This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
БИЛЕТ НА КОНЦЕРТ ПУСТОТЫ
Мир окончательно тронулся. В сети вирусная история: блогер рассказал, как мама потребовала достать билеты на концерт любимого певца. Искали, гуглили.
Нюанс в том, что артиста не существует. Все его хиты сгенерировала нейросеть Suno. Мама фанатеет от кода.
И это, друзья, наша новая реальность.
По статистике, 20–30% музыки на стримингах вроде Яндекс.Музыка — это уже работа ИИ. Мы слушаем и даже не выкупаем, что по ту сторону микрофона никого нет.
Репертуар? Да любой: — Панк-рок нулевых; — Слезливые треки для разбитых сердец; — «Кошачий хип-хоп» (серьезно, такое есть).
Музыкальные лейблы сначала пытались с этим бороться. Блокировали, удаляли. Потом посчитали убытки и поняли: «не можешь победить — возглавь». Теперь платформы спокойно подписывают контракты с нейро-продюсерами.
Честно? Становится жутковато. Пойду включу Pink Floyd. Хочется убедиться, что музыку всё ещё пишут люди с душой, а не алгоритмы с видеокартой.
Пока ещё пишут.
Мир окончательно тронулся. В сети вирусная история: блогер рассказал, как мама потребовала достать билеты на концерт любимого певца. Искали, гуглили.
Нюанс в том, что артиста не существует. Все его хиты сгенерировала нейросеть Suno. Мама фанатеет от кода.
И это, друзья, наша новая реальность.
По статистике, 20–30% музыки на стримингах вроде Яндекс.Музыка — это уже работа ИИ. Мы слушаем и даже не выкупаем, что по ту сторону микрофона никого нет.
Репертуар? Да любой: — Панк-рок нулевых; — Слезливые треки для разбитых сердец; — «Кошачий хип-хоп» (серьезно, такое есть).
Музыкальные лейблы сначала пытались с этим бороться. Блокировали, удаляли. Потом посчитали убытки и поняли: «не можешь победить — возглавь». Теперь платформы спокойно подписывают контракты с нейро-продюсерами.
Честно? Становится жутковато. Пойду включу Pink Floyd. Хочется убедиться, что музыку всё ещё пишут люди с душой, а не алгоритмы с видеокартой.
Пока ещё пишут.
🔥4💯2🤣1
ЗАГОВОР ЁЛОЧНЫХ КЛЕЩЕЙ
По подмосковным пабликам и чатам пополз липкий страх.
Пишут, что из-за аномального тепла клещи проснулись, озверели и теперь десантируются на нас прямо с новогодних ёлок.
🗣 «Укус ведет к энцефалиту!» — пугают в родительских чатах и советуют трясти несчастное дерево на балконе, как ковёр.
Выдыхаем, граждане.
Роспотребнадзор уже объяснил: опасные таёжные клещи (Ixodes persulcatus) зимой спят. В сугробах и под листвой, а не на ветках. В квартиру их занести — это надо очень постараться.
Максимум, кто может приехать к вам на праздник — паутинный клещ.
Звучит жутко, но «совершенно неопасно для человека». К тому же в наших сухих квартирах эти ребята быстро погибают от тоски и отсутствия влажности.
Так что единственная реальная угроза от живой ели — это иголки, которые вы будете находить в носках до самого мая.
По подмосковным пабликам и чатам пополз липкий страх.
Пишут, что из-за аномального тепла клещи проснулись, озверели и теперь десантируются на нас прямо с новогодних ёлок.
🗣 «Укус ведет к энцефалиту!» — пугают в родительских чатах и советуют трясти несчастное дерево на балконе, как ковёр.
Выдыхаем, граждане.
Роспотребнадзор уже объяснил: опасные таёжные клещи (Ixodes persulcatus) зимой спят. В сугробах и под листвой, а не на ветках. В квартиру их занести — это надо очень постараться.
Максимум, кто может приехать к вам на праздник — паутинный клещ.
Звучит жутко, но «совершенно неопасно для человека». К тому же в наших сухих квартирах эти ребята быстро погибают от тоски и отсутствия влажности.
Так что единственная реальная угроза от живой ели — это иголки, которые вы будете находить в носках до самого мая.
👍5🔥3💯2
ЖКХ ЖДЕТ ДЕСАНТ
Подписчики всю неделю изучают коммунальную географию. В подвале — Венеция. В батареях — Арктика. Коммунальщики разводят руками: «Слесарь один, а вас много. Ждите».
Кажется, ждать осталось недолго. Правительство утвердило квоту на 2026 год. В Россию приедет рекордное число мигрантов — почти 279 тысяч человек. Это на 18,7% больше, чем в нынешнем году.
Логика властей простая: работать некому. Дефицит кадров душит стройки и промышленность. Нужны механики, операторы станков, ремонтники. И, конечно, те, кто готов спускаться в колодцы и латать трубы.
Вакансии, которые сейчас висят мертвым грузом в наших управляющих компаниях, планируют закрыть иностранной рабочей силой. Решение принято наверху. Цифры утверждены.
Остался один вопрос.
Вы за такой способ решения кадровых проблем или против?
Подписчики всю неделю изучают коммунальную географию. В подвале — Венеция. В батареях — Арктика. Коммунальщики разводят руками: «Слесарь один, а вас много. Ждите».
Кажется, ждать осталось недолго. Правительство утвердило квоту на 2026 год. В Россию приедет рекордное число мигрантов — почти 279 тысяч человек. Это на 18,7% больше, чем в нынешнем году.
Логика властей простая: работать некому. Дефицит кадров душит стройки и промышленность. Нужны механики, операторы станков, ремонтники. И, конечно, те, кто готов спускаться в колодцы и латать трубы.
Вакансии, которые сейчас висят мертвым грузом в наших управляющих компаниях, планируют закрыть иностранной рабочей силой. Решение принято наверху. Цифры утверждены.
Остался один вопрос.
Вы за такой способ решения кадровых проблем или против?
👍5👎2⚡1
КНОПКА «ЗАМЕДЛИТЬ ВРЕМЯ» СУЩЕСТВУЕТ
Помните школьные перемены? За 15 минут мы успевали сбегать в столовую, списать домашку, подраться портфелями и помириться. А летние каникулы? Это была целая эпоха. Казалось, между июнем и августом проходит маленькая жизнь.
А сейчас? Моргнул — понедельник. Чихнул — уже пятница. Зевнул — конец года. Нарядил ёлку — и, кажется, через неделю её уже выносишь.
Учёные наконец-то объяснили, почему так происходит. Всё дело в лени нашего мозга. Он не фиксирует минуты, он считает события.
В детстве мир — это сплошной стресс-тест и новизна. Первый раз встал на коньки (и упал). Первый поцелуй (неловкий). Первая двойка в четверти.
Мозг в панике пишет всё на жёсткий диск: «Внимание! Это важно!». День кажется бесконечным.
А потом включается режим «Автопилот». Работа — магазин — диван. Одни и те же лица в транспорте. Один и тот же бизнес-ланч годами. Одни и те же шутки коллег.
Мозг смотрит на это и зевает: «Скука. Это я уже видел. В архив». В итоге год сжимается в один файл, который и вспомнить стыдно.
Как хакнуть систему? Рецепт один, и он вам не понравится: нужно выйти из «крысиных бегов». Время растягивается только тогда, когда вы пичкаете голову новым.
⚡️ Вместо привычной «Пятёрочки» зайдите на рынок.
⚡️ Вместо сериала под ужин — прогулка по незнакомой улице.
⚡️ Закажите в кафе то, название чего не можете выговорить.
⚡️ Смените маршрут до работы, даже если это лишние 10 минут.
