Как выбирают ракетку для падела мудрецы

Дисклеймер. Падел - игра, созданная для лохов от большого тенниса. Если вы когда-нибудь пробовали играть в большой теннис и у вас нихуя не получилось (били лопатой, мяч улетал за корт, а в вас, наоборот, как на магните прилетали какие-то ядра), то эта игра вам подходит! Еще лучше, если от страха вы даже не дошли до корта, то вот падел прям для вас. Попробуйте.

В падел вход очень быстрый, и любой человек глазом не моргнет, как ему уже хочется купить ракетку. А какую? Если за 10 тыр можно купить ракетку “для начинающего” (то есть, для лоха).

Те игроки в падел, которые уже сыграли в каком-то турнире говорят, что ракетки от падела, как вино - хер ты отличишь Чили от Аргентины, пока не пробухаешь лет десять (но мы то знаем, что хоть 20 пробухай, все равно не отличишь). Это мнение очень важно для выбора мудреца!

Дальше мудрец еще раз идет в интернет и смотрит опять, какие ракетки бывают. И вот в наших магазинах ракетки для падела выглядят так: черный фон, а на нем цветная клякса логотипа бренда. Head, Bullpadel (блять, что за ебанутый нейминг), или еще какое-то дерьмо. То есть, вам останется выбрать только цвет кляксы.

Вот тут у настоящего мудреца включается мышечная рекламная память. Да похуй, какого цвета будет клякса, ваша ракета все равно останется черной с каким-то дерьмом посередине.

Поэтому. Если вы уж решили выбирать, делать блять выбор! То выбор мудреца - белая ракетка. Это значит, с белым, блять, фоном. Да, обязательно производитель сверху засрет его своим дерьмом, не парьтесь, фон за вас сделает всю работу.

Почему белый? Потому что он самый контрастный к черному. (Можно брать любой другой цвет, кроме черного, фоном, но как бы вы не на 100% используете возможности контраста). Вот. Стоит эта мегаракета тыщи три на Озоне, привезут из Китая к 10 сентября.

С этой ракеткой вы будете на падельном корте яркой звездочкой! Каким-то пиздатым недоразумением! Вы будете самым привлекающим внимание лохом! Ваша неординарность кратно вырастет на 1%!

Спасибо за внимание. Вот очередной пример того, как пиздато быть мудрым. Продолжайте следить за развитием событий, давайте мудреть вместе. Это путь блять просто бесконечен!

Зачем начинающие мудрецы берут в руки гитары и начинают петь?

Вероятно, по каким-то своим (с большой вероятностью, одинаковыми, в итоге, у всех) соображениям.
И, предположим, даже делают это удачно. И вот, как-то раз они поют свою песню не просто так.
Так это понимает начинающая принцесса, во всяком случае.

Интересно, большая ли это радость для нее? Дорожит ли этой ачивкой, или все-таки, песней?
Ррразблокировано ожидаемое достижение, его уже достигли 17% начинающих принцесс! М?)
Что мол, все в порядке, в детстве же говорили: "Ой, а кто это у нас тут блять принцесса такая?"
И наконец все сошлось, и подтверждения есть в листе принцессовских достижений. Растет список, благодать)

А бывает так, что песня была про город, но как будто волшебный.
И услышал ее не совсем принцесса, но Человек. И по какой-то причине (вот уж точно своей, особенной),
забрал этот город в свой мир, согрел его, населил его, не забыл о нем.
Проходит десять лет, еще десять лет, еще сколько-то лет. И вот они встречаются.
Человек, Город и песня. Так же может быть? Блять, да так, оказывается, бывает! Попробую представить, что это была за встреча: с ума сойти, что за встреча!

Как же хорошо все может сложиться. Santa Monica. Спасибо в этой истории всем: городу, принцессам, мудрецам, песням и гитарам.
Но без Человека, согласитесь, нихуя бы не сработало!

Сектор Газа и варп-двигатель

Я понимаю, что сейчас всем немного не до этого.
Но, предлагаю, как появится лишнее время и деньги, отправить в космос песню Сектора Газа. С надеждой на то, что однажды на нее натолкнется инопланетный разум.
Вы только вспомните сейчас любую их песню. И вот она летит в космосе, благодаря нам с вами, конечно.

И потом инопланетяне. Вот они прилетают и находят то, что от нас осталось с вопросом: "Кто проебал диск Сектора Газа???"

