Заказывая ведро курицы в KFC, риэлтор первым делом спрашивает, узаконена ли панировка
(да, буду иногда постить глупые шутки)
(да, буду иногда постить глупые шутки)
😁8
У меня есть маленькое хобби — придумывать истории и превращать их в сценарии. А еще — читать сценарии известных фильмов. Иногда там можно найти очень интересные детали. Все наверняка слышали фразы типа «этого не было в сценарии, но актер сымпровизировал, и режиссеру понравилось». Это правда, такое случается.
А бывает и наоборот. В культовой концовке второго «Терминатора» Т-800 трогательно прощается с Сарой и Джоном, говорит "Good bye" и опускается в чан с расплавленным металлом. По какой-то причине в сцену не попал еще один обмен репликами, предусматривавшийся сценарием — Сара должна была спросить Терминатора, страшно ли ему, а он должен был ответить «да», после чего опуститься в лаву.
А бывает и наоборот. В культовой концовке второго «Терминатора» Т-800 трогательно прощается с Сарой и Джоном, говорит "Good bye" и опускается в чан с расплавленным металлом. По какой-то причине в сцену не попал еще один обмен репликами, предусматривавшийся сценарием — Сара должна была спросить Терминатора, страшно ли ему, а он должен был ответить «да», после чего опуститься в лаву.
🔥7👍1😁1😢1
Доброе научное утро! Интересный факт про русский язык.
«Врожденная» (зрительная) грамотность не спасет от ошибок, потому что нормы меняются. Всю жизнь был уверен, что слово «мелочёвка» пишется через ё. И так оно и было — как минимум с 1999 по 2006 годы (как раз почти все время, что я учился в школе). А тут увидел написание через о, уже думал похихикать, а потом задумался и пошел к пояснительной бригаде из грамоты.ру. Ну и оказалось, что это я дурак:
«Написание с буквой ё (е) слов плащёвка, мелочёвка было утверждено «Орфографическим словарем русского языка» 1991 г. Но при подготовке новой редакции «Правил русской орфографии и пунктуации» 2006 г., орфографическую рекомендацию было решено пересмотреть, чтобы подвести слова мелочовка, плащовка, речовка под общее правило.
Можно было бы кодифицировать утвердившиеся в практике письма написания плащевка, мелочевка, речевка как исключения. Но политика кодификаторов сегодня направлена на удержание системности русской орфографии».
Ну то есть просто УЧЕНЫЕ РЕШИЛИ 👍
«Врожденная» (зрительная) грамотность не спасет от ошибок, потому что нормы меняются. Всю жизнь был уверен, что слово «мелочёвка» пишется через ё. И так оно и было — как минимум с 1999 по 2006 годы (как раз почти все время, что я учился в школе). А тут увидел написание через о, уже думал похихикать, а потом задумался и пошел к пояснительной бригаде из грамоты.ру. Ну и оказалось, что это я дурак:
«Написание с буквой ё (е) слов плащёвка, мелочёвка было утверждено «Орфографическим словарем русского языка» 1991 г. Но при подготовке новой редакции «Правил русской орфографии и пунктуации» 2006 г., орфографическую рекомендацию было решено пересмотреть, чтобы подвести слова мелочовка, плащовка, речовка под общее правило.
Можно было бы кодифицировать утвердившиеся в практике письма написания плащевка, мелочевка, речевка как исключения. Но политика кодификаторов сегодня направлена на удержание системности русской орфографии».
Ну то есть просто УЧЕНЫЕ РЕШИЛИ 👍
🤔4🤯3👍1😁1
Перед вами классический пример бесполезного текста.
На первый-то взгляд здорово. Миленькая щепоточка заботы. На второй взгляд — нужно разобраться.
1. То, что возникла проблема с загрузкой, я понял с первого раза (из заголовка), зачем повторять это даже не через строчку, а сразу следом?
2. Если вы не хотите утомлять деталями, зачем вы заставляете меня это читать? Абсолютно бесполезная трата времени юзера, потому что букв в этом сообщении много, а полезной информации — ноль.
3. «Проще всего удалить ее и попробовать заново». Понятно. Точнее, непонятно. Какую кнопку мне в итоге нажать? Удалить или попробовать еще раз?