Мозгу плевать, покоряете вы Эверест или просто впервые пошли на танцы. Ему нужен сбой программы. Новая картинка.
Как только вы выключите «День сурка», время снова станет тягучим и длинным, как в детстве.
Проверьте сегодня же. Сделайте что-то, чего не делали вчера.
P.S. Перешлите тем, кто ноет, что жизнь проходит мимо.
Помните школьные перемены? За 15 минут мы успевали сбегать в столовую, списать домашку, подраться портфелями и помириться. А летние каникулы? Это была целая эпоха. Казалось, между июнем и августом проходит маленькая жизнь.
А сейчас? Моргнул — понедельник. Чихнул — уже пятница. Зевнул — конец года. Нарядил ёлку — и, кажется, через неделю её уже выносишь.
Учёные наконец-то объяснили, почему так происходит. Всё дело в лени нашего мозга. Он не фиксирует минуты, он считает события.
В детстве мир — это сплошной стресс-тест и новизна. Первый раз встал на коньки (и упал). Первый поцелуй (неловкий). Первая двойка в четверти.
Мозг в панике пишет всё на жёсткий диск: «Внимание! Это важно!». День кажется бесконечным.
А потом включается режим «Автопилот». Работа — магазин — диван. Одни и те же лица в транспорте. Один и тот же бизнес-ланч годами. Одни и те же шутки коллег.
Мозг смотрит на это и зевает: «Скука. Это я уже видел. В архив». В итоге год сжимается в один файл, который и вспомнить стыдно.
Как хакнуть систему? Рецепт один, и он вам не понравится: нужно выйти из «крысиных бегов». Время растягивается только тогда, когда вы пичкаете голову новым.
⚡️ Вместо привычной «Пятёрочки» зайдите на рынок.
⚡️ Вместо сериала под ужин — прогулка по незнакомой улице.
⚡️ Закажите в кафе то, название чего не можете выговорить.
⚡️ Смените маршрут до работы, даже если это лишние 10 минут.
Мозгу плевать, покоряете вы Эверест или просто впервые пошли на танцы. Ему нужен сбой программы. Новая картинка.
Как только вы выключите «День сурка», время снова станет тягучим и длинным, как в детстве.
Проверьте сегодня же. Сделайте что-то, чего не делали вчера.
P.S. Перешлите тем, кто ноет, что жизнь проходит мимо.
👍5💯2
КРАСНАЯ ИКРА ПРОТИВ ЛАДАНА
или как православному пережить 1 января
🗣 Подписчики интересуются:
— Как нам, православным, Новый год встречать? Пост же. Грех или не грех?
Отвечаю. Спокойно и без фанатизма.
ДВА КАЛЕНДАРЯ В ОДНОЙ ГОЛОВЕ
Церковь, как известно, живет по своему часовому поясу. Церковный год начинается в сентябре. Так повелось из Византии: собрали урожай, заплатили налоги, помолились. 1 сентября — это про Сотворение мира и надежду.
А гражданский Новый год нам «подарил» Петр I. Перевел стрелки на 1 января, чтоб было «как в Европе». И мы застряли в двух измерениях.
Это не шизофрения, это наша реальность. Мы живем в миру, но смотрим в Небо. И 1 января — не проклятый день, а просто еще один повод задуматься: а что я вообще тут делаю?
ЭФФЕКТ ШТОПОРА
Церковное время циклично. Но это не «День сурка». Это спираль.
От Пасхи до Пасхи, от Рождества до Рождества мы ходим кругами, но каждый раз должны оказываться чуть выше, становиться чуть светлее.
Как штопор. Если вы на том же уровне, что и год назад, у меня для вас плохие новости — вы не растете духовно.
ОЛИВЬЕ И СПАСЕНИЕ ДУШИ
Гражданский Новый год — это веха. Игнорировать его глупо и даже фарисейски. Мы же не в вакууме живем. Вопрос не в дате, а в наполнении.
Если ваша новогодняя программа — это:
❌ Чревоугодие до расстегнутой пуговицы.
❌ Пьянство до потери человеческого облика.
❌ «Голубой огонек» до посинения.
Тогда да, это мимо кассы. Христианину такое не к лицу.
Но если сценарий такой:
✅ Собрать семью, которую вы вечно не видите из-за работы.
✅ Поблагодарить Бога за то, что выжили в этом году.
✅ Помириться с тещей (или хотя бы попытаться).
✅ Сказать доброе слово детям.
В этом нет ничего противного вере. Наоборот. Это и есть Евангелие в быту. Христианин должен быть «солью земли». А соль нужна, чтобы пресная жизнь стала вкусной и не портилась.
Друзья!
Освящайте время собой. Превращайте рутину в праздник, а не праздник в попойку.
И помните: пост — это не про еду, а про людей. Не ешьте друг друга, даже под майонезом.
С наступающим!
или как православному пережить 1 января
🗣 Подписчики интересуются:
— Как нам, православным, Новый год встречать? Пост же. Грех или не грех?
Отвечаю. Спокойно и без фанатизма.
ДВА КАЛЕНДАРЯ В ОДНОЙ ГОЛОВЕ
Церковь, как известно, живет по своему часовому поясу. Церковный год начинается в сентябре. Так повелось из Византии: собрали урожай, заплатили налоги, помолились. 1 сентября — это про Сотворение мира и надежду.
А гражданский Новый год нам «подарил» Петр I. Перевел стрелки на 1 января, чтоб было «как в Европе». И мы застряли в двух измерениях.
Это не шизофрения, это наша реальность. Мы живем в миру, но смотрим в Небо. И 1 января — не проклятый день, а просто еще один повод задуматься: а что я вообще тут делаю?
ЭФФЕКТ ШТОПОРА
Церковное время циклично. Но это не «День сурка». Это спираль.
От Пасхи до Пасхи, от Рождества до Рождества мы ходим кругами, но каждый раз должны оказываться чуть выше, становиться чуть светлее.
Как штопор. Если вы на том же уровне, что и год назад, у меня для вас плохие новости — вы не растете духовно.
ОЛИВЬЕ И СПАСЕНИЕ ДУШИ
Гражданский Новый год — это веха. Игнорировать его глупо и даже фарисейски. Мы же не в вакууме живем. Вопрос не в дате, а в наполнении.
Если ваша новогодняя программа — это:
❌ Чревоугодие до расстегнутой пуговицы.
❌ Пьянство до потери человеческого облика.
❌ «Голубой огонек» до посинения.
Тогда да, это мимо кассы. Христианину такое не к лицу.
Но если сценарий такой:
✅ Собрать семью, которую вы вечно не видите из-за работы.
✅ Поблагодарить Бога за то, что выжили в этом году.
✅ Помириться с тещей (или хотя бы попытаться).
✅ Сказать доброе слово детям.
В этом нет ничего противного вере. Наоборот. Это и есть Евангелие в быту. Христианин должен быть «солью земли». А соль нужна, чтобы пресная жизнь стала вкусной и не портилась.
Друзья!
Освящайте время собой. Превращайте рутину в праздник, а не праздник в попойку.
И помните: пост — это не про еду, а про людей. Не ешьте друг друга, даже под майонезом.
С наступающим!
❤5👍2🔥2
ТЫ НЕ ЛЕНИВЫЙ, ТЫ ПРОСТО ЗАМОРОЖЕННЫЙ
Сидишь и тупишь в стену? Дела копятся, а сил нет даже ответить на сообщение? Не спеши себя грызть.
Состоянию, в котором едет утром в электричке полгорода, придумали название — «функциональная заморозка» (functional freeze).
Это когда ты вроде бы функционируешь: отвечаешь начальнику, платишь по счетам, варишь пельмени, но внутри абсолютный ноль. Жизнь на автопилоте. Душа вышла из чата, осталось только тело.