и говорят на чистом, базарном, человеческом: "Вы столько всякой хуйни в космос послали! И, блять, каких шестируких людей Да Винчи - если бы мы были такие же тупые, как вы, мы ведь бы решили, что вы шестирукие, зачем шестируких-то? Вы послали нам самое по ходу сраное, что смогли выдумать. Аббу блять, координаты свои, зачем нам их вообще знать, к тому же неправильные. Теслу с манекеном. За такое сразу надо руки отрывать. Вандалы, больные ублюдки!

... (Тут немного успокаиваются) ...

Но вот за Сектор Газа спасибо. Всей Вселенной слушали, ржали. Мы поняли, что в вас есть какое-то прекрасное начало, юмор какой-то и ирония. Так что живите спокойно и если остались еще какие-то песни Сектора Газа, готовы обменять их на блять варп-двигатель, хуй с вами (все равно он не работает). Собственно, за этим мы и здесь. Ну что, по рукам?"

Я думаю, надо соглашаться. По-любому, варп-двигатель окупит все наши расходы, даже неработающий.
А вы как думаете?

Игра №1. Яйцебой

Для меня, в хороших играх обязательно присутствие двух элементов: случайности и мастерства игрока.

Вот почему всегда, во время приготовления яичницы-глазуньи я играю в хорошую игру. Я разбиваю яйцо в сковороду! (Это еще не все) И теперь ультра-короткие правила.

- Если желток (сука) вытек, то я пропустил гол.
- Если не вытек - то я забил гол.
- Кто больше забил голов, тот и победил.

Обычно известно, сколько яиц нужно разбить, то есть это число определено заранее. Зачем я это написал?

Скажу честно, когда только придумал эту игру для себя, яйца доминировали на игровой сковороде неприличным образом. Суки! Но эта игра прекрасна еще и тем, что я всегда рос, а яйца - нет. Теперь они просто молят о ничье или мечтают забить гол престижа.

Возможно, что вы настолько круты, что разбиваете яйца о край сковороды и никогда не бьете желтки. Но просто попробуйте усложнить задание: наточить ножи, разбивать яйца с лету, с разворота.
Игра сразу станет достаточно интересной. Я желаю всем готовить глазунью самым интересным способом, а также разъебать яйца всухую!

ПС. Если вам несложно придумать название для игры - пожалуйста, киньте его в комменты.

Со своей стороны, обещаю не придумывать его самостоятельно. Лучшее из комментов (на свой наглый взгляд) апдейтом вставлю наверх.

ППС. Название игры от @already81 . Знаете лучше - добро пожаловать в комментарии.)

Есть ли на свете игра, что вот если вы представите себя внутри нее, то вам сразу станет жутковато?

Еще раз поясню (для себя). Вдруг есть игра, и вы можете объяснить ее правила. Что вот даже пока правила объясняете, вам как-то уже не по себе?

А если уж договорить их до конца, то можно обосраться от страха. Нет, просто вам было бы страшно в ней участвовать. Можно не выдумывать ничего, а рассказать от чего вас лично знобит.

Спрашиваю без злого умысла. Мы с PARTYstation готовимся к Хэллоуину. Хочется крипоты. Если вы поделитесь какой-то ужасной игрой, то давайте я пообещаю ее вставить в игровой сценарий.

А вы, в награду, будете знать, что если бы не вы - то сценарий был бы не таким веселым и жутким.
А был бы таким, каким он будет, если вы не напишете ничего.

Честная сделка. Ну что, по рукам? 🎃
Не, не иголка у меня в руке, просто вы о что-то покорябались наверное. Кровь я уберу куда надо, без проблем. Как вам такая утренняя разминка для мозга?

Как выжить, если прет на стихи

А вы думали о том, насколько непросто живется в современном мире человеку, который пишет стихи?
Вы можете себе представить ситуацию, в которой можно плавно и логично рассказать кому-либо стихотворение?
Смоделировать себе такой пользовательский сценарий? Что вам приходит на ум?

Лично я могу вспомнить только юбилей или свадьбу.
Кто-то поздравляет "виновников торжества" и блять, пожалуйста, хотелось бы оформить поздравление в стихотворной форме. Не спешите угорать, друзья. Сколько таких праздников, а сколько между ними можно написать стихотворных форм, если уж тебя прет? Как этим делиться с миром? Это же беда.

