ЁЛОЧКА, ГОРИ! (И ТЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ)
Прошелся сегодня по блошиному рынку. Красота: шары, сосульки, космонавты. Цены — будто их сам Фаберже выдувал. Народ берет. «Винтаж», говорят. «Душа», говорят.
А эксперты говорят — РАДИАЦИЯ.
Выяснилось, что советские игрушки 40–60 лет назад щедро мазали радиолюминесцентной краской. Чтобы в темноте светились магическим светом. Тогда считали: малые дозы — это даже полезно. Для румянца. Сейчас выяснили: за пару новогодних ночей с такой ёлкой можно реально «нахвататься».
Проблема в том, что тысячи этих «светлячков» до сих пор продают на развалах. Мой сосед, дядя Витя, покрутил у виска: — Бери, дурак! Экономия на гирлянде. Светит бесплатно!
Не спешите выбрасывать бабушкино наследство в окно. Но дозиметром я бы в коробку ткнул. Берегите себя. И пусть в этом году светятся только ваши глаза, а не щитовидка.
PS
Если ваш кот слишком долго смотрит на елочную игрушку, а потом начинает мурлыкать азбукой Морзе — звоните в МЧС. Или экзорцисту.
Прошелся сегодня по блошиному рынку. Красота: шары, сосульки, космонавты. Цены — будто их сам Фаберже выдувал. Народ берет. «Винтаж», говорят. «Душа», говорят.
А эксперты говорят — РАДИАЦИЯ.
Выяснилось, что советские игрушки 40–60 лет назад щедро мазали радиолюминесцентной краской. Чтобы в темноте светились магическим светом. Тогда считали: малые дозы — это даже полезно. Для румянца. Сейчас выяснили: за пару новогодних ночей с такой ёлкой можно реально «нахвататься».
Проблема в том, что тысячи этих «светлячков» до сих пор продают на развалах. Мой сосед, дядя Витя, покрутил у виска: — Бери, дурак! Экономия на гирлянде. Светит бесплатно!
Не спешите выбрасывать бабушкино наследство в окно. Но дозиметром я бы в коробку ткнул. Берегите себя. И пусть в этом году светятся только ваши глаза, а не щитовидка.
PS
Если ваш кот слишком долго смотрит на елочную игрушку, а потом начинает мурлыкать азбукой Морзе — звоните в МЧС. Или экзорцисту.
😱5🔥1
ПОЧТАЛЬОН НЕ ПОЗВОНИТ ДВАЖДЫ
Читатели шлют мне телеграммы со всех уголков нашей необъятной. Жалобы одни и те же: отделения закрыты, посылки висят в «черной дыре» сортировки, а очереди такие, что можно успеть состариться.
Попробуем разобраться, куда делись все наши Печкины.
ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО ГОЛУБЯ
Ситуация аховая. Только за последний год «Почта России» потеряла 40 тысяч сотрудников. Это как если бы всё население Хотьково дважды собрало чемоданы и уволилось.
Причина банальна до зубной боли — деньги. В Московской области сотрудникам отделений платят в среднем 45 тысяч рублей. Почтальонам — до 35 тысяч. — За такие деньги я должен не только письма носить, но еще и любить это всё? — грустно пошутил один знакомый почтальон, уходя в закат.
ТУШЕНКА ВМЕСТО ПИСЕМ
При этом нагрузка растет как на дрожжах. Персонал заставляют «выполнять планы» и заниматься продажами. Хочешь отправить заказное письмо? Купи лотерейный билет, консервы и подписку на газету «Вестник Апокалипсиса».
Самая жесть — у начальников отделений. На них висит ответственность за показатели и разбор ваших жалоб. Неудивительно, что текучка кадров среди них бешеная.
ЧТО В ИТОГЕ?
Людей нет. Отделения сокращают часы работы или просто вешают амбарный замок. Письма и посылки задерживаются неделями.
ЕСТЬ ЛИ НАДЕЖДА?
Друзья! Если вы пришли на почту и увидели там живого сотрудника — улыбнитесь ему. Это не ленивый бюрократ, это последний из могикан, который за 40 тысяч рублей держит оборону против хаоса. Не кричите на них. Скажите спасибо, что они вообще вышли на работу.
Читатели шлют мне телеграммы со всех уголков нашей необъятной. Жалобы одни и те же: отделения закрыты, посылки висят в «черной дыре» сортировки, а очереди такие, что можно успеть состариться.
Попробуем разобраться, куда делись все наши Печкины.
ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО ГОЛУБЯ
Ситуация аховая. Только за последний год «Почта России» потеряла 40 тысяч сотрудников. Это как если бы всё население Хотьково дважды собрало чемоданы и уволилось.
Причина банальна до зубной боли — деньги. В Московской области сотрудникам отделений платят в среднем 45 тысяч рублей. Почтальонам — до 35 тысяч. — За такие деньги я должен не только письма носить, но еще и любить это всё? — грустно пошутил один знакомый почтальон, уходя в закат.
ТУШЕНКА ВМЕСТО ПИСЕМ
При этом нагрузка растет как на дрожжах. Персонал заставляют «выполнять планы» и заниматься продажами. Хочешь отправить заказное письмо? Купи лотерейный билет, консервы и подписку на газету «Вестник Апокалипсиса».
Самая жесть — у начальников отделений. На них висит ответственность за показатели и разбор ваших жалоб. Неудивительно, что текучка кадров среди них бешеная.
ЧТО В ИТОГЕ?
Людей нет. Отделения сокращают часы работы или просто вешают амбарный замок. Письма и посылки задерживаются неделями.
ЕСТЬ ЛИ НАДЕЖДА?
Друзья! Если вы пришли на почту и увидели там живого сотрудника — улыбнитесь ему. Это не ленивый бюрократ, это последний из могикан, который за 40 тысяч рублей держит оборону против хаоса. Не кричите на них. Скажите спасибо, что они вообще вышли на работу.
👍5👏3🔥2🕊1
13-Я ЗАРПЛАТА ОТ ЛУКАВОГО
У нас в Подмосковье предпраздничное обострение. Люди ждут чуда, а нарываются на фокусы. Мне телеграфируют: «Потапыч, пришло сообщение о 13-й зарплате! Счастье-то какое!».
Ага. Счастье. С отчетливым привкусом валерьянки.
В нашем УМВД уже голос сорвали предупреждать: под Новый год проснулись «праздничные» аферисты. Они знают, что наш человек при словах «дополнительная премия» теряет волю и остатки критического мышления.
Схема красивая, как елочная игрушка: Вам звонит «бухгалтерия» (или приходит SMS якобы от банка, Госуслуг, работодателя). — Вам начислена выплата! Срочно заберите, а то сгорит! Но есть нюанс. Чтобы получить деньги, надо оплатить «комиссию». Или «налог». Или просто перейти по ссылке и ввести данные карты (включая те три цифры, которые нельзя называть).
Итог всегда один: была у вас зарплата, а стала — благотворительность в пользу неизвестных урок. Фишинговые сайты и звонки с подменой номера работают без выходных.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ОСТАТЬСЯ БЕЗ ОЛИВЬЕ?
13-я зарплата не требует предоплаты. Никаких комиссий, налогов и «закрепительных платежей» настоящая бухгалтерия не просит.
Ссылки — это зло. Прислали «радостную весть» ссылкой? Не тыкайте. Хотите узнать про премию — зайдите к начальнику ногами. Или позвоните.
Включите параноика. Используйте двухфакторную аутентификацию в банках. Это усложнит жизнь жуликам.
Не спешите. Праздничное настроение — плохой советчик. Лучше потратить пять минут на проверку, чем все праздники кусать локти.
Друзья! Халява — это сладкий яд. Берегите свои кровные. И веру в чудеса — они, в отличие от мошенников, денег не просят.
Обнял.
