Одногруппница сейчас в школе мастерства по психиатрии и постоянно контактирует с кучей клинических случаев. Из последнего: история про парня Ахмеда, который был помешан на чистоте. А потом как-то случайно узнал про ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) И тут пошло поехало. Парень сразу же привязал к этому своё чистолюбие, начал гуглить. Все, по его мнению, подходило под расстройство. Дальше мысли об ОКР стали навязчивыми. Думал об этом весь день. Смотрел в зеркало, это был такой ритуал-защита, потому что параллельно присоединились мысли, что некто может "украсть его сущность". В итоге, очевидно, у парня диагноз -- шизофрения.
"Ну вообще у него сохранена критика",-- говорит подруга,-- "он адекватен, прекрасно понимает, что все это бред и тп когнитивные функции в порядке, единственное, конечно, это этот момент с похищением сущности, т.е. если его расценивать как проявление автоматизма."
Для тех, кто не в курсе, синдром психического автоматизма заключается в наличии у человека бредовых идей воздействия (то есть ему кажется, что кто-то управляет его мыслями, может воздействовать на него, на его тело, управлять им и тп). Это наиболее характерный синдром для шизофрении.
Кейс странный и иногда подруге кажется, что шизу можно вообще к любому расстройству прицепить. Предлагаю ей такой вариант развития событий: что Ахмеда на самом деле нет. Это просто она, начинающий психиатр, у которого начали появляться воображаемые и странные пациенты с психическим автоматизмом. И тут хороший сюжет для триллера: есть такой психиатр с кучей несуществующих пациентов. У всех у них разные синдромы психического автоматизма, они приходят к доктору и целый день мучают его своими рассказами, а потом и вовсе начинают заставлять делать то, что там каждому голос из космоса или селезёнки надиктовал.
"Ну вообще у него сохранена критика",-- говорит подруга,-- "он адекватен, прекрасно понимает, что все это бред и тп когнитивные функции в порядке, единственное, конечно, это этот момент с похищением сущности, т.е. если его расценивать как проявление автоматизма."
Для тех, кто не в курсе, синдром психического автоматизма заключается в наличии у человека бредовых идей воздействия (то есть ему кажется, что кто-то управляет его мыслями, может воздействовать на него, на его тело, управлять им и тп). Это наиболее характерный синдром для шизофрении.
Кейс странный и иногда подруге кажется, что шизу можно вообще к любому расстройству прицепить. Предлагаю ей такой вариант развития событий: что Ахмеда на самом деле нет. Это просто она, начинающий психиатр, у которого начали появляться воображаемые и странные пациенты с психическим автоматизмом. И тут хороший сюжет для триллера: есть такой психиатр с кучей несуществующих пациентов. У всех у них разные синдромы психического автоматизма, они приходят к доктору и целый день мучают его своими рассказами, а потом и вовсе начинают заставлять делать то, что там каждому голос из космоса или селезёнки надиктовал.
Сейчас еду на флюорографию, потому что ее требуют перед походом в морг (перестраховываются). В понедельник идём на вскрытие. Причём это будет не обычная "мертвая бабушка из кардио-реанимации", как мы привыкли на патологоанатомических вскрытиях в больничных моргах. А это судмедэкспертиза, и поэтому ожидать приходится какую-то дичь и мясорубку. И на этом месте я думаю: вот сейчас четверг. Середина дня. Человек, которого мы будем смотреть в понедельник, сейчас живой. Понимаете? Живой. У него кипит своя обыденная жизнь. Может, он сидит в пробке, или смотрит мемчики на работе, или решает какие-то другие вселенские проблемы, заказывает бизнес ланч, планирует выходные и умирать никак не собирается. И вот он я, в другом конце Москвы, еду на флюшку. А в понедельник мы встретимся. Но он пока об этом даже и подумать не может. Да и вряд ли узнает когда-нибудь...
Когда на кружке по микробиологии речь заходит о ВИЧ, Евгений Петрович (профессор, ему под 80т, руководитель кружка) обычно сразу вспоминает историю о том, "как все начиналось".
