КОРПОРАТИВЫ — РАССАДНИК БЛУДА?
Пока бухгалтерия скидывалась на шампанское, из Госдумы прилетела «молния». Депутаты призывают отменить новогодние корпоративы.
Аргументы железные. По мнению парламентариев, посиделки с коллегами — это:
🔹Рассадник блуда.
🔹Угроза крепким семьям.
🔹Удар по моральному облику коллектива.
Так что, вместо танцев на столе — чай с сушками и разговоры о годовом отчете.
Как вам идея?
Пока бухгалтерия скидывалась на шампанское, из Госдумы прилетела «молния». Депутаты призывают отменить новогодние корпоративы.
Аргументы железные. По мнению парламентариев, посиделки с коллегами — это:
🔹Рассадник блуда.
🔹Угроза крепким семьям.
🔹Удар по моральному облику коллектива.
Так что, вместо танцев на столе — чай с сушками и разговоры о годовом отчете.
Как вам идея?
«РОЖАЙ, ПОКА НЕ ПОГАСЯТ»
Слышали формулировку «Ипотека — это современная форма крепостного права»? Кажется, нам решили дать вольную. Правда, отработать её придётся в спальне и роддоме.
Депутаты внесли в правительство предложение: полностью списывать ипотечный долг при рождении четвёртого ребёнка.
ПРЕДЛАГАЕТСЯ ДВА ЭТАПА:
🍼 Родили первых трёх — долг частично рассасывается.
🍼 Появился четвёртый — ипотека обнуляется.
Как говорят авторы инициативы: «Такая мера может стать стимулом». Ну ещё бы! Это вам не маткапитал, на который даже приличную будку не купишь. Тут на кону — свобода от банка.
Конечно, четыре ребёнка в одной квартире — это тот ещё квест на выживание. Зато свой, родной и без ежемесячных платежей. Главное, чтобы пока закон принимают, дети не выросли.
А вы готовы на такой бартер?
Слышали формулировку «Ипотека — это современная форма крепостного права»? Кажется, нам решили дать вольную. Правда, отработать её придётся в спальне и роддоме.
Депутаты внесли в правительство предложение: полностью списывать ипотечный долг при рождении четвёртого ребёнка.
ПРЕДЛАГАЕТСЯ ДВА ЭТАПА:
🍼 Родили первых трёх — долг частично рассасывается.
🍼 Появился четвёртый — ипотека обнуляется.
Как говорят авторы инициативы: «Такая мера может стать стимулом». Ну ещё бы! Это вам не маткапитал, на который даже приличную будку не купишь. Тут на кону — свобода от банка.
Конечно, четыре ребёнка в одной квартире — это тот ещё квест на выживание. Зато свой, родной и без ежемесячных платежей. Главное, чтобы пока закон принимают, дети не выросли.
А вы готовы на такой бартер?
ТУНЕЯДЦЫ, НА ВЫХОД!
Общественники возбудились. Требуют полностью лишить пенсий неработающих россиян. Аргумент железный: не работал официально — не вносил вклад в государство. Значит, и на старость не заработал. Призывают срочно править Конституцию.
Я читаю это и думаю: а эти общественники давно выезжали за МКАД? Например, к нам в Сергиев Посад? Где половина мужиков — «тунеядцы», которые своими руками строят, чинят и возят, потому что официальной работы с нормальной зарплатой на всех не хватает.
Они говорят: «не вносишь вклад». Серьезно? Каждый раз, когда этот «тунеядец» покупает буханку хлеба, заправляет машину или берет лекарства маме, он платит налоги. НДС, акцизы. Он кормит государство каждым своим походом в «Пятерочку».
В СССР за тунеядство судили Бродского. Сейчас предлагают просто вычеркнуть людей из ведомости. Удобно. Экономия бюджета колоссальная.
Но есть и хорошая новость. Наш народ пережил Павловскую реформу, дефолт и монетизацию льгот. Переживет и инициативных общественников. Мы живучие. Нас поправками не испугаешь.
Общественники возбудились. Требуют полностью лишить пенсий неработающих россиян. Аргумент железный: не работал официально — не вносил вклад в государство. Значит, и на старость не заработал. Призывают срочно править Конституцию.
Я читаю это и думаю: а эти общественники давно выезжали за МКАД? Например, к нам в Сергиев Посад? Где половина мужиков — «тунеядцы», которые своими руками строят, чинят и возят, потому что официальной работы с нормальной зарплатой на всех не хватает.
