🎀🎀𝇂𝇄 ִ  𝐁о мне живет голод по искреннему, глубокому эмоциональному контакту. Как только этот контакт начинается, я начинаю параноить, искать подвох и сомневаться в чужой искренности, потому что чужие чувства кажутся мне слишком хрупкими или наигранными

🎀🤩𝇂𝇄 ִ  И если у кого-то проблема, я без проблем разложу все по полочкам, найду выход и составлю план действий. Если же человек начинает плакать или ждать от меня эмоциональной поддержки, мне становится неловко. Я не могу выдавить из себя ни одного ласкового слова и вместо сочувствия начинаю говорить сухо, ведь я не умею и не хочу фальшиво изображать эмоции

🎀🤩𝇂𝇄 ִ  И мне комфортнее общаться, когда мы обсуждаем какое-то дело и делимся информацией. Я считаю, что эмоции в разговоре мне только мешают. Но стоит кому-то прийти ко мне с вопросом "а как ты ко мне относишься?" или "давай обсудим наши обиды", я перестаю нормально соображать. Понятия не имею, как назвать то, что у меня внутри, и как это вообще объяснить словами. В такие моменты я чувствую себя глупо, перевожу тему на какие-то понятные бытовые или рабочие дела, либо ухожу в себя

🎀🤩𝇂𝇄 ִ  И если что-то случилось, то я сразу иду решать проблему, вкладываюсь материально, беру всё на себя и разруливаю ситуацию на деле. Но, боже, как же меня раздражают чужие сопли, нытье и слезы. Я не умею вот это "ну тихо, всё будет хорошо"  и гладить по головке. Когда рядом со мной устраивают истерику, мне хочется рявкнуть, чтобы человек вытер слезы, перестал паниковать и начал наконец нормально соображать, потому что это бессмысленное нытье мешает

🎀🤩𝇂𝇄 ִ  И я на отлично добиваюсь своих целей и уверенно веду споры, но в личных конфликтах я не умею контролировать проявление злости. У меня нет тормоза, я могу долго терпеть то, что меня раздражает, молчать и никак не показывать виду. Но потом происходит какая-то ерунда, у меня срывает крышу, и я перехожу на крик, высказываю все, начинаю злиться, выдавая слишком сильную реакцию, о которой позже очень жалею

🎀🤩𝇂𝇄 ִ  И я люблю, когда меня никто не трогает, я сижу в своем углу, занимаюсь своими делами и никто не тратит мое время на пустые споры. Но у меня есть ужасное свойство. Я впитываю чужие эмоции, и если рядом кто-то начинает кричать, выяснять отношения или даже просто слишком шумно радоваться, меня это начинает очень раздражать. Я теряю покой, у меня начинает раскалываться голова, я перестаю понимать, о чем идет речь, и мне хочется только побыстрее уйти от этих людей в тишину

🎀🤩𝇂𝇄 ִ  И о своей любви и привязанности я никогда в жизни не буду орать или писать поэмы. Я не могу выдавить из себя все эти "скучаю" , "люблю" и сюсюканья. Зато я всегда прослежу, чтобы человек был сыт, одет, куплю ему то, что он давно хотел и помогу материально. Люди часто этого не понимают и обижаются, думая, что раз я не говорю милых слов, то мне на них всё равно, хотя я могу быть очень сильно привязан к человеку

🎀к сожалению, мы не можем опубликовать тейки с наличием ненормативной лексики. для того, чтобы ваш тейк выложили — пожалуйста, редактируйте текст и уберите маты, иначе публикация будет отклонена. спасибо за понимание

🎀🤩𝇂𝇄 ִ  И когда я говорю, что я не хочу говорить о том, что чувствую, то я не имею ввиду "я не хочу тебя нагружать". Я хочу, чтобы меня оставили в покое и не мучали со своими "а я хочу тебя поддержать", "ты не должен чувствовать вину за свои эмоции", "покричи и всё пройдёт". Я не чувствую вину, мне всё равно кого я нагружаю, мне не нужна поддержка, я не хочу быть услышанным, я хочу, чтобы от меня отстали.