"يسكن الروح من كان لنا في الشدائد
‏روحًا ورفقًا ولينًا."

‏"لا أحد يقول على فراش موته: ليتني قضيت وقتاً أطول في المكتب"*

من شدة صدمتي بموتك
لحد الحين مارديت على جملة "أحسن الله عزاك" مابي أصدق اللي صار

هذا الخواء مؤلم
هذا الاستيعاب مؤلم :(

أنا أعتذر يارفاق إن كانت القناة ماتضيف لكم ولا جزء من البهجة اللي كنتوا تبحثون عنها
لكن والله اعيش أيام صعبة، وأحاول اكتب هنا وأتحاشى تويتر عشان مايقرأ كلامي أحد أقاربي وأزيد ألمه ألم

قررت العودة غدًا إلى العمل
هو نفسه مقر العمل اللي عرفت فيه الفاجعة
وهو نفسه اللي جتني فيه نوبة هلع قبل ٥ أيام لما استشعرت من صوت والدي أن جدي وافته المنية
وبكرا بسترجع شريط كل شيء صار، بدءًا من ضغط زر المصعد إلى مكتبي

هل أنا مستعدة نفسيًا؟ لا أعلم
ولكن اللي أعلمه أني لازم أتحاشى التفكير الزائد، وأبعد عن الفراغ
حتى وإن كان الحل هو مضاعفة الجرح بالعودة لنفس الصدمة الأولى

يمكن لو أحد يسألني بشكل جدي عن كل شيء صار خلال الخمس أيام الماضية

والله، وبالله، وتالله
أنني رأيت جدي في المغسلة، وحوله أبنائه وأحفاده، وصلّيت عليه، وعشت نوبة الألم والبكاء من يومها وإلى الآن، وحضرت عزاء الثلاثة أيام، واليوم أيضًا كان عزائنا الخاص

ولكن إلى لحظتكم هذه مو مصدقة ولا مستوعبة اللي صار
يمكن لأني ماكنت أتوقع أني راح أعيش هذا الألم؟ شيء متعب جدًا والله كل هذه الأحداث كثيرة على قلبي

حاسة بصدمة، وخواء ليس له معنى، وألم، واشعر وكأنه هنالك صرخة باكية داخلي تحتاج أنها تطلع
حاسة بأشياء كثير مقدر أشاركها أحد، حاسة أن اللي صار سبب لي صدمة نفسية بداية منذ تلقي الخبر إلى هذه اللحظة
أتمنى أني اطلق سراح هذا الشعور والألم قبل يتمّكن مني :( لأنه متعب
أبغى استسلم لكل شيء صار وأقول الله يرحمه وبس، بس ماودي أنساه، ولا ودي أغفل عن طاريه ولا ثانية

أدور مهرب من كل شيء يذكرني باللي صار
تويتر..
سناب..
حالات خوالي وأخواني بالواتس..
كل شيء يرجعني للحقيقة المُرَّة بأن هذا الكابوس حقيقي، ووقع، ولازم أرضى فيه
ونعم بالله :( لكن مازلت غير مستوعبة ولا مدركة للي صار

مات قبل أن أسأله جميع الأسئلة الكافية

‏"كتبت كثيرًا عن الامتنان، والصَبر، والتخطي، والرِّضا وحين مسّني الألم نسيت كل ما كتبته، وبكيت. كم أنت بارعٌ يا إنسان في إبداء النصائح، وضعيفٌ ضعيفْ أمام قدَرك"

‏لا يكون للحنية معنى إلاّ إذا أتتك في أضيق أيامك

"‏أيامٌ ليست رحيمة بيّ، ولكنكَ رحيم يا ربّ، وأنا عبدك الحَزين.. فتولنيّ."

‏"ولكنني لستُ أشتاقُهُم
‏إنهم خلف أزرار هذا القميص الخفيف.."

‏"لأول مرة أشعر أنني أريد أن أكفّ عن حُب الأشياء من حولي بكل هذا الإفراط، أن أنجو من كل هذا."

‏"لا عزيز يُنسى ولو مر على فقدهِ ألف عام"

‏"لقد فهمت ماتعنيه الوحدة عندما لم يلمح أحدٌ إرتيابي أو رعشة الخوف الساري في دمي، كأن الجميع قد صدق صلابتي."

‏"أصمت؛ لأنني لم أعد أملك قوة كافية لبدء حديث، ولا لتلويحة وداع.
‏يمرّ بنوبة صمت، ذلك الصمت الذي يلتزمه من يجد مشقّة في التكلّم، وليس الذي لم يجد شيئاً يقوله."

‏"حين ينجلي الألم، سأتذكّر هذه المحطّات الصغيرة من الأسى، كيف وضعتني وباستمرار في لحظاتٍ خانقةٍ، أمام كل ذكرى تقولُ الحكاية كاملةً فيها تنهيدةٌ واحدة."

‏"ومن جديد عاد كل شيء مخيفًا وغير مفهوم".
‏- ليونيد أندرييف