НЕПАЛ ПАЛ — ЕГО РЕЖИМ УМЕР, А УБИЙЦЕЙ НАЗНАЧЕН ЗУМЕР

В Америке на днях выяснилось, что рэпер Пи Диди заказал убийство легендарного Тупака. Почти тридцать лет назад! И, кстати, портрет исполнителя Тупака, которого убил Пи Дили, когда-то висел в кабинете Владислава Суркова в Кремле — туда в 2011 году заходил фотографировать иноагенагент Илья Варламов. Причём здесь Непал? Пока ни при чём. Но… у Пи Диди есть совместный трек с Тимати, и Непал по-прежнему ни при чём. Но подождите, дело в том, что миллениал Тимати тем временем активно заигрывает с представителями поколения Z! Представьте: он открыл в центре Москвы клуб для зумеров и пригласил туда Басту Раймса и Рика Росса — не Кадышеву и не 9mike, а именно Рика Росса. Оценили ли они такой ход? Вряд ли. Тимати стратегически пытается расположить к себе зумеров, а может быть с ними стоило бы поступить жёстче: например, государство, наоборот, объявило террористом того, кто продавал Тимати палёные кроссовки — пусть даже он по совместительству и тезка актёра Ефремова. Ибо нехуй. Зумеры не так безобидны, как их брейнрот-контент. Так вот про Непал…

Непальские представители поколения Z, например, оказались не просто постироничными неформалами, взращенными рандомными рилсами и отстаивающими личные границы увереннее, чем токсичная старушка, бдящая на лавочке подъезд от «шлюх и наркоманов». Они не только дистанционно обороняются, но и воинственно наступают — как предлагает Дональд Трамп, переименовавший Министерство обороны в Министерство войны. Что ждёт Непал, который «пал» от молодёжи? ТикТок-хаус или временный хаос? Возможно, новая реальность в этой стране будет продиктована такими законодательными решениями:

1. Рабочий день сокращают до четырёх часов, а неделя — до четырёх дней.

2. Сахар, глютен, лактоза и коровье молоко будут заменяться соевым — даже в доильных частях коров.

3. Вместо пыльных безликих артистов с госзакупок, которых слушают лишь цензоры и их подчинённые, на государственные концерты будут приглашать исполнителей из Spotify.

4. Вместо терапевта по полису в первую очередь будет вести психотерапевт, а плохое настроение станет уважительной причиной для отгула.

5. Пенсию будут платить сразу после окончания школы и до трудоустройства на позицию генерального директора.

6. Токсиков будут оперативно закрывать в тюрьму после первого акта газлайта.

7. Будет создан государственный музей истории мемов и bubble tea.

Если у вас есть ещё идеи, какие законы могут принять зумеры в Непале, пишите! Обсудим!

ЛУЧШЕ БЫ Я ЭТИ ДВЕСТИ РУБЛЕЙ ОТДАЛ БОМЖУ НА ОПОХМЕЛ: РЕЦЕНЗИЯ НА ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ «ОБЩАК» ОТ ОККО

Увидел несколько рекламных постов про документальный фильм платформы ОККО «Общак» о деятельности криминальной группировки Комсомольска-на-Амуре. Любопытно было, есть ли там какие-то персонажи, кто в итоге стал политиком на Дальнем Востоке. Посмотрел. Нет.

Удивительно, что такую слабую и максимально неподробную работу выпустили в принципе. Просто сборка интервью в трёх частях по 26 минут. Никакого эксклюзива и креатива в подаче. Спасибо хоть, что интервью брали не по Zoom, а прилетели и отсняли людей. В общем, если включить в наушниках как подкаст, то слушатель ничего не потеряет, зато сэкономит время. История про теракт в кафе «Чародейка» не менее подробно рассказана в Википедии и более подробно — в старых материалах СМИ, которые гуглятся. Короче, создатели взяли интересную тему и сделали максимально посредственно. Как ремикс Крида на «Третье сентября» Шуфутинского. Слышали такой, нет? А он есть!

