Медицинские и не только АНЕКДОТЫ. 😁

- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
😁
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
😁
Мама зовет детей
- Эй, залетные
😁
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
😁
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
😁
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
😁
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
😁
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
😁
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
😁
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!
😁
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
😁
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
😁
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
😁
«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»
😁
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
😁
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
😁
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
😁
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.

😁😁😁
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
😁
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
😁
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
😁
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
😁
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

💊 - И где она - справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».

💊 - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы – оптимист!

💊 Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

💊 - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.

💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

💊 - Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает!

💊 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
- Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...
Проктолог упал в обморок

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

🍄🍄🍄
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
🍄
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
🍄
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
🍄
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
🍄
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
🍄
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
🍄
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..
🍄
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
🍄
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
🍄
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
🍄
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
🍄
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
🍄
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
🍄
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
🍄
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
🍄
Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
🍄
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
🍄
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
🍄
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
🍄
СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

😂😂😂😂😂
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
😂😂😂😂😂
Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))
😂😂😂😂😂
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
😂😂😂😂😂
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...
😂😂😂😂😂
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
😂😂😂😂👍
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
😂😂😂😂😂
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
😂😂😂😂😂😂
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
😂😂😂😂😂
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
😂😂😂😂😂
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
😂😂😂😂😂
-— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
😂😂😂😂😂
Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
😂😂😂😂😂
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
😂😂😂😂😂
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

Народные приметы*

1👌
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

2.☝️☝️☝️☝️
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

3.☝️☝️☝️☝️
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина всё-таки есть

4.☝️☝️☝️☝️
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

5.☝️☝️☝️☝️
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

6.☝️☝️☝️☝️
Пришёл — спасибо, ушёл — большое спасибо…

7.☝️☝️☝️☝️
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

8.☝️☝️☝️☝️
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

9.☝️☝️☝️☝️
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

10.☝️☝️☝️☝️
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

11.☝️☝️☝️☝️
Граждане! Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

12.☝️☝️☝️☝️
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

13.☝️☝️☝️☝️
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось всё чистое.

14.☝️☝️☝️☝️
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

15.☝️☝️☝️☝️
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

16.☝️☝️☝️☝️
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

17.☝️☝️☝️☝️
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

18.☝️☝️☝️☝️
Вам помочь или не мешать?

19.☝️☝️☝️☝️
Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.

20.☝️☝️☝️☝️
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

21.☝️☝️☝️☝️
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

22.☝️☝️☝️☝️
Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах.

23.☝️☝️☝️☝️
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

24.☝️☝️☝️☝️
Как ни крутись — а ж…па сзади.

25.☝️☝️☝️☝️
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Приметы (часть 2)

26.☝️☝️☝️☝️
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

27.☝️☝️☝️☝️
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин - уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

28.☝️☝️☝️☝️
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

29.☝️☝️☝️☝️
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

30.☝️☝️☝️☝️
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

31.☝️☝️☝️☝️
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

32.☝️☝️☝️☝️
Правильно брошенный муж обязательно вернётся, как бумеранг.

33.☝️☝️☝️☝️
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.

34.☝️☝️☝️☝️
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

35.☝️☝️☝️☝️
Извините, что я говорю, когда вы меня перебиваете.

36.☝️☝️☝️☝️
Лотерея — наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

37.☝️☝️☝️☝️
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл.

38.☝️☝️☝️☝️
Глупые женятся, а умные выходят замуж.

39.☝️☝️☝️☝️
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

40.☝️☝️☝️☝️
Рассол - напиток завтрашнего дня.

41.☝️☝️☝️☝️
Лень — это подсознательная мудрость.

42.☝️☝️☝️☝️
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

43. ☝️☝️☝️☝️
О женах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

44. ☝️☝️☝️☝️
Воспитанный мужчина не будет делать замечания женщине, плохо несущей шпалу.

45.☝️☝️☝️☝️
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

46.☝️☝️☝️☝️
Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

47.☝️☝️☝️☝️
Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

48.☝️☝️☝️☝️
Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом.

49.☝️☝️☝️☝️
Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.

50.☝️☝️☝️☝️
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу

Игра слов! Но какая!!! 😉

Живу в достатке: всё достало...
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет!