Они говорят: «не вносишь вклад». Серьезно? Каждый раз, когда этот «тунеядец» покупает буханку хлеба, заправляет машину или берет лекарства маме, он платит налоги. НДС, акцизы. Он кормит государство каждым своим походом в «Пятерочку».
В СССР за тунеядство судили Бродского. Сейчас предлагают просто вычеркнуть людей из ведомости. Удобно. Экономия бюджета колоссальная.
Но есть и хорошая новость. Наш народ пережил Павловскую реформу, дефолт и монетизацию льгот. Переживет и инициативных общественников. Мы живучие. Нас поправками не испугаешь.
ШЛАГБАУМ СЕМЁНЫЧА
18 декабря Госдума окончательно подмахнула рукой: платным зонам быть. Аттракцион стартует с 1 марта 2026 года.
Ключи от ворот столицы вручили правительству Москвы. Теперь там сами решат, где поставить кассу и почем нынче фунт столичного асфальта.
Первые кандидаты на «элитный статус» уже известны — «Москва-Сити» и «Сколково». Там шлагбаумы и так стоят, осталось только терминал оплаты прикрутить.
Для нас, жителей Подмосковья, новость — просто праздник.
Мало нам стоять в пробках на Ярославке, теперь за это удовольствие придется еще и доплачивать. Поездка на работу превращается в элитный туризм.
«Москва слезам не верит», — говорили в кино. Оказалось, говорили правду, теперь она верит только транзакциям.
Готовьте ваши денежки, господа замкадыши.
Въезд в «лучший город Земли» скоро по билетам.
18 декабря Госдума окончательно подмахнула рукой: платным зонам быть. Аттракцион стартует с 1 марта 2026 года.
Ключи от ворот столицы вручили правительству Москвы. Теперь там сами решат, где поставить кассу и почем нынче фунт столичного асфальта.
Первые кандидаты на «элитный статус» уже известны — «Москва-Сити» и «Сколково». Там шлагбаумы и так стоят, осталось только терминал оплаты прикрутить.
Для нас, жителей Подмосковья, новость — просто праздник.
Мало нам стоять в пробках на Ярославке, теперь за это удовольствие придется еще и доплачивать. Поездка на работу превращается в элитный туризм.
«Москва слезам не верит», — говорили в кино. Оказалось, говорили правду, теперь она верит только транзакциям.
Готовьте ваши денежки, господа замкадыши.
Въезд в «лучший город Земли» скоро по билетам.
НЕ ВСЕ КОНФЕТКИ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ
Думали, «Пьяная вишня» — это милое название для бабушкиного чаепития? Ошибаетесь. Это первая ступенька к белочке. И это не тот мягкий пушистый зверек, о котором можно было подумать.
Академик РАН Виктор Тутельян спустил родителей с небес на землю. Вердикт жесткий: детям алкогольные конфеты нельзя. Вообще. Ни «на пробу», ни «чуть-чуть».
Внутри красивого фантика — не магия, а суровая химия:
🔻
Реальный градус. Это не ароматизатор «идентичный натуральному», а самый настоящий ликёр или коньяк, щедро сдобренный сахаром.
🔻
Удар по печени. Несколько таких конфет подряд для ребенка по силе воздействия сопоставимы с бокалом крепкого вина.
🔻
Привыкание. Тутельян предупреждает: «Приучить к алкоголю можно и микродозами». Сначала конфетка, потом интерес к чему покрепче.
Самое интересное, что школьники фишку уже просекли. Подростки активно скупают «запрещенку» на маркетплейсах, а потом жалуются на плохое самочувствие прямо на уроках. Ozon уже заявил, что лавочку прикроет и введет ограничения по возрасту для таких покупок.
Дорогие родители, проверяйте состав сладких подарков. Читайте этикетки внимательнее, чем кредитный договор. Чтобы новогодний утренник внезапно не превратился в похмельное утро.
Пусть дети пьянеют от счастья, а не от начинки.
Думали, «Пьяная вишня» — это милое название для бабушкиного чаепития? Ошибаетесь. Это первая ступенька к белочке. И это не тот мягкий пушистый зверек, о котором можно было подумать.
Академик РАН Виктор Тутельян спустил родителей с небес на землю. Вердикт жесткий: детям алкогольные конфеты нельзя. Вообще. Ни «на пробу», ни «чуть-чуть».
Внутри красивого фантика — не магия, а суровая химия:
🔻
Реальный градус. Это не ароматизатор «идентичный натуральному», а самый настоящий ликёр или коньяк, щедро сдобренный сахаром.
