А вы знаете, что общего между орехотворкой и сексуальным поведением человеков? Для справки: орехотворки – это такие мушки, похожие на осу, но не оса (гениально объяснил, ага). Короче, общее между орехотворками и сексуальным поведением человеков – это многообразие. Изучение сексуальности, оно ведь откуда корни берёт. Жил-был в начале 20го века такой биолог Кинси, который всю жизнь ездил по Америке и занимался собиранием разных видов орехотворок и их галл (галла – это такой шаровидный нарост на листьях, похожий на орешек или яблочко, где личинки орехотворок развиваются, ну все такое видели). Насобирал он в итоге 7,5 миллионов всяких разных экспонатов. Мало того, что насобирал, так ещё и измерил тщательно по частям от усиков до лапок, параллельно всё это записывал, а потом тщательно анализировал, распределял и делал какие-то важные научные выводы. Например, выяснил, что даже самые большие орехотворки вырастают не больше 8мм в длину. И это целое искусство! Когда все орехотворки были собраны и измерены, а у Кинси остался непревзойдённый навык и страсть работать с тем, что нынче называется большие данные (big data), он решился на ещё более отчаянный шаг – изучать многообразие человеческой сексуальности. Так возникло два колоссальных труда – отчёта Кинси “Половое поведение самца человека” и “Половое поведение самки человека”, с бесценными статистическими данным, на которые до сих пор ссылаются многие тематические источники. Например, откуда мы узнали про 5-10% гомосексуальных людей в популяции? Или даже то, сколько фермеров занимаются сексом с животными на ферме и достигают при этом оргазма? А это Кинси в 48ом году опросил и посчитал. А ещё он прежде всего, конечно, известен своей шкалой человеческой ориентации, ну помните, от 1го до 6ти там, ага.
#секс #эволюция

таблицы Кинси с описанием частей собираемых орехотворок. Из статьи Американского музея естественной истории https://vk.cc/7s8FGH то, что я сейчас написал, только подробнее и с красивыми картинками ❤️

А это то, как выглядят разные галлы. Орехотворки откладывают яичко в кожицу листа. Личинка поедает ткани листа, выделяя специфические вещества, провоцирующие опухолевидное шарообразное разрастание.

КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ

Мы сегодня внезапно за шесть лет на лекции по медицине катастроф услышали слово такое — "парамедики". При этом таинственные парамедики упоминались так часто, будто подразумевалось, что студенты наверняка должны знать, кто же это такие. А студенты меж тем гадали. Может быть, парамедик — это кто-то вроде "я вас сейчас почистю" или "у вас там сущность в виде гномика".
Кто они, эти парамедики? где живут и кто их видел?
Или парамедики — это и вовсе мы сами. Вроде бы, медики, а вроде бы, нет. Так что и непонятно в итоге: есть он медик или нет его? Вот и получается — парамедик.
Но на самом деле, оказалось, что парамедик — это просто специалист по оказанию доврачебной помощи, фельдшер на американский вариант. И все x-files растворились в прозаичной статье на википедии...

Лувр у всех отчего-то напрочь ассоциируется с Моной Лизой. Хотя там полно гораздо более интересных, бодипозитивных и феминистских образов. например, вот эти две дамочки у АндрЕа МантЕнья

Вообще у картины "Триумф Добродетели", если целиком ее рассматривать, сюжет такой: красивая воинственная Минерва в доспехах с "сисичками" (Богиня мудрости и справедливости) освобождает прекрасную Диану (богиню женственности ) из уз мужика-кентавра (олицетворение сексуальной озабоченности и угнетения). За всем этим на облачке, словно в "давай поженимся", наблюдают три женщины, а в луже бегут всякие существа, типа обезьяны-гермафродита и какого-то НЕДОльва. А сзади и спереди этого экшена волокутся интересные такие дамочки . Они, как кентавр, обезьяна-гермафродит и полулев, — олицетворение человеческих пороков.

Конкретно про фрагмент выше. Безрукая, седая, кругленькая — это OTIUM, образ праздности и бездействия. А вторая, которая тащит ее за собой на веревке — это INERTIA. То есть мы видим, как инерция в буквальном смысле волочёт за собой бедную бабу, неизвестно куда, а последняя такая лалка, что даже рук нет выпутаться.