В интернете много документальных фильмов, которые гораздо интереснее сделаны — зрителю есть с чем сравнить. Окковцы, прежде чем лезть в документалистику, могли бы поучиться у коллег из «Базы» или «Контекста». Те каждую неделю что-то выпускают — бесплатно для зрителя и без рекламных постов в Telegram-каналах и СМИ. Уверен, можно и курсы какие-нибудь найти в интернете, где научат документальные фильмы снимать. А то лезть в тему, которая имеет большой потенциал, и потом выдать кастрированный и скучный видеоролик — ну как бы… Ну, камон.

Единственный вопрос, который остался у меня: зачем я потратил двести рублей на подписку в ОККО, чтобы посмотреть эту халтуру?

ТЫСЯЧА ПЯТЬСОТ ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ ТРИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ В БЮДЖЕТ — ИДЕАЛЬНАЯ ИДЕЯ С ПАТРИКОВ

На видео девушка сделала громкое заявление в отношении доходов мужчин в возрасте 30 лет. Она сказала, что к этим годам мужчина должен зарабатывать порядка 20 миллионов рублей в месяц.

Да, на первый взгляд это звучит весьма амбициозно и будто не совсем реалистично. Кто-то в комментариях даже оскорбил её, использовав эмоциональный мат.
Но ведь и Илон Маск в юности был безумным мечтателем, а в итоге у него всё получилось. Канье Уэст был романтиком и вполне себе аутсайдером, который позже стал Great of All Time (GOAT).

Так и эта Алёна, возможно, своим рилсом изменит не только показатели просмотров своей страницы, но и снизит ключевую ставку ЦБ, повысит ВВП и превратит нашу страну в первую экономику мира.
Сейчас объясню. Пока все российские министерства думают о том, как можно повысить доходы в бюджет страны, решение на триллионы долларов уже есть.

Только представьте: если будет принят закон, который будет обязывать всех мужчин России в возрасте от 30 лет зарабатывать 20 миллионов рублей в месяц! Да, кто-то уедет из страны, кто-то сядет. А кто-то возьмёт себя в руки и начнёт зарабатывать столько, сколько нужно!

Если говорить о цифрах, то согласно информации Росстата, по состоянию на 2025 год в России проживает примерно 64,4 миллиона мужчин. А если брать людей в возрасте от 30 до 62 лет, то таких проживает примерно 28–30 миллионов человек.

А теперь представьте: если 30 миллионов мужчин будут зарабатывать по 240 миллионов рублей в год, они будут платить огромные налоги в бюджет!

С 2025 года действует прогрессивная шкала налога на доходы физических лиц (НДФЛ) с пятью ставками. Если мужчина зарабатывает 20 миллионов в месяц (а это 240 миллионов рублей в год), то налог считается по частям.

Расчёт налога будет таким:

13% с первых 2,4 млн: 2.4 × 0.13 = 0.312
2.4×0.13 = 0.312 млн рублей

15% с суммы от 2,4 млн до 5 млн (2,6 млн): 2.6 × 0.15 = 0.39
2.6×0.15 = 0.39 млн рублей

18% с суммы от 5 млн до 20 млн (15 млн): 15 × 0.18 = 2.7
15×0.18 = 2.7 млн рублей

20% с суммы от 20 млн до 50 млн (30 млн): 30 × 0.20 = 6
30×0.20 = 6 млн рублей

22% с суммы свыше 50 млн (190 млн): 190 × 0.22 = 41.8
190×0.22 = 41.8 млн рублей

Суммируем: 0.312 + 0.39 + 2.7 + 6 + 41.8 = 51.202
0.312+0.39+2.7+6+41.8 = 51.202 млн рублей

Итог: при доходе 240 млн рублей в год налог на доходы физических лиц составит примерно 51,2 миллиона рублей.

Если 30 миллионов человек в России заплатят по 51,2 миллиона рублей налогов с дохода 240 миллионов рублей в год, то в итоге будет собрано примерно 1,536 квадриллиона рублей — это соответствует 1 536 триллионам рублей или 18,5 триллионам долларов.

По-моему, при таком раскладе экономика страны взлетит вверх. ЦБ сможет снизить ключевую ставку с сегодняшних 17 % до, например, 16 %. А в Москве можно будет, вместо асфальта на тротуарах (как в этом году делают), вновь начать класть плитку!

