Жду последние ответы о социальной тревоге и буду писать большую статью

Спасибо всем, кто уже ответил! Это помогает охватить проблему с разных сторон. Про каждый из случаев напишу.

P.S. Пришла идея писать все посты таким образом, спрашивая вас и делая глубокие и исчерпывающие статьи. Мне сложно вспоминать конкретные клиентские случаи, и я помню только самые банальные иррациональные убеждения, но есть много других убеждений, о которых тоже хочется поговорить. Как вам идея?

Повышенное чувство справедливости

Желание, чтобы люди поступали честно, у бабушек была больше пенсия, а войн никогда не было.

Мне самой это знакомо. Только это чувство по большей части отравляло мне жизнь. Потому что несправедливость повсюду, и я часто чувствовала подавленность и грусть.

Сейчас я уже редко вспоминаю об этом, стала реалистом.

Что мне помогло?

1) Справедливость — это абстрактное понятие: как ее измерить, как понять, что справедливо, а что нет.

— садить за убийство справедливо?
— а если ты убил женщину, которая делала из тебя инвалида (отсылка к Джипси Роуз)?

Почему, когда Джипси Роуз вышла из тюрьмы, у нее появилась гигантская группа фанатов? Почему про нее сняли фильм, а известные интервьюеры зовут к себе в эфир?

Люди сочувствуют ей, они понимают ее, и понимают и принимают даже факт убийства своей матери.

❕Мир не черно-белый, чтобы было только «хорошо» либо «плохо». Чаще это переплетения из хорошего и плохого.

2) Справедливость с точки зрения семантики, значения слов. Это равные условия, как равенство перед законом, так и в плане возможностей.

— Равны ли возможности у сына миллиардера и у вас? Нет.
— Получается это уже несправедливо.
— А если его отец пахал 24/7, чтобы получить эти деньги?
— Как будто бы уже справедливо. Но от этого у вас больше денег не становимся, что все еще несправедливо.

Видите, сложно судить о справедливости, когда как она настолько неуловима и «своя» для каждого. А закон не может быть писан под каждого отдельно. Планета не может иметь сотни вариантов реальности, чтобы именно вам было комфортно и «справедливо».

И даже, если была бы жизнь, где все происходит так, как вы считаете справедливо. Вы получаете того мужчину, которого заслуживаете, столько денег, сколько считаете нужным. А заслуживает ли ваш мужчина вам, хочет ли он быть с вами? А, что если другие считают несправедливым такому человеку, как вы, иметь такое количество денег?

Справедливость — это лишь отражение взгляда на мир каждого отдельного человека.

3) Равенство — это утопическая идея.

В контексте равных возможностей: кто-то работает для своих достижений, чтобы зарабатывать Х и жить в своей квартире. Но по справедливости у вас должно быть все то же, что и у него. Но, если у вас все это будет просто так, это тоже несправедливо, ведь другому человеку нужно было для этого работать.

То есть, добиться тотального равенства невозможно. Привет, коммунизм 👋🏻 .

Есть кончено более приятные идеи равенства, как социализм в Европе. Тот кто зарабатывает больше, платит 40% налога, тот кто зарабатывает мало, почти не платит налог. А безработным еще и платят. Из кармана богатых.

Честно ли? Справедливо ли? Если я для своих денег работаю, а кто-то сидит безработный и живет на них. А справедливо, что безработный инвалид не может найти работу и вынужден стать бомжом? Хотелось бы, чтобы о нем позаботилось государство.

❕Ну а как правильно? С 100$ не сделаешь 200$, чтобы хватило и тому, и другому.

И в целом, справедливость это об угле зрения:

- индивидуализм
- капитализм
- социализм

Тотальной справедливости не существует, есть только призма зрения.

«Посадили за насили» — а он считает, что ничего плохого не делал, с его точки зрения это несправедливо. И есть целая группа людей, которые так думают. А с нашей точки зрения это справедливо.

