Наткнулся на свой текст о том, как стать сценаристом, и решил по частям выложить сюда — для истории (да и лонгрид к обеду самое то).
Как стать сценаристом: 10 фактов от человека, который не стал. Часть 1
Прежде чем думать, как стать сценаристом, подумайте, зачем это нужно. Если вы хотите суперкар, миллион долларов и дом с дворецким послезавтра — лучше не начинать.
Начинать стоит только если в вашем котле бурлят сотни идей и историй, которые не терпится выгрузить в мир, а с деньгами все нормально и без сценариев.
Профессия сценариста в России по соотношению престижа/заработка/трудозатрат занимает позицию между кладовщиками и говночистами. Гигантских денег вы, скорее всего, не заработаете, зато совершенно точно угробите нервную систему и все остальное здоровье. Если у вас есть муж или жена — он/она от вас уйдет. Если есть собака или попугай — сдохнет. Во-первых, вам будет нечем их кормить, во-вторых — просто некогда. Жертвовать не придется только одним — собственным геморроем. Он будет только увеличиваться (причем гораздо быстрее, чем гонорары). Если это вас не останавливает, можно читать дальше.
10. Портрет успешного сценариста
Когда меня спрашивают (никто меня не спрашивает), как стать сценаристом, я отвечаю, что это трудно. Понадобится усидчивость заслуженного библиотекаря и умение фантазировать по заказу, а по стрессоустойчивости вы должны уверенно конкурировать с неработающими вендинговыми автоматами, которые материт голодный офисный планктон.
Посмотрите в зеркало. Поиграйте в последний раз мышцами, если они есть. Если вы решили начать карьеру сценариста, вас ждут неминуемые физические трансформации. Успешный сценарист — это полуослепшее, измученное постоянными правками существо, истощенное отсутствием нормального сна и бесконечным потреблением «Доширака» со вкусом курицы. Если на пути к славе и богатству вы хотите всего этого избежать — не получится. Совет: лучше отправляйтесь искать нефть.
9. С чего начать
Если вы уверены, что в голове томится хит круче «Игры Престолов», пора прочитать, например, книгу Александра Митты «Кино между адом и раем». После этого вы поймете, что в лучшем случае ваш шедевр по уровню художественной ценности находится где-то между провинциальной свадьбой, снятой пьяным родственником на VHS, и туториалами по созданию расписных крышек для унитазов на YouTube. Чем скорее вы осознаете свою ущербность, тем скорее начнете развиваться в нужную сторону. Но и это далеко не факт. Совет: Трезво оценивайте себя.
8. Да я уже все написал, что дальше-то делать?
Это глупый вопрос. Сценарий нужно рассылать по кинокомпаниям. Если вы спросите, где взять адреса/пароли/явки, ваш диагноз будет готов моментально. Если вы не умеете гуглить и пробиваться к нужной информации сквозь толщи мусора, сальных мемов и форумов, на которых тусуются пожилые исполнители ролей трупов, то какие уж тут сценарии. Если вы и сами понимаете, что придется крутиться, это уже неплохо.
Вы можете отобрать подходящие кинокомпании, исходя из жанра своей истории — например, нет никакого смысла отправлять сценарий мистического триллера про оборотней в погонах или вампиров в дубленках тем, кто делает сериалы для «ТНТ».
После того как вы разошлете свой сценарий на десяток электронных адресов и не получите ответа в течение пяти лет, можете смело рассылать его куда попало — на все возможные сочетания букв и цифр, имеющих хоть какое-то отношение к кинопроизводству. Наткнулись на ассистентку режиссера в Instagram — отправляйте. Увидели в продуктовом пьяного мужика, похожего на Сергея Гармаша — не упускайте шанс. Суньте ему свои распечатки в корзину, куда он уже аккуратно уложил вяленую рыбу и сиську крепкой «Охоты». Смешно? Ничего, придет время, и даже за такую возможность вы будете цепляться зубами.
Эффект всегда будет одинаковым — звенящая гробовая тишина. Но рано или поздно день, когда вы получите позитивную обратную связь, наступит. При условии, что вы умница и все делали правильно.
Совет: перестаньте болезненно воспринимать неудачи. Вообще по жизни.
[продолжение завтра] 🔔
Как стать сценаристом: 10 фактов от человека, который не стал. Часть 1
Прежде чем думать, как стать сценаристом, подумайте, зачем это нужно. Если вы хотите суперкар, миллион долларов и дом с дворецким послезавтра — лучше не начинать.
Начинать стоит только если в вашем котле бурлят сотни идей и историй, которые не терпится выгрузить в мир, а с деньгами все нормально и без сценариев.
