алло осень да да сентябрьские нимфы! нормально ли отправять на опен-колл с темой «детство» рассказ про слатшейминг? но мне было 11. один мой бывший наконец вступил в партию. рассказал вчера. он больше не хочет быть дирижером, и я пожелала ему открыть в Германии джаз-клуб, чтобы он стал как Райан Гослинг из «Ла-ла-лэнда», но он в ответ как обычно посетовал что это слишком много денег и связей надо. другой мой бывший (т.е бывшая любовь) во владивостоке спросил, всё ли ещё я оплачиваю перелеты папиной карточкой и есть ли у меня уже целлюлит на жопе. а недавно прочитанные «перекрестки» франзена четенько напомнили, что со мной стало бы, встречайся я с ним. третий бывший ждет, пока я напишу про него третью часть покаяний его абьюза в мой адрес. думаете, он икал?

пока в москве слишком тепло, мне хочется «осень, когда мэны надевают ворсистые пальто». но настроение наивное + камбэк, я сама себе говорю «проси что угодно, я всё пообещаю» и крепко очень сплю. и почему опять стала популярной песня «вычисляю где ты есть очень даже хорошо никаких запретов и ни грамма за душой если хочешь это значит ты уже большой»? гимн возрастного кризиса тридцатилетних? лично у меня протест против заглавных букв

Аня показала на меня и сказала — а она вообще пишет триптих про своего бывшего, из-за которого облысела. Это было на прошлой неделе, когда мы ужинали с ней и её другой подружкой. И я, конечно, не совсем облысела, но почти. Дорасскажу сейчас эту историю, потому что я шляюсь всюду, а третью часть о глупом Никите откладываю и откладываю; тем временем другие тексты (созревшие) стоят в очереди и уже начинают ругаться (материться). Вернемся же на 13 лет назад

Когда я совершила ошибку и извинилась перед Никитой за свое короткое красивое платье, контроль этих отношений был безвозвратно утерян, а я оказалась в слабой позиции, признав несуществующую вину. Никита стремительно как ртуть в градуснике стал повышать свой тиранский уровень. Всё началось с платья, а дальше жертвами пали мой макияж со стрелочками (не красся, а то пялятся, ты и так красивая) и страничка вконтакте (либо давай пароль, либо не сиди вконтакте) и даже кнопочный телефон (контроль смс и звонков, включая прогугливание незнакомых номеров в интернете). Каждая встреча заканчивалась моими слезами, потому что в любой момент у него портилось настроение из-за того, что я до него с кем-то целовалась.

Просто представьте, что вы идете со своим первым парнем в кино на никчемный боевик, едите попкорн, сосетесь неистово, суете попкорновые руки друг другу в штаны, вываливаетесь не зная сюжета и не помня названия, губы у вас искусаны, вам весело, завтра школу и жизнь впереди; а тут же улыбка исчезает с его лица, и он становится самым обиженным в мире человеком, каменным, не отвечает ни на одну вашу реплику, выдергивает свою руку, и уходит вперед, ненавидя вас, а вы так и остаетесь стоять на месте, не понимая, что сделали не так. Оказывается, виноват какой-нибудь Юра, или Санек, с которым вы поцеловались на гаражах, когда вам было 14. Я тоже пыталась обижаться на то, что он до меня тоже целовался и даже ебался; не сработало, потому что не смогла искренне на это обидеться и перенять эту абьюзерскую стратегию.

Короче, я вечно плакала. Каждый день. Потому что я была всегда виновата. Я не красилась, я не сидела вконтакте, я не носила юбки, и вечером он висел у меня на домашнем телефоне по три часа, просто молчал, потому что проверял, что я нахожусь дома, а не ушла на блядки, а мама орала на меня, что телефон постоянно занят. Вы спросите «почему?», как девчонка, не знающая слова «ревность», которая в пятнадцать целовалась с тремя мальчиками за один день и считала всех парней общественным достоянием — да и повестись?

Оказывается, да. Что-то в тот момент во мне не сработало, или сработало с опазданием. Возможно, я верила, что это пранк: длительный, мучительный, но он закончится. Самое удивительное, что я не планировала выходить за него замуж и рожать ему детей, но он убедил меня в том, что будем вместе вечность, а как только мне исполнится 18, СРАЗУ, МОМЕНТАЛЬНО, побежим жениться. Может это было помутнение подросткового рассудка. Может сглаз. Может кукла вуду? Я не удивлюсь. Тем более, сделать мою куклу вуду мог тогда сделать каждый дурак, ибо мои волосы белые валялись повсюду — по дому, под партой, в автобусах по всему городу. От постоянного стресса и ежедневного плача у меня стали очень сильно выпадать волосы, вот почему Аня сказала, что я из-за него облысела. Я не облысела, но моя толстая коса превратилась в скромный мышиный хвост. Это было настолько заметно, что даже папа затревожился, когда обнаружил на своей подушке мои волосы. Всё это продолжалось полгода.