Симптомы (проверяйте себя):
🧊 Пришел с работы — и час сидишь в уличной одежде, глядя в стену.
🧊 Читаешь сообщения, но не отвечаешь. Не со зла, просто нет сил набрать буквы.
🧊 После душа сидишь в полотенце, пока не высохнешь сам.
🧊 Работа делается, но радости от неё как от отключения горячей воды.
Университетская профессура успокаивает: это не лень и не прокрастинация. Это предохранитель, который выбило от перегруза. Инфошум, недосып и культ «успешного успеха» сделали свое дело.
Лечение до обидного скучное: Сон, терапия и убрать телефон подальше. Никаких волшебных таблеток.
PS
Если вы сегодня третий день игнорируете сообщения — не вините себя. Вы не ленивый, вы в режиме энергосбережения.
Перешлите этот пост тому, кто вам не отвечает. Пусть знает: мы не обижаемся, мы ждем оттепели.
Обнял (но дистанционно, чтобы не нарушать личные границы)!
Сидишь и тупишь в стену? Дела копятся, а сил нет даже ответить на сообщение? Не спеши себя грызть.
Состоянию, в котором едет утром в электричке полгорода, придумали название — «функциональная заморозка» (functional freeze).
Это когда ты вроде бы функционируешь: отвечаешь начальнику, платишь по счетам, варишь пельмени, но внутри абсолютный ноль. Жизнь на автопилоте. Душа вышла из чата, осталось только тело.
Симптомы (проверяйте себя):
🧊 Пришел с работы — и час сидишь в уличной одежде, глядя в стену.
🧊 Читаешь сообщения, но не отвечаешь. Не со зла, просто нет сил набрать буквы.
🧊 После душа сидишь в полотенце, пока не высохнешь сам.
🧊 Работа делается, но радости от неё как от отключения горячей воды.
Университетская профессура успокаивает: это не лень и не прокрастинация. Это предохранитель, который выбило от перегруза. Инфошум, недосып и культ «успешного успеха» сделали свое дело.
Лечение до обидного скучное: Сон, терапия и убрать телефон подальше. Никаких волшебных таблеток.
PS
Если вы сегодня третий день игнорируете сообщения — не вините себя. Вы не ленивый, вы в режиме энергосбережения.
Перешлите этот пост тому, кто вам не отвечает. Пусть знает: мы не обижаемся, мы ждем оттепели.
Обнял (но дистанционно, чтобы не нарушать личные границы)!
👍4🔥1
НАЗАД В БУДУЩЕЕ: 2030
Пока мы с вами ломаем подвеску на лежачих полицейских и плетёмся в вечной пробке на проспекте Красной Армии, наверху решают, на чём мы будем в этих пробках стоять через пять лет.
Первый вице-премьер Денис Мантуров выдал базу в интервью «Ведомостям». План — к 2030 году захватить 80% рынка отечественными авто.
«Постараемся вернуться к этому показателю... исходя из обновленных параметров стратегии», — говорит он.
Вспоминаем доковидные времена: тогда наши бренды (и те, кто притворялся нашими) держали те самые 80%. Сейчас — 55%. Но растем бодро: плюс 11% за год.
Площадки, которые гордо покинули западные «партнеры», уже запустили. Теперь задача посложнее — делать свои агрегаты, а не просто шильдики переклеивать. И главное: рулить заводами (акционерный контроль) должны только россияне.
Короче, расклад такой: К тридцатому году обещают, что 4 из 5 машин будут местными. Надеюсь, к тому времени и ливневку на Воробьевке починят, чтобы наши новые ласточки не тонули после первого дождя.
PS Земляки, вы как: готовы пересесть на наше родное или пока старую иномарку побережем?
👍 - да / 👎 - нет
Пока мы с вами ломаем подвеску на лежачих полицейских и плетёмся в вечной пробке на проспекте Красной Армии, наверху решают, на чём мы будем в этих пробках стоять через пять лет.
Первый вице-премьер Денис Мантуров выдал базу в интервью «Ведомостям». План — к 2030 году захватить 80% рынка отечественными авто.
«Постараемся вернуться к этому показателю... исходя из обновленных параметров стратегии», — говорит он.
Вспоминаем доковидные времена: тогда наши бренды (и те, кто притворялся нашими) держали те самые 80%. Сейчас — 55%. Но растем бодро: плюс 11% за год.
Площадки, которые гордо покинули западные «партнеры», уже запустили. Теперь задача посложнее — делать свои агрегаты, а не просто шильдики переклеивать. И главное: рулить заводами (акционерный контроль) должны только россияне.
Короче, расклад такой: К тридцатому году обещают, что 4 из 5 машин будут местными. Надеюсь, к тому времени и ливневку на Воробьевке починят, чтобы наши новые ласточки не тонули после первого дождя.
PS Земляки, вы как: готовы пересесть на наше родное или пока старую иномарку побережем?
👍 - да / 👎 - нет
👍4👎2
ЁЛОЧКА, ГОРИ! (И ТЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ)
Прошелся сегодня по блошиному рынку. Красота: шары, сосульки, космонавты. Цены — будто их сам Фаберже выдувал. Народ берет. «Винтаж», говорят. «Душа», говорят.
А эксперты говорят — РАДИАЦИЯ.
Выяснилось, что советские игрушки 40–60 лет назад щедро мазали радиолюминесцентной краской. Чтобы в темноте светились магическим светом. Тогда считали: малые дозы — это даже полезно. Для румянца. Сейчас выяснили: за пару новогодних ночей с такой ёлкой можно реально «нахвататься».
Проблема в том, что тысячи этих «светлячков» до сих пор продают на развалах. Мой сосед, дядя Витя, покрутил у виска: — Бери, дурак! Экономия на гирлянде. Светит бесплатно!
Не спешите выбрасывать бабушкино наследство в окно. Но дозиметром я бы в коробку ткнул. Берегите себя. И пусть в этом году светятся только ваши глаза, а не щитовидка.
PS
Если ваш кот слишком долго смотрит на елочную игрушку, а потом начинает мурлыкать азбукой Морзе — звоните в МЧС. Или экзорцисту.
Прошелся сегодня по блошиному рынку. Красота: шары, сосульки, космонавты. Цены — будто их сам Фаберже выдувал. Народ берет. «Винтаж», говорят. «Душа», говорят.
А эксперты говорят — РАДИАЦИЯ.
Выяснилось, что советские игрушки 40–60 лет назад щедро мазали радиолюминесцентной краской. Чтобы в темноте светились магическим светом. Тогда считали: малые дозы — это даже полезно. Для румянца. Сейчас выяснили: за пару новогодних ночей с такой ёлкой можно реально «нахвататься».
Проблема в том, что тысячи этих «светлячков» до сих пор продают на развалах. Мой сосед, дядя Витя, покрутил у виска: — Бери, дурак! Экономия на гирлянде. Светит бесплатно!
Не спешите выбрасывать бабушкино наследство в окно. Но дозиметром я бы в коробку ткнул. Берегите себя. И пусть в этом году светятся только ваши глаза, а не щитовидка.
PS
Если ваш кот слишком долго смотрит на елочную игрушку, а потом начинает мурлыкать азбукой Морзе — звоните в МЧС. Или экзорцисту.
😱5🔥1
ПОЧТАЛЬОН НЕ ПОЗВОНИТ ДВАЖДЫ
Читатели шлют мне телеграммы со всех уголков нашей необъятной. Жалобы одни и те же: отделения закрыты, посылки висят в «черной дыре» сортировки, а очереди такие, что можно успеть состариться.
Попробуем разобраться, куда делись все наши Печкины.
ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО ГОЛУБЯ
Ситуация аховая. Только за последний год «Почта России» потеряла 40 тысяч сотрудников. Это как если бы всё население Хотьково дважды собрало чемоданы и уволилось.
Причина банальна до зубной боли — деньги. В Московской области сотрудникам отделений платят в среднем 45 тысяч рублей. Почтальонам — до 35 тысяч. — За такие деньги я должен не только письма носить, но еще и любить это всё? — грустно пошутил один знакомый почтальон, уходя в закат.
ТУШЕНКА ВМЕСТО ПИСЕМ
При этом нагрузка растет как на дрожжах. Персонал заставляют «выполнять планы» и заниматься продажами. Хочешь отправить заказное письмо? Купи лотерейный билет, консервы и подписку на газету «Вестник Апокалипсиса».
Самая жесть — у начальников отделений. На них висит ответственность за показатели и разбор ваших жалоб. Неудивительно, что текучка кадров среди них бешеная.
ЧТО В ИТОГЕ?
Людей нет. Отделения сокращают часы работы или просто вешают амбарный замок. Письма и посылки задерживаются неделями.
ЕСТЬ ЛИ НАДЕЖДА?
Друзья! Если вы пришли на почту и увидели там живого сотрудника — улыбнитесь ему. Это не ленивый бюрократ, это последний из могикан, который за 40 тысяч рублей держит оборону против хаоса. Не кричите на них. Скажите спасибо, что они вообще вышли на работу.
Читатели шлют мне телеграммы со всех уголков нашей необъятной. Жалобы одни и те же: отделения закрыты, посылки висят в «черной дыре» сортировки, а очереди такие, что можно успеть состариться.
Попробуем разобраться, куда делись все наши Печкины.
ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО ГОЛУБЯ
Ситуация аховая. Только за последний год «Почта России» потеряла 40 тысяч сотрудников. Это как если бы всё население Хотьково дважды собрало чемоданы и уволилось.
Причина банальна до зубной боли — деньги. В Московской области сотрудникам отделений платят в среднем 45 тысяч рублей. Почтальонам — до 35 тысяч. — За такие деньги я должен не только письма носить, но еще и любить это всё? — грустно пошутил один знакомый почтальон, уходя в закат.
ТУШЕНКА ВМЕСТО ПИСЕМ
При этом нагрузка растет как на дрожжах. Персонал заставляют «выполнять планы» и заниматься продажами. Хочешь отправить заказное письмо? Купи лотерейный билет, консервы и подписку на газету «Вестник Апокалипсиса».
Самая жесть — у начальников отделений. На них висит ответственность за показатели и разбор ваших жалоб. Неудивительно, что текучка кадров среди них бешеная.
ЧТО В ИТОГЕ?
Людей нет. Отделения сокращают часы работы или просто вешают амбарный замок. Письма и посылки задерживаются неделями.
ЕСТЬ ЛИ НАДЕЖДА?
Друзья! Если вы пришли на почту и увидели там живого сотрудника — улыбнитесь ему. Это не ленивый бюрократ, это последний из могикан, который за 40 тысяч рублей держит оборону против хаоса. Не кричите на них. Скажите спасибо, что они вообще вышли на работу.
👍5👏3🔥2🕊1
13-Я ЗАРПЛАТА ОТ ЛУКАВОГО
У нас в Подмосковье предпраздничное обострение. Люди ждут чуда, а нарываются на фокусы. Мне телеграфируют: «Потапыч, пришло сообщение о 13-й зарплате! Счастье-то какое!».
Ага. Счастье. С отчетливым привкусом валерьянки.
В нашем УМВД уже голос сорвали предупреждать: под Новый год проснулись «праздничные» аферисты. Они знают, что наш человек при словах «дополнительная премия» теряет волю и остатки критического мышления.
Схема красивая, как елочная игрушка: Вам звонит «бухгалтерия» (или приходит SMS якобы от банка, Госуслуг, работодателя). — Вам начислена выплата! Срочно заберите, а то сгорит! Но есть нюанс. Чтобы получить деньги, надо оплатить «комиссию». Или «налог». Или просто перейти по ссылке и ввести данные карты (включая те три цифры, которые нельзя называть).
Итог всегда один: была у вас зарплата, а стала — благотворительность в пользу неизвестных урок. Фишинговые сайты и звонки с подменой номера работают без выходных.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ОСТАТЬСЯ БЕЗ ОЛИВЬЕ?
13-я зарплата не требует предоплаты. Никаких комиссий, налогов и «закрепительных платежей» настоящая бухгалтерия не просит.
Ссылки — это зло. Прислали «радостную весть» ссылкой? Не тыкайте. Хотите узнать про премию — зайдите к начальнику ногами. Или позвоните.
Включите параноика. Используйте двухфакторную аутентификацию в банках. Это усложнит жизнь жуликам.
Не спешите. Праздничное настроение — плохой советчик. Лучше потратить пять минут на проверку, чем все праздники кусать локти.
Друзья! Халява — это сладкий яд. Берегите свои кровные. И веру в чудеса — они, в отличие от мошенников, денег не просят.
Обнял.
Ваш Потапыч.
У нас в Подмосковье предпраздничное обострение. Люди ждут чуда, а нарываются на фокусы. Мне телеграфируют: «Потапыч, пришло сообщение о 13-й зарплате! Счастье-то какое!».
Ага. Счастье. С отчетливым привкусом валерьянки.
В нашем УМВД уже голос сорвали предупреждать: под Новый год проснулись «праздничные» аферисты. Они знают, что наш человек при словах «дополнительная премия» теряет волю и остатки критического мышления.
Схема красивая, как елочная игрушка: Вам звонит «бухгалтерия» (или приходит SMS якобы от банка, Госуслуг, работодателя). — Вам начислена выплата! Срочно заберите, а то сгорит! Но есть нюанс. Чтобы получить деньги, надо оплатить «комиссию». Или «налог». Или просто перейти по ссылке и ввести данные карты (включая те три цифры, которые нельзя называть).
Итог всегда один: была у вас зарплата, а стала — благотворительность в пользу неизвестных урок. Фишинговые сайты и звонки с подменой номера работают без выходных.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ОСТАТЬСЯ БЕЗ ОЛИВЬЕ?
13-я зарплата не требует предоплаты. Никаких комиссий, налогов и «закрепительных платежей» настоящая бухгалтерия не просит.
Ссылки — это зло. Прислали «радостную весть» ссылкой? Не тыкайте. Хотите узнать про премию — зайдите к начальнику ногами. Или позвоните.
Включите параноика. Используйте двухфакторную аутентификацию в банках. Это усложнит жизнь жуликам.
Не спешите. Праздничное настроение — плохой советчик. Лучше потратить пять минут на проверку, чем все праздники кусать локти.
Друзья! Халява — это сладкий яд. Берегите свои кровные. И веру в чудеса — они, в отличие от мошенников, денег не просят.
Обнял.
Ваш Потапыч.
🔥4👌4❤3
ВОССТАНИЕ МАШИН НАЧАЛОСЬ. С ПАРКОВКИ
В Подмосковье новый шериф. Цифровой. Теперь эвакуатор вызывает Искусственный Интеллект.
СХЕМА ПРОСТАЯ И БЕЗЖАЛОСТНАЯ:
🔻
Камеры «Безопасного региона» делают фото раз в час.
🔻
Нейросеть видит авто в запретной зоне.
🔻
Сравнивает снимки. Стоишь дольше 30 минут? Привет, штрафстоянка.
Данные улетают в Минтранс, там живой человек ставит галочку — и ваша ласточка попадает в «план на вывоз».
Статистика беспощадна: за 4 месяца робот «сдал» 580 водителей. 250 машин уже уехали в закат.