Ваш Потапыч.
У нас в Подмосковье предпраздничное обострение. Люди ждут чуда, а нарываются на фокусы. Мне телеграфируют: «Потапыч, пришло сообщение о 13-й зарплате! Счастье-то какое!».
Ага. Счастье. С отчетливым привкусом валерьянки.
В нашем УМВД уже голос сорвали предупреждать: под Новый год проснулись «праздничные» аферисты. Они знают, что наш человек при словах «дополнительная премия» теряет волю и остатки критического мышления.
Схема красивая, как елочная игрушка: Вам звонит «бухгалтерия» (или приходит SMS якобы от банка, Госуслуг, работодателя). — Вам начислена выплата! Срочно заберите, а то сгорит! Но есть нюанс. Чтобы получить деньги, надо оплатить «комиссию». Или «налог». Или просто перейти по ссылке и ввести данные карты (включая те три цифры, которые нельзя называть).
Итог всегда один: была у вас зарплата, а стала — благотворительность в пользу неизвестных урок. Фишинговые сайты и звонки с подменой номера работают без выходных.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ОСТАТЬСЯ БЕЗ ОЛИВЬЕ?
13-я зарплата не требует предоплаты. Никаких комиссий, налогов и «закрепительных платежей» настоящая бухгалтерия не просит.
Ссылки — это зло. Прислали «радостную весть» ссылкой? Не тыкайте. Хотите узнать про премию — зайдите к начальнику ногами. Или позвоните.
Включите параноика. Используйте двухфакторную аутентификацию в банках. Это усложнит жизнь жуликам.
Не спешите. Праздничное настроение — плохой советчик. Лучше потратить пять минут на проверку, чем все праздники кусать локти.
Друзья! Халява — это сладкий яд. Берегите свои кровные. И веру в чудеса — они, в отличие от мошенников, денег не просят.
Обнял.
Ваш Потапыч.
🔥4👌4❤3
ВОССТАНИЕ МАШИН НАЧАЛОСЬ. С ПАРКОВКИ
В Подмосковье новый шериф. Цифровой. Теперь эвакуатор вызывает Искусственный Интеллект.
СХЕМА ПРОСТАЯ И БЕЗЖАЛОСТНАЯ:
🔻
Камеры «Безопасного региона» делают фото раз в час.
🔻
Нейросеть видит авто в запретной зоне.
🔻
Сравнивает снимки. Стоишь дольше 30 минут? Привет, штрафстоянка.
Данные улетают в Минтранс, там живой человек ставит галочку — и ваша ласточка попадает в «план на вывоз».
Статистика беспощадна: за 4 месяца робот «сдал» 580 водителей. 250 машин уже уехали в закат.
Договориться не выйдет. «На минуточку» не сработает. Шоколадку нейросети не сунешь.
Паркуйтесь по разметке, друзья. Скайнет следит за газонами.
В Подмосковье новый шериф. Цифровой. Теперь эвакуатор вызывает Искусственный Интеллект.
СХЕМА ПРОСТАЯ И БЕЗЖАЛОСТНАЯ:
🔻
Камеры «Безопасного региона» делают фото раз в час.
🔻
Нейросеть видит авто в запретной зоне.
🔻
Сравнивает снимки. Стоишь дольше 30 минут? Привет, штрафстоянка.
Данные улетают в Минтранс, там живой человек ставит галочку — и ваша ласточка попадает в «план на вывоз».
Статистика беспощадна: за 4 месяца робот «сдал» 580 водителей. 250 машин уже уехали в закат.
Договориться не выйдет. «На минуточку» не сработает. Шоколадку нейросети не сунешь.
Паркуйтесь по разметке, друзья. Скайнет следит за газонами.
💯3👍2🔥2🤣1
26 ДЕКАБРЯ. ВЫДЫХАЙ, БОБЁР!
Сегодня, 26 декабря, мы официально отмечаем День нытика. И это не шутка, а ваша легальная индульгенция.
Этот праздник родился в интернет-культуре как ответ на пластиковый мир победившего гламура. Люди почувствовали: если долго носить маску «у меня всё супер», она прирастает к лицу вместе с нервным тиком.
Нас годами дрессируют: «Улыбайся», «Будь в ресурсе», «Мысли позитивно». В итоге внутри у каждого среднестатистического гражданина — могильник невысказанных эмоций. Токсичный склад, который фонит похлеще Чернобыля. Психологи (настоящие, а не из рилсов) подтверждают: подавленное недовольство разрушает организм быстрее, чем алкоголь и никотин вместе взятые.
Поэтому сегодня — день великой эмоциональной разрядки. Самое время остановиться в этой предновогодней гонке, сесть на бордюр и честно сказать: «Я устал. Я не хочу достигать целей. Я хочу на ручки и чтобы отстали».
В День нытика разрешается ворчать на всё: — На слякоть вместо снега. — На дедлайны, которые горят синим пламенем. — На то, что вы снова не похудели к Новому году. — На пятикратные цены в Пятерочке и токсичных таксистов.
Но есть один нюанс. Ныть нужно осознанно. Это терапия, а не истерика. Не кидайтесь на людей, не брызгайте ядом в кассиров. Просто откройте клапана и стравите лишнее давление.
Считается, что честно проговоренное «как же меня всё достало» работает лучше, чем фальшивая улыбка перед зеркалом. Выпустите пар сегодня. Пронойтесь от души. Чтобы 31 декабря не взорваться, а искренне улыбнуться этому безумному миру.
PS
Вы и сами знаете, кому это отправить.
Сегодня, 26 декабря, мы официально отмечаем День нытика. И это не шутка, а ваша легальная индульгенция.
Этот праздник родился в интернет-культуре как ответ на пластиковый мир победившего гламура. Люди почувствовали: если долго носить маску «у меня всё супер», она прирастает к лицу вместе с нервным тиком.
Нас годами дрессируют: «Улыбайся», «Будь в ресурсе», «Мысли позитивно». В итоге внутри у каждого среднестатистического гражданина — могильник невысказанных эмоций. Токсичный склад, который фонит похлеще Чернобыля. Психологи (настоящие, а не из рилсов) подтверждают: подавленное недовольство разрушает организм быстрее, чем алкоголь и никотин вместе взятые.
Поэтому сегодня — день великой эмоциональной разрядки. Самое время остановиться в этой предновогодней гонке, сесть на бордюр и честно сказать: «Я устал. Я не хочу достигать целей. Я хочу на ручки и чтобы отстали».
В День нытика разрешается ворчать на всё: — На слякоть вместо снега. — На дедлайны, которые горят синим пламенем. — На то, что вы снова не похудели к Новому году. — На пятикратные цены в Пятерочке и токсичных таксистов.
Но есть один нюанс. Ныть нужно осознанно. Это терапия, а не истерика. Не кидайтесь на людей, не брызгайте ядом в кассиров. Просто откройте клапана и стравите лишнее давление.
Считается, что честно проговоренное «как же меня всё достало» работает лучше, чем фальшивая улыбка перед зеркалом. Выпустите пар сегодня. Пронойтесь от души. Чтобы 31 декабря не взорваться, а искренне улыбнуться этому безумному миру.
PS
Вы и сами знаете, кому это отправить.
👍5💯4👏2
МАНДАРИНОВЫЙ ЗАПОЙ
В детстве мы ели их ящиками. Кожуру прятали под диван, чтобы мать не спалила масштабы бедствия. Но руки неизбежно благоухали преступлением.
Кстати, о преступлениях.
В школе мандарин был не только ланчем, но и ценным источником боеприпасов. Разбираешь шариковую ручку, загоняешь куски кожуры в корпус — и готов пневматический самострел. Выстрел в затылок соседки, и в классе пахнет цитрусом и хулиганством.
Сегодня мандарин — по-прежнему главный легальный допинг Нового года.
