Жизнь забавная штука, еще 2 месяца назад я жил на островах и летал только бизнес классом, а сейчас снова сплю на полу.

Я много раз падал, вставал, потом снова падал. С каждым разом взлеты были выше, а падения больнее, но я не сдавался и продолжал идти дальше, не смотря ни на что.

Меня преследует ощущение, что в этот раз все иначе.

И я понимаю, что виноват только я. Я один.

Для меня обычное дело закрываться в себе, но сейчас я стал выливать все наружу, сам не понимаю зачем.

Пытаясь уйти от проблем - сел на таблетки, моё сознание пошатнулось. Не знаю в какой момент, до или после них.

Мой психотерапевт выписал мне двойную дозу, после моих слов о выходе из игры.

Может быть это последние «здоровые» мысли, а может так работает мое «выздоровление» и я всю жизнь был болен.

Долгие годы я купировал проблемы трудоголизмом и игрой в казино, зарабатывая очередной капитал - снова шел его проигрывать, сохраняя цикл.

Видимо так работает моя психика, чтобы не замечать то, что творится вокруг меня. Я не хочу все это видеть, думать об этой реальности, о своей жизни.

Именно так я делал в детстве, зарываясь в компьютерные игры, когда родители снова начинали пить.

Самое печальное, что без этого уже никак.

Мне нужно постоянно "быть на грани" - это ощущение уже никогда меня не отпустит, иначе я просто не могу чувствовать себя живым, испытывать хоть какие-то эмоции от жизни, она мне кажется пресной, серой, безвкусной.

И я понимаю, что дело тут вовсе не в казино. Казино - следствие, а не причина, мне нужен азарт от всего в моей жизни.

Я думаю, что это из-за тяжёлого детства и выживания в юности. Я привык жить в быстром темпе и теперь просто не могу остановиться.

Мне постоянно нужно подпитывать свою нервную систему разными вещами, чтобы испытывать адреналин.

Как только доза адреналина в крови падает, я вновь начинаю искать то, что восстановит его привычный уровень.

Будь то казино или какие-то безбашенные действия по жизни (по сути сумасшедшие), то что обычному человеку в голову не приходит, ибо его одолевает страх, я делаю просто потому-что мне скучно.

Это является не только причиной моего роста, но и причиной страданий, падений.

Я понимаю, что глупо искать спасение в азартных играх или других "подобных" вещах, но без этого я не вижу смысла продолжать игру, всё строится на ощущениях.

Конечно я знаю про детокс и медитации, но на что мне детокс, если не помогают серьёзные препараты.

Мысли оставить всё и уехать жить в деревню. На природу.

Я знаю, что мои действия приведут к быстрому завершению сюжета, но может таков он и есть... "Мой Сюжет".

Никогда не думал о глубокой старости и спокойной жизни, всегда хотелось достигать самых вершин, идти на пролом, забывая о морали и принципах.

Что я сделал для этого мира? Что действительно хорошего и полезного?

Пожалуй. Ничего.

Хотелось бы конечно оставить какой-то след и у меня есть мысли по этому поводу, но на самом деле, это всё не имеет никакого значения.

Ложные ценности навязанные культурой "успешного успеха", попытки доказать всем, ВСЕМУ МИРУ, что я чего-то стою...

Это заставило меня позабыть о своих истинных целях, мечтах.

Постоянное откладывание жизни на потом, пока не достигну определённого уровня успеха, жизни. Всё это заставляло меня оставаться одному, ибо люди мешали, "Тянули на дно".

Мои старые друзья не хотели развиваться вместе со мной и всё что мне оставалось "гриндить".

Гриндить в надежде на счастливое будущее. Будущее в одиночестве, с самим собой, такова цена успеха, такова цена свободы. Видимо...

Когда же обрёл всё что хотел (по крайней мере мне так казалось) - "Я ощутил пустоту". Идеалы оказались ложными, цели бессмысленными.

На протяжении жизни я накапливал "уникальные" знания, навыки, информацию. Возможно они мне больше не пригодятся.

Пусть после меня останется хотя бы что-то хорошее, то, что может кому-то помочь, мои мысли, идеи.

Я создал канал. Загрузил туда видео. И буду продолжать загружать. Пока у меня есть желание. Вдохновение.

А потом. Что будет потом. Не знаю.

Идея с деревней и простой жизнью звучит не так уж и плохо.