Профессия сценариста в России по соотношению престижа/заработка/трудозатрат занимает позицию между кладовщиками и говночистами. Гигантских денег вы, скорее всего, не заработаете, зато совершенно точно угробите нервную систему и все остальное здоровье. Если у вас есть муж или жена — он/она от вас уйдет. Если есть собака или попугай — сдохнет. Во-первых, вам будет нечем их кормить, во-вторых — просто некогда. Жертвовать не придется только одним — собственным геморроем. Он будет только увеличиваться (причем гораздо быстрее, чем гонорары). Если это вас не останавливает, можно читать дальше.
10. Портрет успешного сценариста
Когда меня спрашивают (никто меня не спрашивает), как стать сценаристом, я отвечаю, что это трудно. Понадобится усидчивость заслуженного библиотекаря и умение фантазировать по заказу, а по стрессоустойчивости вы должны уверенно конкурировать с неработающими вендинговыми автоматами, которые материт голодный офисный планктон.
Посмотрите в зеркало. Поиграйте в последний раз мышцами, если они есть. Если вы решили начать карьеру сценариста, вас ждут неминуемые физические трансформации. Успешный сценарист — это полуослепшее, измученное постоянными правками существо, истощенное отсутствием нормального сна и бесконечным потреблением «Доширака» со вкусом курицы. Если на пути к славе и богатству вы хотите всего этого избежать — не получится. Совет: лучше отправляйтесь искать нефть.
9. С чего начать
Если вы уверены, что в голове томится хит круче «Игры Престолов», пора прочитать, например, книгу Александра Митты «Кино между адом и раем». После этого вы поймете, что в лучшем случае ваш шедевр по уровню художественной ценности находится где-то между провинциальной свадьбой, снятой пьяным родственником на VHS, и туториалами по созданию расписных крышек для унитазов на YouTube. Чем скорее вы осознаете свою ущербность, тем скорее начнете развиваться в нужную сторону. Но и это далеко не факт. Совет: Трезво оценивайте себя.
8. Да я уже все написал, что дальше-то делать?
Это глупый вопрос. Сценарий нужно рассылать по кинокомпаниям. Если вы спросите, где взять адреса/пароли/явки, ваш диагноз будет готов моментально. Если вы не умеете гуглить и пробиваться к нужной информации сквозь толщи мусора, сальных мемов и форумов, на которых тусуются пожилые исполнители ролей трупов, то какие уж тут сценарии. Если вы и сами понимаете, что придется крутиться, это уже неплохо.
Вы можете отобрать подходящие кинокомпании, исходя из жанра своей истории — например, нет никакого смысла отправлять сценарий мистического триллера про оборотней в погонах или вампиров в дубленках тем, кто делает сериалы для «ТНТ».
После того как вы разошлете свой сценарий на десяток электронных адресов и не получите ответа в течение пяти лет, можете смело рассылать его куда попало — на все возможные сочетания букв и цифр, имеющих хоть какое-то отношение к кинопроизводству. Наткнулись на ассистентку режиссера в Instagram — отправляйте. Увидели в продуктовом пьяного мужика, похожего на Сергея Гармаша — не упускайте шанс. Суньте ему свои распечатки в корзину, куда он уже аккуратно уложил вяленую рыбу и сиську крепкой «Охоты». Смешно? Ничего, придет время, и даже за такую возможность вы будете цепляться зубами.
Эффект всегда будет одинаковым — звенящая гробовая тишина. Но рано или поздно день, когда вы получите позитивную обратную связь, наступит. При условии, что вы умница и все делали правильно.
Совет: перестаньте болезненно воспринимать неудачи. Вообще по жизни.
[продолжение завтра] 🔔
❤🔥2👏2👍1
Как стать сценаристом: 10 фактов от человека, который не стал. Часть 2
7. Минимум творчества
Сценарии, особенно на этапе вашего профессионального становления, не имеют ничего общего с чистым и благородным творчеством. Это дико сложное ремесло, которое требует от мозгов колоссального напряжения. Представьте, что у вас есть две тонны железок, из которых нужно вручную собрать Бентли.
Вы же не думаете, что сможете просто сесть на шею к музе и накалякать топ-историю на семь сезонов за два вечера? Если вы еще никогда не писали сценарии, то на один паршивый сорокаминутный пилот у вас может уйти до нескольких месяцев.
