أن نكون معًا، تحت أي احتمال!

يحدُث..
أنا أقدم إليك بحماسٍ تام
أنت تستدرجني بالّامُبالاة
يحدُث..
أنا أذهب وأهجُرك بعيدًا
أنت تبحث عني لا تجدني.

أحببتني، لأنّي معك.

"لدي أساليبي الخاصة، أجدني في المحبة انهمر، في الاشتياق أتخبط، في العتاب اتّقد، في الانكسار أشيح بوجهي، في الحزن أتلاشى وأغمض عيني كأنني أرفض المشهد، في التعب أتظاهر بالمقاومة، وفي أردى أيامي أتحاشى التواصل، وفي كل حال أجدني أتعامل بروحي."

أنا لا أدري قيمة مكانتي لديك، أنا بناءً على ذلك أجهل كيفية التعامل معك، أنا غريبة..

كُل الذي أتذكُره بعد فقداني للذاكرة
هو إنني لم أُحب أحدًا قط، بقدرِ ما أحببتُك.

شغف معدوم تجاه المهام التي لطالما أحببتُ إنجازها، وإلهام مُنقطع سُكِبَ على قلمي الذي ما بَرِحَ إلا وكان يُقطّر لؤلؤًا معقود، وروحٌ مسلوبة ترجو لقاء خالقها، وستارةٌ سوداء هديةٌ من مُجتمعنا البغيض ليُغطي بها على قلبي شديد البزوغ، وحالٍ على حال فلقّني الصّبر يا الله.

في لوعة قرف تجاه الإنسانية أجمع.

٩:١٨| مساءً

لا أحد يستقبلني ويتقبلني كما أنا.

لن يُجدي البُكاء نفعًا
نم، نم، نم إلى الأبد...

مُمتنة؛ لرفقةٍ كانت وقت الحاجة ومن ثمَّ انتثرت.

هيهاتٌ.. ويحسبون الموتَ هيّنًا ويطلبونه كأنما أصلحوا في دُنياهم وضمنوا أخرتهم بأيديهم، للهِ دُر من أصلح ترنوه يبكي يخرج قلبَ توبتهُ من عيناه خوفًا من ظلام القبر وعذابهِ، وللهِ وحشةِ من في القُبور ينقلبون شوقًّا لدُنياهم فقط لتسبيحة أو لخلوةٍ مع الله التي يتهاون بها أهلُ الدُّنيا، فاللهِ الدُر للهِ الدُر!


﴿يَا لَيْتَنِي قَدَّمْتُ لِحَيَاتِي﴾

أرنو لذاتك قليلًا؛ لطالما أظهرتُ نفسك على حقٍّ وأنك صائب أثناء كُل المواقف التي تعتريك في مسارات حياتك، فأنت حتمًا مريض نفسي وتتعطش إلى مُداومةِ العلاج.

لطالما تجنبتُ الأسئلة التي تبدو بـ "كيف"
يخيلُ لي أنها تُولد من إنعدام الثّقة بالذات.

فَإِن كُنتَ تَهوى أَو تُريدُ لِقاءَنا
عَلى خَلوَةٍ فَاِضرِب لَنا مِنكَ مَوعِدا.

لو أمطرتْ ذهباً منْ بعدِ ما ذهبا
لا شيء يعدلُ في هذا الوجودِ أبا.🌿

اليوم حذفت محادثةً بيني وبين صديقي المفضل، عدد الرسائل بيننا تجاوز الـ مئتي ألف رسالة، قد يبدو أمرًا تافهًا للناس، لكن في نفسي شعرت وكأنني أقطع جزءًا من قلبي، في هذا الصندوق الإلكتروني الصغير مئات الصور التي تجمعنا، الصور التي أعجبتني وأعجبته، الأماكن التي كنا نَود زيارتها، والملابس التي نرغب في شرائها، في هذا الصندوق الصغير رسائل حزينة، هنا كان يفضفض بعد شعوره بالخذلان وهنا كنت أرسل له كلمات ممزوجة بدموع الخيبة، هنا كنا نسخر ونتنمر على الأحداث من حولنا، وهنا كنا نرسل النكات والصور المضحكة والأغاني المفضلة لكلٍ منا، مناقشات هناك إنتهت بـتبادل الشتائم، ومناقشات أخرى على فيلم أو مسلسل أو حتى مبارة كرة قدم، انتهت باتفاقٍ على ألَّا نتناقش مع بعضنا مرة أخرى، وبعد دقائق تناقشنا حول هذا القرار بـ سخرية وكأن شيئًا لم يكن، في هذا الصندوق الصغير غيرة متبادلة حين يتحدث أحدنا عن أحبائه، وهناك كان يتمرد على عائلته ويحدثني عن مشاكله العائلية لأكون أنا دور الناصح الحكيم حتى تتبدل الأدوار حين أتمرد أنا الآخر عليهم، هنا كان يحدثني عن يومه الأول في العمل ومغامراته في العمل، وهنا أرسلت لـه أنني فُصلت من عملي وأنتظره في المقهى، في هذا الصندوق الصغير مئات الخطط التي حققناها والتي لم نحققها، الأحلام التي نسعى إليها والأمنيات التي لا زالت عالقةً في السماء، هنا كنا نتحدث بعد يومٍ طويلٍ قضيناه معًا، نتحدث بنفس الشغف والحماس وكأننا لم نلتقي من الأساس، وهنا مئات المرات التي يعاتبني فيها على تأخري وتكاسلي المعتاد على ميعاد اللقاء، والكثير من الكذب والمزاح والسخرية والنميمة والتنمر والحب والدعم والمواساة، في هذا الصندوق الصغير مئات الكلمات والرسائل التي لا يفهمها إلا كلانا..

في هذا الصندوق الصغير كانت مراحل مختلفة من حياتنا، لم أكن أتخيل أن تُحذف رسائلنا وصورنا وذكرياتنا وحياتنا بهذه البساطة والقسوة، أن يُهجر هذا الصندوق حتى أبحث عنه بين صناديق الرسائل الأخرى..

لم يكن الأمر هين..
لم يكن الأمر مجرد حذف لصندوق رسائل إلكترونية..
بل كنت أقطع جزءًا من قلبي..


| محمد طارق

هونّها يا صاحبي فكُل ما هونتها إلا ستهون
ليس أمرُ المرءِ يُقال عليهِ سهلًا إنّما سهولُ
ربما قرَّت العيونُ له بشجى مُرمضٍ للعيون
ستصلُ لسُّمقُ العُلا وأحقَّ عليك مهمَا يقولُ
تطلبُ الرّاحة في دارِ العِنا فخابَ من ليكون
وشُدّ بيَّ عضدك نُكامعُ لنشوةِ النجاح نجولُ.


آمنة الجراي| أسلو مُناه بأن يُزخِرَ عليكنّ تيسير المُوفقين.

أنا من النادر أن أكتب نصوصًا طويلة
ولكن حين كتابتي لنصٍّ مديد الطول
فاعلم بأنني كتبتهُ بسيلِ دماء ودموع.

أُريد مُشاهدة تمسُّكك بي، عوضًا عن كُلِّ مرة أنا فعلت.

أعوذ بك من فسادِ صُحبةٍ لا تخافني فيك، نضَّارةً بالوجهِ غدَّارةً بعد الغياب.