Обьявление:
Ищу работу сиделки. Есть опыт！ Отсидела 15 лет...

Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь？А я ей:- Дома сиди, маленькая еще！

Худею...Приготовила на ужин морковные котлеты！Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

Тело: - хочу пива!
Сердце: - протестую, хочу любви!
Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу пива!

Я вчера опять легла сегодня！！！

Временами мне бывет так плохо, что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть...

Напиться бы с горя....Да, блин, все хорошо...！

- Что с тобой？
- Я схожу с ума！
- Подожди, я схожу с тобой...

Опишите вашу жизнь.
- Материться можно？
- Нет！
- Тогда все хорошо...

И, запомни！Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами！

Муж сказал, что между нами не стало искры...Вот купила электрошокер...Сейчас очнётся, еще раз спрошу！

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно！

Да перестанте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей！Завтра будут новые！

Жена спрашивает мужа: «Ты где был?» — «На рыбалке». — «А почему удочку дома забыл?» — «А ты бы поверила, если б я сказал, что в бане с мужиками пива попил?»

Мужик в автобусе наступил женщине на ногу. Она: «Ну что ж вы как слон!» — «Простите, я нечаянно». — «Да я не про то, где мой попкорн?»

Приходит муж домой, а жена с любовником. Муж: «Это что?» Жена: «Это не то, что ты думаешь! Это мой фитнес-тренер, мы пресс качаем». Муж: «А почему голые?» — «Чтоб пресс лучше видно было».

Встречаются два друга. Один: «Как дела?» Второй: «Да вот, жена ушла». — «Почему?» — «Говорит, я слишком много пью». — «А ты что?» — «А я ей: ‘Маша, ты когда трезвая бываешь, чтоб это заметить?’»

Мужик в аптеке: «Дайте мне что-нибудь от головной боли». Аптекарь: «Вот, возьмите». Мужик: «А это точно поможет?» — «Конечно, это кувалда».

Мужик в баре: «Налейте мне самого крепкого». Бармен: «Вот, попробуйте». Мужик выпил и упал. Бармен: «Я же предупреждал, это чистый спирт». — «А я думал, это водка с перцем».

Жена мужу: «Ты что, опять пил?» — «Нет, я просто упал лицом в компот».

Мужик в такси: «До вокзала сколько?» — «300 рублей». — «А если с женой?» — «300 рублей». — «Вот ведь стерва, а говорила, что дорого стою».

Два рыбака сидят у реки. Один другому: «Ты чего такой грустный?» — «Да вот, рыба не клюет». — «А ты ее позови». — «Рыба! Рыба!» — «Ну вот, теперь она точно оглохла».

Муж приходит домой, а там записка: «Ушла к маме». Он открывает шкаф — пусто. «Ну хоть вещи оставила», — подумал он. Оказалось, это его вещи.

Жена мужу: «Ты где был?» — «На работе задержался». — «А почему от тебя духами пахнет?» — «Да у нас секретарша новая, духами поливается, как из ведра».

Мужик в магазине: «Дайте мне хлеба». — «Какого?» — «Белого». — «Свежий кончился». — «Тогда дайте черный». — «А черного не было». — «Тогда дайте мне в долг».

Два друга: «Слушай, а как ты с женой миришься после ссоры?» — «Да просто, говорю: ‘Маша, сколько сейчас времени?’» — «А она?» — «А она: ‘Ты что, не видишь, что я обиделась?’ — ‘Вижу, просто подумал, что ты уже забыла’».

Мужик в баре: «Налейте мне пива». Бармен: «Какого?» — «Холодного». — «А потеплее нет?» — «Есть, но оно вчерашнее».

Жена мужу: «Ты меня совсем не любишь!» — «Как не люблю? Я же тебе вчера цветы подарил». — «Это был кактус!» — «Но ведь красивый же!»

Мужик на рынке: «Сколько стоит эта курица?» — «500 рублей». — «А почему так дорого?» — «Она еще утром бегала». — «Так это что, я за фитнес плачу?»

Два алкаша: «Слушай, а почему у тебя нос красный?» — «Да я вчера вином умывался». — «А зачем?» — «Чтоб рожа интеллигентнее была».

Жена мужу: «Ты что, опять с друзьями пил?» — «Нет, я с друзьями шахматы смотрел».

