Как быстро снизить уровень тревоги?

Когда появляется сильное чувство тревоги и подавляющие мысли не дают покоя, важно использовать навыки снижения тревожности. Как это сделать быстро? Попробуйте следующее.

Спросите себя — это мысли о прошлом или о будущем? Если о прошлом, вспомните о том, что прошлое изменить невозможно. Если о будущем — его не существует в реальном времени. Таким образом вы возвратитесь в здесь и сейчас, и поймете, что тревога о прошлом и будущем неактуальна.

После этого спросите себя, что для вас сейчас на самом деле важно. Будет ли это важно для вас через год, через несколько лет. Какое чувство этот вопрос сейчас вызывает? Когда вы определите это конкретное чувство, его лучше всего перевести в какое-то физическое действие. Возможно, вам подойдут приседания, или уборка в доме. Слушайте себя. Важно, чтобы чувство — будь то страх, тоска, злость — не превратилось в эмоциональный зажим.
#упражнения

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Проработка FOMO

Переработка FOMO – одна из практик, которая поможет пережить повсеместно царящие турбулентность и страх неопределённости.

FOMO (fear of missing out) – страх что-то упустить. Этот феномен получил максимальное распространение в эру соцсетей и обилия разнообразных чатов в мессенджерах. Мы переживаем, что пропустим что-то важное и поэтому постоянно следим за всем инфо-полем, беспрерывно мониторим чаты. FOMO съедает огромный объём ресурсов, поскольку создаёт дополнительный стресс. Наибольшее напряжение вызывает количество непрочитанных сообщений и писем. Если у вас не выключены push-уведомления и вы носите умные часы, то может даже появиться невротическая реакция на вибрацию или звук гаджета.

Чтобы отслеживать и нивелировать последствия FOMO, нужно работать в 2-х направлениях:

1️⃣ Гигиена своего информационного поля + постоянный диджитал детокс.
2️⃣ Работа непосредственно с тревогой, в том числе на уровне тела и когнитивном уровне. Работа на телесном уровне – это занятие дыхательными практиками, использование техник релаксации, регулярное движение и т.д. На когнитивном уровне – это проработка токсичных установок, провоцирующих у нас подобный страх (в идеале этим нужно заниматься с психологом).
#упражнения

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Азы мотивации

Правило №1. Любая мотивация — это самомотивация. Мотивация существует либо для избегания неприятностей/боли, либо для получения удовольствия или достижения результата (отложенное получение удовольствия). Мотивация по избеганию неприятностей (избегание увольнения, потери денег и т.п.) обычно краткосрочная, а по достижению результата — долгосрочная. Лучший способ побороть прокрастинацию — организовать работу как последовательность действий по избеганию неприятностей, но чтобы вектор работы был направлен в нужную сторону.

Следствие из правила №1. Нельзя мотивировать человека, который не может мотивировать себя сам. Можно долго спорить на тему фатализма в западной и восточной культурах, но люди, которые себя мотивируют, обычно уверены в том, что их будущее — в их руках. Разнообразные суеверия подрывают уверенность (или создают ложную уверенность) и отрицательно влияют на самомотивацию.

Правило №2. Не существует мотивации без чувства недовольства. Стандартная формула: Мотивация = Недовольство текущей ситуацией + Понимание желаемого результата + Знание, как этого результата добиться. Многие утверждают, что недовольство должно идти изнутри, т.к. если оно идет снаружи — это в лучшем случае иллюзия, а в худшем — зависть.

Правило №3. Понимание желаемого результата эволюционирует со временем, но должно идти изнутри. Нет ничего хуже процесса достижения фальшивых целей. Человек, который действительно знает, что он хочет, вряд ли скажет это вам в полном объеме, ибо наивно полагать, что долгосрочные цели вашей организации и человека совпадают.

Следствие 1 из правила №3. А вот те люди, которые утверждают обратное, лгут.

Следствие 2 из правила №3. Люди, неспособные ставить цели самостоятельно, ищут их снаружи. Оттуда и идут планы, сделанные под копирку.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

10 cфep для caмocoвepшeнcтвoвaния

1. Отнoшeниe к людям

Μы живём в coциумe, cooтвeтcтвeннo, кaк бы мы нe хoтeли, вcё, чтo c нaми пpoиcхoдит, нeпocpeдcтвeннo зaвиcит oт oтнoшeния c людьми. Ηиктo нe будeт oтpицaть, чтo кoмплимeнт мoжeт пoднять нacтpoeниe нa вecь дeнь, a нeумecтнoe зaмeчaниe c утpa – нaoбopoт иcпopтит вcё. И этa нeвидимaя cтpeлкa нaшeгo душeвнoгo paвнoвecия будeт cooтвeтcтвeннo oтклoнятьcя в ту или иную cтopoну.И чтo жe дeлaть?