🔻
Удар по печени. Несколько таких конфет подряд для ребенка по силе воздействия сопоставимы с бокалом крепкого вина.
🔻
Привыкание. Тутельян предупреждает: «Приучить к алкоголю можно и микродозами». Сначала конфетка, потом интерес к чему покрепче.
Самое интересное, что школьники фишку уже просекли. Подростки активно скупают «запрещенку» на маркетплейсах, а потом жалуются на плохое самочувствие прямо на уроках. Ozon уже заявил, что лавочку прикроет и введет ограничения по возрасту для таких покупок.
Дорогие родители, проверяйте состав сладких подарков. Читайте этикетки внимательнее, чем кредитный договор. Чтобы новогодний утренник внезапно не превратился в похмельное утро.
Пусть дети пьянеют от счастья, а не от начинки.
💯1🤣1
ЦЕНЫ, ВЕДУЩИЕ В ЗАПОЙ
Режем. Крошим. Офигеваем.
«Статистика знает всё», — шутили Ильф и Петров. А современная статистика знает ещё и то, почему у нас всех дёргается глаз на кассе супермаркета.
Экономисты выкатили традиционный «Индекс оливье».🥗 Цена вопроса: 701 рубль за «тазик» на четверых (175 руб. порция). В прошлом году на это хватало 568 рублей.
Яйца, майонез, колбаса — всё летит в космос. Это уже не салат, а изысканное блюдо французской кухни. Скоро будем брать микрозаймы на зеленый горошек.
Есть ещё «Индекс борща». Тут чуть демократичнее — 203 рубля за кастрюлю. Но динамика тоже, мягко говоря, не возбуждает.
МУЖСКИЕ ТРУСЫ ПОД КАБЛУКОМ:
РАЗМЕР ШПИЛЬКИ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ.
Если вам кажется, что экономисты — скучные люди, вы ошибаетесь. В США состояние экономики реально меряют по мужскому белью.
«Чем меньше продаётся мужских трусов, тем ниже уровень дохода... значит, рецессия», — считал Алан Гринспен, бывший глава ФРС.
Мужики, признавайтесь, как там у вас с исподним? Держим экономику или уже всё, донашиваем с выпускного? 😂
А еще есть «Индекс каблуков». Эксперты IBM выяснили: чем хуже дела в стране, тем выше шпилька у женщин. Видимо, чтобы красиво перешагнуть через весь этот кризис.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Не унываем. Если цены кусаются — мы кусаемся в ответ. Импровизируем. Держите лайфхак на «Антикризисный Оливье» (он же вегетарианский, он же «до зарплаты»):
Вместо дорогущей колбасы — жареные шампиньоны. Грибы обжарить с луком, смешать с вареной картошкой, морковью, огурцами и горошком. Минус холестерин, плюс деньги на «Советское» игристое. Вкус — пушка, проверено.
Всех обнял. Ваш Потапыч.
Режем. Крошим. Офигеваем.
«Статистика знает всё», — шутили Ильф и Петров. А современная статистика знает ещё и то, почему у нас всех дёргается глаз на кассе супермаркета.
Экономисты выкатили традиционный «Индекс оливье».🥗 Цена вопроса: 701 рубль за «тазик» на четверых (175 руб. порция). В прошлом году на это хватало 568 рублей.
Яйца, майонез, колбаса — всё летит в космос. Это уже не салат, а изысканное блюдо французской кухни. Скоро будем брать микрозаймы на зеленый горошек.
Есть ещё «Индекс борща». Тут чуть демократичнее — 203 рубля за кастрюлю. Но динамика тоже, мягко говоря, не возбуждает.
МУЖСКИЕ ТРУСЫ ПОД КАБЛУКОМ:
РАЗМЕР ШПИЛЬКИ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ.
Если вам кажется, что экономисты — скучные люди, вы ошибаетесь. В США состояние экономики реально меряют по мужскому белью.
«Чем меньше продаётся мужских трусов, тем ниже уровень дохода... значит, рецессия», — считал Алан Гринспен, бывший глава ФРС.