Так а почему в тюрьме должен страдать мужик, который не считает, что его справедливо посадили за изнасилование?

У каждого своя Вселенная в голове.

4) И даже если брать конституцию в контексте справедливости, она отличается в каждой стране.

Получается, что в каждой стране справедливость — это что-то свое.

Где-то смертная казнь разрешена, где-то нет. Хотя не кажется вам, что это несправедливо? Но многие считают что это обоснованно. На что имеют свое право.

5) Морали и ценности пропагандируемые в текущем мире (делай добро, хуе-моё) — это выбор наименьшего сопротивления. Лучше мы внедрим людям, что нужно жить так, и снизим количество преступности, чем будем разбираться с последствиями тотального хаоса.

Продолжение в комментариях.

«Хочу вернуться в прошлое и исправить какое-то событие»

Это бывает выматывающе, потому что сожаление о прошлом приносит много досады, аутоагрессии за то, что вы не поступили иначе.

Но давайте разберем, могли ли вы поступить иначе?

1) Сейчас у вас есть опыт, чтобы увидеть, почему предыдущее решение было ошибочно. И этот опыт вы приобрели именно благодаря ошибочному решению.

Да, грустно.
Да, хотелось бы знать заранее.

Но вы не могли. Чисто физически у вас не было сформировано этих нейрональных связей, чтобы принять иное решение.

2) Когда вы принимаете решение, вы никогда наверняка не знаете последствия этого решения.

Пример:

Антон учится в университете и думает бросать или нет, потому что очень хочет зарабатывать. Но совмещать универ и работу он не сможет.

Есть два решения:
1️⃣ бросить универ и пойти на работу
2️⃣ и остаться в университете

Продолжение в комментариях.

Готовлю статью про самооценку, поэтому снова нужна ваша помощь

Пишите все вопросы/проблемы связанные с самооценкой:

- я должны быть лучшей
- я должны всем нравиться
- и тд.

И было бы круто, если бы вы расписали, почему это для вас важно. Тогда я смогу написать исчерпывающую статью.

Запись на терапию на февраль 🫂💗

Информация о терапии здесь

Буду рада помочь с вашим запросом. Можете написать мне @psyrebt, проконсультирую вас перед записью.

Пост ожидайте, но попозже. Пока что занята, рассматриваю возможность поработать помощником лектора. Возможность прикольная, но придется прокачивать дисциплину.

Нас выбирают из-за внешности или все-таки нет?

Читайте статью

Это одна из многих статей, которые планируются по теме красоты.

«Так вы психолог, вы не должны так говорить»

— под каждым моим видео в Тик Токе

Хочется пролить свет на этот вопрос. Потому что бесит!

1) Этический кодекс психологов относится к консультативной деятельности (если речь о психологе-консультанте) либо к исследованиям (если это психолог-ученый) и т.д. Они не относятся к тому, как психолог должен жить, что говорить.

В контексте социальных сетей, этический кодекс снова-таки концентрируется на клиентах: их анонимности либо конфиденциальности клиента и супервизоров, профессиональных границах.

2) Я снимала видео про скучную психологию. И то, ребят, они были очень упрощены и с юмором, и даже в таком формате их смотрело очень мало людей.

Так что вы мне затираете за этический кодекс, если сами вы смотрите моё видео-обзор на публичную личность, а не мои видосы «как побороть тревогу». Потому что это набирает просмотры, потому что вам это интересно.

То есть вы выбираете потреблять такой контент, но я не должна этим пользоваться?

Извините, а как мне клиентов искать?🙂

3) Многие путают этический кодекс психолога с этическим кодексом психоанализа. Вот там да, вам даже социальные сети вести нельзя, чтобы таким образом не вмешиваться в терапию с клиентом. И вообще почти ничего нельзя.

Где в таком случае клиентов брать, кодекс умалчивает.