Но тут главный диетолог Подмосковья Инна Пичугина решила испортить нам праздник цифрами. Разбираемся, можно ли уйти в оранжевый отрыв и выжить.
Зачем нам это?
🍊 Витамин С.
Один плод — 30% суточной нормы. Три штуки — и цинга не пройдет.
🍊 Витамин А.
Чтобы кожа оставалась упругой, даже если лицо уже в салате.
🍊 Группа B и эфирные масла.
Лечат нервы, убитые дедлайнами и поиском подарков.
🍊 Синефрин.
Снижает «плохой» холестерин. Шах и мат, майонез!
А теперь — боль. Сколько можно? Врачи неумолимы, как коллекторы:
🔘 Взрослым — 2–3 штуки в день.
🔘 Детям — вообще слезы (дошкольникам — 1 шт., малышам — пару долек).
Знаю, остановиться на третьем мандарине сложнее, чем перестать скроллить рилсы в три ночи. Но надо.
⚠️ Техника безопасности
Не ешьте их натощак. Кислота прожжет вам желудок быстрее, чем конфеты с алкоголем, о вреде которых мы уже писали. Оптимально — закинуться через час после обеда.
Кому положить мандарин обратно в вазу?
❎ Аллергикам (привет, диатез).
❎ Язвенникам и гастритчикам (будет больно).
❎ Диабетикам (сахар не дремлет).
Слушайте Инну Пичугину. Или ешьте, пока не станете оранжевыми. Выбор, как всегда, за вами.
В детстве мы ели их ящиками. Кожуру прятали под диван, чтобы мать не спалила масштабы бедствия. Но руки неизбежно благоухали преступлением.
Кстати, о преступлениях.
В школе мандарин был не только ланчем, но и ценным источником боеприпасов. Разбираешь шариковую ручку, загоняешь куски кожуры в корпус — и готов пневматический самострел. Выстрел в затылок соседки, и в классе пахнет цитрусом и хулиганством.
Сегодня мандарин — по-прежнему главный легальный допинг Нового года.
Но тут главный диетолог Подмосковья Инна Пичугина решила испортить нам праздник цифрами. Разбираемся, можно ли уйти в оранжевый отрыв и выжить.
Зачем нам это?
🍊 Витамин С.
Один плод — 30% суточной нормы. Три штуки — и цинга не пройдет.
🍊 Витамин А.
Чтобы кожа оставалась упругой, даже если лицо уже в салате.
🍊 Группа B и эфирные масла.
Лечат нервы, убитые дедлайнами и поиском подарков.
🍊 Синефрин.
Снижает «плохой» холестерин. Шах и мат, майонез!
А теперь — боль. Сколько можно? Врачи неумолимы, как коллекторы:
🔘 Взрослым — 2–3 штуки в день.
🔘 Детям — вообще слезы (дошкольникам — 1 шт., малышам — пару долек).
Знаю, остановиться на третьем мандарине сложнее, чем перестать скроллить рилсы в три ночи. Но надо.
⚠️ Техника безопасности
Не ешьте их натощак. Кислота прожжет вам желудок быстрее, чем конфеты с алкоголем, о вреде которых мы уже писали. Оптимально — закинуться через час после обеда.
Кому положить мандарин обратно в вазу?
❎ Аллергикам (привет, диатез).
❎ Язвенникам и гастритчикам (будет больно).
❎ Диабетикам (сахар не дремлет).
Слушайте Инну Пичугину. Или ешьте, пока не станете оранжевыми. Выбор, как всегда, за вами.
👏5👍3🔥3💯1
ИНДУЛЬГЕНЦИЯ НА ВИДЕОИГРЫ
Учёные наконец-то занялись делом. Прогнали через МРТ 4700 человек и выдали неутешительный диагноз: мужской мозг усыхает быстрее женского.
Особенно страдает зона осязания и восприятия тела. У мужчин она сокращается на 2% в год, у женщин — всего на 1,2%. То есть мы теряем связь с реальностью в два раза быстрее. Память, зрение, обучаемость — всё летит в тартарары раньше срока.
Казалось бы, природа снова над нами подшутила. Но есть нюанс.
Спасение от раннего маразма найдено не в аптеке, а в компьютерных играх. Исследования показали: видеоигры замедляют старение мозга примерно на 10 лет. Стратегии, экшены, спортивные симуляторы — это теперь не прокрастинация, а нейробиологический фитнес.
Так что, девочки, если ваш благоверный с утра пробивает броню в World of Tanks или строит империю в Minecraft — не кричите. Человек не ленится. Человек инвестирует в свою ментальную сохранность. Не мешайте лечению.
P.S. Правда, Альцгеймер всё равно чаще выбирает женщин. Но это уже совсем другая, гормональная история.
Учёные наконец-то занялись делом. Прогнали через МРТ 4700 человек и выдали неутешительный диагноз: мужской мозг усыхает быстрее женского.
Особенно страдает зона осязания и восприятия тела. У мужчин она сокращается на 2% в год, у женщин — всего на 1,2%. То есть мы теряем связь с реальностью в два раза быстрее. Память, зрение, обучаемость — всё летит в тартарары раньше срока.
Казалось бы, природа снова над нами подшутила. Но есть нюанс.
Спасение от раннего маразма найдено не в аптеке, а в компьютерных играх. Исследования показали: видеоигры замедляют старение мозга примерно на 10 лет. Стратегии, экшены, спортивные симуляторы — это теперь не прокрастинация, а нейробиологический фитнес.
Так что, девочки, если ваш благоверный с утра пробивает броню в World of Tanks или строит империю в Minecraft — не кричите. Человек не ленится. Человек инвестирует в свою ментальную сохранность. Не мешайте лечению.
P.S. Правда, Альцгеймер всё равно чаще выбирает женщин. Но это уже совсем другая, гормональная история.
🔥5👍3❤2💯1
ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ СУИЦИД
Каждый год мы с упорством маньяков совершаем одно и то же преступление. Против собственной печени. Майонезные реки, колбасные берега. И утро, похожее на расплату за все грехи мира.
Главный диетолог Подмосковья Инна Пичугина решила, что хватит это терпеть. «Всего в меру», — говорит она. И я ей верю.
Вот краткая инструкция по выживанию за столом:
🔻
Размер имеет значение.
Идеальная тарелка — 20-24 см. Не тазик, не противень. Блюдце. Всё, что не влезает — лишнее на ваших боках.
🔻
Колбасу — в бан.
В ней столько соли, что можно завялить мамонта. Отдайте предпочтение рыбе, зелени и легким канапе.
🔻
Майонезный удар.
Замените майонез на натуральный йогурт или сметану с горчицей. Да, звучит как предательство скреп. Зато 1 января вы проснетесь, а не восстанете.
🔻
Сладкая смерть.
Газировку — в раковину. Пейте морсы, компоты и воду. Сахара там меньше, пользы — больше.
🔻
Градус ответственности.
Диетолог тактично предлагает запивать праздник морсом, но мы же реалисты — в новогоднюю ночь это не сработает. Если без «игристого» никак, выбирайте брют или сухое. Сладкий алкоголь — это сахарная бомба замедленного действия. И главное: не смешивайте. Утро 1 января должно быть добрым.
Новый год — это не еда. Это прежде всего люди. Это когда тепло не от водки, а от того, что все свои — рядом.
PS
А оливье можно и утром доесть. Чайной ложкой.
Каждый год мы с упорством маньяков совершаем одно и то же преступление. Против собственной печени. Майонезные реки, колбасные берега. И утро, похожее на расплату за все грехи мира.
Главный диетолог Подмосковья Инна Пичугина решила, что хватит это терпеть. «Всего в меру», — говорит она. И я ей верю.
Вот краткая инструкция по выживанию за столом:
🔻
Размер имеет значение.