Мужики, признавайтесь, как там у вас с исподним? Держим экономику или уже всё, донашиваем с выпускного? 😂
А еще есть «Индекс каблуков». Эксперты IBM выяснили: чем хуже дела в стране, тем выше шпилька у женщин. Видимо, чтобы красиво перешагнуть через весь этот кризис.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Не унываем. Если цены кусаются — мы кусаемся в ответ. Импровизируем. Держите лайфхак на «Антикризисный Оливье» (он же вегетарианский, он же «до зарплаты»):
Вместо дорогущей колбасы — жареные шампиньоны. Грибы обжарить с луком, смешать с вареной картошкой, морковью, огурцами и горошком. Минус холестерин, плюс деньги на «Советское» игристое. Вкус — пушка, проверено.
Всех обнял. Ваш Потапыч.
БИЛЕТ НА ТОТ СВЕТ ПОДОРОЖАЛ
Любите прокатиться с ветерком на крыше электрички до Москвы? Готовьтесь разбить копилку. Или лицо об кулаки родителей, когда они узнают сумму штрафа.
Мособлдума решила, что нынешние наказания — это курам на смех, и отправила предложение в правительство. Ценник на глупый риск предлагают переписать радикально.
Новый прайс для «бессмертных»:
🔹 Поймали первый раз — 5 000 ₽.
🔹 Попался снова — от 10 до 15 тысяч.
И знаете, тут мой привычный сарказм застревает в горле. Статистика — страшная. За пять лет в Подмосковье более 160 покалеченных подростков. 90 из них домой уже не вернулись. От слова СОВСЕМ.
Деньги деньгами, но запасную жизнь в «Пятерочке» не купишь. Может, хоть угроза опустошить семейный бюджет заставит включить голову? Потому что пришивать её обратно врачи пока не научились.
Берегите детей.
Любите прокатиться с ветерком на крыше электрички до Москвы? Готовьтесь разбить копилку. Или лицо об кулаки родителей, когда они узнают сумму штрафа.
Мособлдума решила, что нынешние наказания — это курам на смех, и отправила предложение в правительство. Ценник на глупый риск предлагают переписать радикально.
Новый прайс для «бессмертных»:
🔹 Поймали первый раз — 5 000 ₽.
🔹 Попался снова — от 10 до 15 тысяч.
И знаете, тут мой привычный сарказм застревает в горле. Статистика — страшная. За пять лет в Подмосковье более 160 покалеченных подростков. 90 из них домой уже не вернулись. От слова СОВСЕМ.
Деньги деньгами, но запасную жизнь в «Пятерочке» не купишь. Может, хоть угроза опустошить семейный бюджет заставит включить голову? Потому что пришивать её обратно врачи пока не научились.
Берегите детей.
ИСПОВЕДЬ ПЕРЕД БАНКОМАТОМ
Люблю быстрые переводы. Ненавижу объясняться за свои же кровные. Но теперь придется.
🗣 Нам пишут разгневанные подписчики: «Скидывал деньги брату — заблокировали перевод, устроили допрос».
Оказывается, это новый тренд.
Что происходит?
Банки теперь массово тормозят крупные переводы. После блокировки звонит сотрудник и с пристрастием выясняет:
🔻
ФИО получателя (полностью, без «Санек, долг»).
🔻
Кем вам приходится этот человек (мамой клянусь — не документ, готовьтесь подтверждать родство).
🔻
На что планируете тратить (да, им теперь интересно, купите вы диван или путевку в санаторий).
Зачем?
Говорят — ради нашей же безопасности. Чтобы уберечь от мошенников и «безопасных счетов».
Цель благородная, спору нет. Но ощущение, что мне в кошелек залезли с фонариком и понятыми, осталось. Так что, если соберетесь переводить деньги теще на юбилей — готовьтесь к исповеди.
Люблю быстрые переводы. Ненавижу объясняться за свои же кровные. Но теперь придется.
🗣 Нам пишут разгневанные подписчики: «Скидывал деньги брату — заблокировали перевод, устроили допрос».
Оказывается, это новый тренд.
Что происходит?
Банки теперь массово тормозят крупные переводы. После блокировки звонит сотрудник и с пристрастием выясняет:
🔻
ФИО получателя (полностью, без «Санек, долг»).
🔻
Кем вам приходится этот человек (мамой клянусь — не документ, готовьтесь подтверждать родство).
🔻
На что планируете тратить (да, им теперь интересно, купите вы диван или путевку в санаторий).
Зачем?
Говорят — ради нашей же безопасности. Чтобы уберечь от мошенников и «безопасных счетов».
Цель благородная, спору нет. Но ощущение, что мне в кошелек залезли с фонариком и понятыми, осталось. Так что, если соберетесь переводить деньги теще на юбилей — готовьтесь к исповеди.