беглов привет от путина передал я клянусь

я не уверена что хочу чем-то сейчас делиться, но поделюсь

я не знаю где я
мне очень одиноко
я чувствую как ухожу сама от себя
мне очень страшно
я боюсь что всё уйдет, что уйду я, что уйдут от меня
я очень устала
я очень уязвима и меня разбивает всё

я жду и не могу дождаться этого сна в котором я опять увижу себя ребёнком

началась ежеполугодная акция под названием депрессивный эпизод
началась она раньше, по графику, но видимо я становлюсь выносливее и могу ее оттягивать

я желаю каждому здоровья и чтобы никто не понимал о чем я говорю.
а говорю о том, что каждый день я жду смерти, не знаю своей или чей-то еще, но просто есть ощущение, что кто-то умрёт. о том, что всё делится на два: на то, что меня душит и то, что раздирает на куски, за день это чередуется раз двенадцать. о том, что приходится защищаться и сжиматься настолько, что буквально сводит конечности. о том, что если я остановлюсь на улице, я не смогу сделать шаг дальше. о том, что приходится обнимать себя и плакать потому что не можешь отпустить. о том, что я боюсь спать. о том, что все еще обижена на всё, что стало причиной. о том, что всё забудется и повторится снова просто потому что так надо. мне нравится сравнивать это с ампутацией ноги, ты вроде уже научился жить без неё, вроде уже получил протез, но тут она вырастает, и ты забываешь про эту нелепость, но спустя время ты опять просыпаешься без ноги, а протез уже выбросил.

и главное: я выжжена даже не из-за того, что много работала или много вложила в себя, нет. я все растратила на других до нуля, в очередной раз, и это повторится, потому что я такая, потому что это естественно.
однако в замен я получаю ну, наверное, респект. я не виню людей за их недостаточное внимание, это глупость: они не знают, в каком я минусе. и виню я только себя

- ну иди посиди
- не, мне еще рано, у меня отец начал седеть в 45