Я не хочу вовсе, чтобы вы меня жалели, этот опыт был получен мной добровольно. Мои друзья и родители активно сражались, но какое-то время мне нельзя было помочь. Я пишу об этом здесь в попытке осознать какие-то темные свои стороны; поделиться, взглянуть на это как на некую ретроспективу — понять, например, почему спустя много лет меня колотило от лайков моих парней на фотографиях других девушек; а это ведь Никитино наследство (не айсгергерт трек наследство)

ААААА символов не хватило! но не переживайте — последняя часть спасительная, она о бегстве от Синей Бороды Никиты, мы попрощаемся с ним навсегда

мой настрик когда я выкатываю вам текст про бывшего + какие-то замшелые ситуэйшеншипы + экзистенциальный кризис тридцати лет + параллельно советую книги, а вы ещё и отписываетесь

ОоОО моя магдалина уйди я тебя не ПреДал я ТебЯ отПустил (так могла бы кончиться история, которая из триптиха уже превратилась в квадриптих)

не буду тянуть кота за яйца anymore и закончу рассказывать про худшие отношения своего отрочества.

да, в плену я находилась полгода — рыдая, теряя волосы и поклонников, которые не понимали, куда я пропала: меня не было ни на концертах, где раньше мы гасились каждую неделю, ни вконтакте, где я так много с ними чатилась. В Японии есть миф о камикири, которые нападают и срезают волосы у жертвы; потеря волос ассоциируется с потерей силы.

Но сила не потерялась, как Никита ни старался. Просто в один день мне надоело плакать. Но я всё ещё любила его и была сильно зависима. Начала стелить соломку — сначала создала фейк-страничку на имя Кати Кошкиной. С неё я стала снова общаться с друзьями, а иногда заходила на свою обычную страницу и глядела, как в зеркало. Заходила шесть месяцев назад. Ничего, скоро Катя Кошкина тебя вытащит. Ещё я сталкерила с Катюши своего драгоценного Владика, но это уже лишнее.

Потом я уговорила Никиту пойти на концерт старых знакомых. Все были рады меня видеть, целовали в щечку — а у Никиты дергался глаз, и он почти что говорил мне «я сейчас сломаю всем ноги». Но было поздно, я уже взбунтовалась. И Владик тоже там был. А потом я болтала с Артуром и видела, что где-то кипел Никита. Он подошел ко мне и сказал, что надо поговорить, а я ответила, что подойду позже; тогда он стал хватать меня за руки и тянуть, но тут уже не выдержал Артур. Пока они выясняли отношения и почти что дрались из-за меня на дуэли, я смотрела на Владика в другом углу зала.

Вы можете сказать, что легко выпуталась — но это было ещё не все. Мы продолжали встречаться, но он чувствовал, что что-то не так. Впервые я заговорила о расставании в апреле, когда шли дожди. Тогда он упал на колени — на землю, прямо в лужу. Он стоял на коленях в грязи и умолял меня не расставаться с ним никогда, потому что тогда он не сможет жить. На нас пялились прохожие. Кто-то заулыбался: «вот, смотрите, девушка, как он вас любит». И мне ничего нельзя было сделать, кроме как поднять его и сказать, что пока мы не расстаемся.

Через неделю я решила пойти гулять со своим старым другом — мы ни разу не виделись, пока я была с Никитой. Мы сидели у него дома. Он просил меня не уходить, а когда я стала одеваться, выбил кулаком стекло в двери. Но я все равно ушла. А когда вернулась его мама, она сказала ему, что любящий человек (я) никогда бы так не поступил. Но эти отношения всё никак не кончались.

Спасла меня Мальта. Предки отправили нас туда с подругой учить английский. Никита протестовал, но безуспешно. Потом он пытался уговорить меня, чтобы я разговаривала с ним восемь часов полета до Москвы. Как это — нельзя позвонить? Да, он не знал, что с неба не позвонишь. Меня не было три недели, и я написала ему 21 письмо на каждый день. Но на Мальте я снова стала собой. И почти безболезненно.

На второй день я случайно поцеловалась с испанцем; а на следующий лежала в тревожном страхе, что кто-то нас видел (на Мальте) и расскажет Никите (во Владивостоке). Через несколько дней мне стало легче, и вот уже мы устраиваем с Динчей челлендж, кто пососется с большим количеством красивых парней. Мы вели себя будто в фильме «Гадкий Койот» и танцевали на барной стойке. Там я наконец осознала, что поведение Никиты — преступление против любви и меня лично.

Когда я вернулась, он встретил меня в аэропорту с букетом роз. На следующий день я сказала ему, что мы больше не вместе. Он не понял, но я перестала брать трубки. Потом он написал мне, что ходил к татуировщику и просил набить его моё имя на плече, а потом выкинул в море обручальное кольцо, которое купил, когда я была на Мальте.

