ыхвхсщдыэвххв

страшно оставаться на одной точке всю жизнь и не уметь отпускать но ещё более страшно осознавать, что с каждым мигом ты становишься всё дальше от того места, где родился и вырос, от тех людей, что тебя окружали. страшно чувствовать, что ничего не будет как прежде и мучать себя сомнениями о верности своего выбора, ведь нужно строить свою собственную жизнь, выбрать стезю, не потерять душу, не остаться наедине со своими страданиями

как я того и боялась, это чувств вернулось: чувство пустоты, ненависти, страха, мерзости. я ничего не хочу и ничего не жду. пока я сдерживаюсь от селфхарма, но боюсь, что сдамся. мне постоянно больно: разрывается голова, покалывает сердце, а внутри ощущаю болезненную пустоту. я не могу смотреть на себя, я думаю, что истина в том, что я отвратительна. я давно утратила внутренний свет и обросла шипами. пока единственным человеком, от которого меня не тошнит, является Данил, я его люблю больше своей жизни, потому что только с ним ощущаю себя комфортно, спокойно. я не понимаю куда делись все мои друзья, они вроде бы есть, но я их не ощущаю, мне неприятно общаться с ними. моя мать была права, все они оставят меня, и в этом буду виновата я. мать всегда права, с самого детства мои родители внушили мне то, что все вокруг меня обманывают, не лгут только мама и папа. мать до сих пор при каждом удобном случае упоминает то, что у меня нет настоящих друзей, и парни меня используют, что нельзя доверять никому кроме неё. я понимаю, что она ебанутая в этом плане, но меня пугает то, что в большинстве случаев она оказывается права, из-за чего в моей голове появилась установка будто моя мать знает всё наперёд и зря я её игнорирую. вот где зародилась моя тревога, с которой мне приходиться бороться каждый день своей жизни. я не хочу этого, я хочу отчистить свой разум от этих помоев. я хочу жить обычной посредственной жизнью, как это делают все, кого я вижу изо дня в день. я так им завидую: их не преследуют мысли о собственной смерти, они не способны рефлексии, их ценности приземлены, их не волнуют проблемы всемирного масштаба, они заботятся лишь о том, чтобы их страничка в инстаграме выглядела эстетично. может лучше и безопастнее быть такой? жалею, что жизнь наградила меня способностью думать и психическими расстройствами. это убивает меня изо дня в день, я уже привыкла к американским горкам, на который мне приходить кататься: от одного состояния до противоположного ему; привыкла и к тому, что люди перестают относиться ко мне серьезно, просто говоря «турыгина опять ёбнулась», привыкла и к постоянным головным болям, и к панике, которую может вызвать любое резкое движение или громкий звук. я не хочу это продолжать, честно, потому что я знаю, что лучше не будет.
я искренне ненавижу себя и просто принимаю это, но сейчас моя ненависть достигла пика: у меня снова начались проблемы с кожей, я потолстела, я не могу смотреть на себя, мне хочется изрезать себя на куски. кто-то пытается уверить меня в том, что со мной всё хорошо, но я знаю, что это просто ложь, в которую иногда я верю.

у меня не осталось сил стараться, бороться, пытаться. я не понимаю что мне делать со своим будущим, которое в любом случае не будет отличаться от моего настоящего, как и от прошлого. я запуталась, и никто мне уже не поможет, потому что все уже также как и я привыкли к моим психам.

очень хочется отключить всё вокруг, изолироваться, не покидать свою зону комфорта, если это можно называть комфортом. каждый раз выходя из дома я ощущаю мерзость ко всему, что вижу. я не хочу это испытывать.
рано или поздно я сдамся.

10 января.
не помню при каких обстоятельствах был написан этот текст, но он точно описывает общие мысли за последние 4 года

заебись нашла подругу на дайвинчике😕

я взяла это вместо бутылки с водой.. норм?

самая позитивная картинка от коронавируса

обычный вторник

хуйло которое за 17 лет не заслужило доверия и вообще видимо нихуя не значит для близких ему людей

я сейчас пережила три атомных войны.