-أنا لا أكره-

أنا فقط بارعة في وضع الأشياء في حجمها الحقيقي.

سلمت أمري لله.

رفقًا، إني كظيمُ.

الشَّهلة الباجلة التي توزع الإبتسامات في كل حين وآن؛ لن تدوم طويلًا..

ما إن قُبضت روحها تطلب منكم العفو والتسامُح لها.

أخاف!

أخاف أن تُقبض روحي إلى السّماء ويندمج جسدي مع التُراب ومزال على الأرض غُسنًا يُحمِّل مشوبةً تجاهي فإني ولله لأخاف ولا زُلت أعفو وأصفح في دُنياي إن كُنت أنا الآثمة أو المأثوم في حقّها والمسلوبةٌ حقوقها والمظلومة في أي موقف أنا أمدُّ يداي الأثنان معًا وأصفح بكُل ودّ ورُحب لأني أخاف أن أُبعث لخالقي وألسنة الخُلقِ تترحم على روحي ومُسبقةُ الرحمة بالسيئة، لطالما عفوت في سائرِ الأحوال، أنا على هذه القارعة من الأرض خُلقت لتأدية رسالة واحدة، وأنا موجودة لتأديتها، فما لي وصلٌ ولا فصلٌ بالخُلق، هُنا الله يعلم جوارح قلبي المكلوم.

أقلتُ لكِ شيئًا؟

إن لي عالمٌ خاص كالسّرِ أُحافظ عليه وأشدُّ اهتمامي به، ما إن حييتُ وهو ثابت مُثبت يحوي العائلة واليوميات وخلوتي مع خالقي، بعيدًا عن ترهات العالم الخارجي وأغسانه، لا أحد يجرؤ على دخولِ ملجأي والمُتنفس لي عن الخارج وبقعة الأمان الزرقاء التي أشعُر فيها بالإطمئنان، ولأولِ مرّة وبكُل ثقة ولا سابق ندم، أنا وضعتكِ في عالمي الخاص كونكِ سندٌ ثابت لي عن تزعزعات العالمين أجمع!💙

علميني يا دنيا، كيف أصبح باردة بلا شعور، لا مُبالية ولا مدركة للتفاصيل، علميني لأنّي فُرطتُ من شدةِ هذا التعب..

لن تُهان عليَّ نفسي الغالية أن تُطرح في النّار، لذنبٍ تافه مثل سماع المعازف والجهر بها.🌸

اخاف أن يأخذ الله مني نعمة غفلتُ عن شكرها، فالحمدلله كثيرًا على كل نعمه أحاطت بي.

أبسط شيء ممكن نحمد ربي عليه في نفسي
النفس التي لازالت حيّة، لازالت تُزكى وتُجدد
وتحافظ على نقاءها وخلوها من شوائب الدنيا
فالحمدلله على القلب السّليم، عليه قال تعالى:

﴿يَوْمَ لَا يَنْفَعُ مَالٌ وَلَا بَنُونَ إِلَّا مَنْ أَتَى اللَّهَ بِقَلْبٍ سَلِيمٍ﴾.

آمنت أن لا شيء يبقى من ابن آدم إلا الأثر الذي يتركه في قلوب الناس، اللهم اجعل لي أثر طيّب بعد موتي وسخّر لي من يدعو لي وتوفّني وأنت راضٍ عنّي، اللهم اجعل لي من بعد موتي أهلًا وأصحابًا وأحبّة لا يهجرونني بالدعاء وأحسن خاتمتي يارب.

لن يفتقدك العالم..

أخاف أن ينتهي العالم، ولم أتوب توبة نصوح محققًا جميع شروطها، أخاف أن تنتهي الدنيا ولم أُصلي بطريقة جيدة حتى يطمئن قلبي، ولم أحفظ آيات القرآن التي طالما رغبت في حفظها، ولم أبِرّ أُمي بطريقة تجعلها ترضى عني، أخاف أن ينتهي كل شئ ولم أحقق رضا الله الذي هو منتهي غايتي.

لقد تسببوا لي بأذيّة بالغة، حتى خرجتُ أتصدق فزِع، ظننتُ أن الله لا يُحبني من فرطِ الألم.

لا قلّة حكاوي تفرّقنا ولا طُرقات
سنبقى على عهدنا حَتى الممات.!

رغم ضغوطات ومشوبات الدنيا العويصة، إلا أن قلبي يبقى مزخر بالأمان والطمأنينة، بذكر وتلاوة وشكرِ الله قيامًا وقعودًا، ويسألونني؛ مابكِ مُقدمة على الدنيا بوجهٍ بارد لا يتأثر لتغيرات دُنياه المشينة؟ أُقسم بأن تلاوةِ القُرآن جعلت قلبي مُحاطٌ بغلاف طمأنينة خاص لا يجتاحهُ غُسنا! تلاوة القرآن جبرت قلبي بعد أن تفتت من الخُلق..
وما إن حُييت أؤمن بقولهِ جلَّ وعلا:

‏﴿وَمَنْ أَعْرَضَ عَنْ ذِكْرِي فَإِنَّ لَهُ مَعِيشَةً ضَنكًا﴾

لن أُغيّر من نفسي لشأنك أو لنيل إلتفات إعجابك وحفاوتك

أنا هي أنا قبلك وبعدك..
وما إن حُييت سآضِ "أنا"

أن تواجه من حولك بقلبٍ أبيض سليم، وهم ينقرونهُ نقرًا لإبراز فجواتٍ سوداء.

استملح روحك لدرجة الرغبة في الإثواء بها.

الفؤادُ مُشتاق؛ صفيَّتي ما إن رأيتُها تعود الحياة لجسدي.

أريد الرّجوع كرةً للوراء، حين كانت أخر همومي "كراسة رسم."