Через неделю я переспала с тем татуировщиком, и он сказал, что Никита к нему не приходил. Я подстриглась под каре (хаха), волосы отросли обратно. Мои родители и друзья были счастливы за меня — они пытались помочь, но это был тот квест, где нельзя пользоваться помощью других персонажей.

Больше я никогда не видела Никиту. Конец! Выводы не влезли. Позже

охохохоох ехехехехех. вот и пора снова включать токсис — новемба. ви фэл ин лав ин новемба. не припомню, чтобы я прям уж таки влюблялась в ноябре, но что-то точно было. выводов из предыдущего текста пока не будет, но я недавно читала нового Пелевина и у него было в тексте выражение «устраивать guilt-trip», то есть занять позицию морального превосходства и навязать чувство вины, так можно было и не писать мне тот талмуд про Никиту в трех частях, а просто сказать что я была в гилт-трипе год

я бы только спала и философствовала, только спала и философствовала, но вынуждена общаться с сантехниками и управляющий компанией, впервые со мной случился потоп, позвонили соседи, сказали, что у них льется по стенам, я когда открывала дверь, думала, что меня снесет бурлящим потоком Енисея, а там небольшая лужа под раковиной. раньше в области потопов я только гуглила «как засквиртить», а теперь у них мокрый потолок, а у меня вспухла кухня и нужно все решить без суда и следствия. не хочу быть виновницей потопа. сквиртить уже тоже не хочу, я бы только спала и философствовала

съездила в Петербург, уволилась с одной из работ, потеряла ухажера, обрела против воли назойливого психопата-теннисного тренера. теннис не трогать, ок? планирую бегство, мне мой покой дороже + надо четче формулировать запросы во Вселенную про ремонт и поклонников

прочла несколько книг, среди них «Раз два три замри» о взрослении и девчачьей дружбе в Находке, у моря, на Дальнем Востоке, покупала в подписных с легкой завистью, это дебютный роман писательницы из Владивостока Ольги Аристовой, покупала с ревностью, мол ну это и моя поляна тоже, но по итогу столкнулась с нереальной тоской в духе Оксаны Васякиной и кромешным насилием, море как-то сильно позади; фоном могла быть и Находка, и любой другой город нулевых. читала пьяная в Сапсане и хотела что-то типа мы на камнях японского моря целуемся с мальчиками а потом хихикаем и кожу от соли стянуло, но была готова закрыть глаза руками. ну и какая разница чего я хотела, просто будьте осторожны, мрака много везде, а мне из книг света хочется

Я уже неделю не выхожу из дома — болею. Не знаю, что за гриппозное наваждение или орви(вальди) меня настигло, но так плохо мне не было давно. Писать я как будто разучилась, ничего особенного пока не ждите

На третий день болезни я постигла невероятную мученическую ачивку — синдром беспокойных ног. Да, если бы мне сказали о нем до того, как я стала sick, я бы отшутилась и сказала, что он у меня с рождения, мне бы лишь куда-нибудь нестись этими беспокойными ногами (в Париж), да и вообще синдром не беспокойных ног, а синдром беспокойной жопы, а может и какого другого места. Но знайте, что это худшее, что случалось с моим сном за последний век. Я хотела оторвать себе ноги или попросить кошку их отгрызть. Даже кризисные мысли о подступающем тридцатнике и вот это «кто я и куда я иду» и страдания больше от воображения, чем от реальности — ничего по сравнению с этим сраным синдромом.

Теперь я постенно исцеляюсь и всерьез мечтаю поехать на воды поправлять здоровье. Пить теплую минералку и укутанной штушей-кутушей ходить по кисловодскому санаторию. Я говорила, что уволилась с одной из работ? Только любовь к индивидуальным теннисным тренировкам не дает мне уйти с остальных двух.

Когда температура у меня падала ниже 38, я читала Антонию Байетт, «Обладать» — жанр «романтический роман», Букеровская премия 1990 года. Ученый червь и ученая червиха из разных английских университетов обнаруживают старые письма и вскрывают адюльтер спустя столетия. Немного утомлена обилием поэм и стихов, всюду текст в тексте в тексте текста, но мне нравится и я буду читать до конца (вероятно, медленно). пока в этом году я прочла 36 книг, пять из которых стыдные. ноябрь серый и свежий

бро, ты выздоровеешь и тд.

Когда я в носках, я не чувствую себя свободной. Меня бесит, если есть даже минимальное давление. Я только что сняла носки, которые носила весь день, и выкинула их на другой конец комнаты, где они лежат фигурой, у которой нет названия в геометрии. И я не буду их убирать, потому что это один из немногих плюсов быть взрослой — иметь свободную волю.

