порно с учительницей смотреть онлайн

как же мне грустно от того, что я стыжусь своих чувств. я хочу их выражать, но мне больно.. я не стесняюсь только агрессии, и то потом корю себя за всплеск отрицательных эмоций, а позитивных стыжусь. не могу себя пересилить чтобы нормально с кем-то поговорить или признаться в чувствах. единственный, с кем это более-менее получается – Даня. я не знаю как с собой бороться. ещё я часто говорю не то что думаю на самом деле, говорю то, что противоречит моим ценностям. наверное для того чтобы создать панцырь, показать что я какая-то сука и отпугнуть людей, но я отпугиваю близких блять. и в последнее время вся эта параша как-то обострилась. короче я еблуша

вот сейчас, допустим, я приехала к маме и мне хочется как-то с ней поговорить, что-то обсудить, потому что как бы это ни было, я скучаю, но я блять не могу, а наорать на неё могу. все моим друзьям, которые уезжают в другие города и я понимаю что я буду видеться с ними ещё реже чем раньше, я тоже не могу признаться в том, что я скучаю, что дорожу ими. вместо этого я просто создаю защитную оболочку, чтобы не показаться слабой(?) или глупой
БЛЯТЬ

вспомнила, как в 9 или 10 классе, когда у меня был отвратительный период, ко мне в школе подошла знакомая девочка и сказала, что я сильная , со всем справлюсь и она верит в меня. мы с ней абсолютно не общались, но её слова растрогали меня до глубины души. когда я пришла домой, я рыдала несколько часов и почему то решила признаться близким в своих чувствах. тогда я впервые на моей памяти сказала родителям что я их люблю. и мне было так приятно на душе.
какое-то случайное воспоминание всплыло.
сейчас у меня похожее состояние

с недавнего времени, всвязи с тем, что я вышла в ремиссию, врач понизил дозу медикаментов и теперь я пью только одну таблетку антидепрессанта и половинку асихоаналептика в день(( я думала что всё заеьись и я продержусь в нормальном состоянии столько, сколько положено, чтобы отказаться от таблеток (год), но как всегда меня наебал мой организм. перепады состояния конечно не такие резкие, и из-за того что второй препарат назначен для лечения мании, у меня нет каких-то ярких побуждений навредить себе, к примеру. но чувствую себя овощем, не способным ни на что. а это блчть очень хуево, учитывая то, что передо мной стоит несколько важных задач, постоянная тревога и какие-то базовые обязанности.
не знаю как мне сказать матери, потому что она будет ебать мозг и снова тратить деньги, которых у нас нихуя нет. 😀