я вот иногда когда гуляю или еду в автобусе, смотрю на людей, часто замечаю что-то интересное, в голове уже выстраиваю ракурс, но никогда не фотографирую, хотя хотелось бы( всегда мечтала иметь такое хобби, столько кадров уже потеряно..

родители с детства навязывают мне, что никого лучше них в моей жизни нет, что мои друзья ненастоящие, что со мной невозможно долго поддерживать отношения, потому что я ненормальная, говорили что я живу в розовых очках и не вижу дерьма, которое со мной происходит, а я просто устала его видеть. во-первых, я с ранних лет, благодаря родителям,искренне верю в то, что ужасна и не заслуживаю ничего хорошего, что моя эмоциональная нестабильность мешает мне жить в обществе. во-вторых, я хочу изменить это, и я стараюсь изо всех сил, но я слаба, это я тоже узнала из уст близких людей. я вижу всё дерьмо, но не хочу предавать ему значение, но когда ситуация доходит до пика, это невозможно игнорировать. я просто не хочу разочаровываться, поэтому заведомо знаю, что всё закончится хуево.
никому нет дела до моего состояния, и я к этому привыкла. но если мои родители, которые по их же словам, являются лучшими людьми, которых я заслуживаю, то получается что я не заслуживаю даже понимания и поддержки? каждое слово, которое я уже слышала от родителей, я слышу от моих друзей, которые являются моим спасательным кругом, автоматически ставит красный флаг и я не могу относиться к себе и к этим людям, как прежде. раз уж так говорят мои родные люди, значит это правда? значит я правда не заслуживаю быть счастливой?

режим не беспокоить

ору

весь мир<эта песня

фёдор семёна моет🥺

хочу чтобы соц сети блокировали девушек с идеальной фигурой

может петицию создать? меня это реально из себя выводит

скучаю по соне очень(

ну и такое было! хотела когда-то в альбом все такие сообщения собрать (к счастью, их когда-то было довольно много!), но сейчас уже трудно их все найти

как же мне хуево, я ощущаю себя самым уебанским существом на земле, меня заебало что это чувство периодически возвращается, и мне некуда от него деться. я ненавижу ебаное прл. и у меня уже нет сил как-то реагировать на это, плакать, заниматься селфхармом, я просто пытаюсь жить с этим и надеяться на лучшее. но я то знаю что всё это бесполезно и я всю жизнь просижу на колёсах, без которых я уже не могу существовать. блять🙂
единственное, что меня спасает – это даня, но рано или поздно я заебу и его, мне оч стыдно перед ним за то, что может создаться впечатление, что я не ценю его внимание и поддержку, но я просто всё ещё не привыкла. я всё ещё думаю что это очередной чел издевается надо мной. блчтьяьыолчдя
у меня сил нет я правда хочу чтобы все это закончилось я ни в чём не виновата и не понимаю почему должна терпеть эти душевные мучения.