Идеальная тарелка — 20-24 см. Не тазик, не противень. Блюдце. Всё, что не влезает — лишнее на ваших боках.
🔻
Колбасу — в бан.
В ней столько соли, что можно завялить мамонта. Отдайте предпочтение рыбе, зелени и легким канапе.
🔻
Майонезный удар.
Замените майонез на натуральный йогурт или сметану с горчицей. Да, звучит как предательство скреп. Зато 1 января вы проснетесь, а не восстанете.
🔻
Сладкая смерть.
Газировку — в раковину. Пейте морсы, компоты и воду. Сахара там меньше, пользы — больше.
🔻
Градус ответственности.
Диетолог тактично предлагает запивать праздник морсом, но мы же реалисты — в новогоднюю ночь это не сработает. Если без «игристого» никак, выбирайте брют или сухое. Сладкий алкоголь — это сахарная бомба замедленного действия. И главное: не смешивайте. Утро 1 января должно быть добрым.
Новый год — это не еда. Это прежде всего люди. Это когда тепло не от водки, а от того, что все свои — рядом.
PS
А оливье можно и утром доесть. Чайной ложкой.
🤔3💯2❤1👍1😱1
ЦИФРОВОЙ НИКОТИН
Зашли проверить пробки на Ярославке, а очнулись через три часа за просмотром видео, где капибара ест арбуз? Поздравляю. Вы на игле.
В штате Нью-Йорк соцсети официально приравняли к сигаретам. Власти решили: хватит это терпеть. Теперь TikTok, YouTube и прочие пожиратели времени обязаны вешать плашку: «Минздрав предупреждает: этот контент убивает вашу психику». Прямо как на пачке сигарет, только в профиль.
Под раздачу попали главные крючки, на которых нас держат лучшие социальные инженеры Кремниевой долины:
🔻
Бесконечный скроллинг (чтобы вы не могли остановиться).
🔻
Автовоспроизведение (чтобы мозг не успел включиться).
🔻
Алгоритмическая лента (которая знает ваши слабости лучше, чем жена).
Статистика безжалостна: половина американских подростков после соцсетей ненавидят свое тело. А те, кто сидит постоянно — вдвое чаще жалуются на отъехавшую кукуху. Штраф за отсутствие предупреждения — $5000 за каждый случай. Дорогой лайк получается.
В Австралии пошли еще дальше — детям до 16 лет соцсети вообще запретили. Радикальный детокс.
Друзья, у нас пока никаких предупреждающих надписей на экране нет. Спасение утопающих в контенте — дело рук самих утопающих. Выныривайте из скроллинга. В реальности графика лучше, а воздух — свежее.
Берегите себя и свою психику.
Зашли проверить пробки на Ярославке, а очнулись через три часа за просмотром видео, где капибара ест арбуз? Поздравляю. Вы на игле.
В штате Нью-Йорк соцсети официально приравняли к сигаретам. Власти решили: хватит это терпеть. Теперь TikTok, YouTube и прочие пожиратели времени обязаны вешать плашку: «Минздрав предупреждает: этот контент убивает вашу психику». Прямо как на пачке сигарет, только в профиль.
Под раздачу попали главные крючки, на которых нас держат лучшие социальные инженеры Кремниевой долины:
🔻
Бесконечный скроллинг (чтобы вы не могли остановиться).
🔻
Автовоспроизведение (чтобы мозг не успел включиться).
🔻
Алгоритмическая лента (которая знает ваши слабости лучше, чем жена).
Статистика безжалостна: половина американских подростков после соцсетей ненавидят свое тело. А те, кто сидит постоянно — вдвое чаще жалуются на отъехавшую кукуху. Штраф за отсутствие предупреждения — $5000 за каждый случай. Дорогой лайк получается.
В Австралии пошли еще дальше — детям до 16 лет соцсети вообще запретили. Радикальный детокс.
Друзья, у нас пока никаких предупреждающих надписей на экране нет. Спасение утопающих в контенте — дело рук самих утопающих. Выныривайте из скроллинга. В реальности графика лучше, а воздух — свежее.
Берегите себя и свою психику.
😱5💯3🙈3
ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ 1 ЯНВАРЯ
До боя курантов — 4 дня. Страна закупает горошек и шампанское, а печень заранее пишет завещание. Главный нарколог Подмосковья Виталий Холдин решил не ждать Нового года и сразу рубанул правду-матку.
Спойлер: волшебной таблетки не существует.
Суровая правда от врача:
🔘 Препараты — фикция. Большинство лишь маскируют боль и тошноту. Ущерб печени, сердцу и мозгу они не возместят.
🔘 Аптечка — минное поле. Обезболивающие после застолья добивают печень и почки. А препараты с фенобарбиталом в сочетании с алкоголем — это прямой билет в кому или психоз.
Чего делать НЕЛЬЗЯ:
❎ «Клин клином» — опохмел ведёт не к здоровью, а к запою.
❎ Кофе и энергетики — пожалейте сердце, ему и так плохо.
Что делать, если «перебор» всё же случился?
Спать. Пить воду литрами. Гулять на свежем воздухе. Никаких подвигов и штанги.
☝️ И главное.
На нас смотрят дети. «Важно показать им, что веселиться можно без алкоголя», — напоминает нарколог. Не будьте для них «тем дядей, который уснул в оливье». Дайте им шанс запомнить праздник, а не отца, косплеящего зловонного орка по утру.
Берегите себя!
До боя курантов — 4 дня. Страна закупает горошек и шампанское, а печень заранее пишет завещание. Главный нарколог Подмосковья Виталий Холдин решил не ждать Нового года и сразу рубанул правду-матку.
Спойлер: волшебной таблетки не существует.
Суровая правда от врача:
🔘 Препараты — фикция. Большинство лишь маскируют боль и тошноту. Ущерб печени, сердцу и мозгу они не возместят.
🔘 Аптечка — минное поле. Обезболивающие после застолья добивают печень и почки. А препараты с фенобарбиталом в сочетании с алкоголем — это прямой билет в кому или психоз.
Чего делать НЕЛЬЗЯ:
❎ «Клин клином» — опохмел ведёт не к здоровью, а к запою.
❎ Кофе и энергетики — пожалейте сердце, ему и так плохо.
Что делать, если «перебор» всё же случился?
Спать. Пить воду литрами. Гулять на свежем воздухе. Никаких подвигов и штанги.
☝️ И главное.
На нас смотрят дети. «Важно показать им, что веселиться можно без алкоголя», — напоминает нарколог. Не будьте для них «тем дядей, который уснул в оливье». Дайте им шанс запомнить праздник, а не отца, косплеящего зловонного орка по утру.
Берегите себя!
🔥6😁3💯3❤1
ПРОЩАЙ, ДЕШЕВЫЙ «СЕРЫЙ» ИМПОРТ
«Коммерсантъ» порадовал прогнозом: к 2026 году товары могут подорожать на 30%. Власти поставили задачу «отбелить» экономику до блеска, и таможня уже закручивает гайки.
ЧТО ПРОИСХОДИТ?
Лавочку с «серыми» схемами и мутными карго-перевозками прикрывают. На границах (особенно с Казахстаном) тотальные проверки.
К ЧЕМУ ГОТОВИТЬСЯ?
📈 Цены — в космос.
Из-за сложной логистики электроника, одежда и обувь взлетят в цене до 30%.
📦 Дефицит.
Некоторые гаджеты и шмотки могут временно исчезнуть с полок маркетплейсов.
✅ Конец палёнке.
Крупные сети ликуют: конкуренция с контрафактом снизится. Будем ходить в оригинале, но по цене крыла самолета.
КТО ВЫИГРАЕТ (ПОМИМО БЮДЖЕТА)?