Я добавила в свою библиотеку десять новых книг и мечтаю о том, чтобы в подарок к ним дали дачу в лесу и вплоть до Нового Года (2026 ещё не наступил, а я уже огненная лошадь последние пять лет) я бы сидела там сычихой и читала бы молча. Но дачи нет, а я закончила романтический роман «Обладать» и перешла на сборник «Вношу ясность» Фрэн Лебовиц, и теперь мне снова приходится перестраивать свою личность. Увы, ничего не могу поделать с тем, что я беспрестанно читаю и часто попадаю под чужое влияние. Зато я выздоровела, а мы слишком часто недооцениваем дни, когда не болеем.

Я поняла, что редко пишу о том, что меня по-настоящему бесит в обычной жизни. Вот не про похождения, не про безопасный секс с первым встречным, не про мысли, которым я пытаюсь придать литературную форму и опубликовать здесь, а просто обычную бесячку в обычных днях. А что, я не человек? Я буду жаловаться. Меня бесит, что я хожу к стоматологу и оставляю там каждый раз 15 700 рублей. 15 700 за лечение одного зуба! Мне остался один, но сколько монеток уже было занесено туда. У меня интеграция в одной из соцсетей тридцать тысяч стоит, так это два зуба всего лишь. До этого я заплатила сантехнику двадцать тысяч. Бесит платить за невидимое.

Ещё меня бесит платить за ЖКХ, где есть пункт «капитальный ремонт» и за него — две тысячи допом. Я живу в доме 1958 года, здесь нет капитального ремонта и даже консьержа, тут когда-то жил маршал Рокоссовский, а теперь старухи, я и моё бешенство, а оно бесплатное.

Я расстраиваюсь, что многие мои знакомые как будто стали сильно успешнее меня. Знаю, я это прорабатывала, не нужно сравнивать себя ни с кем, бла-бла-бла, но просто по-человечески бесит. Вы же понимаете меня? Сегодня я жалуюсь, как нормис.

Ещё мне бы хотелось играть в компьютер. В симс два с дополнением «сезоны», где может выпасть снег. Для меня в детстве было большим наслаждением играть в него зимним вечером, и чтобы у моих симов тоже шел снег. Но я не могу, потому что у меня макбук, на котором я зарабатываю деньги, чтобы относить их стоматологу.

Теперь я жду, когда в Москве выпадет снег, чтобы этим отрывком из стихотворения Роберта Бёрнса в переводе Маршака напомнить всем, как я люблю снег и у меня маленькие сиськи:

А грудь ее была кругла,
Казалось, ранняя зима
Своим дыханьем намела
Два этих маленьких холма.

Часто блогеры — самые скучные люди, которых я знаю. Конечно, не все. Есть очень интересные, в числе которых мои друзья, но их мало. Рандомные люди становятся блогерами, а потом я спрашиваю у них, чем они занимаются целыми днями, а те отвечают: снимаю контент. Я спрашиваю, а чем ещё, а они отвечают, что, в общем-то, больше ничем. Или: «хожу на йогу»

В 2019 году выходил второй сезон «Очень странных дел». Тогда у меня был знакомый, красивый и высокий, мы с ним абсолютно прозрачно хотели заняться друг с другом безопасным сексом и больше ничего, но всё никак не могли договориться о дате и времени. То я болела, то он ходил на день рождения к другу, поэтому так ничего и не вышло. Но прошло шесть лет, я посмотрела уже пятый сезон «Очень странных дел», а потом зашла в директ, и обнаружила, что два часа назад он написал мне и спросил, посмотрела ли я уже новый сезон «Очень странных дел». Он давно живет в другой стране, но всё равно было смешно. Наверное, мужчины никогда не забывают секс, который был им обещан, но почему-то не случился, а сейчас уже всё другое, и тех обстоятельств не воротить.

Даже как-то обидно, что я заводила этот канал, чтобы писать сюда всё свои мысли без какой-либо цензуры, а сейчас даже пукнуть не могу, сразу узнают, опознают, перешлют в какой-нибудь чат. Напоминает, как Толстой завел в 1910 году «Дневник для одного себя», но его всё равно нашли, прочитали вдоль и поперек + издали на весь мир.

Ни разу на этой неделе не открыла глаз раньше 12 — кроме пятницы, когда нужно было встать в 10:30 и забетонировать последний зуб. Пора выбирать, к какому врачу я буду совершать паломничество следующие полгода. Дерматолог, гинеколог. Какие глаголы я буду использовать тогда?

