توقظني زوجتي في منتصف الليل ..
لتسألني ما سر بكاء ابننا الوحيد في غرفته ؟؟ أخاف أن أخبرها .. أنه قد مات منذ عام في حادث سيارة و يزداد خوفي كي لا أخبرها أنه قد مات معها في نفس الحادث .
ثم اتذكر أنني غير متزوج أصلا .

‏غدًا تأتين فيُشاع في نشراتِّ الأخبار
عودة مفاجئة لموسِم الربيع.

تساؤلات : هل يقرأ قلبُك رسائلي التي لا أرسلها إليك 🖤 ؟ .

‏كُلما أردتُ إلقاء نظرَة على أجمَل أيامي أجِدك.

الحب هو ..🤍
أن نتحدث يا حبيبتي لساعات عن صندلي المسروق ..
دون أن نشعر بالملل ...
أن نتمشى لثلاثة ايام في الشوارع ونحن محدقين ..
باحثين عن أي صندل شبيه ..
باحثين عن أي صندل يعرفه أو سمع عنه ..
باحثين عن صندلي اللعين ..
العودة كل ليلة متعبين
لنتحدث عن صنادل الآخرين ..
عن صنادل ضيقة لنساء كبرت مقاسات أحلامهن ..
عن صنادل ممزقة لرجال يلاحقون أيامهم
وعن صنادل فارغة واقفة هنا وهناك ..
تبحث عن أقدام تمشي بها ..تمشي معها ..
وكأنها قلوب فارغة تبحث عن الحب
الحب هو أنك تشرب بعد شريكك من نفس الدبه وتستخدموا نفس الفرشاة حق الاسنان ..
الحب هو أنك تأكل من نفس الملعقة حق الأكل ..
الحب حتى لو ندع لك بوسه مصحوبه بتفال ماتمسحش بعد حبته بوسته ..
الحب أنك تخزن من نفس العلاقية حق القات واذا فيه طيبة نفس يديلك قات من فمه بعد ما طحنهن ..
الحب هو عباره عن علاقه بين اثنين مشم بحاجه يتآسفوا بينهم ويتعاذروا بينهم ويتشارحوا ويتجاملوا ..
الحب والفرغه ان نتحدث عن الجاهل اللي يبكي ببطنك ..
الحب ان نقطف القات بصمت كأمرآه حين تنقي الرز وهي جالسه ..
الحب ان تسرقي القات حقي عندما تغسليه وانا أعلم بذلك ولم أفعل شيئ ..
الحب أن تسرقي فلوسي من شنطتي ..
الحب أن أسرق ذهبك وأشتري باص ..
الحب هو اثنان يضحكان للاشياء نفسها يحزنان فى اللحظة نفسها يشتعلان و ينطفئان معا بعود كبريت واحد دون تنسيق او اتفاق ..
‏الحب هو أن ترى في طريقك ألف أنثى ولا يروق لك إلا النكديه اللي عندك ..

من فلسفتي وانا ابحث عن حروف بصمت مثل الزوجة حين تنقي الرز وهي جالسه ..!

الرجل اليمني لا يحب المرأة المعقدة
يحبها ان تكون ضحوكة مرحة وهو يعقدها على يده

ممتليءٌ بك
بالرغم من عدم اللقاء وقلة الحيلة .

- أنا المفتــون بعينك ، وأنا أقل الناظرين 🤎.

إن الصلاة كانت على المؤمنين كتاب موقوتا

خسارتك لشخص تحبه تجعلك تفقد مذاق الحياه .. تصبح حياه بلا طعم ولا رائحه و الوانها جميعها باهته تميل للسواد ..
الرحيل وحده قادر على تحطيم صناديق الالوان الزاهيه التى حاولت ان تجمعها كل يوم لتلون حياة احدهم .. فيرحل هو و يتركك وسط حطام الصناديق و مزيج الالوان جميعها بعد ان تكاتفوا جميعا لتصبح حياتك باللون الاسود الغامق ..
تظل انت تحت مسمى النابضين بالحياه ..
تجد قلبك حينها غير منصف .. يسكن بداخلك و ينبض للراحلين ..
تغدوا ذكرياتهم لتحطم ما تبقى لك من ايام ..
لا يكفيهم ما رحل منا معهم .. لا يعلمون ان القلب ينبض لهم و اننا موتى منذ رحيلهم !!