Картину Мантенья рисовал для студиоло Изабеллы д'Эсте. Видимо, чтобы сидя за книгами, смотрела молодая маркиза на ОЦИЮ с ИНЕРЦИЕЙ и не забывала, что бывает с девочками, которые над собой перестают работать, со всем соглашаются и на поводу плетутся.

http://wtfarthistory.com/post/8130067131/virtue-over-vice

А вы знали, что у мужчин маточка есть? Ага!

Два семявыбрасывающих протока впадают в мочеиспускательный канал в той части, где он проходит через простату. В этой части он расширен, а на задней его стенке находится продолговатое возвышение — гребень. На этом гребне есть наиболее выступающая часть — холмик. А на самой вершине холмика есть маааленькое углубление, которое ласково называется предстательной маточкой.

Дело в том, что внутриутробное развитие мальчиков и девочек до 6ой недели происходит абсолютно одинаково и, как известно, до этого срока установить пол ребёнка невозможно. А дальше всё зависит от того, заработает ли Y хромосома или не заработает. Если она есть, значит, эмбрион пойдёт по мужскому пути развития. А если нет — по женскому. В этот момент многие органы находятся ещё в зачаточном состоянии и представляют собой скопления клеток в виде трубочек, пластинок и выпячиваний. Так, в эмбрионе на 6ой неделе есть две парные трубочки, которые являются зачатками будущих органов мочеполовой системы. Одна пара называется мезонефральными протоками, другая парамезонефральными. Если развитие эмбирона пойдёт по женскому пути, то из двух парамезонефральных протоков сформируются маточные трубы, матка и часть влагалища. Если по мужскому, то они дегенерируют и всё что от них останется — это и есть та самая мужская маточка, маленькая ямочка позади предстательной части мочеиспускательного канала, эдакий неразвитый зачаток женского начала в мужчине.

Справа на рисунке найдите простату. Маточка там —белая точка на мочеиспускательном канале. Слева фотография этой области(Синусы—места, где в мочеиспускательный канал впадают семявыбрасывающие протоки)

В общем, вотъ. Вы пока можете подумать, какой же месседж пытается донести до нас киса на картинке. Мне же пришлось хорошо попыхтеть, чтобы докопаться до сути. Но расскажу об этом в воскресенье 🕵

"Мясо дает мясо" 1955 год https://vulgarcrowd.wordpress.com/2015/10/19/the-naughty-nun-a-raunchy-woodcut-from-1555/
PS четки зачётные 👍🏽

С кисой история такая:

Был в начале 16го века богослов Мартин Лютер и ему не нравились многие штуки в католической церкви. Ну, например, продажа индульгенций, бессмысленные таинства и обеты. Вообще, сначала он не преследовал идей власти или создания новой конфессии. Просто хотел какие-то недочётики поправить, за что сразу же оказался обличён в ереси. Судьба не сулила ничего хорошего, но тут что-то пошло не так, потому что поправочки Лютера очень понравились тогдашним немецким князьям, которые сказали: “чувак ровный, поправочки норм, хотим!”. Католическое руководство, конечно, офигело, потом, как это водится, все поругались, поспорили, немножко поубивали друг друга и в 1555 году заключили Аугсбургский религиозный мир, согласно которому князья теперь сами выбирали: католицизм или лютеранство.

И вот мы видим пропагандистскую листовку тех времён (это лютеране выстёбывают католическое духовенство). Монашка пытается обменять рыбу на член, а из окна высунулся шут и размахивает трусами. и подпись "мясо дает мясо". И тут такой символизм: монахам в католицизме нельзя есть мясо, потому что считается, что оно разжигает похоть. Также у католических монахов — обет безбрачия. Короче, у них там много всего ограничительного, и люди часто не справляются: понадают громких обетов, а потом начинают тайно с ума сходить и всякие непотребности в келиях вытворять (с мальчиками, ага). А Лютер сказал: "не нужны нам все эти бессмысленные ограничения и грустные человеки, всем счастья женского, тугосерь побольше и остального по потребностям!"

И вот счастливые лютеране мясо едят, работают, сексом занимаются и картинки рисуют про католическую монашечку, которая шла по улице, увидела кису с большой эрегированной гениталией в зубах, тут ей голову и снесло: "кис, дай член подержать, а я тебе — рыбку“. А киса пялится на неё, мол: “с ума сошла? ищи дурака! Ты что ли пословицу не знаешь, что мясо даёт мясо, а рыба ничего не даёт". То есть как бы прямым текстом заявление о бессмысленности монашеских ограничений. И стоит такая монашечка грустненькая с рыбкой. Не хочет киса-сука меняться. А шут из окна торчит и трусами размахивает: лооол. Судя по сюжету, это его только что кастрировали и теперь он смотрит, чем дело закончится.

https://vk.cc/7u46Gz

К теме следующего поста: плод в утробе матери ИКАЕТ! Икает, Карл! Икает! Божечки, да ведь он икает!! Все увидели??