В четверг ходила на теннис, на этот странный терафлексовый корт над театром Эстрады. Лупить слева в аут и наблюдать в окно блики от храма Христа Спасителя в лесах. На групповую тренировку пришла одна женщина и двое мужчин, одного из них я видела ранее, он похож на Сквидварда и играл очень хорошо, а у второго был архетип Кроша из Смешариков, он играл плохо, но радовался, подпрыгивал и улыбался после каждого своего удара, очень позитивный. Я была сильнее него. Иногда я кричу, когда забиваю мячи, и в своей голове я агрессивная и красивая, но вполне вероятно, что я в этот момент кринжуха. Не хочу узнавать у свидетелей, ещё такой рефлексии мне под конец года не хватало.

Рановато подводить итоги, но моё слово года — «выбесило», это совершенно точно. Меня выбесило то, меня выбесило сё. Мой бесячий камертон. Я каждый день возвращаюсь домой и говорю своему сожителю: знаешь, что меня сегодня выбесило? И перечисляю.

Думаю, я буду той бабкой, которая никогда не воспользуется чатом жпт или иной искуственной выдумкой китайских программистов для написания текстов. Для составления плана путешествия по Японии или Азорским остров — да, пожалуйста. Но я не позволю этому засранцу делать за меня то, что я люблю и умею. Хоть я частенько и не пишу неделями, но он пусть за меня тогда тоже не пишет. Вот и начали у меня к тридцати годам появляться какие-то первые принципы!

В сторис у знакомых мамочек уже который раз натыкаюсь на словосочетание «кризис трех лет». Думаю, они к цифре три забыли приставить ноль.

Ну вот, теперь я пишу, воображая себя Фрэн Лейбовиц, а ведь ещё месяц назад я была Толстым, а на деле я даже и не лев, а Телец

Стоит признать, что я не очень люблю каналы, которые публикуют посты каждый день, если только они не новостные. Их постоянные публикации тревожат, мельтешат. Своим частым постингом они добиваются выключения уведомлений и высшей меры, моей отписки. Поэтому даже при наличии готовых текстов я даю вам отдохнуть от себя. Знаете, у вас ведь и без меня миллиард оповещений — считайте, что я вас жалею!

В Москве было слишком много света, поэтому улетели за Полярный круг смотреть Аврору. В Териберке планировали встретить северного тролля и спросить у него, отчего так не хочется зимовать на Бали, но вместо тролля встретили болтливую женщину из Петербурга (приехала работать в местном отеле на год и счастлива) и знакомого журналиста, привезенного в пресс-тур. Свою любовь к полярной ночи я могу объяснить отрицательным уровень витамина D. Быть бледнее я уже не могу, на запястье можно отследить все течения синих речек. Очень романтичное и суровое место, я туда собираюсь и в третий раз. Да, китайцы всё ещё приезжают туда, чтобы заняться сексом под Северным Сиянием и родить мальчика. Из-за этого интимного факта слегка неловко сидеть с ними в ресторане, особенно с парами. Вдруг они пытались зачать перед ужином? Рановато, сияние ведь с 21:00 до 03:00.

Стоит отметить, что йога-тренерам надо на законодательном уровне запретить произносить во время практики фразу «представьте, будто вас зажало между двух стен». С другой стороны, я уже целый месяц пью магний, и никакие стены меня не пугают. С другой (ещё одной) стороны, на законодательном уровне и так уже слишком много тупых запретов.

Купила в магазине три книги. Одна — книжка-малышка от гениального (как мне сказали в книжном) поэта, который решил писать прозу. Это «Чумка» Фомы Акиньшина, она крошечная, как блокнотик. Ещё «Сны» Адорно, не факт, что я смогу её прочесть, потому что автор просто записывал туда свои сны, а у меня и без него добра навалом такого, но интересно, как он смог это продать. Ещё «В мире животных и немного людей» Игоря Шумова, приобрела из-за аннотации, это похоже на мультик «Зверополис», только туда попадает человек. Ещё ничего не начала читать, потому что приканчиваю «Свечи апокалипсиса» Татьяны Замировской. Расскажу позже, хватит неймдроппинга.

На низком старте подводить итоги года, глаза и кого-нибудь под монастырь. Только странно, что год горящей лошади наступает только сейчас, я как будто с 2019 в таком ампула

Надеюсь, что ваши телефоны стоят на беззвучном, потому что я нынче поздняя, будить вас не хочу, а сама не сплю. У меня для вас уйма каких-то дат, книжек и тупых историй.