Договориться не выйдет. «На минуточку» не сработает. Шоколадку нейросети не сунешь.
Паркуйтесь по разметке, друзья. Скайнет следит за газонами.
В Подмосковье новый шериф. Цифровой. Теперь эвакуатор вызывает Искусственный Интеллект.
СХЕМА ПРОСТАЯ И БЕЗЖАЛОСТНАЯ:
🔻
Камеры «Безопасного региона» делают фото раз в час.
🔻
Нейросеть видит авто в запретной зоне.
🔻
Сравнивает снимки. Стоишь дольше 30 минут? Привет, штрафстоянка.
Данные улетают в Минтранс, там живой человек ставит галочку — и ваша ласточка попадает в «план на вывоз».
Статистика беспощадна: за 4 месяца робот «сдал» 580 водителей. 250 машин уже уехали в закат.
Договориться не выйдет. «На минуточку» не сработает. Шоколадку нейросети не сунешь.
Паркуйтесь по разметке, друзья. Скайнет следит за газонами.
💯3👍2🔥2🤣1
26 ДЕКАБРЯ. ВЫДЫХАЙ, БОБЁР!
Сегодня, 26 декабря, мы официально отмечаем День нытика. И это не шутка, а ваша легальная индульгенция.
Этот праздник родился в интернет-культуре как ответ на пластиковый мир победившего гламура. Люди почувствовали: если долго носить маску «у меня всё супер», она прирастает к лицу вместе с нервным тиком.
Нас годами дрессируют: «Улыбайся», «Будь в ресурсе», «Мысли позитивно». В итоге внутри у каждого среднестатистического гражданина — могильник невысказанных эмоций. Токсичный склад, который фонит похлеще Чернобыля. Психологи (настоящие, а не из рилсов) подтверждают: подавленное недовольство разрушает организм быстрее, чем алкоголь и никотин вместе взятые.
Поэтому сегодня — день великой эмоциональной разрядки. Самое время остановиться в этой предновогодней гонке, сесть на бордюр и честно сказать: «Я устал. Я не хочу достигать целей. Я хочу на ручки и чтобы отстали».
В День нытика разрешается ворчать на всё: — На слякоть вместо снега. — На дедлайны, которые горят синим пламенем. — На то, что вы снова не похудели к Новому году. — На пятикратные цены в Пятерочке и токсичных таксистов.
Но есть один нюанс. Ныть нужно осознанно. Это терапия, а не истерика. Не кидайтесь на людей, не брызгайте ядом в кассиров. Просто откройте клапана и стравите лишнее давление.
Считается, что честно проговоренное «как же меня всё достало» работает лучше, чем фальшивая улыбка перед зеркалом. Выпустите пар сегодня. Пронойтесь от души. Чтобы 31 декабря не взорваться, а искренне улыбнуться этому безумному миру.
PS
Вы и сами знаете, кому это отправить.
Сегодня, 26 декабря, мы официально отмечаем День нытика. И это не шутка, а ваша легальная индульгенция.
Этот праздник родился в интернет-культуре как ответ на пластиковый мир победившего гламура. Люди почувствовали: если долго носить маску «у меня всё супер», она прирастает к лицу вместе с нервным тиком.
Нас годами дрессируют: «Улыбайся», «Будь в ресурсе», «Мысли позитивно». В итоге внутри у каждого среднестатистического гражданина — могильник невысказанных эмоций. Токсичный склад, который фонит похлеще Чернобыля. Психологи (настоящие, а не из рилсов) подтверждают: подавленное недовольство разрушает организм быстрее, чем алкоголь и никотин вместе взятые.
Поэтому сегодня — день великой эмоциональной разрядки. Самое время остановиться в этой предновогодней гонке, сесть на бордюр и честно сказать: «Я устал. Я не хочу достигать целей. Я хочу на ручки и чтобы отстали».
В День нытика разрешается ворчать на всё: — На слякоть вместо снега. — На дедлайны, которые горят синим пламенем. — На то, что вы снова не похудели к Новому году. — На пятикратные цены в Пятерочке и токсичных таксистов.
Но есть один нюанс. Ныть нужно осознанно. Это терапия, а не истерика. Не кидайтесь на людей, не брызгайте ядом в кассиров. Просто откройте клапана и стравите лишнее давление.
Считается, что честно проговоренное «как же меня всё достало» работает лучше, чем фальшивая улыбка перед зеркалом. Выпустите пар сегодня. Пронойтесь от души. Чтобы 31 декабря не взорваться, а искренне улыбнуться этому безумному миру.
PS
Вы и сами знаете, кому это отправить.
👍5💯4👏2
МАНДАРИНОВЫЙ ЗАПОЙ
В детстве мы ели их ящиками. Кожуру прятали под диван, чтобы мать не спалила масштабы бедствия. Но руки неизбежно благоухали преступлением.
Кстати, о преступлениях.
В школе мандарин был не только ланчем, но и ценным источником боеприпасов. Разбираешь шариковую ручку, загоняешь куски кожуры в корпус — и готов пневматический самострел. Выстрел в затылок соседки, и в классе пахнет цитрусом и хулиганством.
Сегодня мандарин — по-прежнему главный легальный допинг Нового года.
Но тут главный диетолог Подмосковья Инна Пичугина решила испортить нам праздник цифрами. Разбираемся, можно ли уйти в оранжевый отрыв и выжить.
Зачем нам это?
🍊 Витамин С.
Один плод — 30% суточной нормы. Три штуки — и цинга не пройдет.
🍊 Витамин А.
Чтобы кожа оставалась упругой, даже если лицо уже в салате.
🍊 Группа B и эфирные масла.
Лечат нервы, убитые дедлайнами и поиском подарков.
🍊 Синефрин.
Снижает «плохой» холестерин. Шах и мат, майонез!
А теперь — боль. Сколько можно? Врачи неумолимы, как коллекторы:
🔘 Взрослым — 2–3 штуки в день.
🔘 Детям — вообще слезы (дошкольникам — 1 шт., малышам — пару долек).
Знаю, остановиться на третьем мандарине сложнее, чем перестать скроллить рилсы в три ночи. Но надо.
⚠️ Техника безопасности
Не ешьте их натощак. Кислота прожжет вам желудок быстрее, чем конфеты с алкоголем, о вреде которых мы уже писали. Оптимально — закинуться через час после обеда.
Кому положить мандарин обратно в вазу?
❎ Аллергикам (привет, диатез).
❎ Язвенникам и гастритчикам (будет больно).
❎ Диабетикам (сахар не дремлет).
Слушайте Инну Пичугину. Или ешьте, пока не станете оранжевыми. Выбор, как всегда, за вами.
В детстве мы ели их ящиками. Кожуру прятали под диван, чтобы мать не спалила масштабы бедствия. Но руки неизбежно благоухали преступлением.
Кстати, о преступлениях.
В школе мандарин был не только ланчем, но и ценным источником боеприпасов. Разбираешь шариковую ручку, загоняешь куски кожуры в корпус — и готов пневматический самострел. Выстрел в затылок соседки, и в классе пахнет цитрусом и хулиганством.
Сегодня мандарин — по-прежнему главный легальный допинг Нового года.
Но тут главный диетолог Подмосковья Инна Пичугина решила испортить нам праздник цифрами. Разбираемся, можно ли уйти в оранжевый отрыв и выжить.
Зачем нам это?
🍊 Витамин С.
Один плод — 30% суточной нормы. Три штуки — и цинга не пройдет.
🍊 Витамин А.
Чтобы кожа оставалась упругой, даже если лицо уже в салате.
🍊 Группа B и эфирные масла.
Лечат нервы, убитые дедлайнами и поиском подарков.