إنه من ما يحزن النفس أن يتصور المرء أنه لا يعرف في أي يوم ، في أي ساعة من الممكن أن يموت الإنسان ميتة بلهاء في لحظة كانت فكرة الموت فيها أبعد ما تكون عن خياله .
‏لا أكتب بدافع الشغف أو الحب أو الفراغ ، أكتب فقط لأنقذ نفسي من شيء بشع، كي لا ألقي بنفسي في البحر أو من فوق سطح عمارة السكن، أكتب كي أتجنب نفسي، كي أقفز فوق جميع الحواجز في داخلي .
في هذا الوقت بالذات أشعر أن العالم يختفي بكل مافيه، وأبقى أنا، وقصتي، ووجهي، وظلي الذي يهرب أحياناً دون سبب، ويطرق في صدري سؤال غريب هل أنا وحدي فعلاً، أم أن الناس في هذا الوقت يبتلعهم رأسي .
في هذا الكابوس ، في هذا الظّلام حيث أصبح السواد منفاي وموطني ، حيث هذهِ الأصوات تهمسُ في رأسي تخبرني بأني سأحترق في هذا الجَحِيم للأبد .
‏علي أن أتعود على الفراغ، على مرور اليوم دون صوت أو رسالة أو حتى وجه يطل عليك، تعود أن تكون وحيد حتى لا تعاني كثيراً عندما يبتعد عنك شيء أعتدت عليه !
أكاد أُقسم انني انتهيت أطرد حوالي خمس افكار عن الانتحار باليوم وحينما أذهب للنوم أجهش بالبكاء أريد أن يساعدني شخصاً ما قبل أن اختفي عن هاذا العالم القبيح
لقد وجدت، تقريباً، علبة سجائر، مليئة، بالسجائر، اليوم، انتم لا تعرفون حتى كم اشعر بالسعادة، انها على الارجح، اسعد ما اشعرت به منذ وقت طويل، مازلت اشتاق اليك، حقاً .
هذا الاسم الذي أحمله كان في الأصل لجنازة لم أحضر دفنها
‏وهذه الحياة التي أعيشها أعتقد أنها الفراغ الذي أخرجوه وقتها من المقبرة .
ثمة قبيلة في صدري، من عاداتها الغريبة، أنها كلما هبط الليل، تشعل نارا، وتسهر بصمت حولها، حتى تشرق الشمس، فتنام .
‏إن الاكتئاب هو أبغض تجربة مررتُ بها على الإطلاق ، إنه انعدام تصوّر الشعور بالسعادة مرةً أخرى ، وأيضاً غياب الأمل كُلياً ، إنه الشعور بالموت ، إنه مختلفٌ تماماً عن الشعور بالحُزن .
‏لا أعرف إن شعرتم بهذا الإحساس من قبل، لكنني أشعر به دائماً، أشعر بالرغبة في الاستمرار بالنوم لألف سنة، أو أنني فقط غير موجود، أو لست واعياً بوجودي على الأقل، لذلك أحاول منع نفسي من ممارسة التفكير، أريد لكل شيء أن يتوقف، أريد من هذه العجلة أن تتوقف عن الدوران .
‏لا مبرر لدي بالاستمرار في الحياة، وأشعر بضجر فظيع ينهنشني كما تنهش الضباع جثة أسد عجوز، ولكني أستمر، لماذا؟ لا أدري، حقًا لا أدري. أشعر وكأني أنتظر قطارًا، وسط صحراء لا سكة فيها، ولكني أنتظر بالرغم من ذلك .