Например, сегодня годовщина моего расставания с Н! Ровно четыре года назад, в это же самое время, после рождественской вечеринки, где-то в Гамбурге, мы пьяные ждали убер и выясняли отношения. На мне почему-то черное боа из перьев, а в руках была пустая кастрюля из-под оливье. Мы ехали в чужую квартиру, которую девочка украинка и её парень из Швейцарии предоставили нам на пару недель. Я молчала, а он всё говорил о том, как тянет меня на дно, что я легко могу покупать себе всякие шарфы за 250 евро (покупка накануне), а он бы жил на эти деньги две недели, и не быть нам в таком социальном неравенстве счастливыми вместе; я не собиралась переезжать в Германию и работала на своих хорошооплачиваемых смешных креативных работах, а он учился музыке на втором курсе, имел крупный конфликт с перкусионной наставницей, изредка преподавал немецкий детям за скромную оплату, проигрывал музыкальные конкурсы и никак не мог грамотно податься на стипендию, а ещё не хотел выкладывать в тикток, как играет на барабанах, а я ругалась, что он не станет из-за этого популярным в интернете. На следующий день я улетала из Германии, тогда мы все ещё носили в самолетах маски (я заболею ковидом через месяц), и я ревела, но благодаря медицинскому наморднику никто не видел некрасивый всхлипывающий рот. С мокрыми глазами я молча плакала о том, что уже не вернусь в Гамбург. Но когда-то этот город был мне почти что третьим домом.

Конечно, я не жалею, в Москве меня тогда уже встречал тот, с кем я до сих пор; но с Н у нас отличный был роман, по всем канонам. Я выкладывала посреди ночи сторис со своей локацией, он приезжал туда специально с какой-нибудь девчонкой, чтобы я взбесилась, потом мы сплетали наши пальцы под барной стойкой, уходили с вечеринки вместе и сосались по всем закоулкам Тверской. Год точно мы были счастливы!

тупость года: как я сама того не зная украла чужую куртку и устроила скандал. просто не нужно было покупать в 2021 куртку, как у меня

тупость дня: преподаватель йоги, который сначала сказал, что при необходимых обстоятельствах убьет человека не задумываясь, а в конце практики сообщил, что он учился йоге у (имя изменено по моему желанию) Ларисы Залупиной с Дальнего Востока. Я очень удивилась, потому что Залупина — моя фамилия, и я тоже с Дальнего Востока (надеюсь, вы понимаете, что моя фамилия не Залупина, я просто пытаюсь сохранить конфиденциальность), а он, подумав, добавил, что Лариса Залупина его бывшая любовница и благодаря ей он и пришел к йоге (на случай наличия полной тезки в канале я заранее извиняюсь). Теперь я надеюсь, что она не моя родственница и он никого не убьет.

совет дня: подписывайте все свои новогодние сторис фразой «Теперь я на коне» и вообще всячески используйте лошадиный жаргон в наступающем году и своем контенте. не понравился мой текст? дареному коню в зубы не смотрят!

Пытаюсь найти какой-нибудь свеженовогодний хорошенький сюжет, но они какие-то все прошлогодние, а новые пока не родились. Мне подарили киндл в цвете матчи, поэтому днем я каталась на беговых лыжах и румянилась, а сейчас лежу на кровати и даю второй шанс книге «Сто лет одиночества» Маркеса. Попса? Так вообще всё новогоднее попсовое. Читается хорошо, увлекательно, в прошлый раз бросила из-за одинаковых имен. Знаю, что ещё у Маркеса есть книга «Вспоминая моих грустных шлюшек» (я хотела когда-то переименовать этот канал в «вспоминая моих тупых пацанов», но вовремя осознала, что они недостойны быть главным объектом воспоминаний) и один рассказик, где чела тошнило маленькими кроликами.. Нет, про кроликов — Кортасар.

Потом буду давать на своем матчевом киндле второй шанс «Доктору Живаго». А в самолете до Сиднея буду читать любовную «Храни её» by Жан-Батист Андреа. Лечу в Сидней! Видятся серферы-каторжники, коалы, паруса оперы. Очередной побег.

Я уже прочла по верхам историю Австралии (к сожалению мои представления о ней были всегда основаны на программах о дикой убивающей тебя природе и гнусной книге Шантарам), прогуглила весь Сидней. Я всегда так делаю, потому что я ненавижу что-то не знать. Разумеется, я кучу всего не знаю, но если у меня есть возможность знать, я предпочту знать. Просто люблю знать. МнЕ рЕальНо дОстаВляет эТо удОволЬствИе! Сечете, о чём я?

Приятно, что у нас каждые 365 дней есть официальный повод замотивироваться. Новый Год — время (опять) попсовых, но самых лучших идей человека. Снова начать учиться, вставать рано, прекратить есть чипсы с уксусом в кровати. Если вы как раз задумали учиться и не любите не знать, то получить приятную гуманитарную базу обо всем (книги, кино, философы, искусство, архитектура, вино, театр etc) помогут мои друзья из Синхронизации. У них есть хороший курс «Человек культурный», где за 2 месяца вы станете приятным образованным собеседником и сможете обсуждать не только тралалело тралала, песню про Светлану и рабочие зумы, но и балладу «Светлана» Жуковского, оперное тралала и фирменный зум Кубрика.