4) «Психолог» — это работа, а не клеймо или лейбл. Но люди требуют от психолога быть им 24/7. Отношения, семья, и даже друзья должны соответствовать тому, как люди видят психолога. То есть быть спокойными, счастливыми и гармоничными (🙂).

Но почему электрика не просят быть электриком 24/7?

Психолог — это профессия, и моя личная жизнь НЕ является частью этой профессии. У каждого психолога куча личных проблем. И, единственное, что у них есть — это навык эмоционального образования, но от этого проблемы и сложные эмоциональные состояния никуда не девается.

Но давление общества заставляет психологов одевать пиджаки и очки и делать вид, что они типичные психологи, которые подходят под стандарт. Хотя уже долгое время общаясь с разными коллегами, я понимаю, что никто из нас под этот стереотип не подходит.

5) Некоторые психологические организации отдельно отвечают на вопрос, можно ли всё-таки психологам разбирать публичных личностей. И ответ однозначный — «да». Психолог спокойно может разбирать публичных личностей, потому что они публичные! По-моему это и так должно быть ясно. И что в этом «неэтического» я не понимаю. потому что, при желании, неэтическим назвать можно что-угодно.

6) Большинство психологов и близко не являются теми, у кого «язык в жопе». Именно благодаря этому психология как наука двигается вперёд.

Ребят, если бы 100 лет назад кто-то сказал, что быть геем — это нормально, остальные бы просто покрутили у виска.

Иногда когда мы слышим контворесионные вещи, лучше небежать с топором нападать на автора, а наоборот нужно пересмотреть СВОИ взгляды.

Эллис всегда был очень прямым и дерзким. За что его любили многие клиенты и не любили представители других подходов. Но если это ваша индивидуальность, если вы человек который «рубит с плеча», не нужно строить из себя размеренного умника. Мы тоже люди и заслуживаем быть собой.

Тревога и как с ней бороться

Тревога — неприятное состояние, наверное самое противное из всех дисфункциональных эмоций.

Помню, когда я просыпалась каждый день с зажатой грудной клеткой, было трудно дышать, ком в горле и дикий страх. И я за этим чувством совсем не скучаю.

Во время тревоги человек замирает. Не знает, что ему делать, может тупить в телефоне часами перед важной встречей либо серьезным решением. Это может быть и мелочь, которая вызывает тревогу: додумки за начальника, страх за будущие проблемы, которых может и не быть и т.д.

☠️Что такое тревога?
Это эмоциональная реакция, которая идет в результате разбежности наших ожиданий и реальности, когда человек не может проконтролировать, предугадать, быть уверенным в чем-то.

Что с этим делать?

1️⃣ Самое первое — вам нужно проверить у вас только тревога либо мета-тревога.

Мета-тревога — это тревога о своей тревоге. Узнать ее можно по таким мыслям:

«Я не должна тревожиться!»
«Это плохо, что я тревожусь!»

Мета-тревога усиливает тревогу и не дает избавиться от нее в процессе лечения. Потому что из-за страхи столкнуться с тревогой, человек во всем находит подтверждение этой тревоги и она развивается с одной искры.

2️⃣ Не рационализируйте свою тревогу.

Когда тревожно за свое здоровье, за то, что уволят или парень разлюбит (подставьте свою тревогу), кажется логичным объяснить себе, что это неправда и это вряд ли случится.

Но вы и так знаете, что это маловероятно, что это вряд ли случиться. Но страх идет от того, что есть 0.01% шанса, что это может случиться и именно он не дает расслабиться.

И тут нужно действовать как-будто бы наоборот от своей логики:

3️⃣ Принять свой страх.

Да, нужно принять тот факт, что предмет вашей тревоги может реализоваться и представить, как вы будете справляться с этим.

Смерть близких. Увольнение. Страх заболеть страшной болезнью. Расставание. Измена…

Нужно представить, что ваша тревога действительно может случиться и научиться жить в новом мире.

Мы созданы для адаптации, мы адаптируемся к любым социальным изменениям, потому что главное — выжить.