الفقر
أن تجوع روحي
ولا أجدك .

‏كاذب أنا جداً،
لست بخير في هذه الفترة،
لا أنام جيداً،
افكر كثيراً
وسكوتي مُفاجيء،
دقات قلبي موجعة حقاً
أتألم كثيراً لكن بصمت
وإن سألت عن حالي قلت بأفضل حال .

-
الرسائل التي أكتبها ولا تصلُ إليك تنمو في قلبي كخيبةِ طفلٍ لم تحمل الريح طائرته الورقيّة .

فقدانكِ لم يكن خسارتكِ فحسب. فقدانك كان ضياعًا تامًا لي. هذا هو السبب في كون الألم ضاريًا. هذا هو السبب في أن كل جزء مني شعر بالتعاسة.
مثل حديقة غدت في ليلة وضحاها صحراء. كأن المطر لن يظهر ثانية ويزيح هذا الوجع. كأنه سوف يستمر إلى الأبد.

مشكلتي ياصديقي هي التفاصيل، أنا لاأُجيد تجاهل التفاصيل، كلمة واحدة في حديثٍ طويل تجعلني حزيناً، ذكرى قاتلة تعبر في بالي تجعل ليلي شجيناً، التفاصيل الصغيرة التي أراها وأتذكرها وأتمعنها تقتلني بوحشية ....💔

لا توجد مهمة بشرية شاقة كمحاولة التحكم بالصوت والملامح لإخفاء مشاعر الحزن والألم الذي يكاد يطغى ويطفو على القلب لتجسده الملامح .

مرحباً بساعات الليل، هذه المره أنا جاهز للإنهيار ما هى الإجراءات ؟!

واخيراً تحقق حلم طفولتي وشفتها ويا ريتني ما شفتها 🙂😹

يقف الطريقُ حائرًا ....
بين رغبةِ الأعمى
في العودةِ للبيت
و رغبةِ العصا
في العودةِ للغابة!

إن الكتابة عمل شاق جداً،وقد يكون استخدامي لمثل هذه الطريقة القديمة مجالاً للسخرية، خصوصاً بهذه اللغة الركيكة التي تزداد سوءاً كلما كتبت لكِ
صدقيني لا أجيد الكتابة ، لا أجيد التعبير عن كل المشاعر التي تثور وتنتفض بداخلي لكني سأحاول جاهداً، لطالما عشت وحيداً منعزلاً في غرفتي ، كنت أهرب من أعين الجميع كلصّ يهرب من العدالة ، كنت متشرداً بين شواطئ الحزن ومخيمات البؤس ، هنا يعصفني الحنين، وهنا يلوي الوجع قلبي
كان البؤس يحوطني والكآبة تسيطر على كل شيء ، فنجان قهوتي المر ، سيمفونية حزينة تسود غرفتي الكئيبة ، سوداويتي التي احتلت واعتلت كل شيء في حياتي
عزيزتي كنت صادقاً:معجب بكِ وليس أكثر وهذا أمر لو تعلمين عظيم ، لطالما حاولت الابتعاد عنكِ بطريقة أو بأخرى لكن لم أنجح في طردكِ من أفكاري ولو قليلاً ، هنا كانت المشكلة الحقيقية قلبي يريدك بكل ما أوتي من مشاعر مرهفة
في الختام ، الذين قالوا إن الكتابة أبسط طرق التعبير عن الحب لا يعرفون شيئاً عن الحب ولا يجيدون الكتابة عنه
لقد عانيت كثيراً حتى أكتب لكِ شيئاً عما أحمله لكِ بداخلي ، سأحاول أن أكتب لكِ شيئا يليق بلوعتي وجنوني بكِ ، لكن في هذه الليلة اعذريني فأنا منهك جداً الآن