‏"نحن الآن أكثر قدرة على إستيعاب قسوتهم، وعلى إفتعال الحنان دون نفور كلّما احتك جلدهم بيتمنا وكلما عبرتنا أحضانهم مسرعة كأنها تهاب ظلالنا، تذكرنا بالحانة التي إحتوتنا وليلاً كان يربت على أكتافنا المتكلسة كلما أحنينا على الخشب ظهورنا مثقلين بهم، أجنحة دون وظيفة".

‏"كلما أمسكت بشيءٍ ما، سقط
‏وكلما حاول أحدهم التشبث بي
‏نسقط معًا
‏أخذت أفكر
‏ما أشبهه يداي بالخريف."

‏أدرك الآن أكثر من أي وقت مضى، أنّ الألفة التي انطفأت لن تزيدها المحاولات ضوءًا، بل ستحيلها إلى جحيم، تحترق فيه وحدك.

‏تنتهي القصة عندما تصبح مشقة العودة أصعب من مشقة البحث عن طريق آخر.

‏لا أستطيع أن أشرح لك مدى محبتي لك. ليس الآن، ربما في عالمٍ آخر، في وقتٍ آخر. لا أريدك أن تتعلق بي، لا أتحمل أن أخيب ظنك. لا أريد أن أكون أقرب شيءٍ إلى قلبك، بينما أنا عاجزٌ عن لمسك. لا أرضى أن أكون سبب حزنك. لا أستطيع أن أُمسك يدك، وأنا أعلم أن طرقنا مختلفة وفراقنا محتوم.

‏"لقد كان فراقاً عاديّاً يزولُ أثره مع الوقت أو لا يزول ، لكنّ السؤال الذي يورِّقُني دائماً مُحاولاً طردهُ مِن رأسي: كنتُ دائماً أُضيئُكِ ،كيف استطعتِ إطفائي ؟"

‏"أيُّ امرأةٍ غيرك أنتِ عاشت قسوة أيامك، وصارت رغم القسوةِ أنعم؟"

"أثناء حديثنا حين ناديتك بأسمك فجاةً، كنتُ أريد أن أصل إليك مباشرةً، لا يحول بيينا شيء، لا الحديث ولا الشجار ولا الغضب ولا حتى حرف نداء، كنتُ مهتمًا بك لا بما يجري."

‏"ظلَّ يمرُّ أحيانًا، يمرُّ دائمًا، لكن لا صاحبَ له، ولا مقعد، ولا معبر، ولا كلامٌ مع العابرين، الكلامُ هو خيانة المكان، والمكانُ هو خيانة الكلام أيضًا، فلأمضِ إذن، لاكلام ولا مكان لي، كُنتُ ظلًا، كُنتُ كلامًا خائنًا، فلأمضِ.."

العائلة لها طريقان في حياة المرء: إما أن تكون ضمّاد لا ينتهي أو جرحًا لا يزول.

"سيبرد -في النهاية- أي شيء لايرعاه دفء الاهتمام، مهما كان متقدًا في بدايته."

"انا اعرف انك لست بخير وان غيابي يحدث في حياتك فرقًا.. وأعرف أنك تنظر إلى هاتفك على أمل أن يومض باسمي ولو لمرّة. لكن صدقني أنا موجوعة أكثر من هذا الغياب، موجوعة للحد الذي لا أعرف فيه كيف أترجم هذا الوجع، أو كيف أسقط وأرثيه؟ أو حتّى كيف أستطيع أن أوضح لك كيف ينهش مني هذا الوجع وكيف يتآكل قلبي من القلق عليك في كل ليلة؟ يومين مضوا. وأنا في كل دقيقة كانت تمرّ عليّ دونك كان ينبت في داخلها ألف من السنوات. ثقيلة جدًا على روحي هذه اليومين، كيف تحسب من عمري دون أن يكون صوتك مطمئني تحت وطأة هذا الخوف؟ كيف أستطيع فيها التنفس دون أن أقرأ الذي تكتبه إليّ وأشعر بأن هنالك مئة سبب لأستمر في العيش أولها أنت، وثانيها أنت ورابعها أنت، والخمسون عينيك والتاسع والتسعون حضنك، والمئة صوتك؟…
إنّه لم يخطر ببالي ولو لمرة أن تمرّ عليّ أيام صعبة قاسية وتكون أنت سببها الوحيد، لم أفكر لمرة أن قلبي قد تأكله خيبة سببها أنت، أقول هذا وأنا إلى الآن لا أصدق ذلك، إني هربت من كل الذين أعرفهم وأتيت بكل ما أمتلكه إليك، أتيت دون أن أرتب مظهري أو أخفي دموعي، أو أواري خيباتي، أتيت دون أن أخاف من أن يوجعني “تعلق” جديد وأنا التي قضيت عمري هاربًا من العلاقات ومن الناس."

لو انكِ تُلقين نظرةً بداخل صدري، ضحكتكِ منثورةٌ في أرجاء المكان.

‏لطالما حرصت على ألّا أجرح قلب أحد، كيف جُرح قلبي بكل هذهِ القسوة؟

"لم أعرف كيف أصف مكان وجعي، إنه وجع الروح وأنا لا أعرف مكانها
إنها كلي. إنها أنا، أنا التي توجعني"
__روضة الحاج

‏"لم يعد لدي الآن سوى ما لا يمكنني قوله لأحد."

‏- رولان بارت