И всё это — благодаря девушке Алёне, которая смело выразила идею о базовом минимуме дохода в размере 20 миллионах рублей в месяц для мужчин от 30 лет. Как говорится, сначала было слово, а потом — закон!

Предлагаю Правительству РФ, Администрации Президента и Госдуме обратить внимание на это экономически выгодное предложение.

С уважением.

IT’S A SONY

Сломался телик Sony 2013 года. Позвонил ремонтникам. Сказали могут забрать на бесплатную диагностику. Отправил.
Перезвонили и сказали, что ремонт будет стоить 27к, если оригинальная деталь, и 19к, если копия.

Отказался.

Позже сообщили, что я им за диагностику должен 2к.
Я говорю: «В смысле? Бесплатная же!»

Эти мудаки сослались на какой-то пункт в пдф-доке, который они мне присылали, и там мелким шрифтом было написано про 2к. Повозмущался в переписке, но на след день остыл и перевёл. Параллельно взял новый телик.

Ремонтники перестали отвечать. Через три дня вернули телевизор, но без пульта и провода. Я уже сам поехал за этими деталями.

На месте ремонтник мне сказал, что готов починить не за 27, а за 11к.

Говорит: «Телик хороший — Sony — сможете продать за 40 тысяч!»
Я говорю: «Серьезно? А ничё, что ему 12 лет и он без СмартТв».
Он: «Отдайте его нам тогда».
Я: «А сколько денег дадите?»
Он: «Тыщу!»
Я: «Не, давайте 11к. Телик хороший — Sony — отремонтируете, сможете продать за 40 тысяч!»

Он отказался.

Мышка-норушка в фестивальном психологическом триллере «Мышиная возня».
Режиссер — Кон Рачински.

Квартирный допрос

Недавно меня поразила информация о таком явлении, как окупасы, которое существует в Испании. Это люди, которые либо перестают платить за аренду квартиры и присваивают чужое жильё, либо вовсе вламываются в дом в момент отсутствия хозяев и остаются там. Закон во многих случаях становится на их сторону, полиция официально бездействует. Владелец жилплощади не может даже по-человечески выбить дверь и избить окупаса. Европа!

Но у нас есть ответ окупасам. Уже неоднократно видел новости о том, как человек, купивший квартиру у какого-нибудь деда или бабки, в итоге остаётся без денег и без квартиры — старики аннулируют сделку, ссылаясь на то, что, будучи не в себе при заключении сделки, отдали вырученные деньги мошенникам. Суд встаёт на сторону продавца квартиры и аннулирует сделку. Певица Лариса Долина, например, сперва мошенников деньгами обогатила, продав квартиру, а потом и ту самую квартиру вернула — за счёт тех, кому её продала. В связи с этим у меня есть два вопроса:

1. Кто из депутатов Госдумы первым возьмёт эту тему в оборот и на законодательном уровне обезопасит покупателя от подобных одуревших продавцов?

2. Кем вы хотите стать, когда постигнете дзен — невозмутимым окупасом, вломившимся в дом в солнечной Барселоне, или одуревшим продавцом, аннулировавшим сделку о продаже своей квартиры в Москве?

ЧЕРНИЧНОЕ СЭППУКУ

«Мужчина, у вас кровь течёт!» — сообщила одернувшая меня дама в супермаркете, когда я вынул наушник, из которого пела Joan Osborne оду Господу Богу — One of Us. И действительно — по полу были размазанные следы какой-то красно-чёрной жидкости, то же самое было на джинсах, обуви и стекало по продуктовой корзине. Увы, реалити-шоу не вышло — это была не артериальная кровь, по-английски брызжущая на прощанье из моего сердца. Нет, всё было менее драматично — просто черничное варенье фирмы «Экопродукт» неожиданно для меня, менеджера магазина и уборщицы самостоятельно вскрыло себе крышку и растеклось по моим некупленным покупкам.

Сперва мне стало неловко. Но потом я вспомнил уверенного мудака из рилсов, который обливал себя водой и говорил, что это проблема мокрой рубашки, а не его. Этот флешбек победил мою растерянность, и я решил, что размазанное по магазину черничное варенье — не моя проблема, а магазина. Я поставил корзину на пол и отправился за другой, чтобы переложить всё в неё. Менеджер дала салфетки протереть руки и некоторые испачкавшиеся продукты. Лук не выжил — пал жертвой черничной трагедии и был списан. Прости, Чиполино, тебя убила Черника. Вспомнился одноимённый трек Рем-Дигги.