На первый-то взгляд здорово. Миленькая щепоточка заботы. На второй взгляд — нужно разобраться.
1. То, что возникла проблема с загрузкой, я понял с первого раза (из заголовка), зачем повторять это даже не через строчку, а сразу следом?
2. Если вы не хотите утомлять деталями, зачем вы заставляете меня это читать? Абсолютно бесполезная трата времени юзера, потому что букв в этом сообщении много, а полезной информации — ноль.
3. «Проще всего удалить ее и попробовать заново». Понятно. Точнее, непонятно. Какую кнопку мне в итоге нажать? Удалить или попробовать еще раз?
❤🔥7🔥3
Наткнулся на свой текст о том, как стать сценаристом, и решил по частям выложить сюда — для истории (да и лонгрид к обеду самое то).
Как стать сценаристом: 10 фактов от человека, который не стал. Часть 1
Прежде чем думать, как стать сценаристом, подумайте, зачем это нужно. Если вы хотите суперкар, миллион долларов и дом с дворецким послезавтра — лучше не начинать.
Начинать стоит только если в вашем котле бурлят сотни идей и историй, которые не терпится выгрузить в мир, а с деньгами все нормально и без сценариев.
Профессия сценариста в России по соотношению престижа/заработка/трудозатрат занимает позицию между кладовщиками и говночистами. Гигантских денег вы, скорее всего, не заработаете, зато совершенно точно угробите нервную систему и все остальное здоровье. Если у вас есть муж или жена — он/она от вас уйдет. Если есть собака или попугай — сдохнет. Во-первых, вам будет нечем их кормить, во-вторых — просто некогда. Жертвовать не придется только одним — собственным геморроем. Он будет только увеличиваться (причем гораздо быстрее, чем гонорары). Если это вас не останавливает, можно читать дальше.
10. Портрет успешного сценариста
Когда меня спрашивают (никто меня не спрашивает), как стать сценаристом, я отвечаю, что это трудно. Понадобится усидчивость заслуженного библиотекаря и умение фантазировать по заказу, а по стрессоустойчивости вы должны уверенно конкурировать с неработающими вендинговыми автоматами, которые материт голодный офисный планктон.
Посмотрите в зеркало. Поиграйте в последний раз мышцами, если они есть. Если вы решили начать карьеру сценариста, вас ждут неминуемые физические трансформации. Успешный сценарист — это полуослепшее, измученное постоянными правками существо, истощенное отсутствием нормального сна и бесконечным потреблением «Доширака» со вкусом курицы. Если на пути к славе и богатству вы хотите всего этого избежать — не получится. Совет: лучше отправляйтесь искать нефть.
9. С чего начать
Если вы уверены, что в голове томится хит круче «Игры Престолов», пора прочитать, например, книгу Александра Митты «Кино между адом и раем». После этого вы поймете, что в лучшем случае ваш шедевр по уровню художественной ценности находится где-то между провинциальной свадьбой, снятой пьяным родственником на VHS, и туториалами по созданию расписных крышек для унитазов на YouTube. Чем скорее вы осознаете свою ущербность, тем скорее начнете развиваться в нужную сторону. Но и это далеко не факт. Совет: Трезво оценивайте себя.
8. Да я уже все написал, что дальше-то делать?
Это глупый вопрос. Сценарий нужно рассылать по кинокомпаниям. Если вы спросите, где взять адреса/пароли/явки, ваш диагноз будет готов моментально. Если вы не умеете гуглить и пробиваться к нужной информации сквозь толщи мусора, сальных мемов и форумов, на которых тусуются пожилые исполнители ролей трупов, то какие уж тут сценарии. Если вы и сами понимаете, что придется крутиться, это уже неплохо.
Вы можете отобрать подходящие кинокомпании, исходя из жанра своей истории — например, нет никакого смысла отправлять сценарий мистического триллера про оборотней в погонах или вампиров в дубленках тем, кто делает сериалы для «ТНТ».
После того как вы разошлете свой сценарий на десяток электронных адресов и не получите ответа в течение пяти лет, можете смело рассылать его куда попало — на все возможные сочетания букв и цифр, имеющих хоть какое-то отношение к кинопроизводству. Наткнулись на ассистентку режиссера в Instagram — отправляйте. Увидели в продуктовом пьяного мужика, похожего на Сергея Гармаша — не упускайте шанс. Суньте ему свои распечатки в корзину, куда он уже аккуратно уложил вяленую рыбу и сиську крепкой «Охоты». Смешно? Ничего, придет время, и даже за такую возможность вы будете цепляться зубами.