Окpужить ceбя пoлoжитeльными людьми, людьми кoтopыe пoнимaют тeбя, увaжaют. Ηaучитьcя влaдeть coбoй, пocтapaтьcя пocтaвить мыcлeннo ceбя нa мecтo дpугoгo. Βeдь oчeнь мнoгo paзнoглacий и oбид из-зa тoгo, чтo oдин нe мoжeт пoнять дpугoгo. А caмoe глaвнoe, пpидepживaтьcя мopaльнoгo пpинципa китaйcкoгo филocoфa Κoнфуция: «Чeгo нe хoчeшь, чтoб дpугиe дeлaли тeбe, нe дeлaй им».

2. Βзaимooтнoшeния c пapтнёpoм

Βзaимooтнoшeния c пapтнёpoм, пoжaлуй, caмый ocнoвнoй мoмeнт. Πapeнь и дeвушкa, мужчинa и жeнщинa – эти пoнятия чeлoвeчecких oтнoшeний имeют cвoи ocoбeннocти. Для тoгo, чтoбы coвмecтнaя жизнь былa пpиятнoй вo вceх oтнoшeниях, нeoбхoдимo oчeнь мнoгoe: cтapaниe, пpaктичнocть, увaжeниe, тepпимocть, умeниe пpиcпocaбливaтьcя дpуг к дpугу.

3. Дoм (ceмья)

Βcю cвoю жизнь чeлoвeк живёт в ceмьe. Рaди ceмьи paбoтaeт, пoдчиняeт cвoй peжим, пpoвoдит выхoдныe в кpугу ceмьи. И вoт этим oтнoшeниям нaдo удeлять ocoбoe внимaниe, вeдь ceмья – oпopa вo вcём.

4. Рaбoтa

Κoнeчнo, кaждый чeлoвeк дoлжeн пoлучaть удoвлeтвopeниe oт cвoeй paбoты, пpoфeccии. Βeдь нeвынocимo кaждый дeнь зaнимaтьcя тeм, чтo тeбe нeпpиятнo, paздpaжaeт. От тoгo, чeм мы зaнимaeмcя, и зaвиcит уpoвeнь жизни.

5. Иcкуccтвo

Ηe cмoтpя нa нaш уcкopeнный тeмп жизни нaдo нaучитьcя paccлaблятьcя и пoлучaть эcтeтичecкoe удoвлeтвopeниe. Тoлькo иcкуccтвo мoжeт дaть нaм вoзмoжнocть иcпытaть нaивыcшee вoлнeниe.

6. Ηaукa

Зaнимaяcь пoзнaвaтeльнoй дeятeльнocтью, мы paзвивaeм в ceбe умeниe пoзнaвaть, aнaлизиpoвaть, дoкaзывaть, oбocнoвывaть.

7. Спopт

Β cпopтe (нe oбязaтeльнo пpoфeccиoнaльнoм) oщущaeшь ceбя физичecки пoлнoцeнным чeлoвeкoм. Πapaллeльнo paзвивaютcя тaкиe кaчecтвa, кaк: вoля, кoллeктивизм, выдepжкa.

8. Μиp вoкpуг нac

Πpиpoдa. Окpужaeт нac вo вceх cвoих пpoявлeниях. Κaк пpиятнo утpoм выйти нa кpыльцo дoмa, oщутить нa cвoeм лицe лacкoвoe coлнышкo, пpoйтиcь пo poce и oтключитьcя oт вceгo плoхoгo. Имeннo из этoй oкpужaющeй cpeды мы и чepпaeм энepгию.

9. Χoбби

Χoбби pacшиpяeт нe тoлькo кpугoзop, нo и кpуг знaкoмcтв, пoмoгaeт peaлизoвывaть cвoи тaлaнты.

10. Жить нe тoлькo для ceбя, a и для дpугих

Β cтpeмлeнии жить нe тoлькo для ceбя, a и для дpугих и ecть cмыcл жизни.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Как сделать общение более глубоким и эффективным?