— это сейчас эпидемия, но вот, помню, еще лет двадцать пять назад всего один пациент такой был в Союзе, первый. Здесь у нас в лекционном зале академик Беляков читал доклад, тогдашний заведующий кафедрой эпидемиологии . Про мужичка читал, который переводчиком был в Южной Африке. Там-то диагноз ему поставили и сразу обратно на родину отправили, видимо, вытравили, потому что боялись. А здесь его уж изучать стали. И он действительно надеялся, что помогут, спасут, ведь все первые светила науки взялись за дело. Но к сожалению, скоро умер. Образ жизни его в Москве никто почему-то строго не контролировал: хоть и лежал он в отдельной палате, мог свободно пойти себе гулять, где вздумается и делать, что хочется. А он ведь был этим ... ну этим – Евгений Петрович хмурится, – вот черт ... Кем же он был ... Ну эти, которые эээх как же они правильно называются-то?
Все вокруг сидят в тишине и пристально смотрят на озадаченного профессора.
— ааааа точно! Вспомнил! Геем он был – довольно заключает Евгений Петрович и зал наполняется шумом от смешков и обсуждений.
— это сейчас эпидемия, но вот, помню, еще лет двадцать пять назад всего один пациент такой был в Союзе, первый. Здесь у нас в лекционном зале академик Беляков читал доклад, тогдашний заведующий кафедрой эпидемиологии . Про мужичка читал, который переводчиком был в Южной Африке. Там-то диагноз ему поставили и сразу обратно на родину отправили, видимо, вытравили, потому что боялись. А здесь его уж изучать стали. И он действительно надеялся, что помогут, спасут, ведь все первые светила науки взялись за дело. Но к сожалению, скоро умер. Образ жизни его в Москве никто почему-то строго не контролировал: хоть и лежал он в отдельной палате, мог свободно пойти себе гулять, где вздумается и делать, что хочется. А он ведь был этим ... ну этим – Евгений Петрович хмурится, – вот черт ... Кем же он был ... Ну эти, которые эээх как же они правильно называются-то?
Все вокруг сидят в тишине и пристально смотрят на озадаченного профессора.
— ааааа точно! Вспомнил! Геем он был – довольно заключает Евгений Петрович и зал наполняется шумом от смешков и обсуждений.
Сегодня хотел попробовать объяснить на примере ВИЧ, как происходит эволюция. Кажется, вышло не очень 🤦🏼♂️, чувствую себя немного неловко, как Марков в этом видео:
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Бог-Отец или обезьяна-бабушка (Ничего личного, ТВЦ, 2008-01-17)
(но в отличие от меня, Марков, конечно, отлично всё объяснил, только вот кому объяснял -- не очень понятно, но хоть вы послушайте)
⬆️очень странная картинка (как и все средневековые картинки). На ней мужчина писает на крест, а остальные в ахере. Про что она, чуть позже напишу
Когда пишешь про какашки, неизбежно натыкаешься на все эти истории с проблемами гигиены в Средневековье. Как жили в больших городах — мадонны, культура, возрождение — это всё прекрасно, но туалеты ещё долго не могли изобрести. Испражнялись на улице или в горшки, которые выливали прямо из окон, всё, соответственно, ручьями текло по улицам и пахло. А ещё эта известная история про закон в Париже, когда, прежде чем выливать помои из окна, надо было трижды прокричать: «Осторожно! Выливаю!»
На стенах домов вешали жёлтые кресты — символ распятия — в надежде, что хотя бы страх божий остановит пИсание в общественном месте. И вот такие картинки рисовали. На первой: хорошие мальчики в красном. Видят крест — бегут поссать на соседнюю стену без креста. А плохой мальчик на картинке справа всё-таки не выдержал и поорошал золотым дождём образ христовых мучений. Упал замертво от божьей кары. Так и жили. На этом месте хочется пойти унитаз обнять и сказать «спасибо, что ты есть»
На стенах домов вешали жёлтые кресты — символ распятия — в надежде, что хотя бы страх божий остановит пИсание в общественном месте. И вот такие картинки рисовали. На первой: хорошие мальчики в красном. Видят крест — бегут поссать на соседнюю стену без креста. А плохой мальчик на картинке справа всё-таки не выдержал и поорошал золотым дождём образ христовых мучений. Упал замертво от божьей кары. Так и жили. На этом месте хочется пойти унитаз обнять и сказать «спасибо, что ты есть»
Сегодня тематический день какой-то. Пока хотел рассказать вам про фекальные трансплантации и про то, как это круто работает (а это правда всё очень интересно и круто!), наткнулся на такие картинки (их почему-то ошибочно вставляют в статьи про фекальные трансплантации – не знаю, кто это придумал и зачем):
Справа на картинке два чувака. Один стоит и держит в руках сосуд, а от сосуда шланг такой, который другой мужик суёт себе в попу. Вот как вы думаете, чем они занимаются? Точно не фекальной трансплантацией. И точно не ректально опосредованной стимуляцией простаты. Короче, это обычные мужики-Майя, которые бухают.