А все потому, что придется выстраивать вменяемые сюжетные арки, связи и линии, следить за ритмом, провисаниями, логическими связями, удерживать на плаву интригу и интерес зрителя. Это гораздо сложнее, чем может показаться. И если вы где-то накосячите, это будет видно сразу, причем не только опытному редактору, но и в принципе кому угодно из тех, кто слыхал о существовании сериалов. Совет: Воспринимайте это как [любимую] работу.
6. Специфические формат/инструменты
Написать свою историю сплошным текстом в Word, на листе А4 или на лобовом стекле машины продюсера не прокатит. Вы должны знать «голливудский формат». Сценарии пишутся не от балды — не как объявления об отключении горячей воды и не как посты в фейсбуке. Вам придется думать не только о самой истории, но и о ее правильной упаковке/подаче. И, конечно, никакой художественной воды быть не должно. Все эти «В воздухе запахло опасностью» и «Джона преследовало чувство…» можно выпиливать сразу.
Читая ваш сценарий, режиссер должен четко представлять, как следует снимать данную конкретную сцену. Поэтому лучше сразу запомнить минимальный набор специальных сокращений, которые используются при написании сценариев:
ИНТ — интерьер (сцена в помещении) ;
НАТ — натура (сцена под открытым небом);
КРП — крупный план;
ЗТМ — затемнение;
из ЗТМ — из затемнения;
ВПЗ — Вне Поля Зрения;
ТЗ — Точка Зрения (сцена глазами одного из персонажей);
ПАН — Панорама (движение камеры на 180 градусов).
Совет: гуглите, существует специальный софт, который помогает с оформлением.
5. Жанры и темы имеют значение
Как говорилось выше, мистические триллеры не нужны каналу «Россия». Ему нужны истории о деревенских Золушках, изменах, нежелательных беременностях, коварных свекровях и прочей херне, которую так нравится потреблять аудитории канала. Поэтому вы либо пишете то, что востребовано, либо вместе со своим великим сценарием о параллельных мирах сидите в жопе. Пишите то, что востребовано. И когда-нибудь в будущем вы сможете сами решать, что лучше для аудитории. Но не факт.
Я, например, написал несколько сценариев ситкомов — по моим расчетам, они должны были идеально вписаться в сетку условного ТНТ. На деле они идеально вписались в мусорную корзину. Совет: Если хотите заработать, пишите истории, которые можно продать.
4. Максимальное погружение
В вашем сценарии не может быть никаких неточностей. Если в истории фигурируют сантехники, вы должны ориентироваться в мире прокладок, муфт и клапанов. Иначе вашим героям никто не поверит — они будут разговаривать на «чужом» языке или пороть чушь. Это будет запалено мгновенно. Создавая персонажа, вы создаете реального человека, который будет жить на экране. То же самое относится к событиям — они должны быть достоверны.
Это не значит, что нельзя вводить в сценарий ученых, бухгалтеров или нейрохирургов, либо описывать сложные процессы. Особенно, если они важны для истории. Просто каждая деталь будет нуждаться в тщательной проработке, и это снова возвращает нас к элементарной вещи, которую нужно еще раз проговорить: вы никогда не сможете написать крутой сценарий быстро. Сильные сценаристы не просто гуглят, они консультируются с экспертами, вживаются в нужные роли, пробуют что-то на себе. Этим следует заниматься и вам.
[окончание завтра] 🔔
7. Минимум творчества
Сценарии, особенно на этапе вашего профессионального становления, не имеют ничего общего с чистым и благородным творчеством. Это дико сложное ремесло, которое требует от мозгов колоссального напряжения. Представьте, что у вас есть две тонны железок, из которых нужно вручную собрать Бентли.
Вы же не думаете, что сможете просто сесть на шею к музе и накалякать топ-историю на семь сезонов за два вечера? Если вы еще никогда не писали сценарии, то на один паршивый сорокаминутный пилот у вас может уйти до нескольких месяцев.
А все потому, что придется выстраивать вменяемые сюжетные арки, связи и линии, следить за ритмом, провисаниями, логическими связями, удерживать на плаву интригу и интерес зрителя. Это гораздо сложнее, чем может показаться. И если вы где-то накосячите, это будет видно сразу, причем не только опытному редактору, но и в принципе кому угодно из тех, кто слыхал о существовании сериалов. Совет: Воспринимайте это как [любимую] работу.
6. Специфические формат/инструменты
Написать свою историю сплошным текстом в Word, на листе А4 или на лобовом стекле машины продюсера не прокатит. Вы должны знать «голливудский формат». Сценарии пишутся не от балды — не как объявления об отключении горячей воды и не как посты в фейсбуке. Вам придется думать не только о самой истории, но и о ее правильной упаковке/подаче. И, конечно, никакой художественной воды быть не должно. Все эти «В воздухе запахло опасностью» и «Джона преследовало чувство…» можно выпиливать сразу.