В наушниках продолжала играть песня One of Us.
«Почему легко открывающаяся баночка варенья досталась именно мне? What if God was one of us?» — подумал я. Может, это судьба? Но зачем и в чём смысл? Сдаваться я не хотел. Ведь, как вопрошал предшественник Тайлера Дёрдена, Карлсон, который живёт на крыше: «Не в варенье счастье? А в чём же ещё?». Поэтому я вернулся к полке с вареньем и взял вторую банку. Аккуратно поставил поверх всего и в отделе с фруктами взял прозрачный пакетик, чтобы в него положить банку на случай рецидива. Вторая банка была более покладистой и, слава Богу, не пошла по пути саморазрушения и селфхарма. Придя домой, открыл — удалось очень легко. Вероятно, вся партия диверсионная — для слабаков физически, но сильных духом, способных без паники и лишних слов пережить магазинный конфуз.

Или, как ранее написал мне Антон Мельников под текстом про Sony: «Полной жизнью живёшь ты, Костя!». Да, полной — полной событиями NPC-персонажа. А в наушниках уже припев: What if God was one of us. Just a slob like one of us. Just a stranger on the bus. Trying to make His way home.

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ МИЛЛИАРДЕРОМ И ПИСАТЕЛЕМ? ПОЛИТИЧЕСКИЕ ПОТУГИ И ИХ ИТОГ: LOSE/LOSE

Жил-был однажды то ли миллиардер, то ли писатель — то ли Михаил Прохоров, то ли Захар Прилепин. Проходил этот пассионарий как-то мимо российской политики — то ли в 2011 году, то ли в 2019-м. СМИ его любили, Администрация президента знала. И вот, решил этот известный и успешный в своём деле человек политикой самостоятельно заняться! А ему в Кремле и говорят: «О, в политику хотите? Правое дело — надо делать! Будете за правду выступать!» И похлопали по плечу (не так, конечно, как Федорищев Жидкова). И вот идёт либо писатель, либо миллиардер…

Ой, кажется, это две разные истории!.. Да, разные, просто трафарет один. В общем, миллиардеру в 2011 году дали поиграться в демократично избранного председателя и самого главного в партии «Правое дело», а потом — правда, когда он перепутал виртуальность и реальность — уволили без отработки двух недель. А партию отдали Борису Титову. Потом и вовсе переименовали в «Партию роста», а ещё позже присоединили к партии «Новые люди». Следа миллиардера Михаила Прохорова совсем не осталось.

В 2019 году писателю Захару Прилепину дали поиграться в председателя и самого главного в партии. Ему даже партию создали такую, чтобы аббревиатура совпадала с его ФИО — «За правду» — ЗП — Захар Прилепин. Это даже круче, чем номер 777 на тонированной Приоре. Но потом, как это обычно бывает, партию присоединили к более крупной, плюс ещё одну туда добавили. И получился такой коктейль — «Справедливая Россия — за правду!». А дальше… А что дальше? Должность Захара Прилепина упразднена. И партия СР — ЗП возвращает себе старое название — «Справедливая Россия», поглотив членов партий ЗП и «Патриоты России», увеличив себя количеством участников. В названии следа Захара Прилепина совсем не осталось. Красиво.

Правильно, что обижаются. Ведь они не просто «циркачи», а Цирковые архитекторы клоунской культуры.

https://t.me/mash/69012

РАЗОЧАРОВАНИЙ ПОСТ: ХУЖЕ «КАРАТЭ 2», ТОЛЬКО НОВЫЙ ВЫПУСК ЧБД

Прочитав несколько комплиментарных рецензий на альбом Смоки Мо «Каратэ 2», я вскипел от ужаса при мысли, что журналисты либо оглохли и не слышат, что играет, либо вообще не понимают, что произошло. А произошла афера в стиле Фонда кино, богохульство и надругательство над исторически значимым культурным наследием — не тише, чем «Москва слезам не верит» Крыжовникова или некурящая анимация волка в новом «Ну, погоди!».