🍊 Синефрин.
Снижает «плохой» холестерин. Шах и мат, майонез!
А теперь — боль. Сколько можно? Врачи неумолимы, как коллекторы:
🔘 Взрослым — 2–3 штуки в день.
🔘 Детям — вообще слезы (дошкольникам — 1 шт., малышам — пару долек).
Знаю, остановиться на третьем мандарине сложнее, чем перестать скроллить рилсы в три ночи. Но надо.
⚠️ Техника безопасности
Не ешьте их натощак. Кислота прожжет вам желудок быстрее, чем конфеты с алкоголем, о вреде которых мы уже писали. Оптимально — закинуться через час после обеда.
Кому положить мандарин обратно в вазу?
❎ Аллергикам (привет, диатез).
❎ Язвенникам и гастритчикам (будет больно).
❎ Диабетикам (сахар не дремлет).
Слушайте Инну Пичугину. Или ешьте, пока не станете оранжевыми. Выбор, как всегда, за вами.
👏5👍3🔥3💯1
ИНДУЛЬГЕНЦИЯ НА ВИДЕОИГРЫ
Учёные наконец-то занялись делом. Прогнали через МРТ 4700 человек и выдали неутешительный диагноз: мужской мозг усыхает быстрее женского.
Особенно страдает зона осязания и восприятия тела. У мужчин она сокращается на 2% в год, у женщин — всего на 1,2%. То есть мы теряем связь с реальностью в два раза быстрее. Память, зрение, обучаемость — всё летит в тартарары раньше срока.
Казалось бы, природа снова над нами подшутила. Но есть нюанс.
Спасение от раннего маразма найдено не в аптеке, а в компьютерных играх. Исследования показали: видеоигры замедляют старение мозга примерно на 10 лет. Стратегии, экшены, спортивные симуляторы — это теперь не прокрастинация, а нейробиологический фитнес.
Так что, девочки, если ваш благоверный с утра пробивает броню в World of Tanks или строит империю в Minecraft — не кричите. Человек не ленится. Человек инвестирует в свою ментальную сохранность. Не мешайте лечению.
P.S. Правда, Альцгеймер всё равно чаще выбирает женщин. Но это уже совсем другая, гормональная история.
Учёные наконец-то занялись делом. Прогнали через МРТ 4700 человек и выдали неутешительный диагноз: мужской мозг усыхает быстрее женского.
Особенно страдает зона осязания и восприятия тела. У мужчин она сокращается на 2% в год, у женщин — всего на 1,2%. То есть мы теряем связь с реальностью в два раза быстрее. Память, зрение, обучаемость — всё летит в тартарары раньше срока.
Казалось бы, природа снова над нами подшутила. Но есть нюанс.
Спасение от раннего маразма найдено не в аптеке, а в компьютерных играх. Исследования показали: видеоигры замедляют старение мозга примерно на 10 лет. Стратегии, экшены, спортивные симуляторы — это теперь не прокрастинация, а нейробиологический фитнес.
Так что, девочки, если ваш благоверный с утра пробивает броню в World of Tanks или строит империю в Minecraft — не кричите. Человек не ленится. Человек инвестирует в свою ментальную сохранность. Не мешайте лечению.
P.S. Правда, Альцгеймер всё равно чаще выбирает женщин. Но это уже совсем другая, гормональная история.
🔥5👍3❤2💯1
ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ СУИЦИД
Каждый год мы с упорством маньяков совершаем одно и то же преступление. Против собственной печени. Майонезные реки, колбасные берега. И утро, похожее на расплату за все грехи мира.
Главный диетолог Подмосковья Инна Пичугина решила, что хватит это терпеть. «Всего в меру», — говорит она. И я ей верю.
Вот краткая инструкция по выживанию за столом:
🔻
Размер имеет значение.
Идеальная тарелка — 20-24 см. Не тазик, не противень. Блюдце. Всё, что не влезает — лишнее на ваших боках.
🔻
Колбасу — в бан.
В ней столько соли, что можно завялить мамонта. Отдайте предпочтение рыбе, зелени и легким канапе.
🔻
Майонезный удар.
Замените майонез на натуральный йогурт или сметану с горчицей. Да, звучит как предательство скреп. Зато 1 января вы проснетесь, а не восстанете.
🔻
Сладкая смерть.
Газировку — в раковину. Пейте морсы, компоты и воду. Сахара там меньше, пользы — больше.
🔻
Градус ответственности.
Диетолог тактично предлагает запивать праздник морсом, но мы же реалисты — в новогоднюю ночь это не сработает. Если без «игристого» никак, выбирайте брют или сухое. Сладкий алкоголь — это сахарная бомба замедленного действия. И главное: не смешивайте. Утро 1 января должно быть добрым.
Новый год — это не еда. Это прежде всего люди. Это когда тепло не от водки, а от того, что все свои — рядом.
PS
А оливье можно и утром доесть. Чайной ложкой.
Каждый год мы с упорством маньяков совершаем одно и то же преступление. Против собственной печени. Майонезные реки, колбасные берега. И утро, похожее на расплату за все грехи мира.
Главный диетолог Подмосковья Инна Пичугина решила, что хватит это терпеть. «Всего в меру», — говорит она. И я ей верю.
Вот краткая инструкция по выживанию за столом:
🔻
Размер имеет значение.
Идеальная тарелка — 20-24 см. Не тазик, не противень. Блюдце. Всё, что не влезает — лишнее на ваших боках.
🔻
Колбасу — в бан.
В ней столько соли, что можно завялить мамонта. Отдайте предпочтение рыбе, зелени и легким канапе.
🔻
Майонезный удар.
Замените майонез на натуральный йогурт или сметану с горчицей. Да, звучит как предательство скреп. Зато 1 января вы проснетесь, а не восстанете.
🔻
Сладкая смерть.
Газировку — в раковину. Пейте морсы, компоты и воду. Сахара там меньше, пользы — больше.
🔻
Градус ответственности.
Диетолог тактично предлагает запивать праздник морсом, но мы же реалисты — в новогоднюю ночь это не сработает. Если без «игристого» никак, выбирайте брют или сухое. Сладкий алкоголь — это сахарная бомба замедленного действия. И главное: не смешивайте. Утро 1 января должно быть добрым.
Новый год — это не еда. Это прежде всего люди. Это когда тепло не от водки, а от того, что все свои — рядом.
PS
А оливье можно и утром доесть. Чайной ложкой.
🤔3💯2❤1👍1😱1
ЦИФРОВОЙ НИКОТИН
Зашли проверить пробки на Ярославке, а очнулись через три часа за просмотром видео, где капибара ест арбуз? Поздравляю. Вы на игле.
В штате Нью-Йорк соцсети официально приравняли к сигаретам. Власти решили: хватит это терпеть. Теперь TikTok, YouTube и прочие пожиратели времени обязаны вешать плашку: «Минздрав предупреждает: этот контент убивает вашу психику». Прямо как на пачке сигарет, только в профиль.
Под раздачу попали главные крючки, на которых нас держат лучшие социальные инженеры Кремниевой долины:
🔻
Бесконечный скроллинг (чтобы вы не могли остановиться).
🔻
Автовоспроизведение (чтобы мозг не успел включиться).
🔻
Алгоритмическая лента (которая знает ваши слабости лучше, чем жена).
Статистика безжалостна: половина американских подростков после соцсетей ненавидят свое тело. А те, кто сидит постоянно — вдвое чаще жалуются на отъехавшую кукуху. Штраф за отсутствие предупреждения — $5000 за каждый случай. Дорогой лайк получается.
В Австралии пошли еще дальше — детям до 16 лет соцсети вообще запретили. Радикальный детокс.
