‏كل ابتعادٍ عنك
ولو كان ضئيلا
هو وقوفٌ على الحافّة.

لو وصل الحد بأن اعطيك إحدى رئتياي لتعيشي بها لفعلت ولعشت حتى دون أن أتنفس

لماذا تبكين وانتِ تعلمين أنني في قلبك 😔

هل أنا إنسان غريب؟ جميع من حولي يهربون إلى النوم خشية ألا يباغتهم أثناء العمل أو يصيبهم أرق وكي يأخذون قسطًا كافيًا من الراحة، أما أنا فألوذ هربًا منه لأنه يزعجني عندما يأتي محملًا بأطنان هائلة من الكوابيس المزعجة ويصورني على أنني كائن صغير، أحارب فيه وحشًا ضخمًا على أرض متحركة أو ملساء، لا أستطيع الوقوف أمامه، أبدو كالذرة صغير الحجم بينما هو كالديناصور بوجه مشوه ولا أستطيع قتله لأنه لا يوجد معي سوى مشبك شعر حبيبتي وأرغب بالاحتفاظ به، أخاف النوم ليلًا لأنه لا يوجد معي من أهرب إليه حيال فزعي، أمضي الليل دائمًا في نافذة غرفتي، أتأمل النجوم وأتساءل على أي نجم أسمتني أمي، وعندما يُشرق الفجر أودع أصدقائي النجوم والشُهب وأنام على طاولة الإفطار قبل خروجهم من المنزل •

الأغلب يمر بمرحلة لا يستطيع فيها تحمل نفسه، يشعر وكأن كل شيء لا يطاق، يصيبه الملل في كل عمل يحاول أن يشتت نفسه به .. لذا يحاول أن يعتزل العالم وكل مواقع التواصل الإجتماعي، حاولت ليومين متتاليين أن اعتزل كل شيء حولي، شتت نفسي بالكثير من المسلسلات ، والآن أحاول ببساله أن أستعيد روحي، روحي التي لا تنفك تطلق سخطها على كل شيء ، نعم إبتعدتُ ليومين حتى لا أخبركم أنني حزين فأنا أعلم صفاقة البعض واستهزاء الآخرين ، فإذا أردت أن تشفى من تلاشي روحك عليك الإبتعاد من كل شيء، من كل العالم فأقل ما يمكن للناس تقديمه لك هو التصفيق لحزنك أو الضحك عليه ببعض النكات السامجة .. كما أنه لا يمكن لأحد أن يشعر بما تشعر به من وجع وحزن لا يمكن لأحد أن يشعر كيف لشخص أن يخرج قلبه ويضعه في محبرة روحه لتمتلئ بالألم والحزن ويكتب ، لا يمكنكم أبدًا أن تكونوا مكان الشخص الحزين.

لِاميرتي الوحيده ‏أؤمن بأنك أنقى الصُدف وأحبها إليّ❤️

و سألها قائلاً ما بكِ؟
صمتت قليلاً، ثم قالت ؛ لستُ أعلم، لكنَّني على يقين بأنني مُمتلِئه بكَ.

وأعترف :
في غيابكِ أنتِ .. كُلّ الأشياءِ قابلة للإنتظار ،
وفي حُضُوركِ .. كُلّ الأشياءِ قابلة للتأجيل ،
ليس فقط الأشياء .. كُلّ العالم أيضاً ،
انا أُحبكِ بتطرّف .. بتعصّب ،
لا يهمّني كم مرة أخسر معكِ .. وما حجم خسائري ،
مجرد أنكِ قي قلبي .. هو فوزٌ عظيمْ.

"من شدّة الوحدة،
‏أفتح كفّي كي أرى أصابعي الخمسة".💔

توقظني زوجتي في منتصف الليل ..
لتسألني ما سر بكاء ابننا الوحيد في غرفته ؟؟ أخاف أن أخبرها .. أنه قد مات منذ عام في حادث سيارة و يزداد خوفي كي لا أخبرها أنه قد مات معها في نفس الحادث .
ثم اتذكر أنني غير متزوج أصلا .