Нас поимели в уши, впарив красивое название и естественный ажиотаж так же ловко и дерзко, как когда-то криминальный авторитет Азат Шабутдинов обвёл вокруг пальца своих прихожан и вынул из их кредитных пожитков 80 миллионов рублей. Смоки Мо, что же ты наделал, как же так? Это не «Каратэ 2», этому альбому можно дать название по одному из треков с него — например, «Налегке».

В 2004 году вышел дебютный релиз Смоки Мо «Каратэ», за что его полюбили все рэперы. И вот спустя 21 год он выпустил «Каратэ 2».

Тринадцать лет назад Бабангида написал про альбомы с цифрой 2 в названии следующее:

«Когда реперок делает альбом с цифрой 2 в названии, это первый признак, что он очень страдает от того, что его реп превратился в хуйню. Типа, желает вернуть всё, как было, и ДЕЛАЕТ ВЕЩИ для фанатов. Мол, не ссыте, ребята, сейчас я повторю свой лучший альбом, но выходит полнейшая ебатория в результате. Например, вспомнить, что Редж и К с методом высрали под заголовком "Блэкаут 2"».

Мысль крепка и верна. Увы, тем же самым занялся и автор легендарного для русского рэпа альбома «Каратэ» Смоки Мо. Если первый альбом, хоть и был сделан тогда ещё любителями, а не студийными профессионалами, на кухне, и большинство текстов звучат абстрактно, но там чувствовалась концепция дурки, свободы и питерского андеграунд-рэпа, то этот релиз под номером два вряд ли можно назвать сиквелом после его прослушивания. Что общего с первым релизом? Две вставки из диалога позднесоветского кинематографа? Нет, это не продолжение «Каратэ». Первый альбом имел хиты — «Ноздри», «Герман и Патрик», «Брачо». А второй что? Смоки в интервью рассказывал, что трек «Пуля» — лучшее, что он когда-либо делал. Серьёзно? Мне так не показалось. Трек сделан, коих сотни делаются на всяких интернет-рэп-батлах, когда авторам ставится задача сделать песню на заданную тему — там-то уж такого креатива навалом. Вспомнился Classic с треком 2008 года «Отвёртка, вокруг которой вращается мир».

На фитах огромное количество коллег, да, но всё почему-то ровно. Неожиданно звучал Рем-Дигга — как-то даже по-олдскульному. Зато участие Басты — это вообще никуда не годится. Баста, или как его называет мистер «Прошу прощения, ошибочка вышла» Айсгергерт, Василий Михайлович Вакуленко, пробормотал максимально простой куплет. Во-первых, с таким упорным косплеем на Скриптонита, что ничего не слышно было. А, во-вторых, если уж вслушаться и понять текст, то работа проведена невероятно метко — наотъебись. Василий Михайлович Вакуленко не просто не старался конкурировать, а вообще сделал куплет, в котором прямо респектнул альбому «Каратэ». Это как если бы Дональд Трамп в «Один дома 2», встретив Маколея Калкина в фойе отеля, сказал бы в кадре: «"Один дома" — отличный фильм! Рад участвовать во втором!»

У слушателя и зрителя всегда завышенные ожидания к сиквелам успешных работ. Поэтому такие проекты обязаны быть в два раза сильнее оригинала, ибо планка уже поставлена. Хотя вторая часть редко затмевает первую — разве что «Дом 2» стал успешнее, чем всеми забытый «Дом». А, ну, «Терминатор 2» ещё был крутой.

Возвращаясь к альбому — если бы название не предполагало под собой продолжение одного из самых важных альбомов в истории русского рэпа, то релиз вполне себе хороший. Достойно сделан. Достойно, а не так, как последний выпуск ЧБД, в котором комики жидко опозорились, не выдержав натиска со стороны их гостя Ильи Соболева. Но это уже совсем другая история — просто захотелось и эту тему пнуть, пока стою у рупора.

Новый мэр Нью-Йорка — 34-летний мусульманин индусского происхождения и демократ-социалист Зохран Мамдани. Родился в Уганде. Известно, что он занимался рэпом, и на YouTube мной найден его рэп-клип, который прикрепляю. Приятно знать, что Россия обогнала США, и наш рэпер-губернатор Вячеслав Федорищев (Самарская область) избрался раньше, чем американский рэпер. Вот такая нынче публичная политика — миллениальская.