Друзья, у нас пока никаких предупреждающих надписей на экране нет. Спасение утопающих в контенте — дело рук самих утопающих. Выныривайте из скроллинга. В реальности графика лучше, а воздух — свежее.
Берегите себя и свою психику.
Зашли проверить пробки на Ярославке, а очнулись через три часа за просмотром видео, где капибара ест арбуз? Поздравляю. Вы на игле.
В штате Нью-Йорк соцсети официально приравняли к сигаретам. Власти решили: хватит это терпеть. Теперь TikTok, YouTube и прочие пожиратели времени обязаны вешать плашку: «Минздрав предупреждает: этот контент убивает вашу психику». Прямо как на пачке сигарет, только в профиль.
Под раздачу попали главные крючки, на которых нас держат лучшие социальные инженеры Кремниевой долины:
🔻
Бесконечный скроллинг (чтобы вы не могли остановиться).
🔻
Автовоспроизведение (чтобы мозг не успел включиться).
🔻
Алгоритмическая лента (которая знает ваши слабости лучше, чем жена).
Статистика безжалостна: половина американских подростков после соцсетей ненавидят свое тело. А те, кто сидит постоянно — вдвое чаще жалуются на отъехавшую кукуху. Штраф за отсутствие предупреждения — $5000 за каждый случай. Дорогой лайк получается.
В Австралии пошли еще дальше — детям до 16 лет соцсети вообще запретили. Радикальный детокс.
Друзья, у нас пока никаких предупреждающих надписей на экране нет. Спасение утопающих в контенте — дело рук самих утопающих. Выныривайте из скроллинга. В реальности графика лучше, а воздух — свежее.
Берегите себя и свою психику.
😱5💯3🙈3
ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ 1 ЯНВАРЯ
До боя курантов — 4 дня. Страна закупает горошек и шампанское, а печень заранее пишет завещание. Главный нарколог Подмосковья Виталий Холдин решил не ждать Нового года и сразу рубанул правду-матку.
Спойлер: волшебной таблетки не существует.
Суровая правда от врача:
🔘 Препараты — фикция. Большинство лишь маскируют боль и тошноту. Ущерб печени, сердцу и мозгу они не возместят.
🔘 Аптечка — минное поле. Обезболивающие после застолья добивают печень и почки. А препараты с фенобарбиталом в сочетании с алкоголем — это прямой билет в кому или психоз.
Чего делать НЕЛЬЗЯ:
❎ «Клин клином» — опохмел ведёт не к здоровью, а к запою.
❎ Кофе и энергетики — пожалейте сердце, ему и так плохо.
Что делать, если «перебор» всё же случился?
Спать. Пить воду литрами. Гулять на свежем воздухе. Никаких подвигов и штанги.
☝️ И главное.
На нас смотрят дети. «Важно показать им, что веселиться можно без алкоголя», — напоминает нарколог. Не будьте для них «тем дядей, который уснул в оливье». Дайте им шанс запомнить праздник, а не отца, косплеящего зловонного орка по утру.
Берегите себя!
До боя курантов — 4 дня. Страна закупает горошек и шампанское, а печень заранее пишет завещание. Главный нарколог Подмосковья Виталий Холдин решил не ждать Нового года и сразу рубанул правду-матку.
Спойлер: волшебной таблетки не существует.
Суровая правда от врача:
🔘 Препараты — фикция. Большинство лишь маскируют боль и тошноту. Ущерб печени, сердцу и мозгу они не возместят.
🔘 Аптечка — минное поле. Обезболивающие после застолья добивают печень и почки. А препараты с фенобарбиталом в сочетании с алкоголем — это прямой билет в кому или психоз.
Чего делать НЕЛЬЗЯ:
❎ «Клин клином» — опохмел ведёт не к здоровью, а к запою.
❎ Кофе и энергетики — пожалейте сердце, ему и так плохо.
Что делать, если «перебор» всё же случился?
Спать. Пить воду литрами. Гулять на свежем воздухе. Никаких подвигов и штанги.
☝️ И главное.
На нас смотрят дети. «Важно показать им, что веселиться можно без алкоголя», — напоминает нарколог. Не будьте для них «тем дядей, который уснул в оливье». Дайте им шанс запомнить праздник, а не отца, косплеящего зловонного орка по утру.
Берегите себя!
🔥6😁3💯3❤1
ПРОЩАЙ, ДЕШЕВЫЙ «СЕРЫЙ» ИМПОРТ
«Коммерсантъ» порадовал прогнозом: к 2026 году товары могут подорожать на 30%. Власти поставили задачу «отбелить» экономику до блеска, и таможня уже закручивает гайки.
ЧТО ПРОИСХОДИТ?
Лавочку с «серыми» схемами и мутными карго-перевозками прикрывают. На границах (особенно с Казахстаном) тотальные проверки.
К ЧЕМУ ГОТОВИТЬСЯ?
📈 Цены — в космос.
Из-за сложной логистики электроника, одежда и обувь взлетят в цене до 30%.
📦 Дефицит.
Некоторые гаджеты и шмотки могут временно исчезнуть с полок маркетплейсов.
✅ Конец палёнке.
Крупные сети ликуют: конкуренция с контрафактом снизится. Будем ходить в оригинале, но по цене крыла самолета.
КТО ВЫИГРАЕТ (ПОМИМО БЮДЖЕТА)?
Отечественный производитель потирает руки. Пока импорт задыхается на таможне, для наших брендов расчищается поляна. Меньше конкурентов с дешевым контрафактом — больше места на полках. Главное, чтобы под шумок земляки тоже не решили задрать цены вслед за рынком и не забывали бы о качестве.
Планировали крупную покупку? Не ждите «лучших времен» — они наступят нескоро. Включаем режим здравого смысла и бережем кошельки.
«Коммерсантъ» порадовал прогнозом: к 2026 году товары могут подорожать на 30%. Власти поставили задачу «отбелить» экономику до блеска, и таможня уже закручивает гайки.
ЧТО ПРОИСХОДИТ?
Лавочку с «серыми» схемами и мутными карго-перевозками прикрывают. На границах (особенно с Казахстаном) тотальные проверки.
К ЧЕМУ ГОТОВИТЬСЯ?
📈 Цены — в космос.
Из-за сложной логистики электроника, одежда и обувь взлетят в цене до 30%.
📦 Дефицит.
Некоторые гаджеты и шмотки могут временно исчезнуть с полок маркетплейсов.
✅ Конец палёнке.
Крупные сети ликуют: конкуренция с контрафактом снизится. Будем ходить в оригинале, но по цене крыла самолета.
КТО ВЫИГРАЕТ (ПОМИМО БЮДЖЕТА)?
Отечественный производитель потирает руки. Пока импорт задыхается на таможне, для наших брендов расчищается поляна. Меньше конкурентов с дешевым контрафактом — больше места на полках. Главное, чтобы под шумок земляки тоже не решили задрать цены вслед за рынком и не забывали бы о качестве.
Планировали крупную покупку? Не ждите «лучших времен» — они наступят нескоро. Включаем режим здравого смысла и бережем кошельки.
🔥4❤2👍2🎅2😡1
КЛАДБИЩЕ ЯНВАРСКИХ НАДЕЖД
Каждый январь мы просыпаемся с головной болью и списком ультиматумов к самому себе. «Похудею», «выучу китайский», «стану святым». А уже к марту тихонько заметаем эти списки под ковер. Делаем вид, что этого никогда не было. Коллективная амнезия.
Психологи (люди дотошные) изучили три тысячи мечтателей и выяснили неприятную правду: Только 12% реально выполняют свои новогодние обещания. Остальные 88% — просто сотрясают воздух.
В чем дело? В силе воли? В слабой ауре, как любят говорить эзотерики? Нет. Проблема в «битой» прошивке самих обещаний.
