И всё-таки почему мы так скучаем по вайбу 2016, и не у одной меня ощущение, что все мы откатимся во внутренних процессах к нему. В 2016 году я уже пару лет, как блогер, я зарабатываю с блога, летаю в пресс-туры, путешествую, параллельно заканчиваю универ. Но несмотря на это, всё ощущается иначе, без давления, тревоги, фомо: ни алгоритмов, ни правил, ни распыления на тридцать три вида контента. Вспомните. Нет каруселей. Только одна фотография, которая выбирается из 10. Лучшая, та самая, чтобы выложить в пост. Никаких сторис с бытом или внутрянкой, говорящих голов и ответов на вопросы. Никакого «ой, ну это в карусель и на главную не подходит, это только сторис». И соответственно, нет рилс. И эра тиктока массово еще не началась. Никто не думает о количестве и разноплановости контента, никто не думает, что одной фотографии может быть недостаточно, что нужны хуки, вовлекающая первая сторис, что есть залетающий и незалетающий контент, что его нужно выкладывать в определенное время. Я не помню, чтобы в 2016 люди жестко залипали в телефонах, так сильно тревожились и так сильно ловили ощущение, что «со мной что-то не так». Котелок еще варил и нервная система не была так истощена и не молила о пощаде от иглы дофаминчика, который в доступе в кармашке в любую минуту. Помню, на что тратила тогда экранное время: VSCO, Lightroom, заметки, и полистать ленту, чтобы смотреть на тех, на кого хочу, на тех, кто заряжает и вдохновляет. А не спускаться нет-нет то в недры нижнего интернета в рекомендациях, хихикать над туалетным юмором, становится свидетелем чьих-то разборок и разводов, а потом на контрасте залипнуть на ролике, как кто-то упорно работает в первом классе, и словить тильт и вязкое тошнотворное ощущение от своей ничтожности. В 2016 мы делали выборы: кого читать, смотреть, что выкладывать, когда быть онлайн. Сейчас же создаётся ощущение, что мы всё время реагируем, а не решаем: лента решает, что мы увидим, формат решает, как мы должны говорить, алгоритм решает, достаточно ли мы интересны сегодня, достаточно ли в контексте того, что сейчас работает. И отсюда это странное ощущение потери опоры: не потому что мы стали хуже, а потому что мы перестали быть субъектами выбора. Начиная с 2016 нам начали продавать идею, что чем больше мы показываем, тем больше мы живем, что постоянная фиксация — это форма присутствия. Но по факту контента стало больше, а ощущения жизни — меньше. Раньше один кадр был решением, нашим выбором, а избирательность, я считаю, очень крутое качество. Сейчас тридцать форматов в неделю, и часто это уже не выражение и проявленность, а обслуживание потока. Мы не успеваем почувствовать, что хотели сказать, потому что уже должны говорить дальше, и желательно пробовать разное, больше.

Мне кажется, мы скучаем по 2016 не как по году или эре. Мы скучаем по состоянию, в котором нервная система ещё чувствовала безопасность. Тогда паузы были встроены в жизнь, онлайн не был всепоглощающим, сравнение и анализ не происходил каждую минуту. Ностальгия здесь совсем не слабость и не романтизация прошлого: это попытка психики вспомнить, как выглядит жизнь без постоянной фоновой нагрузки и давления. Глобально ощущение, что мы все скоро перестроимся, и маятник качнется к тому, с чего начинали, уже видно: рост длинных текстов, уход от сторис, ценность приватности, усталость от постоянной доступности. Многие всё чаще хотят не охвата, а контекста, не количество просмотров и комментариев, а ощущения присутствия живых чувствующих людей.

И если честно, для меня это не про желание откатиться назад и регрессировать. Я не хочу снова в 2016 буквально: ни по возрасту, ни по обстоятельствам. Мне важно вернуть то внутреннее состояние, в котором я могла выбирать: когда говорить, когда молчать, что показывать, а что оставить только для себя. Состояние, в котором одной фотографии было достаточно, потому что я сама была достаточной. Возможно, мы действительно сейчас все понемногу ищем дорогу обратно не в прошлое, а к себе — туда, где жизнь происходит не на экране, а внутри, и не требует постоянного подтверждения, что она имеет право быть.