P.S. Интересно, назначит ли Мамдани своего братишку по клипу вице-мэром.

Система издержек и противовесов заключается в том, что развод Джигана и Оксаны Самойловой компенсируется свадьбой Шамана и Екатерины Мизулиной. Таким образом в России соблюдается баланс традиционных семейных ценностей.

СИГАРЕТА В РОТ — НЕ ОК!
ПУСТЬ ЗА ЭТО БУДЕТ СРОК

Нельзя просто так взять и завязать с диванной политической аналитикой. Ещё сложнее бороться с другой аддикцией — раздачей непрошенных советов. Синдром отмены и прочие побочки могут быть мучительными не только для автора, но и для читателя, который с отчаянной надеждой, словно Танюшка Ларина, влюблёнными глазами смотрит в Телеграм-каналы, ожидая письма — шевелящегося, дышащего жизнью текста — поста о политике.

Да, однажды я хлопнул головой по столу, ударил дверью кулак и заявил, что больше ноги моей не будет в этих «липких» жанрах. Наверно, с упорством Хлестакова даже дал слово пацана, что впредь не буду писать о политике. Но стоит помнить: сейчас переломное время, эпоха бурных изменений. Сменился контекст, и всё теперь совсем не так, как было два года назад. Поэтому, как сказал Леонардо Ди Каприо привычным голосом Сергея Бурунова в сцене из «Волка с Уолл-Стрит»:
«Я никуда не уйду. Не уйду. Не дождутся суки!»

Как говорится, слово дал — слово забрал, как делают «парацетомолы» с подарками бывшей, о которых мы читаем в завирусившихся тредсах и рилсах. В общем, вот мои непрошенные советы политическим партиям.

Первый совет я даю партии «Единая Россия».
«Кто мы?» — как было сказано в одноимённой статье. И куда идём? Эта партия знает. Но, поддерживая тренд на прогибиционизм, нужно сменить походку на более уверенный шаг. Запрещение вейпов — это, конечно, решение, но оно не очень-то мощное. Можно капнуть поглубже — запретить кальяны и сигареты вовсе. Разве кто-то против? Вряд ли. Чтобы люди наверняка бросили это губительное дело, надо пойти по уже протоптанной дорожке и признать никотин продуктом экстремистского материала.

Представьте раз: человек закуривает сигарету «Мальборо», а на пачке — внушающая картина инсульта, и ещё не успев выпустить дым, уже стал экстремистом и задержан.
«Пройдёмте, гражданин экстремист, в отдел, — а то от вас пахнет смертью и пропагандой сердечно-сосудистых заболеваний.»

В кальянные тоже можно делать рейды, как в клубы — когда ЛГБТ признали экстремизмом и запретили. Представьте два: залетает ОМОН в кальянку, а там сидят темщики — вопросики решают и экстремизм на ананасовой чаше выдыхают кольцами.
«Мордой в пол, товарищи-экстремисты. Что? Уголь поменять? Сейчас поменяем — на уголовку.»

Сегодня пишешь протестное «Мне пофиг, я курю!»,
а завтра — предательское интервью иностранному агенту Дудю!

Да, предвосхищая аргумент про оборот рынка табачного лобби: сколько налогов будет недоплачено и прочий капиталистический вопль — ответ один: здоровье нации важнее. И точка.

НАОКО И «СТОПТАЙМ» — АМБАССАДОРЫ КРАСНЫХ ЛИНИЙ

Удивительно, как удачно певица Наоко скооперировала Министерство внутренних дел и СМИ, чтоб в воспитательных целях донести до зумеров и всех остальных, чего делать определённо не стоит. Мысль весьма проста: мозги не ебите и будет вам счастье.

Идея с карусельными задержаниями — отличный ход. Каждые две недели новый инфоповод, который охотно подхватывается всеми СМИ, напоминающий о том, что петь песни иноагентов на улице — это не шалость, а политическая провокация, имеющая не самые приятные последствия. Вот, смотрите! И время для хулиганов словно остановилось — стоптайм.

