О зависимости от чувствования себя хорошим

Одна из самых кастрирующих творческий потенциал вещей - это желание чувствовать себя хорошим/хорошей в собственных глазах. Но какая разница – хороший я или нехороший, значение имеет вообще не это. Если я эгоист, бездушный нарцисс или кто там еще, но делаю полезное дело - так это гораздо лучше, чем быть хорошим и бесплодным. Очень важно освободиться от зависимости чувствовать себя хорошим, помогающим другим, ответственным, заботливым. Нет, я могу быть таким, а могу быть и другим. Не только могу, но и являюсь. Даже когда я забочусь, помогаю другому человеку, я сам утверждаюсь в этом, испытываю удовольствие от того, что я нужен, от того, что я полезен и полезен именно тем, чем я богат внутри. Полюбить в себе эту корыстность и значит полюбить себя. Эта полюбленность своей тени высвобождает энергию действия, энергию творчества, энергию проявления себя в мир, контакта с другими.

А постная добродетель - такая вся светлая, хорошая, невинная и чистая, но не способная на плотность проявления себя и утверждения – какая в ней польза? Это всего лишь застывшая улыбка на лице невротической «святости».

Об исцелении от "духа сиротства" и возвращении в состояние почтительности к жизни, душе, близким людям

Психологический разбор фильма "Солярис":

youtu.be/HU0shNuoIYE

Всегда недолюбливал психологию за явное и неявное навязывание стандарта "здорового зрелого человека".

Теперь я и сам психолог.

Любое форматирование человека и самоформатирование тоже - насилие над душой. Конечно, с благими намерениями, конечно - неизбежное для "жизни в обществе".

Но рано или поздно наступает момент горьких слов: "все учили меня работать и никто не учил меня жить - и вот, я не умею" (М. Павич).
А сегодня мы еще учимся "работать над отношениями", "работать над собой". Но это такие вещи, над которыми невозможно "работать" без того, чтобы не задушить в них самое важное...

Когда Дэвид Линч пришел к психоаналитику и спросил, могут ли повлиять сеансы психоанализа на его творчество и получил утвердительный ответ, то отказался проходить терапию.

Некоторые психологи сказали бы: это же саботаж, эскапизм, нежелание сталкиваться и работать со своими чувствами! Но что если Линч был как раз чуток к своей душе, ее неуловимым и тонким настройкам, которые не он создавал и не ему доверять их человеку, знающему как и что должно там "работать".

В русском языке есть старинный аналог термину психотерапия - "душепопечение", т.е. забота о душе. Так вот смысл последней на мой взгляд не в том, чтобы что-то чинить, лечить или прорабатывать, а в том, чтобы вернуть ей - душе - первенство в жизни. Высвободить ее настоящий голос, мудрость, чувство правды и свет, выйдя за пределы всех концепций о том, как надо, как правильно и как хочется социально и культурно обусловенному уму.

Но этого нельзя достичь через дотягивание до идеала психологически здорового человека, только через искренность и мужество звучать собой.

Дорогие друзья и гости канала!

Приглашаю вас на свои индивидуальные терапевтические сессии. Вне зависимости от запроса я взаимодействую с каждым человеком целостно и с нуля, но часто ко мне обращаются вот с такими темами:

💔Истощающие отношения с близкими – мужем/женой, родственниками, партнером;

💔Чувство одиночества и изоляции, «эмоциональный кокон»;

💔Тревожность, подавленность, психическое истощение;

💔Разлад в отношениях со старшими фигурами (родители, наставники, родственники);

💔Боли в теле, заболевания, c которыми не справляются привычные средства;

💔Восстановление/формирование мужской уверенности самоуважения;

💔Непринятие себя – стыд, чувство вины, чувство ущербности.

Что сказать о себе в этом контексте?

Я больше всего на свете ценю внутреннюю мудрость и силу человеческой души и убежден, что в любой, даже самой трудной ситуации все ответы уже есть внутри нас – наша задача только помочь им проявиться и воплотить в жизнь.

Что у меня за плечами:

- 12 лет философского консультирования и преподавания метода сократического диалога;
- Ученая степень по философии, 5 лет преподавания в ВУЗах, 8 лет публичных выступлений;
- 2 года психологической терапевтической практики в телесно-ориентированном подходе (биодинамика, психосоматика);
- Опыт длительного личного ученичества у признанных мастеров в практической философии, телесно-ориентированном подходе и психологии.