Отечественный производитель потирает руки. Пока импорт задыхается на таможне, для наших брендов расчищается поляна. Меньше конкурентов с дешевым контрафактом — больше места на полках. Главное, чтобы под шумок земляки тоже не решили задрать цены вслед за рынком и не забывали бы о качестве.
Планировали крупную покупку? Не ждите «лучших времен» — они наступят нескоро. Включаем режим здравого смысла и бережем кошельки.
«Коммерсантъ» порадовал прогнозом: к 2026 году товары могут подорожать на 30%. Власти поставили задачу «отбелить» экономику до блеска, и таможня уже закручивает гайки.
ЧТО ПРОИСХОДИТ?
Лавочку с «серыми» схемами и мутными карго-перевозками прикрывают. На границах (особенно с Казахстаном) тотальные проверки.
К ЧЕМУ ГОТОВИТЬСЯ?
📈 Цены — в космос.
Из-за сложной логистики электроника, одежда и обувь взлетят в цене до 30%.
📦 Дефицит.
Некоторые гаджеты и шмотки могут временно исчезнуть с полок маркетплейсов.
✅ Конец палёнке.
Крупные сети ликуют: конкуренция с контрафактом снизится. Будем ходить в оригинале, но по цене крыла самолета.
КТО ВЫИГРАЕТ (ПОМИМО БЮДЖЕТА)?
Отечественный производитель потирает руки. Пока импорт задыхается на таможне, для наших брендов расчищается поляна. Меньше конкурентов с дешевым контрафактом — больше места на полках. Главное, чтобы под шумок земляки тоже не решили задрать цены вслед за рынком и не забывали бы о качестве.
Планировали крупную покупку? Не ждите «лучших времен» — они наступят нескоро. Включаем режим здравого смысла и бережем кошельки.
🔥4❤2👍2🎅2😡1
КЛАДБИЩЕ ЯНВАРСКИХ НАДЕЖД
Каждый январь мы просыпаемся с головной болью и списком ультиматумов к самому себе. «Похудею», «выучу китайский», «стану святым». А уже к марту тихонько заметаем эти списки под ковер. Делаем вид, что этого никогда не было. Коллективная амнезия.
Психологи (люди дотошные) изучили три тысячи мечтателей и выяснили неприятную правду: Только 12% реально выполняют свои новогодние обещания. Остальные 88% — просто сотрясают воздух.
В чем дело? В силе воли? В слабой ауре, как любят говорить эзотерики? Нет. Проблема в «битой» прошивке самих обещаний.
Мы ставим цели, а жить пытаемся ценностями.
Смотрите на пальцах: Диета — это цель. Это тюрьма строгого режима. Сорвался один раз, съел печеньку — всё, расстрел, я безнадежен. Забота о себе — это ценность. Один плохой день её не отменяет. Ну съел и съел. Завтра поем нормально. Цели ломаются от первой трещины. Ценности переживают любые сбои.
Мозг — древнее животное. Эволюция заточила его на то, что приятно прямо сейчас. Ему плевать на вашу «долгосрочную пользу» через пять лет. Поэтому работает не «эффективный» путь, а приятный. Те, кто выбирал физкультуру по любви, занимались дольше тех, кто насиловал себя ради кубиков пресса.
И, наконец, давайте честно. 42% людей признаются: у нас просто нет сил. Хронический стресс, ипотеки, тревога и цифровой шум. Нервная система перегружена. Требовать от себя в таком состоянии подвигов — это насилие.
Поэтому вместо героических планов включаем режим «искусство маленьких шагов»:
👣 Не «триатлон каждый день», а 10 минут пройтись, чтобы суставы не заржавели.
👣 Не «идеальный рацион монаха», а один нормальный приём пищи без майонеза.
👣 Не «новая жизнь с понедельника», а просто лечь спать до полуночи сегодня.
Самый здоровый план на 2026 год — перестать обещать себе невозможное. Идеальная жизнь подождёт. А нервная система — нет.
Каждый январь мы просыпаемся с головной болью и списком ультиматумов к самому себе. «Похудею», «выучу китайский», «стану святым». А уже к марту тихонько заметаем эти списки под ковер. Делаем вид, что этого никогда не было. Коллективная амнезия.
Психологи (люди дотошные) изучили три тысячи мечтателей и выяснили неприятную правду: Только 12% реально выполняют свои новогодние обещания. Остальные 88% — просто сотрясают воздух.
В чем дело? В силе воли? В слабой ауре, как любят говорить эзотерики? Нет. Проблема в «битой» прошивке самих обещаний.
Мы ставим цели, а жить пытаемся ценностями.
Смотрите на пальцах: Диета — это цель. Это тюрьма строгого режима. Сорвался один раз, съел печеньку — всё, расстрел, я безнадежен. Забота о себе — это ценность. Один плохой день её не отменяет. Ну съел и съел. Завтра поем нормально. Цели ломаются от первой трещины. Ценности переживают любые сбои.
Мозг — древнее животное. Эволюция заточила его на то, что приятно прямо сейчас. Ему плевать на вашу «долгосрочную пользу» через пять лет. Поэтому работает не «эффективный» путь, а приятный. Те, кто выбирал физкультуру по любви, занимались дольше тех, кто насиловал себя ради кубиков пресса.
И, наконец, давайте честно. 42% людей признаются: у нас просто нет сил. Хронический стресс, ипотеки, тревога и цифровой шум. Нервная система перегружена. Требовать от себя в таком состоянии подвигов — это насилие.
Поэтому вместо героических планов включаем режим «искусство маленьких шагов»:
👣 Не «триатлон каждый день», а 10 минут пройтись, чтобы суставы не заржавели.
👣 Не «идеальный рацион монаха», а один нормальный приём пищи без майонеза.
👣 Не «новая жизнь с понедельника», а просто лечь спать до полуночи сегодня.
Самый здоровый план на 2026 год — перестать обещать себе невозможное. Идеальная жизнь подождёт. А нервная система — нет.
👍4🤔2😢2💯1
Короткий гайд для тех, чья душа уже нарезает оливье, а тело всё ещё отбывает срок на работе.
1. СКОРОСТЬ: Ходи быстро и с бумагами
Перемещайтесь так, будто несёте сердце для пересадки. В руках — любой документ, хоть меню из столовой. Человека, который стремительно летит по коридору с листом А4 и озадаченным лицом, никто не рискнет остановить. Это база.
2. ЗВУКИ: Беспорядочно щелкай степлером
Скрепляйте всё подряд: черновики, старые отчеты, салфетки. Громкий, ритмичный звук степлера на уровне подсознания сигнализирует начальству: «Здесь пашут». Это звук продуктивности, который глушит совесть.
3. ГОЛОС: Громко разговаривай с монитором
Периодически бросайте в черный экран фразы: «Коллеги, фиксируем!» или «Вернемся к этому в новом году!». Никто не знает, с кем вы говорите — с зумом или с голосами в голове. Главное — вы управляете хаосом.
4. АКТЕРСТВО: Делай пометки во время пустых звонков
Звоните маме или в «Спортлото». Главное — хмурить брови, кивать и яростно что-то записывать. Со стороны должно казаться, что вы решаете вопросы государственной важности, а не обсуждаете покупку горошка.
5. МАСКИРОВКА: Гипнотизируй таблицу Excel
Откройте самую скучную таблицу с мелким шрифтом и просто смотрите в неё. Человек, медитирующий над экселем, выглядит как сапер на минном поле. Отвлекать такого — святотатство.
6. ДРАМА: Тяжело вздыхай каждые 20 минут
Вздох должен быть таким, будто вы держите на плечах не только этот офис, но и весь небесный свод. Коллеги проникнутся, а начальник подумает: «Как же он устал, бедняга».
7. МАНЕВР: Зайди к боссу и сразу выйди
Ворвитесь в кабинет, хлопните себя по лбу: «Ах, точно, цифры!» — и убегайте. Гениальная иллюзия: у вас столько дел, что мозг не справляется с потоком. Работает безотказно.
