🌅 Сегодня на повестке дня рекомендация от Анубиса — героя истории "Песнь о Красном Ниле"!

"Вы перестали чувствовать и понимать, что такое жизнь. Позвольте мне, существу вне времени, обратить на это ваше внимание.

Всё, что сейчас популярно в современном мире, учит вас бездумно потреблять и нестись вперёд. Вам отовсюду приказывают: купи, научись, сделай, достигни, придумай, посмотри, листай-листай-листай, успевай здесь, ничего не пропусти там, добился одного — сразу приступай к другому, ты только проснулся, но уже везде опоздал… Назревает главный вопрос: где же здесь жизнь?

Где хотя бы проблеск осознания, насколько вам повезло родиться в этот мир?

Попробуйте притормозить, отстраниться от этого шума. Выйдите на улицу, сядьте где-нибудь и на мгновение прикройте глаза. Глубокий вдох… шероховатая поверхность под пальцами… прикосновение ветра к коже… Вы здесь, в этом мире, в этом моменте. Что вас окружает? Бодрящая прохлада или влажная жара? Ослепительное солнце или хмарь? Городской шум или голоса природы? Где вы сейчас?

Всё больше неважно. Просто вдумайтесь: вы маленькая песчинка в бесконечном потоке времени, в огромном мире, что существовал миллионы лет до вас и будет существовать миллионы после. Прочувствуйте момент. Представьте, насколько незначительны в этой перспективе чужие слова и мнение, а большинство вещей, навязанных вам, бесполезно. Вы здесь, чтобы быть счастливым, а не угодить тем, кто и сам не понимает, зачем живёт и в чём счастье.

Отбросьте пустые переживания и желания и вспомните о том, как вам повезло просто быть, существовать. Не растрачивайте свой уникальный шанс на бессмысленную погоню за тем, что догнать невозможно".

Такой вот флекс сегодня… пришла к другу на концерт…

Все пошло по известному месту 2.5 года назад, когда мне начало рвать крышу, я заводилась с пол-оборота и иногда сама себя боялась. На людях у меня все отлично — мои истории всем нравились, аудитория на канале росла как на дрожжах, я и сама не понимала откуда такой интерес, но продолжала много работать и радовать людей. В этом хотя бы был какой-то смысл, потому что все остальное начало его терять. Я не могла спать больше 5 часов, потому что у меня была тревога, что я всем и везде нужна, что надо срочно где-то кому-то ответить по работе и что-то сделать. Я просыпалась уже взвинченной, проверяя рабочие чаты.

А потом, после такого экстра-продуктивного долгого периода, я скатилась в абсолютную апатию, и работоспособность стала падать. На плаву еще как-то поддерживала влюбленность, у меня тогда все только завертелось с любимым мужчиной, искры из глаз летели друг от друга, плюс переезд в Москву давал пинки под зад жить дальше. Но сил все равно становилось меньше, а самобичеванием и перманентной злостью на себя я делала хуже. По ощущениям я будто должна была тащить за собой целый камаз, когда сил оставалось максимум на маленький чемоданчик.

К специалисту все еще не шла — зачем, со мной все в порядке, я просто ленивая жопа, которая не может собраться. К тому же я должна оставаться профессионалом, а прийти к психиатру и вдруг узнать, что со мной не все нормально, означало утратить доверие на работе, показать что я не всегда стабильна, ну и, разумеется, признаться в своей слабости. Чтоб вы понимали степень моего отрицания, слова «я» и «слабость» никогда даже не ставила в одно предложение — это же не может быть про меня.

Я думала:
«Быть нестабильным это не круто, и таблетки пить тоже. Их все пьют, а мне надо держать удар и оставаться стойкой. Все и всегда хвалили меня за силу и крепость духа, я не хочу потерять это все в глазах других людей. Поэтому нужно продолжать улыбаться, всех смешить и пробовать немедленно восстановиться. Просто период сейчас такой, вот попробую другой подход к работе, и все и наладится… не работает? Хмм, тогда вот еще так попробуем работать… снова нет? Да что ж такое, читатели уже недовольны, ОТСТОЙ БЛИН. Тогда попробую еще вот так сделать, может, получится снова вернуться в прежний ритм?..»

В какой-то момент у меня уже опустились руки. Ладно, думаю я, мне уже на все плевать, я ничего больше не хочу. Мне достаточно лежать и смотреть в стену, заставляя себя выполнять необходимый минимум. Пусть оно катится, худшее все равно уже случилось, значит, бояться дальше нечего.

Переломным моментом стал октябрьский вечер, когда я лежала на полу (на пике депрессивной фазы, как я позже узнаю), и просто ничего не могла делать из-за ужасной тревоги и бессилия перед ней. Тогда мой любимый человек и близкая подруга (не сговариваясь, они просто оба этого хотели, видя что со мной явно что-то не так) буквально силой отправили меня к психиатру, а я так сильно устала от всего, что была согласна хоть на ведьмин заговор, лишь бы это прекратилось. Без преувеличения — какое-то время я даже хотела обратиться к вере, чтобы у меня появилась мифическая и могущественная фигура, как свет в непроглядной тьме. Но настоящей веры в бога у меня нет, и нужного эффекта религия бы не возымела.

На прием у психиатра отводится 90 минут, я была уверена, что нам хватит и двадцати. По итогу даже этих полутора часов оказалось недостаточно — мы много говорили, я выполняла какие-то тесты, ныряла в далекое прошлое, чтобы перебрать с ней разные моменты.

Именно там я и узнала о моем пребывании в биполярном спектре, и, честно говоря, даже не удивилась. Все совпадало — смена фаз мании и депрессии четко ложилась на весь мой лор, а я в силу собственных когнитивных искажений этого не видела. Мне выписали таблетки-нормотимики с постепенным увеличением дозы, и сказали пить их несколько месяцев, чтобы посмотреть, изменится ли что-нибудь…