Эффект всегда будет одинаковым — звенящая гробовая тишина. Но рано или поздно день, когда вы получите позитивную обратную связь, наступит. При условии, что вы умница и все делали правильно.
Совет: перестаньте болезненно воспринимать неудачи. Вообще по жизни.
[продолжение завтра] 🔔
Как стать сценаристом: 10 фактов от человека, который не стал. Часть 1
Прежде чем думать, как стать сценаристом, подумайте, зачем это нужно. Если вы хотите суперкар, миллион долларов и дом с дворецким послезавтра — лучше не начинать.
Начинать стоит только если в вашем котле бурлят сотни идей и историй, которые не терпится выгрузить в мир, а с деньгами все нормально и без сценариев.
Профессия сценариста в России по соотношению престижа/заработка/трудозатрат занимает позицию между кладовщиками и говночистами. Гигантских денег вы, скорее всего, не заработаете, зато совершенно точно угробите нервную систему и все остальное здоровье. Если у вас есть муж или жена — он/она от вас уйдет. Если есть собака или попугай — сдохнет. Во-первых, вам будет нечем их кормить, во-вторых — просто некогда. Жертвовать не придется только одним — собственным геморроем. Он будет только увеличиваться (причем гораздо быстрее, чем гонорары). Если это вас не останавливает, можно читать дальше.
10. Портрет успешного сценариста
Когда меня спрашивают (никто меня не спрашивает), как стать сценаристом, я отвечаю, что это трудно. Понадобится усидчивость заслуженного библиотекаря и умение фантазировать по заказу, а по стрессоустойчивости вы должны уверенно конкурировать с неработающими вендинговыми автоматами, которые материт голодный офисный планктон.
Посмотрите в зеркало. Поиграйте в последний раз мышцами, если они есть. Если вы решили начать карьеру сценариста, вас ждут неминуемые физические трансформации. Успешный сценарист — это полуослепшее, измученное постоянными правками существо, истощенное отсутствием нормального сна и бесконечным потреблением «Доширака» со вкусом курицы. Если на пути к славе и богатству вы хотите всего этого избежать — не получится. Совет: лучше отправляйтесь искать нефть.
9. С чего начать
Если вы уверены, что в голове томится хит круче «Игры Престолов», пора прочитать, например, книгу Александра Митты «Кино между адом и раем». После этого вы поймете, что в лучшем случае ваш шедевр по уровню художественной ценности находится где-то между провинциальной свадьбой, снятой пьяным родственником на VHS, и туториалами по созданию расписных крышек для унитазов на YouTube. Чем скорее вы осознаете свою ущербность, тем скорее начнете развиваться в нужную сторону. Но и это далеко не факт. Совет: Трезво оценивайте себя.
8. Да я уже все написал, что дальше-то делать?
Это глупый вопрос. Сценарий нужно рассылать по кинокомпаниям. Если вы спросите, где взять адреса/пароли/явки, ваш диагноз будет готов моментально. Если вы не умеете гуглить и пробиваться к нужной информации сквозь толщи мусора, сальных мемов и форумов, на которых тусуются пожилые исполнители ролей трупов, то какие уж тут сценарии. Если вы и сами понимаете, что придется крутиться, это уже неплохо.
Вы можете отобрать подходящие кинокомпании, исходя из жанра своей истории — например, нет никакого смысла отправлять сценарий мистического триллера про оборотней в погонах или вампиров в дубленках тем, кто делает сериалы для «ТНТ».
После того как вы разошлете свой сценарий на десяток электронных адресов и не получите ответа в течение пяти лет, можете смело рассылать его куда попало — на все возможные сочетания букв и цифр, имеющих хоть какое-то отношение к кинопроизводству. Наткнулись на ассистентку режиссера в Instagram — отправляйте. Увидели в продуктовом пьяного мужика, похожего на Сергея Гармаша — не упускайте шанс. Суньте ему свои распечатки в корзину, куда он уже аккуратно уложил вяленую рыбу и сиську крепкой «Охоты». Смешно? Ничего, придет время, и даже за такую возможность вы будете цепляться зубами.