С наступающим!
Финишная ленточка близко, не споткнитесь о пробки от шампанского.
1. СКОРОСТЬ: Ходи быстро и с бумагами
Перемещайтесь так, будто несёте сердце для пересадки. В руках — любой документ, хоть меню из столовой. Человека, который стремительно летит по коридору с листом А4 и озадаченным лицом, никто не рискнет остановить. Это база.
2. ЗВУКИ: Беспорядочно щелкай степлером
Скрепляйте всё подряд: черновики, старые отчеты, салфетки. Громкий, ритмичный звук степлера на уровне подсознания сигнализирует начальству: «Здесь пашут». Это звук продуктивности, который глушит совесть.
3. ГОЛОС: Громко разговаривай с монитором
Периодически бросайте в черный экран фразы: «Коллеги, фиксируем!» или «Вернемся к этому в новом году!». Никто не знает, с кем вы говорите — с зумом или с голосами в голове. Главное — вы управляете хаосом.
4. АКТЕРСТВО: Делай пометки во время пустых звонков
Звоните маме или в «Спортлото». Главное — хмурить брови, кивать и яростно что-то записывать. Со стороны должно казаться, что вы решаете вопросы государственной важности, а не обсуждаете покупку горошка.
5. МАСКИРОВКА: Гипнотизируй таблицу Excel
Откройте самую скучную таблицу с мелким шрифтом и просто смотрите в неё. Человек, медитирующий над экселем, выглядит как сапер на минном поле. Отвлекать такого — святотатство.
6. ДРАМА: Тяжело вздыхай каждые 20 минут
Вздох должен быть таким, будто вы держите на плечах не только этот офис, но и весь небесный свод. Коллеги проникнутся, а начальник подумает: «Как же он устал, бедняга».
7. МАНЕВР: Зайди к боссу и сразу выйди
Ворвитесь в кабинет, хлопните себя по лбу: «Ах, точно, цифры!» — и убегайте. Гениальная иллюзия: у вас столько дел, что мозг не справляется с потоком. Работает безотказно.
С наступающим!
Финишная ленточка близко, не споткнитесь о пробки от шампанского.
👍4😁1
НЕ ТОЛЬКО ЖЕЛТЫЙ СНЕГ ЕСТЬ НЕ СТОИТ
С детства мы усвоили главное дворовое правило: жёлтый снег — табу.
А БЕЛЫЙ?
Кажется, что это чистая дистиллированная вода. Ага, сейчас.
Снег в нашем городе — это не альпийская свежесть. Это губка. Он впитывает всё: выхлопы маршруток, выбросы заводов, тяжелые металлы и строительную пыль. Особенно те аппетитные сугробы у дороги.
ДУМАЕТЕ, МОРОЗ УБИВАЕТ ЗАРАЗУ?
Как бы не так. Патогенные бактерии в сосульке просто дремлют. Они ждут вашего теплого желудка, чтобы устроить там вечеринку. Плюс «привет» от братьев наших меньших. Экскременты, паразиты — всё включено в меню.
Как сказал мне знакомый инфекционист: — Это не вода. Это бульон из реагентов и пестицидов.
ЛОВИТЬ РТОМ СНЕЖИНКИ?
Можно. Это романтично и почти безопасно — там минимум примесей. А вот целенаправленно грызть лёд — это уже резкий скачок концентрации дрянь-веществ в организме. Ну и ангина в подарок, куда ж без неё.
Друзья! Не ешьте снег. Ешьте мандарины. Берегите себя, весна близко!
PS
А вы в детстве пробовали сосульки на вкус? Или сразу перешли на качели?
Делитесь в комментариях 👇
С детства мы усвоили главное дворовое правило: жёлтый снег — табу.
А БЕЛЫЙ?
Кажется, что это чистая дистиллированная вода. Ага, сейчас.
Снег в нашем городе — это не альпийская свежесть. Это губка. Он впитывает всё: выхлопы маршруток, выбросы заводов, тяжелые металлы и строительную пыль. Особенно те аппетитные сугробы у дороги.
ДУМАЕТЕ, МОРОЗ УБИВАЕТ ЗАРАЗУ?
Как бы не так. Патогенные бактерии в сосульке просто дремлют. Они ждут вашего теплого желудка, чтобы устроить там вечеринку. Плюс «привет» от братьев наших меньших. Экскременты, паразиты — всё включено в меню.
Как сказал мне знакомый инфекционист: — Это не вода. Это бульон из реагентов и пестицидов.
ЛОВИТЬ РТОМ СНЕЖИНКИ?
Можно. Это романтично и почти безопасно — там минимум примесей. А вот целенаправленно грызть лёд — это уже резкий скачок концентрации дрянь-веществ в организме. Ну и ангина в подарок, куда ж без неё.
Друзья! Не ешьте снег. Ешьте мандарины. Берегите себя, весна близко!
PS
А вы в детстве пробовали сосульки на вкус? Или сразу перешли на качели?
Делитесь в комментариях 👇
👍5❤3🤣2
СЦЕНАРИЙ НОВОГО СЕЗОНА: «ВЫЖИВАЛИТИ-2026»
Друзья, подъехал свежий прейскурант нашей жизни на следующий год. Сценаристы наверху решили, что жанр «драма» нам наскучил, и добавили элементов хоррора.
С 1 января вступает в силу пакет изменений, который бодрит лучше любого кофе. Спойлер: платить придется за всё, даже за попытку сбежать от реальности.
МЕНЮ НАШЕГО БАНКЕТА:
— ЖКХ.
Рост тарифов дважды в год — это уже не инфляция, это сериал. С 1 января — разогрев, с 1 октября — основной удар. В Москве квитанции потяжелеют на 16,7%. Видимо, в трубы теперь закачивают «Хеннесси».
— Стоматология.
Цены взлетают на 50–100%. Вывод прост: берегите зубы смолоду, лечить их теперь — привилегия олигархов. Улыбаемся деснами, господа, это душевнее.
— Развод.
Госпошлина — 5 000 ₽. Свобода нынче стоит дорого. Дешевле терпеть и работать над отношениями. Крепкая семья — это теперь экономическая необходимость.
— Вредные привычки.
Алкоголь и сигареты — плюс 10–17%. Государство как бы намекает: пить с горя накладно, трезвейте.
— Еда и вещи.
Продукты, одежда, мебель — всё ползет вверх. Мебель — на 25%. Видимо, сидеть нам теперь на чемоданах.
— Техника и авто.
Электроника — плюс 30%, иномарки — плюс 20%. Айфон и «китаец» окончательно переходят в разряд роскоши. Кроме того, штрафы за нарушение ПДД выросли в полтора раза.
ИЗ РУБРИКИ «А ЧТО ВЗАМЕН?»:
— МРОТ.
Подняли до 27 093 ₽. Прожиточный минимум — 18 939 ₽. Цифры красивые, жаль, с ценниками в «Пятерочке» они не дружат.
— Вывески.
С 2026 года — только на русском. Наконец-то мы сможем прочитать на родном языке, куда именно нас послали маркетологи.
— Заселение в отели.
Теперь можно по правам. Удобно, если паспорт отобрала жена, с которой разводиться теперь дорого.
PS
Но знаете что?
Мы с вами переживали и не такое. Обнимайте почаще близких и помните: самые главные вещи в жизни — любовь, дружба и наша ирония — налогом пока не облагаются.
Держимся! ❤️
Друзья, подъехал свежий прейскурант нашей жизни на следующий год. Сценаристы наверху решили, что жанр «драма» нам наскучил, и добавили элементов хоррора.
С 1 января вступает в силу пакет изменений, который бодрит лучше любого кофе. Спойлер: платить придется за всё, даже за попытку сбежать от реальности.