Читая ваш сценарий, режиссер должен четко представлять, как следует снимать данную конкретную сцену. Поэтому лучше сразу запомнить минимальный набор специальных сокращений, которые используются при написании сценариев:
ИНТ — интерьер (сцена в помещении) ;
НАТ — натура (сцена под открытым небом);
КРП — крупный план;
ЗТМ — затемнение;
из ЗТМ — из затемнения;
ВПЗ — Вне Поля Зрения;
ТЗ — Точка Зрения (сцена глазами одного из персонажей);
ПАН — Панорама (движение камеры на 180 градусов).
Совет: гуглите, существует специальный софт, который помогает с оформлением.
5. Жанры и темы имеют значение
Как говорилось выше, мистические триллеры не нужны каналу «Россия». Ему нужны истории о деревенских Золушках, изменах, нежелательных беременностях, коварных свекровях и прочей херне, которую так нравится потреблять аудитории канала. Поэтому вы либо пишете то, что востребовано, либо вместе со своим великим сценарием о параллельных мирах сидите в жопе. Пишите то, что востребовано. И когда-нибудь в будущем вы сможете сами решать, что лучше для аудитории. Но не факт.
Я, например, написал несколько сценариев ситкомов — по моим расчетам, они должны были идеально вписаться в сетку условного ТНТ. На деле они идеально вписались в мусорную корзину. Совет: Если хотите заработать, пишите истории, которые можно продать.
4. Максимальное погружение
В вашем сценарии не может быть никаких неточностей. Если в истории фигурируют сантехники, вы должны ориентироваться в мире прокладок, муфт и клапанов. Иначе вашим героям никто не поверит — они будут разговаривать на «чужом» языке или пороть чушь. Это будет запалено мгновенно. Создавая персонажа, вы создаете реального человека, который будет жить на экране. То же самое относится к событиям — они должны быть достоверны.
Это не значит, что нельзя вводить в сценарий ученых, бухгалтеров или нейрохирургов, либо описывать сложные процессы. Особенно, если они важны для истории. Просто каждая деталь будет нуждаться в тщательной проработке, и это снова возвращает нас к элементарной вещи, которую нужно еще раз проговорить: вы никогда не сможете написать крутой сценарий быстро. Сильные сценаристы не просто гуглят, они консультируются с экспертами, вживаются в нужные роли, пробуют что-то на себе. Этим следует заниматься и вам.
[окончание завтра] 🔔
👍3
Как стать сценаристом: 10 фактов от человека, который не стал. Часть 3
3. Правки
Мой сценарий говно по умолчанию — повторяйте это почаще и не позволяйте себе думать иначе. Если вы будете относиться к плоду своих трудов слишком ревностно, вы ни за что не доведете его до экрана. Потому что вам так или иначе придется столкнуться с толпой редакторов и других лиц, которые вынесут своими претензиями все мозги. Вы должны бесстрастно впитывать все, что они говорят, и исправлять, исправлять, исправлять. К концу этого болезненного процесса ваш герой может поменять пол, изменятся время и место действия, концовка, диалоги и еще бог знает что. Да, это более чем реально. Смиритесь. На ваших условиях в производство все равно ничего не запустится. Совет: угомоните ЧСВ и слушайте опытных редакторов.
2. Интеллектуальная собственность
Тут как со службой безопасности Сбербанка. Никогда не доверяйте незнакомым людям на слово. Вас должны были научить этому родители, так что я просто напоминаю. Если вы написали реально качественный сценарий, не торопитесь раскидываться им. Если какая-либо компания или продюсер выразил заинтересованность и просит полный вариант для ознакомления — не спешите. Вполне вероятно, что он стырит ваш сценарий с потрохами, и вы ничего не сможете сделать. Поэтому думайте. Либо оформляйте интеллектуальную собственность (геморрой, который вполне может оказаться бессмысленным), либо настаивайте на документальном закреплении отношений.
Даже на этапе рассылки синопсиса или пилота на адреса кинокомпаний вы можете столкнуться с воровством вашей идеи и даже не узнаете об этом. Просто через год-два-три по телику покажут сериал, подозрительно похожий на тот, который придумали вы. Совет: будьте осторожны.
1. Дорога к цели важнее, чем сама цель
В какой-то момент времени мне очень хотелось стать сценаристом. Это стало для меня важной целью. Я писал и переписывал днями напролет, делал все, чтобы мой сценарий не был говном. Я рассылал его на сотни адресов. Максимум, что я получал в ответ — стандартную отбивку, спасибо мол, получили, почитаем. Все. Ничего в итоге не получилось — спустя время я перестал рассылать свой спам.