Эффект всегда будет одинаковым — звенящая гробовая тишина. Но рано или поздно день, когда вы получите позитивную обратную связь, наступит. При условии, что вы умница и все делали правильно.
Совет: перестаньте болезненно воспринимать неудачи. Вообще по жизни.
[продолжение завтра] 🔔
❤🔥2👏2👍1
Как стать сценаристом: 10 фактов от человека, который не стал. Часть 2
7. Минимум творчества
Сценарии, особенно на этапе вашего профессионального становления, не имеют ничего общего с чистым и благородным творчеством. Это дико сложное ремесло, которое требует от мозгов колоссального напряжения. Представьте, что у вас есть две тонны железок, из которых нужно вручную собрать Бентли.
Вы же не думаете, что сможете просто сесть на шею к музе и накалякать топ-историю на семь сезонов за два вечера? Если вы еще никогда не писали сценарии, то на один паршивый сорокаминутный пилот у вас может уйти до нескольких месяцев.
А все потому, что придется выстраивать вменяемые сюжетные арки, связи и линии, следить за ритмом, провисаниями, логическими связями, удерживать на плаву интригу и интерес зрителя. Это гораздо сложнее, чем может показаться. И если вы где-то накосячите, это будет видно сразу, причем не только опытному редактору, но и в принципе кому угодно из тех, кто слыхал о существовании сериалов. Совет: Воспринимайте это как [любимую] работу.
6. Специфические формат/инструменты
Написать свою историю сплошным текстом в Word, на листе А4 или на лобовом стекле машины продюсера не прокатит. Вы должны знать «голливудский формат». Сценарии пишутся не от балды — не как объявления об отключении горячей воды и не как посты в фейсбуке. Вам придется думать не только о самой истории, но и о ее правильной упаковке/подаче. И, конечно, никакой художественной воды быть не должно. Все эти «В воздухе запахло опасностью» и «Джона преследовало чувство…» можно выпиливать сразу.
Читая ваш сценарий, режиссер должен четко представлять, как следует снимать данную конкретную сцену. Поэтому лучше сразу запомнить минимальный набор специальных сокращений, которые используются при написании сценариев:
ИНТ — интерьер (сцена в помещении) ;
НАТ — натура (сцена под открытым небом);
КРП — крупный план;
ЗТМ — затемнение;
из ЗТМ — из затемнения;
ВПЗ — Вне Поля Зрения;
ТЗ — Точка Зрения (сцена глазами одного из персонажей);
ПАН — Панорама (движение камеры на 180 градусов).
Совет: гуглите, существует специальный софт, который помогает с оформлением.
5. Жанры и темы имеют значение
Как говорилось выше, мистические триллеры не нужны каналу «Россия». Ему нужны истории о деревенских Золушках, изменах, нежелательных беременностях, коварных свекровях и прочей херне, которую так нравится потреблять аудитории канала. Поэтому вы либо пишете то, что востребовано, либо вместе со своим великим сценарием о параллельных мирах сидите в жопе. Пишите то, что востребовано. И когда-нибудь в будущем вы сможете сами решать, что лучше для аудитории. Но не факт.
Я, например, написал несколько сценариев ситкомов — по моим расчетам, они должны были идеально вписаться в сетку условного ТНТ. На деле они идеально вписались в мусорную корзину. Совет: Если хотите заработать, пишите истории, которые можно продать.
4. Максимальное погружение
В вашем сценарии не может быть никаких неточностей. Если в истории фигурируют сантехники, вы должны ориентироваться в мире прокладок, муфт и клапанов. Иначе вашим героям никто не поверит — они будут разговаривать на «чужом» языке или пороть чушь. Это будет запалено мгновенно. Создавая персонажа, вы создаете реального человека, который будет жить на экране. То же самое относится к событиям — они должны быть достоверны.
Это не значит, что нельзя вводить в сценарий ученых, бухгалтеров или нейрохирургов, либо описывать сложные процессы. Особенно, если они важны для истории. Просто каждая деталь будет нуждаться в тщательной проработке, и это снова возвращает нас к элементарной вещи, которую нужно еще раз проговорить: вы никогда не сможете написать крутой сценарий быстро. Сильные сценаристы не просто гуглят, они консультируются с экспертами, вживаются в нужные роли, пробуют что-то на себе. Этим следует заниматься и вам.