Вот некоторые принципы терапевтического взаимодействия, которые я исповедую:

1. Почтительность. Я с глубоким уважением подхожу к вашей истории и состоянию и не считаю себя лучше знающим, как быть. Но проживая эту уникальную ситуацию вместе с вами и глядя на нее системно извне, я помогаю найти выход.
2. Личностность. Консультация для меня – это встреча двух живых индивидуальностей: я не ставлю диагнозов по готовым схемам, а общаюсь лично с вами открыто и непредвзято.
3. Выход в действие. Хорошим результатом я считаю совершенные действия в реальной жизни за пределами терапии, естественно рождающиеся из прояснения ситуации и улучшения внутреннего состояния. Трудные чувства, прошлое, переживания имеет смысл поднимать только в контексте актуальных жизненных задач и отношений.

Принимаю онлайн и очно.

Видео со мной для знакомства:

🎥О себе и центре "Отчий дом", в котором сейчас тружусь и учусь: https://www.youtube.com/watch?v=j1QH--EQIzU&t=622s
🎥Мое понимание психологической эволюции человека на примере фильма Солярис: https://www.youtube.com/watch?v=HU0shNuoIYE&t=12s
🎥О сердечности и сексуальности: https://t.me/rapport_is/72

Высказывания в текстовом формате:

🖊https://t.me/rapport_is/134
🖊https://t.me/rapport_is/124
🖊https://t.me/rapport_is/83

Задать вопросы, узнать стоимость консультации и записаться:

ТГ: t.me/seleznev_philosopher
VK: https://vk.com/seleznev_is
Inst: @seleznev_philosopher

Уже до донышка доходит, уже всеобщая духовная гибель насунулась на всех нас, и физическая вот-вот запылает и сожжёт и нас, и наших детей, — а мы по-прежнему всё улыбаемся трусливо и лепечем косноязычно:

— А чем же мы помешаем? У нас нет сил.

Мы так безнадёжно расчеловечились, что за сегодняшнюю скромную кормушку отдадим все принципы, душу свою, все усилия наших предков, все возможности для потомков — только бы не расстроить своего утлого существования. Не осталось у нас ни твёрдости, ни гордости, ни сердечного жара.

Мы даже всеобщей атомной смерти не боимся, третьей мировой войны не боимся (может, в щёлочку спрячемся), — мы только боимся шагов гражданского мужества! Нам только бы не оторваться от стада, не сделать шага в одиночку — и вдруг оказаться без белых батонов, без газовой колонки, без московской прописки.

Уж как долбили нам на политкружках, так в нас и вросло, удобно жить, на весь век хорошо: среда, социальные условия, из них не выскочишь, бытие определяет сознание, мы-то при чём? мы ничего не можем.
А мы можем — всё! — но сами себе лжём, чтобы себя успокоить.

А. И. Солженицын
1973 г.

Чем мы бываем скованы больше всего, так это ожиданием вознаграждения за свои проявления, действия, слова. Духовная зрелость определяется вопросом: вырос ли я до того, чтобы действовать, не ожидая вознаграждений? Из того, что "на том стою и не могу иначе", т. е. внутреннего долга или дхармы, как говорят в Индии, или из творческой спонтанности любви. Принимая награду с благодарностью, если она есть и принимая, если ее нет.

Кстати, на психологическом уровне именно эта способность - ключевой показатель отсепарированности от родителей: я ни явно, ни подсознательно не жду любви от своих родителей, они уже дали мне все, что могли.
Человеку может быть хоть 20, хоть за 50, он может иметь свою семью и успешный бизнес, но если он глубоко внутри, в своих снах все еще ждет, что мама его долюбит, он по-прежнему связан этими отношениями с образом мамы, даже если этих отношений нет в реальности. И чем дольше, тем больше это ожидание, не сбываясь, превращается в яд обиды, подавленности, тоски или светлой детской надежды, страха или протеста против несправедливости и т. д.

Проверить себя можно так: общаясь с родителями, жду ли я внутри себя одобрения и поддержки с их стороны или могу заботиться о них легко, без чувства досады или вины?