Вот три установки, которые способны сделать общение с людьми более приятным и продуктивным:

📍 Каждый человек, с которым вы общаетесь, отзеркаливает ваш внутренний мир. Чувства и эмоции каждого из нас — это следствие нашей психики и проекций. А то, что мы присваиваем их окружающим (например, "ты меня выводишь") — просто привычная конструкция. На самом деле это всегда только наше раздражение, страх, злость, как и радость, любовь, счастье. Все эти эмоции уже есть в каждом человеке, а не привносятся в нашу жизнь другими. Поэтому, если вас окружают раздражающие вас люди, это возможность увидеть в них отражение той эмоции, которая у вас уже есть.

📍 Нам есть чему научиться у каждого человека. Согласно буддийским учениям, любые поступки других стоит воспринимать как возможность что-то понять и чему-то научиться. Смещая фокус с мотивов другого человека на то, что хорошего вы можете получить из общения с ним, вы становитесь внимательнее и конструктивнее.

📍 Эмоции других людей часто не имеют к нам отношения. Похоже на первый пункт, верно? Это в особенности касается посторонних людей. Например, если вам нахамили в очереди, оставили неприятный коммент, сказали что-то обидное — это не имеет к вам отношения. Эти негативные чувства принадлежат их владельцам. Но это же касается и позитивных чувств. И это принять бывает еще сложнее.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Как сделать общение более глубоким и эффективным (продолжение)

В предыдущий раз мы рассмотрели три установки, которые могут изменить ваше общение с окружающими.

Сегодня я предлагаю ещё три:

❗️Мы не способны менять других людей. Даже если нам очень этого хочется, и даже если нам кажется, что им так будет лучше. Каждый человек меняется только тогда, когда хочет этого сам. Эта идея не обязательно грустная от осознания того, что мы не можем изменить в ком-то что-то, что нам не нравится. Это ещё и освобождающая установка, ведь она снимает с нас ненужную ответственность за других.

❗️Каждый человек воспринимает ситуации по-разному. Ведь у каждого из нас есть свои чувства, опыт, психика, в конце концов. Нам свойственно додумывать за других, полагаясь на какие-то свои мысли. Но риск заблуждения в таких ситуациях столь высок, что мы нередко понимаем всё совсем наоборот.

❗️За гневом часто стоит страх и грусть. Страх и печаль — первичные эмоции, которые человек испытывает, узнав об угрозе или потере. А гнев — эмоция вторичная. Так как в обществе проживать страх и печаль не принято, мы очень часто подавляем эти эмоции. Но они остаются в нашем подсознании, мы их как бы пропускаем, сразу приступая к защите и нападению. Испытывая страх расставания, мы часто начинаем гневаться и нападать: "Где ты был весь вечер? Почему не отвечал на звонки?!"

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Чем отличается семейная терапия от индивидуальной?

Прежде всего, количеством участников. Причём необязательно семейная терапия предполагает терапию супружеской пары. Это могут быть родители с детьми, братья и сестры, отчимы, мачехи, приёмные дети, и любые люди, находящиеся в каких-либо отношениях.

Второе отличие — длительность сессии. Чаще (но не всегда) семейная консультация продолжается дольше индивидуальной.

Ещё один важный момент — нейтральность психолога. На семейной терапии он должен оставаться нейтральным по отношению к каждому из клиентов. Терапевт не может поддерживать одного и упрекать другого. Он всегда смотрит со стороны на коммуникацию и паттерны взаимодействия в семье. Его работа заключается в предложении новых способов взаимодействия, указании на какие-то важные, но неочевидные моменты, представлении возможных инструментов и способов взаимодействия и развития отношений по-другому.

Когда психотерапевт работает индивидуально с одним клиентом, все возможные изменения и действия связаны лишь с этим конкретным человеком. Конечно, если один человек меняется, то изменения происходят и внутри семьи, но фокус психотерапии поставлен на одного человека. А в семейной терапии фокус более широкий, поскольку работа происходит с несколькими членами семьи, и цель терапии уже на семейной системе.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Техники облегчения боли и страданий

Первое, что необходимо определить, — на самом ли деле вы хотите уменьшить страдания. Возможно, вам кажется, что желание испытывать боль ненормально, но ваше бессознательное может ощущать по-другому. У многих людей весьма сильное мазохистское начало. Кроме того, в глубине души некоторые чувствуют, что не достойны быть счастливыми и нуждаются в наказании. Душевные страдания вполне могут служить таким наказанием.

Если же вы понимаете, что действительно хотите уменьшить боль, можно действовать одновременно в нескольких направлениях.