Уже завтра стартует новый поток. При оплате по моему промику MORZH можно получить максимальную скидку 40 000 руб. на обучение по любому тарифу, бонусом после прохождения курса откроется подписка Синхро на 160+ других курсов на полгода. Хороший способ начать год, глубокая симпатия ему <3 Давайте?

А я буду начитываться дальше и возносить австралийскую молитву, дабы не быть укушенной акулой, побитой кенгуру, ужаленной пауком и не найти аллигатора в туалете (программы на дискавери настроили нас всех против Австралии)

Реклама. ООО «Культурная платформа «Синхронизация». ИНН 9721220961. Erid: 2W5zFGddky6

Скажите спасибо, что пишу не кверх тормашками! Но не говорите, что правильно «вверх». Стальная птица за одиннадцать часов и много денег отвезла меня в Австралию. Я долго думала, как пошутить по этому поводу, но оказалось, что нет ничего лучше баяна о перевернутой стране и олимпиаде Кенгуру… иногда вовсе не нужно выдумывать велосипед, чтобы набрать шесть тысяч лайков. Вдумайтесь: я уже сейчас в лете 2026, у них тут официально summer. То есть у меня в этом году будет два лета 2026 года!

В ночном рейсе сюда я уснула, но нас турбулило, поэтому я просыпалась каждые пять минут, сны были тревожные, рваные, в ночи и над океаном (в железной летающей колыбели) я видела галиматью про цыган и сквирт; в роли наблюдающей смотрела на этот публичный перфоманс на площади с балкона, а после фонтана (так сказать) воскликнула: ну это надо же! многие годами пытаются! а она с первого раза! Этот сон бы показать Теодору Адорно и издательству, что издали его книгу «Сны», а я её купила и попробовала прочитать. У немецкого философа очень скучные сны, он их записывал двадцать лет. Из них самый веселый — как он танцевал медляк с собакой. Остальные тоскливые как 5/2. Я много сплю! Я могу дать вам сонный материал! Свяжитесь со мной!

Как я себя ощущаю на этом далеком континенте? Красиво, жарко, но испытываю дереализацию и до конца не понимаю, где я. Я должна была тут учиться, многие из Владивостока поступали после школы в Австралию (ну не совсем многие, не обольщайтесь такими мнениями, мои одноклассники и некоторые знакомые в пузыре) сдавала экзамены и выбрала даже университет, но по итогу решила поступать на московский журфак. Так как я в своем бывшем потенциальном месте учебы всего 48 часов, толком не могу оценить, что бы тут из меня слепилось. Почувствую позже, наверное.

Мы с вами знаем хотя бы одного австралийского писателя?

Без прелюдий сообщаю, что дописала роман. Жду комментарий от того самого подписчика, что советовал мне перестать ныть и взять себя в руки — сделала, дальше что прикажете, мистер мужчина?*

*произношу пассивно-агрессивно, а зря, могла бы и немного порадоваться, что наконец закончила, но мне же всегда недостаточно; скупо говорю «молодец»

Когда мы с вами увидим мою книгу в подписных изданиях одному лишь **** известно, но со своей стороны я сделала всё, следующий ход — не мой (перевожу стрелку)

Опля! Горящая лошадь несется! Как же прав был мой покойный преподаватель литературного мастерства, когда говорил, что чтобы создать роман, нужно отгородиться от мира. А как можно отгородиться от мира, где есть Австралия? Где я прожила целый январь 2026 и не встретила ни одной акулы, зато вновь была веселой и восемнадцатилетней, бразильские скейтеры и местные белокурые юристы в магистратуре. Все очень красивые, бесконечный стимул бесконечно приседать и бесконечно планка.

За первые три месяца года я увидела Большой Барьерный Риф, первую ракетку мира в мужском и женском разряде, пишущую себя все девять часов полета ночным рейсом до Шанхая, сакуру в Токио, онсены в Миоко, штормовую метель в Териберке и свою страдающую писательскую сестру в окошке зума, трехметровые сугробы и снова сухой асфальт цвета теплой откормленной мыши, который хочется расцеловать, а потом сразу на нем сделать топтыжку тектоник чечетку ирландский степ и чествовать весну священную.

Читаю «Аллегро пастель» и получила в подарок редкую книгу из Парижа! Гуляю. Скоро тридцать, никуда этот канал переезжать не будет, если мы и будем (не будем) переезжать, то назад в будущее, в паблик вк

Роман кончен! Кончила с романом!

мои любимые участники цифрового сопротивления! разве изменилось для вас восприятие всех этих каналов? нет. конечно, выкоривать булыжники из мостовой уже совсем не в духе времени, но раз мы способны на наши нелепые процедуры ради своего законного дофамина, то уже что-то. нельзя совершить революции, не потеряв пуговицы с пиджака!