Проведем эксперимент? Сможете ли вы доебаться до человека у кофемашины со своим припасенным стихом?
Или в другой бытовой ситуации. На кассе магазина? В очереди кофейни. Стоя вечером у плиты?

Делитесь своими находками. Я нихуя не понимаю, как выжить душе поэта в это непростое время.

Креативный фитнес

Друзья, кто-то из вас наверняка хоть раз ходил в фитнес,
или просто следит за своим телом. Чтобы оно могло вести себя так, как задумано природой. ☝️ Но, по ходу, природа задумывала не только про тело.

Мы много дискутировали с шарящими в творчестве людьми и пришли к выводу, что во всех людях где-то спрятана креативная мышца. И если вы хотите огненно творить, то достаточно ее просто качать. Вот вы будете ее тренировать-тренировать и в один момент она станет настолько крепкой и прикольной, что любое творчество вам будет даваться весело и просто.

И вот какое у меня есть к вам предложение. Если уж я все равно в теме творчества по уши. 💰Давайте я время от времени буду вам давать несложные задания для этой мышцы? 🥊 Вы будете ее напрягать понемножку и становиться лучше и для вас это будет прямо бесплатно.

На разных заданиях вы заметите какие-то паттерны! Вам станет ясней, что катит, а что нет! И очень быстро вы реализуете свой творческий потенциал и станете сверхчеловеком! 🏆 (Этот абзац мне подсказало написать сердце, на самом деле хуйево знает, что будет в итоге)

‼️ Причем, давайте еще договоримся так: на любое задание не стоит тратить больше пяти минут.
(В этом условии реально есть смысл, так как первая волна мыслей которая первой и приходит в голову
всегда очень хороша). Все лучшее, что пришло в голову сразу - вываливайте в комменты. ⛔️ Не стоит мышцу перенапрягать.

Лучшее я обязательно где-то использую и расскажу вам об этом. И хотя это, конечно, награда, но все же у нас будет не вполне себе конкурс. Потому что для мышцы важней участие, чем награда.

Ну что? Мне кажется, такого у вас еще не было.
Лично для вас, реальные задания с боя. И никакой ответственности, и только награды впереди!
Катит? Тогда ставьте какой-то смайлик. А эти задания я вам дам в любом случае, хых.

Пробное занятие - 9.00 Время зарядки!
(Не съебываться, не попробовав)))

👻 Сочиняем каламбуры

Пусть нам нужно к Новому году составить викторину.
Разные любопытные истории на тему, такое интро в праздник. Больше ничего не известно. А надо придумать ей название (до 18 знаков с пробелами).

Заказчик думает, что хорошее название - в стиле Уральских пельменей. Что это значит? Ну вот, что названия Тень знаний, Сообразительное искусство, Лютый биолог
хороши для викторин про школу, школьные ИЗО и биологию. 🤷‍♀️ Нам с вами, в целом, все равно, прав он или нет. Давайте ему верить.

Глядя на названия в ряду можно увидеть алгоритм их составления.

1. Есть какие-то устойчивые выражения, связанные с темой викторины:
День Знаний, Изобразительное искусство, Юный биолог.

2. Одно слово в них меняется на созвучное:
День-Тень, Изобразительное-Сообразительное, Юный-Лютый.

Если получается со смыслом или забавно - то бинго, мы в дамках. 🤌🤌🤌

Ну, что? Попробуем?
Давайте даже так сделаем. Если сразу в голову не приходит готовый вариант, но есть 🔥 устойчивое выражение. То можно кидать в комменты его - вдруг кто докрутит.

Чужие письма
Нет ничего интересней, чем читать чужие письма.

Поэтому в ближайшее время буду вести здесь переписку
с Костяном (Прохой, или Прохоровым), дружу с ним с Университета.

Костян, он легендарен (а зачем вести переписку с непойми кем), герой многих баек, он как солдат Швейк (только лучше). Он настолько крут, что некоторые простые люди даже сомневались в реальности его существования.

Костян уже лет 10 живет в Америке, без моих писем ему уже точно херово.
Поэтому может быть даже будет отвечать на эти письма. Без понятия. Он еще не в курсе, что его ждет такой подарок.

Ну а вас я просто предупредил. С мудростью в последние годы туговато.
Поэтому: нет ничего интересней, чем читать чужие письма.

Клиника и аниме

Дорогой Костян!
У нас тут в больничках есть довольно модные кафе. Сегодня как раз был в одном таком. И вот стоят за барной стойкой три девчонки: одного роста и одного вайба: как-будто только что выпрыгнули из аниме.