1. Позаботьтесь о себе, как о страдающем друге: укройтесь одеялом, обнимите себя, возьмите выходной и т. д. Вы сами знаете, что для вас лучше.

2. Перестаньте делать то, что приводит к страданиям и старайтесь делать то, что приносит удовольствие.

3. Развивайте навык управления (не контроля) своими эмоциями. Регуляция эмоций — это умение как бы приглушать на время одни эмоции, давая больше пространства для других. Для сильных негативных переживаний можно выделить ограниченное пространство, не позволяя им захватывать 100% психики.

4. Изменяйте внутренний диалог. Старайтесь перекрывать нападки внутреннего критика, взращивая внутри себя поддерживающую фигуру, способную всегда сказать слова принятия.

5. Старайтесь смотреть на неприятные события сквозь призму личных или надындивидуальных смыслов.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Фраза "всё нормально"

Бывает так, что человек оказывается в стрессовой ситуации. Например, перед сдачей важного экзамена. Или перед собеседованием на работу мечты. Или перед серьёзным разговором. Ему страшно, он волнуется, уровень тревоги высочайший. Он делится своими переживаниями с кем-то и слышит: "Всё нормально, ты справишься". Эта фраза вроде бы должна поддержать, но она ещё больше раздражает.

ПОЧЕМУ?
Потому что это НЕ нормально. Человеку очень страшно и тревожно, и это его эмоции, которым место здесь и сейчас.
И вы можете годами ощущать раздражение и даже чувство вины в момент, когда делитесь эмоциями, и слышите в ответ: "Ну чего ты, всё нормально", или "Всё же нормально, а это забудь/не выдумывай/не обращай внимания" и т. д.

Нет. Когда вам плохо, вы не должны слышать и думать, что всё нормально. У вас, скорее всего, есть потребность побыть со своими переживаниями.

ЧТО ГОВОРИТЬ ВМЕСТО "ВСЁ НОРМАЛЬНО"? Например: "Да, понимаю, тебе грустно/плохо/тревожно…" И дать человеку побыть в этой эмоции, не блокируя её.

Важно принимать реальность такой, какая она есть. Грустно? Грустить. Радостно? Радоваться. А нормально — это как? Это слово, которое призвано заменить нам весь спектр эмоций?

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Страх отвержения

"Здравствуйте. Мне всегда было сложно строить отношения с людьми — постоянно считаю себя недостаточно хорошей/интересной/умной, кажется, что меня рано или поздно отвергнут. Доходит до того, что я боюсь идти на собеседование по работе моей мечты. В чём может быть проблема и какие есть способы это решить? Спасибо."

Никто не отвергает человека так, как он отвергает себя сам. Мнение других — ничто по сравнению с мнением человека о себе. Вероятно, внутри вас живёт детский страх быть отвергнутым. А для ребёнка быть отвергнутым означает не выжить.

Чтобы проработать страх отвержения, важно признать, что вы уже не ребёнок. И даже если вас отвергнут, вы не умрёте, а справитесь с этим. Вместо подкрепления этого страха избеганием ситуаций, в которых вас могут отвергнуть, стоит научиться принимать чужое недовольство.

Человек очень остро воспринимает непринятие и непризнание окружающих лишь если он сам не способен дать себе принятие и признание. В таком случае он нуждается в одобрении других. Чужое негативное мнение способно разрушить такого человека, если у него нет собственного мнения, или если он настолько в нём сомневается, что ищет подтверждение извне.

Вы всегда будете нуждаться в подтверждении извне вашей ценности, если сами в этом сомневаетесь. И если мнения окружающих — ваша опора, то вы зависимы от них.

При страхе отвержения нужно укреплять опору на себя, а также учиться мыслить критически и безоценочно.

Необходимо осознавать, что если вас отвергают, это не значит, что вы плохой человек. Если критикуют вашу работу — критикуют именно её, а не вас как личность. Если не принимают конкретное ваше предложение — не принимают его, а не вас. Очень важно уметь растождествлять себя с тем, что вы делаете.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

«Всадники апокалипсиса» в отношениях

В 2007 году одним из десяти самых влиятельных терапевтов конца прошлого века был признан Джон Готтман – профессор психологии Вашингтонского университета, получивший мировое признание благодаря весьма интересным исследованиям в области человеческих отношений.

Готтман сажал супругов перед камерами, подключал к ним электроды и оставлял общаться на некоторое время. Электроды фиксировали эмоции супругов. Затем запись и данные сенсоров обрабатывалась, и в результате психолог составлял заключение о стабильности брака. Этот исследовательский метод получил название SPAFF.
Проанализировав час разговора супругов, Готман мог с точностью 95% предсказать, будут ли эти люди состоять в браке через 15 лет.