МЕНЮ НАШЕГО БАНКЕТА:
— ЖКХ.
Рост тарифов дважды в год — это уже не инфляция, это сериал. С 1 января — разогрев, с 1 октября — основной удар. В Москве квитанции потяжелеют на 16,7%. Видимо, в трубы теперь закачивают «Хеннесси».
— Стоматология.
Цены взлетают на 50–100%. Вывод прост: берегите зубы смолоду, лечить их теперь — привилегия олигархов. Улыбаемся деснами, господа, это душевнее.
— Развод.
Госпошлина — 5 000 ₽. Свобода нынче стоит дорого. Дешевле терпеть и работать над отношениями. Крепкая семья — это теперь экономическая необходимость.
— Вредные привычки.
Алкоголь и сигареты — плюс 10–17%. Государство как бы намекает: пить с горя накладно, трезвейте.
— Еда и вещи.
Продукты, одежда, мебель — всё ползет вверх. Мебель — на 25%. Видимо, сидеть нам теперь на чемоданах.
— Техника и авто.
Электроника — плюс 30%, иномарки — плюс 20%. Айфон и «китаец» окончательно переходят в разряд роскоши. Кроме того, штрафы за нарушение ПДД выросли в полтора раза.
ИЗ РУБРИКИ «А ЧТО ВЗАМЕН?»:
— МРОТ.
Подняли до 27 093 ₽. Прожиточный минимум — 18 939 ₽. Цифры красивые, жаль, с ценниками в «Пятерочке» они не дружат.
— Вывески.
С 2026 года — только на русском. Наконец-то мы сможем прочитать на родном языке, куда именно нас послали маркетологи.
— Заселение в отели.
Теперь можно по правам. Удобно, если паспорт отобрала жена, с которой разводиться теперь дорого.
PS
Но знаете что?
Мы с вами переживали и не такое. Обнимайте почаще близких и помните: самые главные вещи в жизни — любовь, дружба и наша ирония — налогом пока не облагаются.
Держимся! ❤️
😱4👍3🙈2
СУГРОБ ВМЕСТО СПОРТЗАЛА
Подмосковье завалило. Коммунальщики, как водится, пребывают в философском анабиозе. Народ ворчит. А зря.
Я тут пообщался с фитнес-тренерами (теми, что ещё не улетели преподавать осознанность на Бали). Вердикт однозначный: Сугроб — это ваш бесплатный абонемент на фитнес.
Один час лепки снеговика сжигает 300 калорий. Это вам не на эллипсе тосковать. Тут работают все группы мышц: наклоны, жим, становая тяга снежного кома. Плюс терморегуляция. На холоде организм топит жир, как кочегар, просто чтобы вы не околели.
Дальше больше.
Час активной работы снеговой лопатой сжигает до 500 калорий. Это вам не на йоге дышать. Это хардкор. Работают спина, плечи и чувство собственного достоинства.
Так что не ждите трактор. Выходите во двор. Представьте, что катаете не снег, а свои проблемы. Скатали в шар, морковку воткнули — и отпустило.
И фигуру подтянули, и двор почистили. Двойная выгода.
Подмосковье завалило. Коммунальщики, как водится, пребывают в философском анабиозе. Народ ворчит. А зря.
Я тут пообщался с фитнес-тренерами (теми, что ещё не улетели преподавать осознанность на Бали). Вердикт однозначный: Сугроб — это ваш бесплатный абонемент на фитнес.
Один час лепки снеговика сжигает 300 калорий. Это вам не на эллипсе тосковать. Тут работают все группы мышц: наклоны, жим, становая тяга снежного кома. Плюс терморегуляция. На холоде организм топит жир, как кочегар, просто чтобы вы не околели.
Дальше больше.
Час активной работы снеговой лопатой сжигает до 500 калорий. Это вам не на йоге дышать. Это хардкор. Работают спина, плечи и чувство собственного достоинства.
Так что не ждите трактор. Выходите во двор. Представьте, что катаете не снег, а свои проблемы. Скатали в шар, морковку воткнули — и отпустило.
И фигуру подтянули, и двор почистили. Двойная выгода.
👍5💯5👏2❤1🤣1
НАЧАЛЬНИК, ДАВАЙ ПОСЛЕ 11-ГО!
Если в разгар веселья телефон вибрирует именем шефа — не дергайтесь. Спокойно выдыхаем.
Юристы напомнили базу: статья 107 ТК РФ. Праздники — законное время отдыха. Игнорировать рабочие задачи — можно. Даже на удалёнке. Даже если «надо срочно, всё горит».
Если рука тянется к рабочему чату — бейте себя по руке. В этом году календарь расщедрился: выходные продлятся до 11 января включительно. Это самые длинные новогодние каникулы за последние годы.
Никакой дисциплинарки за неотвеченный звонок не будет. Исключение одно: экстренные службы и официальные дежурства. Им — сочувствуем.
Все остальные — вернулись к оливье и налили себе еще.
📩 Перешлите коллегам, у которых до сих пор дергается глаз.
Если в разгар веселья телефон вибрирует именем шефа — не дергайтесь. Спокойно выдыхаем.
Юристы напомнили базу: статья 107 ТК РФ. Праздники — законное время отдыха. Игнорировать рабочие задачи — можно. Даже на удалёнке. Даже если «надо срочно, всё горит».
Если рука тянется к рабочему чату — бейте себя по руке. В этом году календарь расщедрился: выходные продлятся до 11 января включительно. Это самые длинные новогодние каникулы за последние годы.
Никакой дисциплинарки за неотвеченный звонок не будет. Исключение одно: экстренные службы и официальные дежурства. Им — сочувствуем.
Все остальные — вернулись к оливье и налили себе еще.
📩 Перешлите коллегам, у которых до сих пор дергается глаз.
😁4🎄3👍2🤣2🔥1
7 ПРАВИЛ ВЫЖИВАНИЯ В САЛАТНОЙ КОМЕ
(версия для тех, кто планирует очнуться к 12 января)
Врачи советуют нам «соблюдать режим». Но мы-то знаем: режим — это для тюрьмы и детского сада. А у нас русские праздники, бессмысленные и беспощадные.
КАК НЕ ПРЕВРАТИТЬСЯ В ХОЛОДЕЦ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ?
1. Ритуальное сожжение планов
Запишите все важные дела на ближайшие дни. «Покорить Эверест», «Выучить суахили», «Стать лучшей версией себя». Перечитайте. Поймите, что это записки сумасшедшего. Вычеркните лишнее. Оставьте одно: «Не сдохнуть». Всё остальное — от лукавого и инфоцыган.
2. Информационная клизма
Меньше новостей, больше жизни. Если в телевизоре опять кто-то грозит миру ядерным пеплом — выключайте. Вашему мозгу нужен спа-салон, а не холодец из фобий. Прогулки по улице чередуйте с просмотром сериальчиков. Мозгу нужен выходной, а не сводки с фронтов ЖКХ.
3. Алкоголь как искусство, а не анестезия
Сон — обязателен, иначе будете выглядеть как оживший мертвец. Алкоголь — только по вдохновению, а не «каждый день в дрова». И ради всего святого, вставайте иногда из-за стола. Если вы прилипли жопой к дивану, это не стабильность. Это пролежни.
4. Выход из сумрака
За пару дней до работы перестаньте косплеить графа Дракулу и ложиться в четыре утра. «С лёгким паром» и все 12 серий «Ёлки» к тому времени уже покажут. Будильник в 6:30 утра в первый рабочий день не должен стать для вас внезапным предательством, как удар ножом в спину от лучшего друга.
5. Оборона от родственников
Когда за столом тетя Лена с грацией бегемота спросит: «А когда замуж/дети/нормальная работа?», не хамите. Включите режим «пассивного залога». Отвечайте: «Работа работается. Жизнь живётся. Счастье ожидается». И медленно, с достоинством уходите в туман, прихватив бутерброд с икрой.