У одной татушка звезды на скуле. У другой волосы белые-пребелые, шапка как у рыбака и в носу, как бы тебе сказать... Ну, такая, колючая звезда. Обе в полосатых черно-ярких кофтах. А про третью потом. Кстати, по стилю у меня вообще замечаний нет.

Но когда мы смотрим аниме, как-то же ясно, что в жизни таких нет! Что при переносе в реальность персы как бы должны графику поменять. А вот девчули этого не сделали, и со своим неадаптированным графоном предстали перед моими очами.

Прыгнули в наш мир. И сразу в больничку. Вот о чем я размышлял, ожидая кофе. А что третья? А третья в этот момент, как повернется ко мне лицом. 🙊 А она гот. 😐 Я чуть капучино свой не потерял.

Натерпелся. Или это уже нормально, что гОтов в аниме пускают? Или я за коммуналку переплатил? У вас там как с этим, бро? (Можно ли доебываться до внешности? ггг)

Есть за что сражаться

Бля, Костянчик, у меня Карен навайбкодил трипл-А игру. Будь аккуратен! Так как на мобилки не растягивается, играй строго с компа. Короче, замут такой: персонаж летит как бы вправо, ты управляешь стрелками и главное не пиздануться о препятствия. Необычно.

На самого перса и надписи сильно внимания не обращай, как по мне игровая студия тут чуть перегнула палку. Гг, палку. Самое главное, что если ты достаточно успешен, то фон у игры меняется, меняется, и выигравший попадает прямо, прямо в ад. В ад 😇 Блять, за вот только одну эту находку нужно геймдизайн премии вручать.

https://karendaily-dotcom.github.io/mygame/
Вот, играй в удовольствие. Думаю, тебе понравится. И если у кого-то есть шансы выиграть, то только у тебя. ☺️🙈

Sincerely yours, Boryan

ПС не ссы, ты можешь идти по ссылке спокойно, это статичная хтмл-страничка

Как дружба портит проект
Что вспомнил, Костян! Мы с Тимуром как-то вели блог о местном чемпе по футболу. Уж не помню, зачем это было. Пару сезонов (то есть, пару лет, так-то).

Ходили мы - ходили на матчи, разъебывали команды, делились впечатлениями.
И так это взлетело, что реально, весь чемп (человек 500) стали читать наши обзоры.
Только игровой день закончится - все бегут читать. А потом обсуждают)

Тимура как-то сразу спалили, и он задружился как рокстар со всеми командами.
Я ушел в инкогнито, не хотел быть знаменитым. Так это к чему все?

Оказалось, что херово писать про чемп, когда со всеми друзья!
Сыграл кто-то как лапоть - и не напишешь уже (про друга) херово.
Поэтому на втором сезоне начался подбор выражений.
И писать (нам) уже было как-то не очень смешно.

Ну мы и перестали это делать. Вот как дружба и хорошие отношения портят пиздатый блог! Наверное у всех знаменитых блогеров есть такая проблема: угадать, что кому нравится читать. Писать им уже, пожалуй, не весело!

Весна чтоли
Костян, если бы я записал акустический альбом каверов на чужие песни, ты бы его дослушал до конца? Ну. — Может там промокод в модный магазин. М?
Я бы выбрал самые заунывные песни, какие знаю. Очень душевные.

Вдогон
Костян, пока еще не спрыгнули с темы. Как у тебя сейчас с музыкой? Есть плейлист?
Можешь показать? А как я его смогу посмотреть (только без спотифаев - ну, чтобы я мог его открыть)? Там будет группа Жуки с песней Батарейка? Я могу всем показывать и говорить “Это Костянов”?

Взамен я могу предложить свои элитные мп3 плейлисты еще царских времен. Наверное я могу их куда-то выложить. И поделиться. М?

А вообще хотелось бы иметь очень хороший плейлист, который составил не я. Но тоже очень хороший человек.

Долгая извилистая дорога

Дорогой Костяныч!
Я не писал, так как поехал на Алтай.
А там не было письменных принадлежностей.
На Алтае хорошо. Если бы не клещи, я бы наверное остался на Алтае жить.