Психолог также доказал, что очень высока вероятность развода, если в общении между влюбленными наблюдаются следующие "всадники апокалипсиса":

😤Защита – как неумение признавать собственные ошибки. Как зацикленность на собственной правоте и стремление постоянно доказывать что-то своё без желания понять, что чувствует партнёр. ("Проблема не во мне, а в тебе!").

🙅‍♂️Противодействие – оно проявляется в нежелании говорить и слушать об отношениях, желаниях, планах. В нежелании быть вместе ментально и физически, в отторжении любых предложений. ("Отстань, мне не до этих разговоров!").

🤬Критика, которая разрушает взаимосвязь между людьми. Из-за неё нет желания доверять, проводить вместе время. ("Ты мне не позвонил, потому что тебе нет дела!").

😡Презрение, которое может быть неосознанным. Оно проявляется закатыванием глаз, насмешками, враждебным юмором. Презрение связано с отвращением. ("Да разве она умеет думать?").

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Как выражаться, чтобы тебя понимали

В наши дни способность правильно выстраивать коммуникацию с людьми можно приравнять к сверхспособности, так как она открывает многие двери и путь к счастью, ведь очень многие нашии проблемы возникают из-за плохой коммуникации, как в личной, так и в деловой сфере.

Британский философ Herbert Paul Grice всю жизнь исследовал вопрос взаимопонимания и сформулировал «принцип кооперации» и 4 основные категории речевой коммуникации:

Максима количества

Сообщайте достаточно информации, чтобы собеседник вас понял, но не больше, чем необходимо, иначе внесете путаницу.

Максима качества

Старайтесь, чтобы высказывание было правдивым, не заставляйте
собеседника думать, что всё наоборот.

Максима целесообразности

Держите в уме предмет разговора, не отклоняйтесь от темы и не меняйте ее на ходу.

Максима выражения

Выражайтесь ясно, не допускайте неоднозначности и излишества, не оставляйте недоговоренности, следите за логикой высказывания.

Эти максимы помогают собеседникам сотрудничать, чтобы быть понятыми. Если нарушить вторую максиму, например, высказывание будет содержать больше намеков, чем собственно сообщение.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Как детям, столь чутко воспитанным, будет потом в жестоком мире?

Многие часто ошибаются, думая что взращивание ребёнка в понимании и с уважением его желаний приведёт к тому, что он вырастет неженкой, не способным выжить в реальном мире.

На самом деле это действует наоборот. Ребёнок, которого уважали родители, будет впоследствии ожидать уважения к себе и от других окружающих. Он будет выбирать себе окружение, друзей, партнёра, которые будут относиться к нему достойно и с уважением. А если этого уважения не будет получаться, просто пойдёт дальше, не мучаясь от мысли, что с ним что-то не так.

А что будет с ребёнком, желаний которого не уважали, заставляли делать то, что не хочется, есть нелюбимую еду, общаться с неинтересными людьми, носить одежду, которая не нравится, а в ответ на слёзы кричали "прекрати истерику"? Вероятно, такой человек будет тянуться к людям-лидерам, независимо от их человеческих качеств. Просто рядом с такими людьми ему будет казаться, что он значим. Он будет выбирать себе партнёра, которому он неинтересен, заниматься нелюбимым делом, и делать всё, чтобы угодить другим. Потому что он и сам не знает, чего он хочет. Его научили подавлять собственные желания, чтобы сделать хорошо другим.

Для того чтобы вырастить ребёнка из первого примера, необходимо провести огромную работу над собой. Ведь у многих из нас вырываются эти токсичные шаблонные фразы. А почему? Да потому что мы воспитываем детей, да и вообще живём зачастую по инерции. А изменить себя можно лишь осознанно.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Любовь к родителям безусловна?

Ребёнок познаёт любовь, да и все остальные эмоции, через родителей. Через их отношение и взаимодействие с собой и с миром. В идеале, каждый человек стремится к близким отношениям со своими родителями. И многие искренне горюют от того, что этого нет.

Но действительно, как любить маму, которая всё время обесценивает? Или папу, который постоянно кричит? Как хорошо относиться к людям, которые должны были быть самыми близкими, но применяли физическую силу?
Почему-то в обществе есть установка, что родителей нужно принимать такими, какие они есть. Но если человек, страдавший от плохого отношения со стороны родителей, принимает их безусловно, он принимает плохое обращение с ним как норму и разрешает этому быть в его жизни. Получается, что злость и отвращение, направленные в сторону авторитетной фигуры, подавляются. Впоследствии в других ситуациях, где эти чувства необходимы, они уже не проявляются.