Мужик в аптеке: «Дайте мне что-нибудь от кашля». — «Вот сироп». — «А он вкусный?» — «Да как борщ». — «Тогда дайте два».

Жена мужу: «Ты почему такой злой?» — «Да на работе начальник достал». — «А что сказал?» — «Сказал: ‘Вася, ты уволен’». — «Так тебя же Петя зовут». — «Вот и я удивился».

Мужик в магазине: «Дайте мне бутылку водки». Продавец: «А вам точно можно?» — «Докажи, что нельзя». — «Ну, вы же вчера тут в трусах танцевали». — «Это был не я, это мой брат».

Два друга: «Слушай, а ты жене правду всегда говоришь?» — «Да, конечно». — «И как?» — «Ну, вчера сказал, что она поправилась. Теперь сплю на диване».

Мужик в баре: «Налейте мне виски». — «С чем?» — «С одиночеством». — «Тогда берите два».

Жена мужу: «Ты что, опять мои туфли на рыбалку надел?» — «Да не волнуйся, я их в бензине отмыл».

Мужик в такси: «До центра сколько?» — «500 рублей». — «А если быстро?» — «700». — «А если медленно?» — «300, но я тогда пешком пойду».

Жена мужу: «Ты где был?» — «У друга». — «А почему от тебя женскими духами пахнет?» — «Да у него кошка новая».

Мужик на приеме у врача: «Доктор, у меня голова болит». — «А что вы пили?» — «Да ничего, просто с женой поругался». — «Тогда пейте, поможет».

Жена мужу: «Ты что, опять мои деньги на пиво потратил?» — «Нет, я их на ветер пустил». — «А почему от тебя пивом пахнет?» — «Ветер в ту сторону дул».

Мужик в магазине: «Дайте мне что-нибудь сладкое». — «Вот шоколад». — «А послаще?» — «Тогда сахар». — «А еще слаще?» — «Тогда идите к жене, она вас поцелует».

Два друга: «Слушай, а ты жену боишься?» — «Нет, я с ней как лев». — «И как?» — «Рычу, а потом прячусь в клетке».

Мужик в баре: «Дайте мне рюмку водки». — «А зачем вам рюмка?» — «Чтоб жена не заметила, что я бутылку выпил».

Жена мужу: «Ты что, телевизор сломал?» — «Нет, это он сам». — «А почему молоток рядом лежит?» — «Он тоже сам упал».

Мужик в магазине: «Дайте мне бутылку вина». — «Какого?» — «Красного». — «А сорт?» — «Да мне все равно, лишь бы жена не ворчала».

Два друга: «Слушай, а как ты узнал, что жена тебе изменяет?» — «Да она сама сказала». — «И что?» — «Сказала: ‘Вася, я с тобой развожусь’».

Жена мужу: «Ты опять с собакой разговаривал?» — «Да, она первая начала». — «И что сказала?» — «Гав». — «А ты?» — «Ну я ей: ‘Ты права, дорогая’».

Мужик в аптеке: «Дайте мне что-нибудь от нервов». — «Вот валерьянка». — «А покрепче?» — «Тогда коньяк, но это в магазине напротив».

Жена мужу: «Ты что, опять кота побрил?» — «Да он сам попросил». — «Как?» — «Мяукнул два раза».

Мужик в баре: «Налейте мне пива». — «Светлого или темного?» — «Да мне все равно, я уже в темноте».

Два друга: «Слушай, а ты жену балуешь?» — «Да, вчера в ресторан сводил». — «И как?» — «Она сказала, что я зря деньги трачу, и съела мой стейк».

Жена мужу: «Ты что, машину помял?» — «Да это не я, это столб». — «А почему от тебя перегаром пахнет?» — «Столб виноват».

Мужик в магазине: «Дайте мне пачку сигарет». — «Каких?» — «Дешевых». — «А зачем вам дешевые?» — «Чтоб жена не ругалась, что я на дорогие трачу».

Жена мужу: «Ты где был?» — «В гараже». — «А почему от тебя духами пахнет?» — «Да это машина новая, французская».

Два друга: «Слушай, а как ты с тещей уживаешься?» — «Да просто, я ей улыбаюсь, а она мне борщ варит».