Майя вообще умными были и принимали алкоголь не через рот, как у нас повелось, а через жопу (простите). Потому что, он, конечно и всасывается в желудке (и даже во рту), но основное его всасывание происходит в кишечнике. И пока он туда дойдёт, куча факторов может на его всасывание повлиять отрицательно. А с прямой кишкой такого не прокатит, всё сразу всосется. И вот собрались вы такие с мужиками в субботу в каком-нибудь баре того времени, а бармен ходит с гигантской спринцовкой и разливает вам по задницам. И рассуждаете вы на всякие темы о конце света через пять тысяч лет, на баб сетуете. Можно ещё и что-нибудь на основе грибов галлюциногенных заказать, типа псилоцибе и красного мухомора, или какую-нибудь шнягу из водяной лилии. И желудочный сок не мешает, и желчь эффекта не портит. В общем, каеф.
По этому поводу даже целая статья есть научная 86го года в журнале этнофармакологии (?? понятия не имел что такое бывает) http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/0378874186900917 , что и как предположительно употребляют майя на посуде с изображением спринцевания. Там даже есть скромные предположения, что они и табак таким образом курить пытались.
Майя вообще умными были и принимали алкоголь не через рот, как у нас повелось, а через жопу (простите). Потому что, он, конечно и всасывается в желудке (и даже во рту), но основное его всасывание происходит в кишечнике. И пока он туда дойдёт, куча факторов может на его всасывание повлиять отрицательно. А с прямой кишкой такого не прокатит, всё сразу всосется. И вот собрались вы такие с мужиками в субботу в каком-нибудь баре того времени, а бармен ходит с гигантской спринцовкой и разливает вам по задницам. И рассуждаете вы на всякие темы о конце света через пять тысяч лет, на баб сетуете. Можно ещё и что-нибудь на основе грибов галлюциногенных заказать, типа псилоцибе и красного мухомора, или какую-нибудь шнягу из водяной лилии. И желудочный сок не мешает, и желчь эффекта не портит. В общем, каеф.
По этому поводу даже целая статья есть научная 86го года в журнале этнофармакологии (?? понятия не имел что такое бывает) http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/0378874186900917 , что и как предположительно употребляют майя на посуде с изображением спринцевания. Там даже есть скромные предположения, что они и табак таким образом курить пытались.
как они растут /
Сейчас еду на флюорографию, потому что ее требуют перед походом в морг (перестраховываются). В понедельник идём на вскрытие. Причём это будет не обычная "мертвая бабушка из кардио-реанимации", как мы привыкли на патологоанатомических вскрытиях в больничных…
Насчёт судмедэкспертизы. Встретились в итоге с троими: алкоголик, ДТПшник и 40летний мужчина-тренер, которого с утра нашли без признаков насильственной смерти в спортивном зале. Про алкоголика типичная история: запущенный случай, одинокий мужчина, цирроз печени, пять дней лежал в квартире. ДТПшник погиб за рулём Hyundai Getz рано утром. При осмотре тело без особых видимых увечий, на спине гематома, небольшая (как по мне) деформация грудной клетки, ещё бедро смещено (ну такое). Вообще его раздавило рулём. На вскрытии выясняется, что переломаны все рёбра, гемоторакс -- смерть. Причина смерти последнего секси мускулистого мужчины-тренера пока не ясна.
Но нам, студентам, никто работать с настоящими трупами не разрешает, разумеется. Мы идентификацию личности проводим, у кого насколько фантазии хватит. На кафедре есть целая стопка портретов знаменитостей
Мальчики описывают Бузову (про неё особенно удобно писать, потому что в интернете можно найти данные о всех частях ее тела и не заморачиваться). Одногруппницы вспоминают бывших девушек своих парней (тут фантазия идёт полным ходом, и на теле идентифицируемых женских трупов как грибы вырисовываются физические недостатки и пороки развития). Рядом подруга идентифицирует бывшего парня, в дате смерти пишет дату расставания, потому что это очень символично: "это тот день, когда ты умер для меня, мудак", -- говорит она с кровожадной улыбкой, глядя на опознавательную карту.