И, какими бы неприятными не были изменения, они вас не убьют. А все, что вас не убивает, априори выносимо!

Это не самое приятное занятие. Но ходить с тревогой каждый день тоже обтягивающе!

Если что, пишите свои тревоги и как вы делаете это упражнение, будем вместе думать.

Очень хочу нравиться тем, кто нравится мне.

Как будто мы разобрались с тем, что невозможно нравиться всем, и это иррациональное убеждение уходит. Но на его месте оказывается новое: "Я должен нравиться тем, кто нравится мне".

Оно кажется довольно логичным, но за ним стоит много дисфункциональных эмоций. Особенно ярко видна обида, ведь кажется, что вы не заслуживаете игнора со стороны того, кто вам нравится. Это также заставляет усомниться в своей крутости.

➖Почему же так бывает?

Вам нравится человек, потому что вам кажется, что вы сходитесь по ценностям и интересам: он также любит "Евангелион", священника Ярослава и РЭПТ. На этом строится симпатия (дружеская либо любовная). И, естественно, вам хочется получить ответную реакцию.

В целом, хотеть получить взаимное внимание от того, кто вам нравится — это естественно. Без этого мы бы не строили отношения и дружбу. Но это становится проблемой, когда мы не можем принять отказ или игнор со стороны этого человека. Тогда начинаются тревожные мысли и сомнения в себе, в своей крутости.

ℹ️ И первое, что важно понять: отсутствие ответной реакции не ставит вашу крутость под сомнение.

Для начала, помним, у всех свое представление о крутости, всем не понравишься. Но что делать, если не понравился человеку, который нравится вам? Вот тут возникают, как будто бы, реальные основания сомневаться в своей крутости.

❕Например:

Если человек, который не шарит в одежде, осуждает наш внешний вид, мы можем закрыть на это глаза. Потому что наша мама ничего в этом не понимает, соответственно, не обладает авторитетом. Но другое дело, наш новый знакомый, чей стиль нам так нравится.

"Если он шарит в этом стиле, то он может объективно оценить, насколько круто я одеваюсь".

И вот тут мы сталкиваемся с большой иллюзией.

ℹ️ Давайте разберемся, какие вообще есть варианты развития отношений, если вам кто-то нравится:

- Человек тоже разделяет ваши ценности и интересы, вы начинаете общаться.
- Человек разделяет ваши ценности и интересы, но он об этом не знает.
- Вам кажется, что человек разделяет ваши ценности и интересы.

И, когда мы не нравимся человеку, который нравится нам, мы сталкиваемся с 3-м сценарием — вам кажется, что человек разделяет ваши ценности и интересы.

❕Если бы предмет вашей симпатии действительно разделял ваши ценности и интересы, вы бы уже общались. И он был бы так же увлечен вами, как и вы им. Но этого не происходит. Скорее всего, потому что этот человек видит то, чего не видите вы. Он уже видит те моменты, где вы не сходитесь, но вы, пока что, не знаете об этом.

Он может видеть, что вы осуждаете людей и злобно над ними смеетесь, а он вообще против сплетен. Или наоборот. Это могут быть тысячи моментов, которые для другого человека критичны, но вы об этом не знаете. И, если бы узнали, то сами поняли бы, что вы не подходите друг другу и вы не готовы дружить.

ℹ️ И тут такой момент идеализации с вашей стороны, когда как другой человек смотрит трезво и видит ваши серьезные различия.

Снова-таки, если вы действительно так подходите, вы бы общались. Потому что другой человек видел в вас все те прекрасные качества, которые вы видите в нем. Но вы бы не хотели общаться с тем, кто осуждает аниме и считает, что их смотрят дауны, если вы как раз-таки фанат. Но вы можете не знать об этом мнении другого человека и ошибочно полагать, что вы сходитесь.

➖Именно такой момент идеализации, не замечания недостатков либо отличий другого человека ведет к «безответной» любви. И такой же механизм, как в дружбе, так и в отношениях.