Мы ставим цели, а жить пытаемся ценностями.
Смотрите на пальцах: Диета — это цель. Это тюрьма строгого режима. Сорвался один раз, съел печеньку — всё, расстрел, я безнадежен. Забота о себе — это ценность. Один плохой день её не отменяет. Ну съел и съел. Завтра поем нормально. Цели ломаются от первой трещины. Ценности переживают любые сбои.
Мозг — древнее животное. Эволюция заточила его на то, что приятно прямо сейчас. Ему плевать на вашу «долгосрочную пользу» через пять лет. Поэтому работает не «эффективный» путь, а приятный. Те, кто выбирал физкультуру по любви, занимались дольше тех, кто насиловал себя ради кубиков пресса.
И, наконец, давайте честно. 42% людей признаются: у нас просто нет сил. Хронический стресс, ипотеки, тревога и цифровой шум. Нервная система перегружена. Требовать от себя в таком состоянии подвигов — это насилие.
Поэтому вместо героических планов включаем режим «искусство маленьких шагов»:
👣 Не «триатлон каждый день», а 10 минут пройтись, чтобы суставы не заржавели.
👣 Не «идеальный рацион монаха», а один нормальный приём пищи без майонеза.
👣 Не «новая жизнь с понедельника», а просто лечь спать до полуночи сегодня.
Самый здоровый план на 2026 год — перестать обещать себе невозможное. Идеальная жизнь подождёт. А нервная система — нет.
Каждый январь мы просыпаемся с головной болью и списком ультиматумов к самому себе. «Похудею», «выучу китайский», «стану святым». А уже к марту тихонько заметаем эти списки под ковер. Делаем вид, что этого никогда не было. Коллективная амнезия.
Психологи (люди дотошные) изучили три тысячи мечтателей и выяснили неприятную правду: Только 12% реально выполняют свои новогодние обещания. Остальные 88% — просто сотрясают воздух.
В чем дело? В силе воли? В слабой ауре, как любят говорить эзотерики? Нет. Проблема в «битой» прошивке самих обещаний.
Мы ставим цели, а жить пытаемся ценностями.
Смотрите на пальцах: Диета — это цель. Это тюрьма строгого режима. Сорвался один раз, съел печеньку — всё, расстрел, я безнадежен. Забота о себе — это ценность. Один плохой день её не отменяет. Ну съел и съел. Завтра поем нормально. Цели ломаются от первой трещины. Ценности переживают любые сбои.
Мозг — древнее животное. Эволюция заточила его на то, что приятно прямо сейчас. Ему плевать на вашу «долгосрочную пользу» через пять лет. Поэтому работает не «эффективный» путь, а приятный. Те, кто выбирал физкультуру по любви, занимались дольше тех, кто насиловал себя ради кубиков пресса.
И, наконец, давайте честно. 42% людей признаются: у нас просто нет сил. Хронический стресс, ипотеки, тревога и цифровой шум. Нервная система перегружена. Требовать от себя в таком состоянии подвигов — это насилие.
Поэтому вместо героических планов включаем режим «искусство маленьких шагов»:
👣 Не «триатлон каждый день», а 10 минут пройтись, чтобы суставы не заржавели.
👣 Не «идеальный рацион монаха», а один нормальный приём пищи без майонеза.
👣 Не «новая жизнь с понедельника», а просто лечь спать до полуночи сегодня.
Самый здоровый план на 2026 год — перестать обещать себе невозможное. Идеальная жизнь подождёт. А нервная система — нет.
👍4🤔2😢2💯1
Короткий гайд для тех, чья душа уже нарезает оливье, а тело всё ещё отбывает срок на работе.
1. СКОРОСТЬ: Ходи быстро и с бумагами
Перемещайтесь так, будто несёте сердце для пересадки. В руках — любой документ, хоть меню из столовой. Человека, который стремительно летит по коридору с листом А4 и озадаченным лицом, никто не рискнет остановить. Это база.
2. ЗВУКИ: Беспорядочно щелкай степлером
Скрепляйте всё подряд: черновики, старые отчеты, салфетки. Громкий, ритмичный звук степлера на уровне подсознания сигнализирует начальству: «Здесь пашут». Это звук продуктивности, который глушит совесть.
3. ГОЛОС: Громко разговаривай с монитором
Периодически бросайте в черный экран фразы: «Коллеги, фиксируем!» или «Вернемся к этому в новом году!». Никто не знает, с кем вы говорите — с зумом или с голосами в голове. Главное — вы управляете хаосом.
4. АКТЕРСТВО: Делай пометки во время пустых звонков
Звоните маме или в «Спортлото». Главное — хмурить брови, кивать и яростно что-то записывать. Со стороны должно казаться, что вы решаете вопросы государственной важности, а не обсуждаете покупку горошка.
5. МАСКИРОВКА: Гипнотизируй таблицу Excel
Откройте самую скучную таблицу с мелким шрифтом и просто смотрите в неё. Человек, медитирующий над экселем, выглядит как сапер на минном поле. Отвлекать такого — святотатство.
6. ДРАМА: Тяжело вздыхай каждые 20 минут
Вздох должен быть таким, будто вы держите на плечах не только этот офис, но и весь небесный свод. Коллеги проникнутся, а начальник подумает: «Как же он устал, бедняга».
7. МАНЕВР: Зайди к боссу и сразу выйди
Ворвитесь в кабинет, хлопните себя по лбу: «Ах, точно, цифры!» — и убегайте. Гениальная иллюзия: у вас столько дел, что мозг не справляется с потоком. Работает безотказно.
С наступающим!
Финишная ленточка близко, не споткнитесь о пробки от шампанского.
1. СКОРОСТЬ: Ходи быстро и с бумагами
Перемещайтесь так, будто несёте сердце для пересадки. В руках — любой документ, хоть меню из столовой. Человека, который стремительно летит по коридору с листом А4 и озадаченным лицом, никто не рискнет остановить. Это база.
2. ЗВУКИ: Беспорядочно щелкай степлером
Скрепляйте всё подряд: черновики, старые отчеты, салфетки. Громкий, ритмичный звук степлера на уровне подсознания сигнализирует начальству: «Здесь пашут». Это звук продуктивности, который глушит совесть.
3. ГОЛОС: Громко разговаривай с монитором
Периодически бросайте в черный экран фразы: «Коллеги, фиксируем!» или «Вернемся к этому в новом году!». Никто не знает, с кем вы говорите — с зумом или с голосами в голове. Главное — вы управляете хаосом.
4. АКТЕРСТВО: Делай пометки во время пустых звонков
Звоните маме или в «Спортлото». Главное — хмурить брови, кивать и яростно что-то записывать. Со стороны должно казаться, что вы решаете вопросы государственной важности, а не обсуждаете покупку горошка.
5. МАСКИРОВКА: Гипнотизируй таблицу Excel
Откройте самую скучную таблицу с мелким шрифтом и просто смотрите в неё. Человек, медитирующий над экселем, выглядит как сапер на минном поле. Отвлекать такого — святотатство.
6. ДРАМА: Тяжело вздыхай каждые 20 минут
Вздох должен быть таким, будто вы держите на плечах не только этот офис, но и весь небесный свод. Коллеги проникнутся, а начальник подумает: «Как же он устал, бедняга».
7. МАНЕВР: Зайди к боссу и сразу выйди
Ворвитесь в кабинет, хлопните себя по лбу: «Ах, точно, цифры!» — и убегайте. Гениальная иллюзия: у вас столько дел, что мозг не справляется с потоком. Работает безотказно.
С наступающим!
Финишная ленточка близко, не споткнитесь о пробки от шампанского.
👍4😁1