Одно из лучших решений, которое я когда-то приняла для своего ребенка (сейчас уже детей) - уехать жить в Сочи

Я вот сейчас сижу на солнышке среди зелени в +12, ребенок в коляске у меня в легком вязаном комбинезоне, ручки открыты, носик не красный, дышит свежим морским воздухом и я не могу представить, что где-то в Москве сейчас -14, а в Челябинске так вообще -20 😭

Знаю людей, которые на дух не переносят Сочи, которые закатывают глаза и без остановки повторяют «не представляю как тут можно жить». Да, минусы имеются (для меня их 3 главных)

- дорого, очень дорого, цены постоянно летят со скоростью света вверх. Недавно зашла на сайт и посмотрела стоимость приёма нашего педиатра в Челябинске, к которому мы ходили с Борей - 1600, в Сочи - 3000р-7000р. Цены на продукты, на жильё - тут даже не буду вам писать какие суммы😵‍💫 Но, несмотря на это я когда-то жила и обеспечивала себя и ребенка полностью сама. Сейчас есть муж, да, всё делается его руками, но так было не всегда, вы знаете, вы всё видели. Так что, если захотеть, то можно ВСЁ
- туристы, честно, простите, но это очень выматывает и лишает возможности гулять по центру, постоянно приходится куда-то уезжать. Про людей с голыми жопами (расхаживающими по городу, а не по пляжу) молчу - отдельный вид отвращения

- отсутствие комфортной среды
для жизни с маленьким ребенком. Узкие проходы, толпы людей(снова), горная местность (вечные лестницы, подъемы, спуски)

Но! Даже учитывая все эти минусы - плюсы преобладают, поэтому, я всё равно выбираю этот город снова и снова и уже не могу себе представить жизнь где-то в другом месте 🌴🐬☀️🏔️

Заказала нам с Толей доставку готовых рационов на неделю

Готовить я люблю и раньше всегда это делала, сейчас не получается, физически не успеваю, либо сил нет

Из-за этого стали чаще заказывать доставки, в основном фастфуд, что не есть хорошо ни для желудка, ни для бюджета. Подумала, посчитала и поняла, что полезнее и действительно экономнее будет заказать рационы

Попробуем неделю, если понравится, то продлим. Очень большие надежды на эту авантюру, потому что я могу за день выпить чашку кофе и бургер ближе к вечеру съесть 🤪 Это и на эмоциональном состоянии уже сказывается, мне тяжело быть голодной, я сразу начинаю злиться, а сейчас мне и без этого хватает и злости и усталости 😅

Завтра будет вкусно 😋

Пока что состав и блюда мне ну ооочень нравятся 😍

Дайте знать, если интересно что нам будут привозить, буду показывать 🙌🏻

Няня день 1

🧿К моменту её прихода я уже час как гуляла с Женей на улице, она пришла и подменила меня, малыш спит, я пока дома буду заниматься своими делами
- помою и подготовлю бутылочки малышу к их приходу
- подготовлюсь к завтрашней (😱) защите диплома
- наведу порядок в комнате у Бори
- и пойду на свой жиросжигающий массаж 🐒

Ещё из приятного, сегодня успела позавтракать, а потом ещё и попить кофе со вторым завтраком (просто потому что готовить ничего не надо было, я достала готовое и пока Женя рядом лежал в стульчике я быстренько поела)

На завтрак была тортилья цезарь (вроде так называется), очень сочно и очень сытно. Не сфоткала, быстро умяла 😂 на второй завтрак (с кофе) были 2 творожных сырка с карамелью внутри - тоже не сфоткала (так было вкусно)

Обед и ужин сейчас покажу 🤌🏼

Господи, да 👩‍🎓😭

Только что я защитила свой диплом магистра психологии 👩‍⚕️

Сразу после защиты я хотела кричать, прошло 10 минут и я хочу расплакаться, сколько эмоций

Я шла к этому 6 лет, с того момента, когда я после развода сказала папе «я понимаю, что не справлюсь с этим, хочу к психологу обратиться», на что он ответил «ой, фигня это, ваши психологи, я сам кому хочешь психологом могу быть»

Спойлер, психологи оказались не фигнёй 😁 Сначала меня вытащили из того состояния и научили жить после развода, да и в целом, жить наполненной счастливой жизнью, а потом психология и вовсе стала моим делом, моим призванием, моей отдушиной ☝🏼 (до сих пор не могу назвать это работой, потому что удовольствие, которое я получаю от всех взаимодействий с клиентами нельзя так обозвать 🙈)

Я пока прихожу в себя, ещё до конца не могу поверить, что это всё, даже как-то немного грустно 🥹

Обрела я, конечно, за эти 2,5 года магистратуры огромное количество знаний, опыта, навыков и людей, я честно не ожидала, что будет именно так

А ещё горжусь, восхищаюсь и благодарю своего мужа, который с первого дня в меня верил и помогал в реализации этой цели. Ни разу не усомнился в правильности моих решений, в выборе института, в выборе направления, а просто сказал «если тебе это необходимо, занимайся». Без него этого всего не было бы! 🫀

С огромной любовью тебе, мой ❤️