Не просто так тот парень с вами не общаются. Ему не нравятся девушки, которые могут агрессивно отстаивать свое мнение, он любит «покладистых». И, если бы узнали об этом, вам самим стало бы неинтересно.

Дайте возможность себе узнать, что вас отличает и действительно ли вы подходите друг другу. Прежде, чем стремительно сближаться, увидев первые признаки «похожести». Это часто может обманчиво. Вспомните, сколько людей, которых вы считали крутыми, оказались «кринжовыми» 👽 А вы думали, что они крутышки! Потому что обладали ограниченной информацией.

Отвечаю на ваши вопросы

Всем привет! У меня закончились идеи для постов, которые вы писали ранее, поэтому вы можете снова написать свои вопросы и получить ответы в посте.

Я не ответила на все вопросы касаемо внешности и самооценки, которые вы задавали ранее. Я еще к ним вернусь. Волнуюсь, чтобы вы не устали от похожих тем!💗

Как не сильно нуждаться в заботе, в словах поддержки от родителей и парня. Вот сейчас в моей жизни нету вобще от других людей поддержки, заботы и слов любви. Мне так этого не хватает, будто я зависима от этого. Как можно закрыть самой эту потребность и возможно ли это вообще?

Как не нуждаться в заботе других людей

В целом, желание получать заботу и поддержку является естественным для каждого человека. Особенно, если это слова поддержки от значимых людей: родителей, молодого человека или мужа. Но так же важно понимать, что несмотря на то, что внешняя поддержка и забота важны, мы не можем всецело опираться лишь на них, так как это ведет к эмоциональной зависимости. В таком случае отсутствие поддержки будет снижать уверенность в себе, вызывать одиночество... А нам, девочки, такое не нужно!☠️ (Мальчики, не обижайтесь, про вас тоже помню)

Как мы можем культивировать самодостаточноть?

1. Будьте добры и сочувствуйте себе. У некоторых людей есть привычка исключительно критиковать свою личность, не замечая положительных качеств, когда как позитив исходит только извне от других людей. В таком случае будет развиваться зависимость от добрых слов близких, потому что ее негде больше получить.

Это долгий процесс, но начинайте с маленьких шагов:
➖ Признайте, что сейчас вы не умеете давать себе поддержку и чувствовать грусть в связи с этим нормальная и предсказуемая реакция
➖ Практикуйте регулярно обращать внимания на свои заслуги. В конце дня вспоминайте не только о том, что вы не успели, но в первую очередь о том, сколько вы все-таки успели. Для любителей практичных рекоммендаций, найдите 3 причины похвалить себя в конце дня.

2. Развивайте уверенность в своих силах. Это основательный многранный процесс, в котором важно понимание своих ключевых ценностей и их удовлетворение.

Если вам важно признание людей, а ваша работа заключается в том, чтобы чистить файлы на компьютерах, врядли вы будете удовлетворять эту потребность. От чего уверенность может снижаться ☹️

Рекоммендации:
➖ Важно основательно посмотреть на свою жизнь и понять являетесь ли вы впринципе человеком, которым стремитесь быть, есть ли у вас занятия/хобби/достижения, которыми вы гордитесь или вы проводите 24/7 за просмотром сериалов, но мечтаете стать волонтером, который помогает нуждающимся/бизнесвумен со своими украшениями ручной работы. Колесо баланса может помочь разобраться в этом вопросе и найти пробелы. И далее нужно принять соответствующие меры.
➖ Не менее важно поработать со своими установками, которые касаются самооценки, ведь там может быть много иллюзорных представлений о себе и требованиях. В итоге это может мешать признавать свои достижения и присваивать их себе из-за нереалистиных требований.

3. Установите границы. Сейчас изо всех щелей мы слышим о личных границах в отношениях. Но это всегда применяется к другим людям, а не себе. Хотя, вспомните, иногда мы можем общаться с собой так, как никогда бы не позволили другому человеку. Но мы ведь не кусок 💩, чтобы относиться к себе подобным образом. Возвращайте себя в реальность, когда чувствуете, что сильно наезжаете на себя.

