порно с учительницей смотреть онлайн

как же мне грустно от того, что я стыжусь своих чувств. я хочу их выражать, но мне больно.. я не стесняюсь только агрессии, и то потом корю себя за всплеск отрицательных эмоций, а позитивных стыжусь. не могу себя пересилить чтобы нормально с кем-то поговорить или признаться в чувствах. единственный, с кем это более-менее получается – Даня. я не знаю как с собой бороться. ещё я часто говорю не то что думаю на самом деле, говорю то, что противоречит моим ценностям. наверное для того чтобы создать панцырь, показать что я какая-то сука и отпугнуть людей, но я отпугиваю близких блять. и в последнее время вся эта параша как-то обострилась. короче я еблуша

вот сейчас, допустим, я приехала к маме и мне хочется как-то с ней поговорить, что-то обсудить, потому что как бы это ни было, я скучаю, но я блять не могу, а наорать на неё могу. все моим друзьям, которые уезжают в другие города и я понимаю что я буду видеться с ними ещё реже чем раньше, я тоже не могу признаться в том, что я скучаю, что дорожу ими. вместо этого я просто создаю защитную оболочку, чтобы не показаться слабой(?) или глупой
БЛЯТЬ

вспомнила, как в 9 или 10 классе, когда у меня был отвратительный период, ко мне в школе подошла знакомая девочка и сказала, что я сильная , со всем справлюсь и она верит в меня. мы с ней абсолютно не общались, но её слова растрогали меня до глубины души. когда я пришла домой, я рыдала несколько часов и почему то решила признаться близким в своих чувствах. тогда я впервые на моей памяти сказала родителям что я их люблю. и мне было так приятно на душе.
какое-то случайное воспоминание всплыло.
сейчас у меня похожее состояние

с недавнего времени, всвязи с тем, что я вышла в ремиссию, врач понизил дозу медикаментов и теперь я пью только одну таблетку антидепрессанта и половинку асихоаналептика в день(( я думала что всё заеьись и я продержусь в нормальном состоянии столько, сколько положено, чтобы отказаться от таблеток (год), но как всегда меня наебал мой организм. перепады состояния конечно не такие резкие, и из-за того что второй препарат назначен для лечения мании, у меня нет каких-то ярких побуждений навредить себе, к примеру. но чувствую себя овощем, не способным ни на что. а это блчть очень хуево, учитывая то, что передо мной стоит несколько важных задач, постоянная тревога и какие-то базовые обязанности.
не знаю как мне сказать матери, потому что она будет ебать мозг и снова тратить деньги, которых у нас нихуя нет. 😀

Когда-то я ставил условия Богу:
Если он сделает по-моему,
Я не буду его разрушать.
Тогда мне казалось,
Что я верю в него.
Потом я научился верить,
Что Бога нет
(или меня нет?).
И разрушал его
(или себя?).
А теперь
Всё очень просто - Круглые чудеса.

омг кто это

я бы хотела немного сказать о том, как общаться с человеком с прл или любым другим расстройством, потому что это блять реально важно. многие люди, не понимающие всего, что происходит в больной душе, могут ненароком навредить.
во-первых, не обесценивайте, пожалуйста. знаю, все этим грешат, и я не исключение. но следует понять, что если человек истерит рыдает кричит трясётся или просто начинает переживать, нельзя блять говорить такие фразы: «ты ведёшь себя как ребёнок», «у тебя всё хорошо, че ты ноешь», «ну просто забей и не обращай внимание», «опять ты за своё, сколько можно» и тд и тп, к этому пункту можно отнести почти любую фразу, потому что в такие моменты мы чувствуем себя обузой, к тому же беззащитной, и любое неверное слово может привести к ужасным мыслям. довольно сложно объяснить всё, что происходит внутри человека с тем же прл, но будьте уверены, что он не может контролировать порывы агрессии, тревоги, ненависти. и вы должны принять, что вы не избавите больного от этого недуга, никто не избавит. всё, что в ваших силах - не усугублять ситуацию и показать то, что вам не безразлично состояние человека (даже если вас заебало что он рыдает каждый день, избегает вас, не хочет ничего делать и прочее). как это показать? очень легко: обнять, проявить интерес (если человек не отвечает на ваши вопросы, не нужно беситься принимать это на свой счёт, подумайте лучше о том, кому плохо), предложить что-то, от чего человеку станет лучше (еду, воду, сходить куда-нибудь, купить ему какой-то подарок), если вы искренне можете признаться человеку в своих чувствах, сказать что он сильный и прочее, то делайте это, пожалуйста.
также не стоит превращать ситуацию в смех. когда человек сидит и обдумывает свою смерть (пусть даже из-за «пустяка») – смеяться, как минимум, подло и некрасиво.
конечно же, не нужно указывать человеку на его проебы. очевидно, что лучше от этого никому не станет. а если вы привязываете к этим словам какую-то мысль, которая давит на больное (пример: «о каком театральном ты думаешь, если даже не можешь сложить вещи в шкафу»), то готовьтесь к пиздецу. также: «какой смысл от твоего лечения? я не вижу что бы тебе что-то помогало, ничего не меняется»(здесь вам следует засунуть своё мнение куда подальше и не нагнетать, неверняка, больной сам мучает себя мыслями об этом, а вас вряд ли спрашивали) ну нельзя блять ну реально опасно как вы не поймёте. конечно, вы можете не знать всех тригеров человека, всех отправных точек, но в любом случае следует вести себя максимально аккуратно.
я вас заклинаю: если ваш близкий человек страдает от какого-либо психического расстройства, не игнорируйте, помогите, только не принимайте какие-то решения за него. и, пожалуйста, изучите диагноз вашего друга/родственника/партнёра, научитесь общаться и понимать, что происходит с вашим родным. ну а если вам это не интересно, то…. ну всего доброго. состояние вашего близкого напрямую зависит от вашего отношения и ваших действий.
не делайте хуйню

я не хочу больше просыпаться

это не тени..

картина маслом бляьь

у меня паничка случилась

ценители