[окончание завтра] 🔔
7. Минимум творчества
Сценарии, особенно на этапе вашего профессионального становления, не имеют ничего общего с чистым и благородным творчеством. Это дико сложное ремесло, которое требует от мозгов колоссального напряжения. Представьте, что у вас есть две тонны железок, из которых нужно вручную собрать Бентли.
Вы же не думаете, что сможете просто сесть на шею к музе и накалякать топ-историю на семь сезонов за два вечера? Если вы еще никогда не писали сценарии, то на один паршивый сорокаминутный пилот у вас может уйти до нескольких месяцев.
А все потому, что придется выстраивать вменяемые сюжетные арки, связи и линии, следить за ритмом, провисаниями, логическими связями, удерживать на плаву интригу и интерес зрителя. Это гораздо сложнее, чем может показаться. И если вы где-то накосячите, это будет видно сразу, причем не только опытному редактору, но и в принципе кому угодно из тех, кто слыхал о существовании сериалов. Совет: Воспринимайте это как [любимую] работу.
6. Специфические формат/инструменты
Написать свою историю сплошным текстом в Word, на листе А4 или на лобовом стекле машины продюсера не прокатит. Вы должны знать «голливудский формат». Сценарии пишутся не от балды — не как объявления об отключении горячей воды и не как посты в фейсбуке. Вам придется думать не только о самой истории, но и о ее правильной упаковке/подаче. И, конечно, никакой художественной воды быть не должно. Все эти «В воздухе запахло опасностью» и «Джона преследовало чувство…» можно выпиливать сразу.
Читая ваш сценарий, режиссер должен четко представлять, как следует снимать данную конкретную сцену. Поэтому лучше сразу запомнить минимальный набор специальных сокращений, которые используются при написании сценариев:
ИНТ — интерьер (сцена в помещении) ;
НАТ — натура (сцена под открытым небом);
КРП — крупный план;
ЗТМ — затемнение;
из ЗТМ — из затемнения;
ВПЗ — Вне Поля Зрения;
ТЗ — Точка Зрения (сцена глазами одного из персонажей);
ПАН — Панорама (движение камеры на 180 градусов).
Совет: гуглите, существует специальный софт, который помогает с оформлением.
5. Жанры и темы имеют значение
Как говорилось выше, мистические триллеры не нужны каналу «Россия». Ему нужны истории о деревенских Золушках, изменах, нежелательных беременностях, коварных свекровях и прочей херне, которую так нравится потреблять аудитории канала. Поэтому вы либо пишете то, что востребовано, либо вместе со своим великим сценарием о параллельных мирах сидите в жопе. Пишите то, что востребовано. И когда-нибудь в будущем вы сможете сами решать, что лучше для аудитории. Но не факт.
Я, например, написал несколько сценариев ситкомов — по моим расчетам, они должны были идеально вписаться в сетку условного ТНТ. На деле они идеально вписались в мусорную корзину. Совет: Если хотите заработать, пишите истории, которые можно продать.
4. Максимальное погружение
В вашем сценарии не может быть никаких неточностей. Если в истории фигурируют сантехники, вы должны ориентироваться в мире прокладок, муфт и клапанов. Иначе вашим героям никто не поверит — они будут разговаривать на «чужом» языке или пороть чушь. Это будет запалено мгновенно. Создавая персонажа, вы создаете реального человека, который будет жить на экране. То же самое относится к событиям — они должны быть достоверны.
Это не значит, что нельзя вводить в сценарий ученых, бухгалтеров или нейрохирургов, либо описывать сложные процессы. Особенно, если они важны для истории. Просто каждая деталь будет нуждаться в тщательной проработке, и это снова возвращает нас к элементарной вещи, которую нужно еще раз проговорить: вы никогда не сможете написать крутой сценарий быстро. Сильные сценаристы не просто гуглят, они консультируются с экспертами, вживаются в нужные роли, пробуют что-то на себе. Этим следует заниматься и вам.
[окончание завтра] 🔔
👍3