Или мы приносим в жертву жизнь - простую и конкретную - ради фантомов собственного величия, или мы отрекаемся от нарциссических грез и возвращаемся к заботе о людях и себе. Таков выбор, который стоит как перед отдельно взятым человеком, так и перед обществом в целом. И когда общество внутренне соглашается с выбором в пользу нарциссизма, то "принесение в жертву жизни" перестает быть только психологической метафорой, что мы и наблюдаем... Мне нелегко говорить это, но, на мой взгляд, это необходимая на сегодня правда.

Сообщение той, кто устала

В моих глазах ты светлая и чистая, но ты к себе относишься иначе. Ты живешь с собой будто с автомобилем, за которым ухаживаешь не из любви, а чтобы он функционировал нормально. Возил на работу и обратно, был опрятным снаружи и чтобы ничего слишком не раздражало внутри.

Ты говоришь, что у тебя нет энергии. В действительности она есть и очень много, но ты слишком боишься встретиться со своими настоящими ощущениями и чувствами внутри, чтобы получить к ней доступ. Ты не любишь и не знаешь собственную глубину и не хочешь знать, поэтому «у тебя нет энергии», ведь ее источник – на глубине.

Когда-то ты испытала стыд за себя таких размеров, что не смогла его вместить, ведь мы появляемся на свет в маленьком теле, но сразу с большими чувствами. И теперь в глубине своей души ты испытываешь тайное, а иногда вырывающееся наружу отвращение к самой себе. Именно поэтому окружающие так часто вызывают у тебя беспричинную неприязнь и раздражение.

Что если я скажу тебе, что на той глубине самих себя, где нет имен, статусов и моральных норм, мы бесстыдно невинны и чисты? Что если я скажу тебе, что бояться стоит не боли, от которой ты так давно бежишь, а мелкой жизни, потраченной на тех. обслуживание потребностей тела и психики - без души, без вкуса глубины и подлинной близости с другими людьми?

Найди же того человека, кому ты расскажешь и покажешь себя такой, какой ты сама себя боишься узнать. Найди того, кто не побоится увидеть тебя, кто выдержит тебя в том, в чем ты себя выдержать не можешь. Только так, через любящие глаза надежного человека ты сможешь открыть себя и свою энергию и обрести вкус жизни, выйдя из рутины выживания.

Твой вход в саму себя – это стыд и отвращение, и если ты хочешь прожить жизнь собой, тебе придется войти через эту дверь. Считай, что это испытание.

В этом ты будешь маленькая и беззащитная, но сияющая и невинная как пятилетний ребенок. Там - твоя энергия: в любви и нежности к себе, без объяснений, без учета морали и привычного имиджа - неужели до всего этого должно быть дело одинокой душе маленькой девочки?

Подойди к себе как к такой девочке, в режиме «без звука» и просто тихо обними ее и раздели эту боль. Обними так, чтобы дать почувствовать ей без слов, что она важна, она ценна и согрета, что ты рядом, просто рядом – непоколебимо и без слов.

Когда ты спустишься к себе, сначала будет нелегко, но освобождающе. А затем, проходя все глубже, я верю, ты найдешь свой источник – энергии, мудрости, согласия и примиренности с жизнью.

К слову о том, почему ИИ пока ещё не готов заменить психотерапевтов😂

Золотые слова, от которых становится сразу как-то полегче - просто и ясно выражено то, что мы можем наблюдать особенно ярко последние 4 года:

"При этом не столько создается впечатление, что глупость прирожденный недостаток, сколько приходишь к выводу, что в определенных обстоятельствах люди оглупляются или сами дают себя оглуплять. <...> При внимательном рассмотрении оказывается, что любое мощное усиление внешней власти (будь то политической или религиозной) поражает значительную часть людей глупостью. Создается впечатление, что это прямо-таки социологический и психологический закон. Власть одних нуждается в глупости других. Процесс заключается не во внезапной деградации или отмирании некоторых (скажем, интеллектуальных) человеческих задатков, а в том, что личность, подавленная зрелищем всесокрушающей власти, лишается внутренней самостоятельности и (более или менее бессознательно) отрекается от поиска собственной позиции в создающейся ситуации".