Но так же следите за тем, чтобы не подавлять эмоции. Чтобы общаться с собой нежно, нужно получить череду инсайтов и плавно менять свое мировозрение по отношению к себе. Тогда общение будет результатом внутренних изменений, а не рационализацией, потому что так сказал психолог. Никогда не делайте что-то, потому что так сказала умная тетя. Вы не менее умны, чтобы сначала пропустить эту информацию через себя и сделать личные выводы.

Так же постарайтесь поставить границы в количестве одобрения со стороны других людей. Если есть привычка на каждое свое действие, даже сообщение парню, который нравится, получать одобрение подружки, важно себя ограничить. Потому что это уже стало делом привычки, подкреплять себя во всем. От этого и теряется часть внутренней опоры, где вы сами принимаете решение и несете его последствия. Да и теряется самостоятельность, появляется зависимость от чужого мнения.

Если подводить итоги, вопрос поддержки - лишь последствия проблем с уверенностью и внутренеей опорой. Но не забываем о том, что в адекватной норме - это базовое желание любого человека.

Логоневроз (заикание)

Логоневроз — это речевое расстройство, является подвидом заикания. Но отличается от привычного нам заикания психологической составляющей.

«Логос» с греческого переводится как речь (живу в Греции, есть от этого польза, могу переводить слова 😅). А «невроз» обозначает психологическую составляющую. От чего вывод, логоневроз является скорей ментальным состоянием, нежели физическим.

➖Любой сильный стресс, любые сильные позитивные либо негативные эмоции могут привести к логоневрозу. То же самое можно сказать про тики — непроизвольные движения тела, часто головы, шеи.

ℹ️ Пациенты с логоневрозом в целом более тревожные, чем среднестатистический человек. И в моменты усиливающейся тревоги, заикания тоже усиливаются.

Если смотреть на способы лечения логоневроза, то тут, конечно, КПТ, сюда же РЭПТ. Важно снизить базальный уровень тревоги, научиться справляться с тревогой в конкретных ситуациях, посмотреть на прошлый опыт и травматичные события в нем с помощью различных инструментов и упражнений и, конечно, тут будет еще и работка над стыдом и тревогой из-за самого факта заикания, потому что эта тревога усиливает заикание.

У меня был опыт работы с заикающимися клиентами. И очень интересно, что в домашней обстановке, когда они одни и спокойны, они не заикаются. Спокойно читают тексты вслух. Но, как только повышается уровень тревоги, заикание усиливается. Что, в принципе, идет в ногу с исследованиями в области логоневрозов.

Усиливается в главную очередь, потому что появляется тревога и стыд за возможное заикание, что само собой провоцирует заикание.

❕По опыту клиентов, работа только с этим пунктом существенно снижает уровень заикания.

То есть, в современных реалиях реально избавиться от логоневроза и научиться работать с ним, когда он снова дает о себе знать. Начать нужно с того, чтобы принять себя с этим состоянием, посмотреть на опыт других людей с заиканием, перестать стыдиться и, конечно, пойти в качественную терапию.

Что нужно «прорабатывать», а что нет

Научпоп психология стремительно развивается и это дало большому количеству людей понимание того, что многие проблемы в жизни связаны с мышлением. Люди учатся обращаться внимание на свои мысли и менять их на рациональные, помогающие в достижении целей. Но в то же время остается много неотвеченных вопросов: когда именно нужно менять мысли, все ли негативные эмоции плохие, нужно ли избавляться от всех негативных эмоций.

И давайте начнем с эмоциональной базы.

ℹ️ Есть функциональные и дисфункциональные эмоции.

Дисфункциональные эмоции — это эмоции, которые мешают человеку достигать своих целей. Функциональные эмоции — это полезные эмоции, они тоже могут быть негативными, но они помогают нам по жизни.