Неудачно лишь то, что ни у певицы Наоко, ни у группы «Стоптайм», нет ни песен, ни клипов, ни тура. Они отхватили такой солидный пиар, а предложить людям им нечего — нет у них содержания никакого. Получился раздутый воздушный шар. Поспешишь — людей насмешишь. Надо было сперва хоть пару треков сделать на музыкальных платформах, прежде чем выёбываться. Зумеры, чё.

НА СЛОВАХ В ПИСЬМЕ ТИРЕ, А НА ДЕЛЕ — ДЕФИС

В прошлом году я написал текст-визитку про себя, где рассказал, кто я и что люблю. Заканчивался он так:

Любимый сериал — «Прослушка».
Любимый анекдот — про часы и кортик.
Любимый писатель — А. Платонов. Нового Пелевина не дочитал. А нового Миядзаки посмотрел — понравилось.
Любимый знак — тире.

Но я не всегда любил длинное тире. Я вообще начал его использовать только семь лет назад, после того как писатель Эдвард Чесноков научил меня в переписке, комментируя мой рассказ:

Читаю.
Первое же замечание — тире такое должно быть. Длинное. У тебя оно среднее, применяемое для интервалов и числовых периодов.

Это поворотное событие в моей жизни произошло 9 мая 2018 года в 22:12 по Владивостоку. С тех пор я стал более трепетно относиться к этому знаку, а чуть позже и вовсе взял его в оборот даже в самых коротких переписках в Вотсапе. Чувство гордости и превосходства переполняло сердце каждый раз, когда впоследствии я использовал длинное тире. Я стал одержим им. Возможно, даже ошибался и ставил его там, где не надо. Но кто заметит? Кто осмелится поправить? Ссориться со мной — не очень перспективно. Мне всё сходило с рук, как Алексею Жидковскому, и я этим последовательно пользовался.

На прошлой неделе продюсер Николай Картозия в интервью Лауре Джугелии поднял важную для меня тему и рассказал, как нынче некоторые люди воспринимают длинное тире в тексте. Длинное тире стало маркером произведения Искусственного интеллекта — ЧатаДжипити. И я слышал это чуть раньше, мне попался рилс, в котором современная девушка всерьёз поделилась лайфхаком, как она определяет, написал ли ей парень сам или использовал ЧатДжипити. Всё дело в длинном тире, заявила она, — живые люди так не пишут. Я сперва хотел оставить меткий негативный и рейтинговый комментарий, чтобы унизить глупышку и собрать лайков от дружественных мне снобов, но воздержался. Ведь есть доля правды в этой шутке времени. Действительно, большинство людей вместо тире использует дефис. Плохо ли это? Нет, если вы не редактор.

К чему же тогда этот текст, спросите вы? А вот зачем:

Продолжая рубрику непрошенных советов политикам, я хочу предложить партии «Новые люди» инициировать на законодательном уровне приравнивание используемого всеми (кроме меня, ЧатДжипити и ещё нескольких сотен человек) дефиса к длинному тире!

Нужно привести нормы языка к современным реалиям и перестать угнетать короткий дефис, когда он непоколебимо выполняет функцию тире. Здесь, наверно, уместен отчаянный аргумент из серии «главное не размер, а умение им пользоваться», который партия «Новые люди» может вставить в пояснительную записку к Закону о наделении полномочий тире дефиса.

Дефис должен стать свободным от нареканий и притеснений со стороны филологических снобов и сраных умников на законодательном уровне. Кто, если не «Новые люди», поможет этому свершиться? Им же тоже надо чем-то заниматься, за что по рукам не надают.

Длинное тире — рудимент — его акции вниз.
Новый знак расширил полномочия — дефис.

А я тем временем продолжаю рубрику «Непрошенные советы политикам» и написал свежий текст!

Естественно, Телеграма нет и не может быть в этих списках. В них будет мессенджер Макс с прекрасной связью в лифте и на парковке. В этом же и весь смысл. Всё же рекламная кампания через белые списки РКН, а особенно во время фактического отключения, — в миллион раз эффективнее, чем бутафорский видос Инстасамки Карнавал. Поддерживаю.

https://t.me/bbbreaking/219360