Пока канал не пришлось переименовывать в “KAK ONI EBUTSYA ¿? “, немношк отстранимся от сексуально озабоченных тем и поговорим о более важных и загадочных вещах, например, “почему люди икают?“

https://medium.com/@rastut/why-do-people-hiccup-957a183f8f34

Интереснее происхождения икоты может быть только то, как её лечат. Если вы задержали дыхание и попили водичку, вновь ощутив себя головастиком, а ваш организм всё равно не угомонился и продолжает выдавать этот бессмысленный реликтовый рефлекс, вам обязательно предложат более изощрённо над ним, организмом, поиздеваться. Например, сосать воду из трубочки заткнув пальцами нос, или закусить карандаш между зубов, пытаясь таким образом попить. Подвешивать за ноги, бить икающего по спине, пугать — вот ещё некоторые традиционные методы "лечения".

Мне меж тем прислали кейс-репорт 1990 года из Journal of Intarnal Medicine. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/2299306 Там описывается случай затяжной икоты, которая никак не поддавалась лечению. Пациенту 60ти лет в связи с приступом острого панкреатита поставили назогастральный зонд, а он от этого начал сильно икать. Зонд убрали, а мужчина икать не перестал. Сначала пробовали по старинке: где-нибудь понажимать, что-нибудь потрогать в теле, возможно, обращаясь при этом к икоте: икота-икота, перейди на Федота. Но икота не переходила. Нажимали на глазные яблоки, делали массаж каротидных синусов. Даже Манёвр Вальсальвы выполнили. Не получилось. Стали лечить медикаментозно: метаклопрамид давали, диазепам и даже до галоперидола дело дошло. Безрезультатно. И знаете, что в итоге спасло измученного икотой (и её лечением) дедушку? Пальцевой ректальный массаж. Моментально! Авторы пишут, что к идее произвести эту манипуляцию они пришли, исходя из более раннего сообщения об эффективности ректального массажа при икоте.

И в том, что это работает, нет ничего удивительного. Прямая кишка имеет богатую парасимпатическую иннервацию. Парасимпатические волокна очень чувствительны к стимуляции. Таким образом, пальцевым массажом можно увеличить парасимпатические тенденции в блуждающем нерве, который является главным участником в развитии икательного рефлекса. А ещё в статье есть ссылка на такой кейс https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/3662193 об успешном снятии приступа суправентрикулярной тахикардии с помощью ректального массажа.

ну такое

Наткнулся на канал @sisidapipisi и меня озарило, какое у нас тут, вместо “как они растут??”, могло быть более точное и отражающее суть постов называние.

Меж тем я завис там на пол дня, читая всякое, например, про то, как одна исследовательница собирала гениталии мёртвых дельфинов, а потом пыталась смоделировать половой акт и сделать выводы t.me/sisidapipisi/111

Или что-то вроде «Божьим коровкам – божественный секс» про то, как оргазм у божьей коровки длится 90 минут t.me/sisidapipisi/116 .

Или про то, как предохраняются самки павианов t.me/sisidapipisi/90

или вот эти рукокрылы t.me/sisidapipisi/52 , которые самоудовлетворяются ртом, а не рукокрылом и там даже видео есть(без регистрации и смс), или вот этот…

В общем, вот канал @sisidapipisi , а я сижу радостный, гыгыкая, и делаю массовую рассылку из разряда «а вы знали?», ну и вот даже сейчас. Сцууука

Не знаю, как вы, а я до последнего думал, что это фш. Но нет! Это гривистый волк или гуара, и у него действительно такие ноги! (Как у певицы Луны, только четыре) https://youtu.be/XSQ_ajl3cvE

Кейсы про спонтанные регрессии злокачественных опухолей или откуда берутся истории вроде "я смотрела по две комедии в день и вылечила рак груди за пол года" лол

http://telegra.ph/Sindrom-Peregrina-12-24

Тем временем на Амазоне с таким чудесным мешочком продают эту стильную штуку для педиатров https://goo.gl/heL9ck Штука похожа на бусы и нужна для оценки роста яичек. Называется орхидометр