А сегодня, уже дома, мне на губу попала капля борщевика. Солнце палит! А из всех медицинских средств у меня только Дипсик.
Я не дурак, стал прикладывать его к губе:

Сначала, говорит, создай абсолютную темноту.
(Блять, а есть что попроще?)
Есть: промывания, охлаждения, все по очереди, шесть часов. И 48 часов не показываться солнцу, даже за тучами, даже из тени, из-за окна тоже нельзя. Нельзя никак и как-нибудь договориться тоже нельзя.

Ну и что делать? Он говорит: налепи на губу пластырь. (А как я его буду сдирать?) Я ему: давай медицинскую маску? Или две?
Херня, - говорит. Ее на раз пробьют УФ-лучи. Но если ты прилепишь на маску фольгу, то норм (но пластырь лучше). Я ему говорю: брат, у меня борода, это будет депиляция.
По сравнению с альтернативой, говорит, страдания ничтожны.

Потом он мне пообещал, если хоть один (сука) фотон (он так и сказал) доберется до клетки с псораленом (что достался мне от борщевика), то нити спиралей ДНК соединятся, станут нечитаемыми, клетка не сможет делиться и запустится программа самоуничтожения (апоптоз).

Думаешь, я зассал? Я ему хладнокровно так говорю: а кто-нибудь уже таким способом пробовал лечить онкологию?
А он и отвечает: эта идея не нова. Ведутся ранние клинические и доклинические исследования, где псорален накапливают в опухоли, а потом пропускают через нее УФ-лучи. Есть даже круче: накапливают псорален, потом доставляют туда какие-то частицы, которые при рентгеновском облучении начинают испускать УФ-лучи.

Ты понял, да? Мир на пороге открытий! НО
"До широкого применения предстоит еще долгий путь".

Божий дар
Костян! Поделюсь чем-то действительно ценным 😂

Ты своим детям ставишь аудиосказки? У меня есть просто атомная озвучка Винни-Пуха от Зинаиды Бокаревой. На мой скромный вкус Бокарева просто ас озвучания. Это когда чтец добавляет материалу сока, изюма, чего хочешь.

Вот уважаемая Зинаида Бокарева накидывает лопатами все, что я описал выше, она озвучивает, как стреляет из плазмогана с бесконечными патронами. Я истратил весь свой запас Очень Сильных Слов. Что мне еще сказать, чтобы ты поверил!

Винни-Пуха в ее озвучке еще и хер найдешь, даже когда знаешь что искать! Но я тебе по дружбе нашел ссылку и даже сюда ее пришлю. Потому что я добр и бескорыстен, как сама Зинаида.

Отдельно еще отмечу перевод Бориса Заходера. Хер знает, как в оригинале (не читал, не совершенен). Но скажу так: Заходер создал отдельный творческий продукт, охуенно остроумный. Тот случай, когда и “остро” и “умный” в слове важны. И вот эти два Мастера подарили мне штуку от которой я все время смеюсъ. Еще и неделю разговариваю голосом Винни-Пуха после прослушивания.

Вот ссылка. Обязательно включи себе, можешь даже без детей. И если у тебя есть хоть капля совести, не забудь меня за ссылку поблагодарить в комментариях к посту.
Люблю!

https://deti-online.com/audioskazki/sbornik-skazok-mp3/vinni-puh-i-vse-vse-vse/

И один Моисей
О, Костян! Смотри, сколько подписчиков. Мы сейчас прям как 40 евреев, что с Моисеем бродили по пустыне!

Передай, пожалуйста, Jay-Z

Костян, у тебя есть сонник? У меня был сегодня сон, что я и Джей-Зи (Jay-Z) лазим по большому ночному городу. Как в детстве, самозабвенно. Хороший он парень, оказался, этот Джей-Зи, здоровый такой, даже выше меня.

Ну вот мы гуляли, рассказывали друг другу как жизнь, приколюхи всякие. А в конце он мне говорит: зырь, что у меня есть!
И показывает просто космический трак (ну, грузовик без прицепа)! 🚛 Это - пиздец. Весь в хроме и почему-то двойной. Как будто кабина продолжается и за ней еще места на кабину. Как яхта на колесах.

И тут мне захотелось тоже ему что-то показать! Хотя бы вертолет! И я немного расстроился, когда вспомнил, что у меня нет блять вертолета. Даже трактора нет, нечем удивить. Но, в общем, Костян, если у тебя окажется вдруг Джей-Зи под рукой, встретишь его вдруг где у себя в Америке. 👉 Передай ему, пожалуйста, что круто потусили! От души! Дай ему краба! Нормальный он пацан.