6. Финансовая амнезия
Не проверяйте баланс карты до 12 января. Это хоррор похлеще, чем у Стивена Кинга. Просто примите: вы временно банкрот, но зато с душой. Деньги — это бумага, а воспоминания о том, как вы орали «Рюмка водки на столе» в караоке, — вечны.
7. Право на лень
Разрешите себе быть овощем. Лежать, тупить в потолок, доедать прошлогодний оливье. Публичный успех и «успешный успех» оставьте блогерам, которые арендуют букеты для фото и собачек для знакомств. В эти дни ваша главная задача — сохранять силы и вырабатывать эндорфины.
Всех обнял!
(версия для тех, кто планирует очнуться к 12 января)
Врачи советуют нам «соблюдать режим». Но мы-то знаем: режим — это для тюрьмы и детского сада. А у нас русские праздники, бессмысленные и беспощадные.
КАК НЕ ПРЕВРАТИТЬСЯ В ХОЛОДЕЦ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ?
1. Ритуальное сожжение планов
Запишите все важные дела на ближайшие дни. «Покорить Эверест», «Выучить суахили», «Стать лучшей версией себя». Перечитайте. Поймите, что это записки сумасшедшего. Вычеркните лишнее. Оставьте одно: «Не сдохнуть». Всё остальное — от лукавого и инфоцыган.
2. Информационная клизма
Меньше новостей, больше жизни. Если в телевизоре опять кто-то грозит миру ядерным пеплом — выключайте. Вашему мозгу нужен спа-салон, а не холодец из фобий. Прогулки по улице чередуйте с просмотром сериальчиков. Мозгу нужен выходной, а не сводки с фронтов ЖКХ.
3. Алкоголь как искусство, а не анестезия
Сон — обязателен, иначе будете выглядеть как оживший мертвец. Алкоголь — только по вдохновению, а не «каждый день в дрова». И ради всего святого, вставайте иногда из-за стола. Если вы прилипли жопой к дивану, это не стабильность. Это пролежни.
4. Выход из сумрака
За пару дней до работы перестаньте косплеить графа Дракулу и ложиться в четыре утра. «С лёгким паром» и все 12 серий «Ёлки» к тому времени уже покажут. Будильник в 6:30 утра в первый рабочий день не должен стать для вас внезапным предательством, как удар ножом в спину от лучшего друга.
5. Оборона от родственников
Когда за столом тетя Лена с грацией бегемота спросит: «А когда замуж/дети/нормальная работа?», не хамите. Включите режим «пассивного залога». Отвечайте: «Работа работается. Жизнь живётся. Счастье ожидается». И медленно, с достоинством уходите в туман, прихватив бутерброд с икрой.
6. Финансовая амнезия
Не проверяйте баланс карты до 12 января. Это хоррор похлеще, чем у Стивена Кинга. Просто примите: вы временно банкрот, но зато с душой. Деньги — это бумага, а воспоминания о том, как вы орали «Рюмка водки на столе» в караоке, — вечны.
7. Право на лень
Разрешите себе быть овощем. Лежать, тупить в потолок, доедать прошлогодний оливье. Публичный успех и «успешный успех» оставьте блогерам, которые арендуют букеты для фото и собачек для знакомств. В эти дни ваша главная задача — сохранять силы и вырабатывать эндорфины.
Всех обнял!
😁6👍2👏2🥴1🤣1
ЗУМЕРЫ, ПОДВИНЬТЕСЬ
Минтруд готовит апдейт для рынка труда: пенсионеров массово планируют выводить на удалёнку.
Схема простая и, на удивление, логичная. Регионы запускают проекты, государство оплачивает переобучение, а старшее поколение получает новые скиллы и возможность заработать, не выходя из квартиры.
Цель — вытащить людей из социальной изоляции и добавить денег в кошелек.
Представьте: ваша бабушка теперь не просто вяжет носки, а модерирует соцсети чулочно-носочной фабрики или сводит таблички в Excel. Фраза «Внучек, интернет не работает» перестает быть просьбой о помощи и становится претензией к провайдеру из-за горящего дедлайна.
Вместо лавочки у подъезда — чаты в Телеграм. Вместо обсуждения соседей — брейншторм по Zoom. И это отличная новость. Активный мозг стареет медленнее.
Как писали Стругацкие: «Они работали в институте, который занимался прежде всего проблемами человеческого счастья и смысла человеческой жизни».
Кажется, смысл жизни на пенсии наконец-то найден. И он не только в рассаде.
Минтруд готовит апдейт для рынка труда: пенсионеров массово планируют выводить на удалёнку.
Схема простая и, на удивление, логичная. Регионы запускают проекты, государство оплачивает переобучение, а старшее поколение получает новые скиллы и возможность заработать, не выходя из квартиры.
Цель — вытащить людей из социальной изоляции и добавить денег в кошелек.
Представьте: ваша бабушка теперь не просто вяжет носки, а модерирует соцсети чулочно-носочной фабрики или сводит таблички в Excel. Фраза «Внучек, интернет не работает» перестает быть просьбой о помощи и становится претензией к провайдеру из-за горящего дедлайна.
Вместо лавочки у подъезда — чаты в Телеграм. Вместо обсуждения соседей — брейншторм по Zoom. И это отличная новость. Активный мозг стареет медленнее.
Как писали Стругацкие: «Они работали в институте, который занимался прежде всего проблемами человеческого счастья и смысла человеческой жизни».
Кажется, смысл жизни на пенсии наконец-то найден. И он не только в рассаде.
🙈4🔥2🤔2💯2
ПОЛМЕТРА БЕЛОГО БЕЗУМИЯ
Подмосковье превращается в гигантскую зефирину. К вечеру сугробы вымахают до 50 сантиметров — уровень «выше колена», если только вы не центровой в сборной по баскетболу.
🗣 Андрей Воробьев сегодня лаконичен: «Прошу по возможности отказаться от поездок на личном транспорте».
Перевожу: лучший тюнинг для вашей ласточки сегодня — это сугроб сверху. Не портите инсталляцию, оставьте машину в покое.
Я помню, как в один из таких дней возомнил, что мой кроссовер — это танк. В итоге три часа работал фитнес-инструктором у собственной машины и уже к вечеру знал всех соседей по именам и обогатился новым словарным запасом.
Как писали мои любимые Стругацкие:
«Умный не тот, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто умеет выбирать из двух зол меньшее».
Сегодня меньшее из зол — потолкаться в автобусе, чем гордо вмерзнуть в обочину на Ярославке, превратившись в ледяной памятник собственной самоуверенности.
ХОРОШИЕ НОВОСТИ
В такую погоду город становится по-настоящему чистым.
Подмосковье превращается в гигантскую зефирину. К вечеру сугробы вымахают до 50 сантиметров — уровень «выше колена», если только вы не центровой в сборной по баскетболу.
🗣 Андрей Воробьев сегодня лаконичен: «Прошу по возможности отказаться от поездок на личном транспорте».
Перевожу: лучший тюнинг для вашей ласточки сегодня — это сугроб сверху. Не портите инсталляцию, оставьте машину в покое.
Я помню, как в один из таких дней возомнил, что мой кроссовер — это танк. В итоге три часа работал фитнес-инструктором у собственной машины и уже к вечеру знал всех соседей по именам и обогатился новым словарным запасом.
Как писали мои любимые Стругацкие:
«Умный не тот, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто умеет выбирать из двух зол меньшее».
Сегодня меньшее из зол — потолкаться в автобусе, чем гордо вмерзнуть в обочину на Ярославке, превратившись в ледяной памятник собственной самоуверенности.
ХОРОШИЕ НОВОСТИ
В такую погоду город становится по-настоящему чистым.
🤣3👍2😁2🔥1💯1