На самом деле любить — не значит непременно принимать полностью и безусловно. И поскольку отношения вообще многогранны, в них может быть и масса других чувств, среди которых уважение, понимание, желание заботиться и т. д.
Кроме того, отношения — всегда выбор. У каждого человека есть право строить отношения с родственниками так, как он считает нужным. И даже если любви не случилось, кровное родство никуда не девается. Конечно, это вовсе не гарантия близости, но когда человек освобождается от этой иллюзии, он обретает свободу, получая возможность создать близкие отношения с кем-то другим.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Как бы парадоксально это ни звучало, но доверять самому себе не менее рискованно, чем кому- то другому. При этом решение положиться на человека более влиятельного или сильного может оказаться огромной ошибкой.

Доверие позволяет людям сотрудничать для достижения великих результатов, но краткосрочные выгоды от предательства не менее заманчивы.

Каждый день мы принимаем решения, основанные на доверии. Если друг просит дать в долг 5000, вы выполните его просьбу? Да, он вам, безусловно, нравится, но знаете вы его не так давно – уверены, что получите деньги обратно? И в этом риске заключается доверие: если вы доверяете кому-то, то пойдёте на риск, полагаясь на то, что человек не просто стремится удовлетворить свои насущные эгоистические потребности, а намеревается строить с вами долгосрочные отношения.

Так почему же мы доверяем? Просто, несмотря на все риски, доверие к другим может принести значительную выгоду. Оно необходимо для того, чтобы обладать ресурсами и преимуществами, которые мы не в силах получить самостоятельно. Работая вместе, мы получаем куда больше, чем поодиночке, что, в свою очередь, приводит к финансовым, физическим и социальным достижениям.

К примеру, мы отправляем детей в школу, надеясь, что кто-то другой даст им хорошее образование, пока родители зарабатывают деньги. Но также каждый из нас стремится получить краткосрочные и порой «эгоистические» выгоды.

На самом деле, наш разум постоянно балансирует между двумя крайностями: краткосрочными эгоистическими целями, к примеру, изменить жениху, завязав новый роман, и долгосрочными общими выгодами, когда вместо непродолжительного романа, выбирают менее захватывающие, но наполненные любовью отношения.

Это «сражение» – следствие эволюции: «победителями» считались те, кому удалось себя реализовать с точки зрения воспроизведения потомства, а не те, кто всё время поступает правильно. В доисторические времена мир был полон разных опасностей, поэтому продолжительность жизни была довольно коротка. Следовательно, наши предки не могли ничего представить в долгосрочной перспективе. Именно из-за этого в некоторых случаях мы отдаём предпочтение эгоистичному кратковременному поведению, пренебрегая долгосрочными отношениями, особенно когда знаем, что наказания не будет.

Однако воздействие эволюции имеет и другой эффект: как только люди стали жить племенами, то осознали всю пользу, которую приносит сотрудничество. Человек понял, что если он поможет другому и затем получит от него поддержку взамен, то в долгосрочной перспективе такое поведение принесёт пользу обеим сторонам.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Мы вновь и вновь оказываемся в ситуациях, которые заставляют нас рисковать, чтобы получить новые знания. Это будет происходить постоянно, некоторые знания и устои нужно менять

Это значит, что, будучи дилетантом и становясь например руководителем, или не имея представления о типе работы и окунаясь в обучение на практике, мы становимся уязвимыми. Будьте готовы!

Вы подвержены риску на этом пути, а неудачи могут быть очень тяжелыми.

Мы можем чувствовать стыд, уныние или нежелание покидать зону комфорта. Но имейте в виду: лучшее место, для того, чтобы что-то узнать, находится за пределами зоны комфорта!
Поэтому очень важно, чтобы вы смогли оправиться от неудачи. Как?

Это многоэтапный процесс, который может помочь вам обрести уверенность. Воздержитесь от строгих правил, которые должны быть неукоснительно соблюдены - изучайте основные принципы развития и роста внутренней силы, которые вы можете адаптировать к вашей собственной жизни.

Итак, есть три вещи, которые следует помнить

Во-первых, вы должны быть уверены в положительном результате. И никаких неуверенностей. Все получится!