Профит от ума

Костяныч, я вот что думаю.
Умный человек, если у него есть какая-то странная особенность, обязательно обернет ее себе на пользу. Я про ту особенность, которая могла бы и засмущать. Сейчас будет пример, и ты поймешь о чем я.

Приехали первооткрыватели (в скромном корабле) на новый материк. Встречают их туземцы. На что туземцы сразу обратили внимание? Приехали снежки! Кожа бледная, как поганка, пучеглазые в явном меньшинстве! Понятно, туземцы угорают. А умные первооткрыватели (я в этом уверен, первые были такими) экспромтом им и говорят на серьезных щщах: “Мы вообще-то боги, у всех богов кожа белая, ага?” “Поэтому отдайте нам всю вашу еду, золото-брильянты, если не совсем тупые — то и красоток”. Ну, Костян? УмнО же?

Согласен, данный пример может и не лучший. Может, все было и не так. Но вот мой любимый.
Жил-был отличный парень. И всем он был хорош (это понятно, если подумать), но был у него длинный нос. Просто пиздец, как нос обращал на себя внимание. И вот однажды, какая-то красотка решила его подколоть на этот счет. А он ей как будто утомленно и говорит: “Да ты хотя бы знаешь, что значит длинный нос??” И понесся интеллектуальный диалог:
— Ну и что, что?
— (закатывая глаза) Ой, ну подумай головой…
— (подумала) Да ты шутишь-прикалываешься!
— Ученые доказали. Это все знают.
— Да ладно?
— Пффф… (чо не знала? чо, внатуре?)

И все, блять! Самое смешное (это же женщина), она потом и проверять пошла! И уже подруги ее спрашивают: “Что, реально?” Она же топовая красотка, а не дура. Поэтому отгадай, что ответила подругам. С тех пор длинные носы и в топе чартов.

Или вот история. Родилась в семье дочь, любит математику. Горе в семье? Как жить??? А очень просто, если дочь еще и умная.
Она поступает на мехмат с конкурсом человека 4-5 на место. А потом она учится и уже за ее внимание бьются отборные парни со всей страны. И конкурс тут уже человек 10 на единицу внимания. Вот тебе и белая ворона. Дело не в математике, просто дочка умной была.

Что скажешь? Согласен? Вот я, например, согласен. Охуенный пост!

Некуда бежать

Сначала ко мне пришли айтишники и стали требовать ставить в текстах длинное тире. Я терпел.
Ладно, вру. Я им сказал: длинное тире это уже оформление текста. Если хотите почувствовать себя дизайнерам, то напишите скрипт. Только меня не трогайте. (Короче, ласково послал в жопу)

Шло время. Волею случая я таки научился ставить длинное тире. И сейчас мне реально удобно быстро писать и мансить длину этой черточки. Вот только я научился это делать, только это действие прочно осело в нейронных связях, что теперь говорят айтишники? “О, длинное тире. Значит текст писала нейронка.” (Потому что обычный, нормальный человек не может понять, зачем ему все эти интриги черточные).

Айтишники неугомонны

Виртуоз клавиатуры

Костян, ты какие горячие клавиши используешь?
Что они делают? Если поделишься, буду очень благодарен.

Чтобы не думал обо мне плохо, вот мои находки (каждый день им радуюсь). Если что, я на Маке сижу (но в скобках напишу их аналог для Windows)

1. Переключение между вкладками в браузере
Alt + Cmd + влево/вправо
(на винде Ctrl + Tab или Ctrl + Shift + Tab)

С учетом того, что я не умею закрывать вкладки, эта штука прямо выручает.

2. Перескочить
- через слово Alt + влево/вправо (на винде Ctrl + влево/вправо)
- в начало/конец строки Cmd + влево/вправо (Home / End)

Благодаря им мой курсор мыши порхает по документам, как бабочка. А если добавить к этим комбинациям еще и Shift, то эти слова/строки еще и будут выделяться. И тогда их очень удобно копировать.

3. На днях открыл что Cmd + A (Ctrl + A) выделяет весь сука текст в документе (и можно сразу его копировать). Собственно, из-за этой находки и написал пост.

Костян! Даже если тебе нечем делиться. Помни, что ты все равно пиздатый. Просто пользуйся моими клавишами (они очень удобные) и перед сном говори мне за них спасибо.