‏غدًا تأتين فيُشاع في نشراتِّ الأخبار
عودة مفاجئة لموسِم الربيع.

تساؤلات : هل يقرأ قلبُك رسائلي التي لا أرسلها إليك 🖤 ؟ .

‏كُلما أردتُ إلقاء نظرَة على أجمَل أيامي أجِدك.

الحب هو ..🤍
أن نتحدث يا حبيبتي لساعات عن صندلي المسروق ..
دون أن نشعر بالملل ...
أن نتمشى لثلاثة ايام في الشوارع ونحن محدقين ..
باحثين عن أي صندل شبيه ..
باحثين عن أي صندل يعرفه أو سمع عنه ..
باحثين عن صندلي اللعين ..
العودة كل ليلة متعبين
لنتحدث عن صنادل الآخرين ..
عن صنادل ضيقة لنساء كبرت مقاسات أحلامهن ..
عن صنادل ممزقة لرجال يلاحقون أيامهم
وعن صنادل فارغة واقفة هنا وهناك ..
تبحث عن أقدام تمشي بها ..تمشي معها ..
وكأنها قلوب فارغة تبحث عن الحب
الحب هو أنك تشرب بعد شريكك من نفس الدبه وتستخدموا نفس الفرشاة حق الاسنان ..
الحب هو أنك تأكل من نفس الملعقة حق الأكل ..
الحب حتى لو ندع لك بوسه مصحوبه بتفال ماتمسحش بعد حبته بوسته ..
الحب أنك تخزن من نفس العلاقية حق القات واذا فيه طيبة نفس يديلك قات من فمه بعد ما طحنهن ..
الحب هو عباره عن علاقه بين اثنين مشم بحاجه يتآسفوا بينهم ويتعاذروا بينهم ويتشارحوا ويتجاملوا ..
الحب والفرغه ان نتحدث عن الجاهل اللي يبكي ببطنك ..
الحب ان نقطف القات بصمت كأمرآه حين تنقي الرز وهي جالسه ..
الحب ان تسرقي القات حقي عندما تغسليه وانا أعلم بذلك ولم أفعل شيئ ..
الحب أن تسرقي فلوسي من شنطتي ..
الحب أن أسرق ذهبك وأشتري باص ..
الحب هو اثنان يضحكان للاشياء نفسها يحزنان فى اللحظة نفسها يشتعلان و ينطفئان معا بعود كبريت واحد دون تنسيق او اتفاق ..
‏الحب هو أن ترى في طريقك ألف أنثى ولا يروق لك إلا النكديه اللي عندك ..

من فلسفتي وانا ابحث عن حروف بصمت مثل الزوجة حين تنقي الرز وهي جالسه ..!

الرجل اليمني لا يحب المرأة المعقدة
يحبها ان تكون ضحوكة مرحة وهو يعقدها على يده

ممتليءٌ بك
بالرغم من عدم اللقاء وقلة الحيلة .

- أنا المفتــون بعينك ، وأنا أقل الناظرين 🤎.

إن الصلاة كانت على المؤمنين كتاب موقوتا

خسارتك لشخص تحبه تجعلك تفقد مذاق الحياه .. تصبح حياه بلا طعم ولا رائحه و الوانها جميعها باهته تميل للسواد ..
الرحيل وحده قادر على تحطيم صناديق الالوان الزاهيه التى حاولت ان تجمعها كل يوم لتلون حياة احدهم .. فيرحل هو و يتركك وسط حطام الصناديق و مزيج الالوان جميعها بعد ان تكاتفوا جميعا لتصبح حياتك باللون الاسود الغامق ..
تظل انت تحت مسمى النابضين بالحياه ..
تجد قلبك حينها غير منصف .. يسكن بداخلك و ينبض للراحلين ..
تغدوا ذكرياتهم لتحطم ما تبقى لك من ايام ..
لا يكفيهم ما رحل منا معهم .. لا يعلمون ان القلب ينبض لهم و اننا موتى منذ رحيلهم !!