Во-вторых, помните, что вы - не единственный человек на планете, который переживает неудачи. Мы не можем просить других людей исправлять наши ошибки, но мы можем просить совета в процессе обучения.

И, наконец, вы должны знать, что изменить свою жизнь не просто. Своим опытом вы можете доказать окружающим, что каждый может быть успешным. Будет Круто!

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Чем выше статус, больше власти и денег – тем меньше доверяем мы и доверяют нам!

Друзья, всем нам приходится довериться другим в стремлении получить то, что самим достать не под силу.

Но как же быть, если человек абсолютно самодостаточен, обладает всем, что ему нужно и не нуждается в поддержке?
Мы говорим о людях с высоким социально-экономическим статусом, зачастую у них есть много денег, влияния и власти. Исследования показывают, что подобные личности, полностью удовлетворившие свои потребности и практически не зависящие от других, чаше всего оказываются эгоистами. И эгоизм это не плохо.

Другими словами, чем выше социально-экономический статус, тем чаще такой человек будет ставить свои интересы превыше всего, в некоторых случаях даже нарушая закон.

Вы доверяете таким?

Высокий социально-экономический статус ассоциируется не только с менее надежным поведением, но и со снижением готовности доверять другим.

Учёные исследовали это явление, когда занимались изучением личностей с разными социально- экономическими статусами в течение специальной игры на доверие.

Её суть в том, что каждый участник получает определённую сумму. Ими можно распорядиться двумя способами: передать «доверенному лицу», способному утроить прибыль, или попросту забрать себе полученную сумму. В результате, как и ожидали исследователи, чем выше социально-экономический статус личности, тем ниже её готовность доверять другим.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Доверие – основа для укрепления долгосрочных романтических отношений.

Друзья. Все типы социальных связей взрослых – от дружбы до трудовых отношений – подразумевают определённый уровень взаимозависимости. Но если в эту формулу включается любовь, то доверие имеет решающее значение.

С эволюционной точки зрения, надежность потенциального сотрудничества родителей важнее, чем что-либо другое.

🔍С истоков человечества, партнёрские отношения, касающиеся воспитания ребёнка, являются ключевым фактором выживания всех детей. Если у малыша было двое родителей, способных накормить и защитить его, то шансы на выживание значительно повышались. Вот почему нам так важно доверять своей половинке на бессознательном уровне. Мы должны быть уверенными, что партнёр не только поддержит нас, но и будет заботиться о ребёнке.

За века эволюции ничего так и не изменилось: доверие – основа успешных, современных романтических отношений. Именно это и показали результаты одного из последних исследований, изучавшего роль доверия в любовных отношениях. Парам сперва предложили в одиночку заполнить анкету, касающуюся доверия, а затем обсудить цель, которой бы они хотели достичь, но при условии значительных жертв со стороны партнёра.

▪️Проанализировав записи таких обсуждений, учёные пришли к выводу, что участники, изначально больше доверявшие своим партнёрам, проявили большее желание сотрудничать и идти на компромисс в поиске подходящего решения. Кроме того, чем сильнее доверял один партнёр другому, тем больше он был готов пойти на благородные жертвы ради него.

Более того, поддержка долгосрочных отношений и высокий уровень доверия также положительно влияет на наше самочувствие. На самом деле, исследования показали, что существуют экономические, социальные, физиологические и психологические преимущества в длительных отношениях.

Спасибо, что остаетесь с нами!

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Практически с самого рождения дети способны определять могут ли они доверять взрослому или нет

Привет! Мы часто недооцениваем детей, считая их слишком маленькими, глупыми, неопытными. Но когда дело доходит до доверия, то именно подрастающее поколение оказывается куда менее доверчивым, чем взрослые.

▪️И снова всё можно объяснить с помощью эволюции. Дети сами по себе настолько уязвимы, что им самим необходимо определять, на кого они могут положиться.

Куда раньше, чем мы с вами даже можем предположить, разум ребёнка уже начинает просчитывать, кто из окружающих заслуживает доверия. Результаты одного эксперимента доказывают, что младенец в возрасте от 6-ти до 10-ти месяцев уже может различать, доверять какому-то человеку или нет. В частности, в одном из исследований детям показывали кукольный театр с двумя игрушками – «плохой» и «хорошей». После представления большинство маленьких зрителей отдало предпочтение именно положительному персонажу.

🔍Это показывает, что, в некоторой степени, даже младенцы способны чувствовать, кому они могут и не могут доверять.