Дитрих Бонхёффер (1906 – 1945) - немецкий лютеранский пастор, участник антинацистского заговора

Личностная эволюция, я верю, в том, чтобы исцеляться от малодушия контакта с другим человеком и самим собой, вступая в открытые и непредсказуемые отношения.

Например, найти в себе мужество признать вину, глядя в глаза человеку которому ты сделал больно. Не просить прощения, чтобы снять с себя ответственность, а доверить человеку самому выбрать реакцию, принять его выбор в отношении себя и выдержать это.

Способность выдерживать интенсивность контакта, его эмоциональную и этическую реальность без сбегания в безопасные ритуалы коммуникации и шаблонные объяснения других и самого себя - чем более развита и проявлена эта способность, тем больше почтения и доверия вызывает человек.

Наше малодушие перед контактом с реальностью как она есть - в первую очередь с реальностью себя - естественна и не заслуживает осуждения сама по себе. Как естественно для ребенка предпочесть бояться и не спать всю ночь только чтобы не смотреть, что там под кроватью.

Но жизнь и эволюция (а первая не существует без второй, это биологический факт) бескомпромиссны: в мире уже взрослых отношений детское малодушие оборачивается тем, что несет боль и разрушение, а потому перестает быть невинным.

Не замечать того, что близкий человек провалился в тоску и уныние, чтобы не грузиться этим. Позволять близким и не очень обращаться с собой пренебрежительно, надменно, жестоко, несправедливо - тоже значит разрушать и себя и отношения.

Сначала мы предпочитаем не замечать свои или чужие чувства, а затем приходится не замечать и своей вины или злости, возникающих вследствии первого незамечания и т. д. Это растет как снежный ком и порождает состояние внутренней рассогласованности, путаницы и хаоса: энергии становится все меньше, замкнутость нарастает и в конечном счёте человек остается одинок в том, что подсознательно решил когда-то не чувствовать и не замечать.

Какой из этого выход? Говорить о себе с теми людьми, чья пропускная способность выше, чем ваша и учиться у них этому. С теми, кто не даст вам сбежать от самого себя и той правды, которая разыгрывается в значимых для вас отношениях. С теми, кто выдержит это вместе с вами там, где вы в одиночку этого выдерживать пока не можете. Ищите такого человека в свою жизнь и не останавливайтесь, пока не найдете. Это учитель, мастер, терапевт или тренер, коуч, может быть священник, но главное - личность, раскрывшая в себе такую способность и служащая ей другим людям.

Не разделяю ностальгии по местам прошлого. Ближе мандельштамовского "Я вернулся в свой город, знакомый до слез" мне Шпаликов: "По несчастью или к счастью, истина проста: никогда не возвращайся в прежние места".

В городе, где пережито столько радости и боли, отжито отношений и связей, я чувствую себя как на кладбище памяти. Тени событий и переживаний наполняют его, но у меня не возникает ни малейшего желания говорить с ними подобно тому как Данте или герои античных мифов беседовали с тенями умерших.

Куда сильнее и неудержимее меня влечет живое время настоящего, голос которого становится слышен хуже среди этих теней.

А еще я боюсь их, боюсь их жажды мёртвых по живому источнику настоящего: как бы они тайком не стали пить из него? Я с легкой тревогой и настороженностью слежу за ними, оберегая воды жизни от их, я знаю, бессмысленной и бездонной жажды.

Но все же... учтиво снимаю шляпу и склоняюсь в лёгком поклоне вам, немые мудрецы моего опыта, обитатели всегда безветренной и застывшей ночи прошлого! Я отношусь с уважением к вашей мертвости и мудрости, последнюю из которых беру с собой в жизнь в знак почтения к вам. В ответ же и вы отнеситесь с почтением к бурной реке моего настоящего и не позволяйте себе пить из неё, ибо она принадлежит будущему и поток её устремлён в него.

Я не могу сказать как Мандельштам: "Волгоград, я ещё не хочу умирать, у меня телефонов твои адреса", потому что тот я - волгоградский - чувствую, умер, хотя и призрачное тело прошлого ещё не до конца развеялось.

Родные места для меня там, где живут родные по душе и духу мне люди и где я живу и развиваюсь вместе с ними. В прошлом же я не чувствую ничего родного, только отжившее.