Смотрим примеры:

➖Обида — дисфункциональная эмоция, которая сковывает и ставит в режим паузы, «детскую позицию», «со мной поступили плохо, я этого не заслуживаю, все плохие».

✅ Вместо обиды можно чувствовать разочарование — оно помогает сделать выводы о ситуации и принять решение, если действия в вашу сторону недопустимы. Это ставит вас во взрослую позицию, где вы принимаете решение, как к вам относиться. Потому что обида — это выбор, и вы можете выбрать для себя другие условия. Конечно, есть и другие аналоги функциональных эмоций вместо обиды, зависящие от контекста.

➖Тревога — это дисфункциональная эмоция, которая вызывает избегание, помимо неприятных ощущений в теле. Человек прокрастинирует, боится сталкиваться с необходимыми вещами. Некоторые люди даже сталкиваются с увольнением из-за страха приходить на работу. То есть пользы здесь ноль.

✅ И, есть функциональная эмоция — обеспокоенность. То есть вы все еще понимаете приоритетность задачи и важность ее выполнения, но не испытываете тревогу, не избегаете. Эта эмоция помогает не оказаться на помойке, потому что нам все еще важны какие-то вещи и мы переживаем о них.

Итак, немного поговорили про эмоции. Теперь переходим к тому, какие мысли нужно прорабатывать, а какие являются нормальными.

1. Если вы испытываете функциональную эмоцию, хоть и негативную, это нормально. Если нам грустно из-за увольнения или расставания, мы чувствуем сожаление за свои поступки, итс окей! Потому что мы люди и негативные эмоции — это часть нашей жизни.

❕Эмоциональный контраст впринципе делает для нас возможным испытывать радости, поэтому негативные эмоции — это хорошая разрядка.

И не забываете, негативные эмоции могут свидетельствовать о том, что вам что-то важно, например, иметь работу и стабильность. Это ваша ценность. И будет логичным испытывать грусть в ситуации увольнения. Выносить это в работу с психологом нужно тогда, когда функциональная эмоция перерастает в дисфункциональную, грусть перерастает в депрессию, сожаление в вину. И, если градус эмоции ощутимо усиливается.

2. И, важно понимать, совершенству нет предела. Вы можете работать над собой столько, сколько вы хотите. Можно менять неврозы на рациональную философию, но это больше необходимость, как лечить кариес, иначе это ведет к уменьшению качества жизни. А можно делать чистки зубов, полоскать их каждый день и использовать ирригатор. Это такая метафора к тому, чтобы заниматься постоянным улучшением своей личности. Менять в себе можно многое, вплоть до черт характера.

Смотрите подробней: с психологом можно довольно быстро избавиться от сильных симптомов. Например, вы чувствуете сильную тревогу в 3-х ситуациях, их можно пересмотреть и снизить уровень тревоги либо заменить тревогу на здоровую обеспокоенность. Но человек может впринципе иметь тревожную либо контролирующую акцентуацию характера. И те моменты, которые доставляли сильный дискомфорт в виде 3-х ситуаций убрали, уровень тревоги снизится, особенно ситуативной. Но в случае акцентуации, мы можем работать над тем, чтобы человек впринципе начал легче относиться к жизни, стал более беспечным. И, конечно, это занимает время и тут большой простор для изменений.

И вот такие изменения — это уже абсолютно ваш выбор.

Вам может нравиться быть контролирующим, тревожным (не с точки зрения расстройств, а с точки зрения склонностей характера, это разные вещи) и это нормально, а может хотеться улучшать себя в эту сторону.

ℹ️ Это как иметь хорошую работу, но кто-то хочет двигаться и зарабатывать еще больше, а кого-то устраивает текущий уровень дохода.

Поэтому это в большей степени зависит от вашего комфорта и ваших желаний.

В чате внизу можете посмотреть таблицу функциональных и дисфункциональных эмоций.