что-то вся москва уже обужиналась обкофеилась оббулочилась обожралась я куда бы ни пришла везде сесть невозможно и людей больше обычного. я не подслушиваю и кто о чем говорил не знаю но я обычно говорю последнее время о двух вещах больше всего: об уборке и о своем тридцатилетии (про роман я закончила говорить как только дописала его). вполне вероятно что эти вещи связаны больше чем кажется но накануне я решила расхламить всё что я нажила за тринадцать лет в Москве и добилась этим того что балкон стал привлекательным для чтения книги и наблюдения за трамвайным депо; но кровать превратилась в червоточину всего ненужного и вытащенного с балкона. например игра в монополию принтер и сто ручек с логотипом Х5 и не оставишь и выбросить жалко но мне пришлось поделить эту большую задачу на сто маленьких задач и теперь придется избавляться от одного предмета в день. мама жестко наставляет меня избавиться от всего строго до первого мая — первого мая я должна уже быть в Непале чтобы через пять день встретить тридцатилетие где-то посередине хайка в Гималаях.

да я буду встречать тридцатилетие в одиночестве и трезвая; чисто технически я буду не одна, там будет множество людей из туристического клуба плюс портер который будет нести мой рюкзак (160 долларов за 10 дней) но какая разница если я всё равно этих людей не знаю. официально я буду в обществе малознакомых туристов на высоте выше 3500 метров и трезвая а потом ещё и тридцатилетняя. и вот я буквально дауншифтерша из маминого журнала космополитен что я читала в детстве на туалете — «богатые и уставшие от мегаполисов женщины и мужчины сбегают прочь от цивилизации, чтобы снова обрести себя и похудеть». я счастлива что с Непалом становлюсь всё ближе к Ларе Крофт

теперь меня вечно спрашивают а какая обложка будет у романа а когда выйдет да блин я ж почем знаю! мне на той стороне ответили — «изучаем рукописссссс»

о нет официальный день книг (и почему-то авторского права) подходит к концу а никто никого не поздравил. впрочем это же не день канальчиков о книгах и дураках вот поэтому не совсем наш профессиональный праздник!

но про книги сказать надо. очень хорошая итальянская «запретная тетрадь» Альбы де Сеспедес про взрослую женщину, которая завела толстую черную тетрадь и стала вести дневник со своими мыслями и днями. тетрадь всё изменила — чем не телеграм канал? одинаковое рефлексивное дневниковое женское письмо сквозь года, я, ты, мы. и роман «идиот (ка)» Элиф Батуман очень смешной и тонкий, там американка в Гарварде взяла курс по русскому языку. С днём книг! А вот в самолете до Дели + в окружении индусов планирую читать что-то by Томас Манн, «Волшебную гору» или «Смерть в Венеции» а то напротив его фамилии у меня зияет оскорбительный пробел знаний.

долго-долго у нас стоит верба и маленькие вербинки отваливаются с веток на подоконник. я их собираю в салфетку или тру в руках и думаю опять о том рассказе где парня тошнило маленькими пушистыми кроликами (они наверное как верба) (мне этот рассказ не понравился даже но я вечно его вспоминаю) или о том что это маленький пушистый клитор и мне наверное тоже хотелось бы такой. верба ведь правда очень приятная на ощупь

недавно выбесилась потому что алгоритмы мне решили показывать вертикальные видео с моим бывшим парнем и его девушкой а у него прическа как будто его собака стригла но я вежливо нажала «не показывать мне больше этот контент» и алгоритм вежливо и решительно перестал.

опять что-то весна холодная выдалась! второй год подряд. чтобы что?

Год назад в свой день рождения я была во Флоренции. Галерея Уффици, сады, флорентийский стейк, голубой плащ; в этот же (тридцатый) ночью я лежала в неотапливаемом лодже в Гималаях на высоте 3700 и при температуре в один градус уговаривала сама себя, что я не умираю и у меня нет отёка легких (пишу своему гиду «спишь?», но он правда спит), а в 4:30 старт выхода до базового лагеря горы Аннапурны (4130) и непальские флажки, а я всё же не умираю!

Некоторые люди в нашей группе были мне посланы, чтобы доказать наличие жизни после тридцати — например, мои три новые кента, которые беспрестанно шутят про говно + очко + страпоны и принесли с собой на вершину ягуар в банке и фиолетовый пакет wb, чтобы снять смешные рилсы, красивый и молодой Рома, которому аж целых 38, и две мамы, которые тоже со мной в треке по Непалу, а детей кому-то оставили, и всё у всех хорошо.

Розовый рассвет в горах (я блессед бай маунтинс), туман над серой бурной речкой, град, имбирный + лимонный чай, из которого я состою уже на 99%, прошли пока 45 километров, Макс водил туры в Припять, очередные майские, а где буду через год — не знаю. Мне исполнилось тридцать, ничего не изменилось, биг флирти муд, из тринадцати в тридцать как за один длинный вздох