) неуязвимости.

2) Я долго стеснялась об этом говорить по вышеперечисленным причинам. Мне хотелось оставаться нормальной в чужих глазах, хотелось быть человеком, на которого можно положиться в работе. И своим молчанием я пассивно поддерживала стигматизацию людей с психическими расстройствами. Больше не вижу смысла замалчивать это, чем больше мы говорим об этом, тем сильнее в обществе укрепляется мысль, что это не лень, не прихоть, не слабость, а действительно проблема. Проблема, требующая лечения и помощи. Я без зазрения совести готова послать нахер любого, кто посмеет пристыдить за это меня или другого человека. Я не испытываю желания самоотверженно разжевывать вещи, которые взрослый современный человек должен знать сам. Ко мне в прошлом это не имеет отношения — я спокойно и с пониманием относилась ко всем людям, нуждающимся в психологической и медикаментозной помощи, кроме самой себя.

С лекарством я могу жить, как и все другие люди, нести за свою жизнь и решения ответственность, с позитивом смотреть на будущее, спокойно относиться и к успеху, и к факапу. Вполне вероятно, что если бы я не тянула с походом к психиатру, все сложилось бы иначе и намного лучше. Но нет смысла представлять как бы оно было. Я имею дело с тем, что есть сейчас, и просто благодарна тем двум людям, что пинками под зад отправили меня к врачу… Вы мои любимки💓