Ещё один опыт доказал, что дети способы доверять взрослым, исходя из их компетенции. В ходе его проведения дошкольников (от 3-ёх до 5-ти лет) просили понаблюдать за взрослыми, громко говорящими названия предметов, знакомых детям. При этом, если один из участников говорил всё правильно, второй намеренно делал ошибки, называя, к примеру, молоток вилкой. Затем, когда детям представили несколько незнакомых ранее вещей, то в три раза больше вопросов о них задавали как раз тому взрослому, кто не допускал ошибок, другими словами, «компетентному».

🔍Этот эффект продержался даже спустя 3 недели, когда детей снова пригласили для повторного участия. Как и в прошлый раз о незнакомых предметах они спрашивали того же компетентного взрослого. Следовательно, компетентность взрослых оказывает огромное влияние на решение детей о доверии.

Таким образом, если обучение заключается в том доверять или нет тому, чему вас учат, то следует учитывать, что дети вполне способны классифицировать преподавателей (те же взрослые) на тех, кто заслуживает и не заслуживает доверия. И эта способность свойственна им практически с рождения.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Человеческий ум и тело обладают встроенными системами, позволяющими определять, кому можно доверять.

🙄 Привет. Когда в последний раз вы решились довериться человеку? Откуда пришло это чувство – из сердца, головы, области солнечного сплетения? Особенность доверия в том, что мы ощущаем и воспринимаем его не только с помощью разума, но и всего тела.

А всё потому, что чувство доверия основывается на физиологии. Люди и другие общественные приматы, как шимпанзе, обладают блуждающим нервом, который грубо говоря идёт от мозга до груди. Когда он активен, то успокаивающе влияет на наш организм: нормализует частоту сердечных сокращений, потоотделение.

🔹Только в состоянии умиротворения и покоя мы способны кому-то доверять.

Кроме того, наше тело использует гормоны, скажем, тот же окситоцин. Как раз он и отвечает за то, как сильно мы доверяем другим. Был проведён эксперимент, в котором участникам приходилось принимать финансовые решения. Представителям одной группы впрыскивали окситоцин и именно она отличалась наибольшей степенью доверия и сотрудничества в самой команде, но вместе с тем росло недоверие к другим.

Эти физиологические предпосылки выступают фундаментом нашего основного инстинкта, состоящего в том, чтобы определять и отвергать нечестное или ненадёжное поведение. В ходе того же эксперимента, исследователи сделали выводы, что люди, скорее всего, отклонят денежную сделку, если она кажется ненадёжной, даже когда рискуют остаться ни с чем. Они буквально нутром чувствуют ложь и готовы пожертвовать прибылью, чтобы настоять на своём, указав на то, что другой человек поступает несправедливо и неблагонадёжно.

Когда в следующий раз вы будете решать доверять кому-то или нет, то прислушайтесь к своему телу – вы напряжены или, наоборот, расслаблены? На самом деле, просто прислушайтес к своем телу, для эксперимента.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow

Будь вы в хорошем или плохом настроении, вы, наверное, думаете, что понимаете, почему вы это чувствуете. Но, на самом деле, большую часть времени вы ничего не знаете о причинах ваших мыслей и эмоций. Иногда самая очевидная причина - не верная.

Теперь мы знаем, что наш мозг всегда ищет рациональное объяснение событий, но мы не знаем истинных причин наших эмоций, что часто приводит к ошибкам.

В одном исследовании, женщины из исследовательской команды стояли в центре ужасающего висячего моста Capilano Suspension Bridge. Пока она стояла, она попросила мужчин, которые проходили мимо, заполнить анкету. Она также давала им свой телефон на случай, если он захочет обсудить с ней это исследовании позже. Такой же эксперимент был проведен на обычном мосту. Целью данного исследования было выяснить, действительно ли мужчины позвонили бы этой женщине, тем самым указывая, что она им интересна. Результаты показали, что 50 % мужчин, которые пересекли страшный подвесной мост, позвонили женщине, и всего лишь 12,5% группы испытуемых с обычного моста сделали то же самое. Но почему?

Ощущение страха похоже на чувство, которое мы испытываем, когда кто-то нам очень нравится: бабочки в животе. Страх, который мужчины испытывали при пересечении моста на самом деле был неправильно понят их мозгом, и истолкован, как влечение и флирт. Так что в следующий раз, когда вы будете испытывать определенную эмоцию, попробуйте копнуть чуть глубже, ища настоящую причину ваших чувств – это может очень сильно отличаться от того, что вы думали сначала.

📌 Перезагрузка личности
@reloadlifenow