Но я осознал, что получаю удовольствие в тот момент, когда работаю над сценарием. А когда отправляю его на очередной email — не испытываю никакой радости. И я сделал вывод — если я кайфую от самого процесса переноса истории из головы на бумагу, то почему я должен останавливаться? Ну и продолжил. Теперь у меня есть отличное хобби, которое помогает быть в тонусе. А вот цели стать сценаристом нет уже довольно давно. Поэтому последний совет очень прост: все не зря. Просто получайте удовольствие от процесса ✌️
3. Правки
Мой сценарий говно по умолчанию — повторяйте это почаще и не позволяйте себе думать иначе. Если вы будете относиться к плоду своих трудов слишком ревностно, вы ни за что не доведете его до экрана. Потому что вам так или иначе придется столкнуться с толпой редакторов и других лиц, которые вынесут своими претензиями все мозги. Вы должны бесстрастно впитывать все, что они говорят, и исправлять, исправлять, исправлять. К концу этого болезненного процесса ваш герой может поменять пол, изменятся время и место действия, концовка, диалоги и еще бог знает что. Да, это более чем реально. Смиритесь. На ваших условиях в производство все равно ничего не запустится. Совет: угомоните ЧСВ и слушайте опытных редакторов.
2. Интеллектуальная собственность
Тут как со службой безопасности Сбербанка. Никогда не доверяйте незнакомым людям на слово. Вас должны были научить этому родители, так что я просто напоминаю. Если вы написали реально качественный сценарий, не торопитесь раскидываться им. Если какая-либо компания или продюсер выразил заинтересованность и просит полный вариант для ознакомления — не спешите. Вполне вероятно, что он стырит ваш сценарий с потрохами, и вы ничего не сможете сделать. Поэтому думайте. Либо оформляйте интеллектуальную собственность (геморрой, который вполне может оказаться бессмысленным), либо настаивайте на документальном закреплении отношений.
Даже на этапе рассылки синопсиса или пилота на адреса кинокомпаний вы можете столкнуться с воровством вашей идеи и даже не узнаете об этом. Просто через год-два-три по телику покажут сериал, подозрительно похожий на тот, который придумали вы. Совет: будьте осторожны.
1. Дорога к цели важнее, чем сама цель
В какой-то момент времени мне очень хотелось стать сценаристом. Это стало для меня важной целью. Я писал и переписывал днями напролет, делал все, чтобы мой сценарий не был говном. Я рассылал его на сотни адресов. Максимум, что я получал в ответ — стандартную отбивку, спасибо мол, получили, почитаем. Все. Ничего в итоге не получилось — спустя время я перестал рассылать свой спам.
Но я осознал, что получаю удовольствие в тот момент, когда работаю над сценарием. А когда отправляю его на очередной email — не испытываю никакой радости. И я сделал вывод — если я кайфую от самого процесса переноса истории из головы на бумагу, то почему я должен останавливаться? Ну и продолжил. Теперь у меня есть отличное хобби, которое помогает быть в тонусе. А вот цели стать сценаристом нет уже довольно давно. Поэтому последний совет очень прост: все не зря. Просто получайте удовольствие от процесса ✌️
👍5👏1
В М.Видео давно происходит что-то странное — те, кто получает их наркоманские рассылки, понимают, о чем речь (директор по выгоде, «школько-скидки» и тому подобное).
Сегодня свежий пример. Если задаться целью решить эту невероятную грамматическую задачу, окажется, что это невозможно. Ну потому что телЕвизор, смАртфон и... холИдильник?
Сегодня свежий пример. Если задаться целью решить эту невероятную грамматическую задачу, окажется, что это невозможно. Ну потому что телЕвизор, смАртфон и... холИдильник?
😁4
При поиске работы бывшие сотрудники Xiaomi добавляют в сопроводительные письма фразу «топ за ваши деньги»
❤4👍2
Дарю Кинопоиску (ну или Нетфликсу) слоган для продвижения в Армении:
2000 драм за 2000 драм
2000 драм за 2000 драм
🔥6👏3
Мы тут решили быть оригинальными (хаха), и выкатили шопинг-итоги года 🛍
Если в 2022 вы покупали на AliExpress — го чекать свои результаты: https://trk.mail.ru/c/cqyvz4
Если в 2022 вы покупали на AliExpress — го чекать свои результаты: https://trk.mail.ru/c/cqyvz4
👍4❤🔥3🔥1