إنه من ما يحزن النفس أن يتصور المرء أنه لا يعرف في أي يوم ، في أي ساعة من الممكن أن يموت الإنسان ميتة بلهاء في لحظة كانت فكرة الموت فيها أبعد ما تكون عن خياله .
‏لا أكتب بدافع الشغف أو الحب أو الفراغ ، أكتب فقط لأنقذ نفسي من شيء بشع، كي لا ألقي بنفسي في البحر أو من فوق سطح عمارة السكن، أكتب كي أتجنب نفسي، كي أقفز فوق جميع الحواجز في داخلي .
في هذا الوقت بالذات أشعر أن العالم يختفي بكل مافيه، وأبقى أنا، وقصتي، ووجهي، وظلي الذي يهرب أحياناً دون سبب، ويطرق في صدري سؤال غريب هل أنا وحدي فعلاً، أم أن الناس في هذا الوقت يبتلعهم رأسي .
في هذا الكابوس ، في هذا الظّلام حيث أصبح السواد منفاي وموطني ، حيث هذهِ الأصوات تهمسُ في رأسي تخبرني بأني سأحترق في هذا الجَحِيم للأبد .
‏علي أن أتعود على الفراغ، على مرور اليوم دون صوت أو رسالة أو حتى وجه يطل عليك، تعود أن تكون وحيد حتى لا تعاني كثيراً عندما يبتعد عنك شيء أعتدت عليه !
أكاد أُقسم انني انتهيت أطرد حوالي خمس افكار عن الانتحار باليوم وحينما أذهب للنوم أجهش بالبكاء أريد أن يساعدني شخصاً ما قبل أن اختفي عن هاذا العالم القبيح
لقد وجدت، تقريباً، علبة سجائر، مليئة، بالسجائر، اليوم، انتم لا تعرفون حتى كم اشعر بالسعادة، انها على الارجح، اسعد ما اشعرت به منذ وقت طويل، مازلت اشتاق اليك، حقاً .
هذا الاسم الذي أحمله كان في الأصل لجنازة لم أحضر دفنها
‏وهذه الحياة التي أعيشها أعتقد أنها الفراغ الذي أخرجوه وقتها من المقبرة .
ثمة قبيلة في صدري، من عاداتها الغريبة، أنها كلما هبط الليل، تشعل نارا، وتسهر بصمت حولها، حتى تشرق الشمس، فتنام .
‏إن الاكتئاب هو أبغض تجربة مررتُ بها على الإطلاق ، إنه انعدام تصوّر الشعور بالسعادة مرةً أخرى ، وأيضاً غياب الأمل كُلياً ، إنه الشعور بالموت ، إنه مختلفٌ تماماً عن الشعور بالحُزن .
‏لا أعرف إن شعرتم بهذا الإحساس من قبل، لكنني أشعر به دائماً، أشعر بالرغبة في الاستمرار بالنوم لألف سنة، أو أنني فقط غير موجود، أو لست واعياً بوجودي على الأقل، لذلك أحاول منع نفسي من ممارسة التفكير، أريد لكل شيء أن يتوقف، أريد من هذه العجلة أن تتوقف عن الدوران .
‏لا مبرر لدي بالاستمرار في الحياة، وأشعر بضجر فظيع ينهنشني كما تنهش الضباع جثة أسد عجوز، ولكني أستمر، لماذا؟ لا أدري، حقًا لا أدري. أشعر وكأني أنتظر قطارًا، وسط صحراء لا سكة فيها، ولكني أنتظر بالرغم من ذلك .

الفقر
أن تجوع روحي
ولا أجدك .