«Да я только разок попробую», «если что, в любой момент смогу бросить» ‒ это вам не стандартные отмазы будущего наркомана. Это просто фрилансер соглашается на ещё один проект.

Вообще да, именно так всё и начинается. Сначала ты из чистого азарта рассылаешь отклики на десятки вакансий. Ну, потому что все интересные, а где-то ещё и предлагают кучу денег. Потом ты делаешь тестовые ‒ в целом, тоже из любопытства «а получится ли у меня?» Затем ты идешь на созвон, потому что «да мне просто интересно, что будет рассказывать эйчар».

А через несколько дней после этого затянувшегося помутнения рассудка, ты уже подписываешь какие-то договора и акты, знакомишься с новыми коллегами, изучаешь редполитику и сидишь на еженедельных отчетах в зуме. Переживаешь за дедлайны, намечаешь отпуск на следующий год и чекаешь карточки в Трелло. И это что, вот щас зарплата пришла?

Такая вот магия спонтанного трудоустройства)

Успеть до конца года ‒ самый отвратный вайб.

Изо всех дыр на тебя валится вот это вшивое «успейте». Успейте, пока скидки. Торопитесь, пока не закончилось. Спешите, а то раскупят.

А если сесть и подумать, то конец года ‒ это что за рубеж такой? Смена цифр на заставке смартфона настолько критична, что ты должен расшибиться в лепешку и реально успеть всё и всех? Успеть впихнуть невпихуемое в рабочий график. Успеть купить всем подарки (а для начала заработать на них, на минуточку). Успеть вычистить и выскоблить до скрипа всю квартиру. Успеть нарядить елку, детей, котов, себя в конце концов. Чтобы, простите, что? Чтобы 31-го декабря упасть своим нервным срывом прямо в оливье, который успела накрошить?

Нет, было бы что-то вроде «успейте до ядерной войны». Или «поторопитесь, пока не разложились на атомы», «поспешите, пока наводят боеголовки». Вот это я понимаю ‒ стимул. А Новый Год должен оставаться ПРАЗДНИКОМ, а не сраным дедлайном мирового масштаба.

😁😁😁

Да нормально всё будет, ну) Скорее всего, ахах😅

С Наступающим вас, дорогие подпищеки. Желаю всем, конечно же, мира во всем мире. А ещё крепких зубов и психически здоровых людей в окружении. И достатка, ради которого НЕ придется рвать жилы 24/7.

Спасибо, что остались со мной, даже несмотря на нечастые посты. Зато все они — от души)

С праздником!

Ну чо, грешники, поколбасимся?😅

P.S. В комментах можно помериться «страшными диагнозами» с точки зрения некоторых священнослужителей. Здравомыслием, например😁

Мы ж тут все профессионалы собрались, да? Знаю, что у меня в подписчиках есть и авторы-новички, и копирайтеры с большим членом опытом в текстах. А ещё крутые редакторы, и даже руководители агентств, которые над всей этой пишущей братией активно начальствуют.

Так вот давайте, товарищи, устроим небольшой мозговой штурм и посремся в комментариях. Скажите, по каким метрикам и показателям вы оцениваете работу копирайтера? Куда смотреть, чтобы понять, хорошо ли пишет автор или, собсна, его вполне можно заменить на условно бесплатный ИИ?

Интересует и мнение руководителей, и простых работяг вроде меня)

Гоу в комменты)

P.S. Кстати, если вы не имеете к копирайтингу никакого отношения, но тексты в интернетах тоже читаете, и рассылки получаете, то ваша точка зрения «со стороны» тоже будет очень полезна)

Говорят, что нет более проторенного пути, чем путь из журналистики в маркетинг (из маркетинга в психлечебницу). Таким путем пошла и Диана — посмотрела на низкие зарплаты в СМИ, охренела от проектов с экстрасенсами и психически больными блогами. Подумала-подумала, да и перекочевала под шумок в digital, а теперь не стесняясь пишет о том, как работалось в СМИ и работается в IT. Ну вот тут что-то совсем тоска.

▪️Автор признается, как чуть не убила многомиллионный стартап из-за неудачного звонка
▪️Честно говорит о самой бесполезной digital-специальности
▪️Даже составила чек-лист: как понять, что у работодателя шиза
▪️А вот интересная история о том, как появились на свет и массово вымерли журналисты-бутербродники

Никакой нудятины, историй про успешный успех и денежное мышление. Зато море полезных постов про карьеру. Подписывайтесь на Тайную жизнь маркетолога, такие каналы нам нужны!

Хоть я в душе и по паспорту карлсоновского возраста (читай «в самом расцвете сил»), но работать работу предпочитаю в утрированном образе тётеньки за полтос. То есть употребляю неприлично большое количество шумных вздохов «охохохонюшки» и «хоспади ты боже мой» за рабочий день, а к дедлайнам отношусь как проявлениям застарелого остеохондроза — больно, но вроде как привычно и, в целом, можно потерпеть)

Вообще я очень ценю в работе размеренность и стабильность. В моём идеальном мире работа — это что-то вроде большого, старого и мягкого кресла: ты знаешь каждый сантиметр обивки, помнишь, в каком месте пружины торчат чуть сильнее, а слегка продавленное сиденье хранит отпечаток твоей жопки.

Конечно, в диджитал-сфере таких работ уже практически нет))

Мы все бежим, торопимся и суетимся: родить больше идей, больше запостить, больше завлечь, больше продать. Конференции, проекты, вебы, подкасты, статьи, марафоны, курсы, встречи, запуски, кампании…

Естессна, общего у этого бесконечного движа с мягким креслом ровно ноль. Скорее, чувствуешь себя сидящей на каком-то высоком треугольном стеклянном стуле, который выглядит больше как предмет современного искусства: красиво, модно и эффектно, но задница затекла и ногу судорогой свело.

Вообще, весь этот всеобщий телячий восторг от возвращения Трампа на пост президента этих ваших США можно объяснить простой фразой, которую я услышала от своего тренера по йоге: если хочешь сделать людям хорошо, то сделай сначала плохо, а потом верни как было. Человек стране нормальные гендеры вернул ‒ и там уже праздник) Нам бы, как грица, ваши проблемы))

А вообще, уважение пиарщикам: как сильно и чётенько выстроили всю предвыборную кампанию ‒ от громких обещаний, которых ждали не только в Америке, до мафиозно крутецкого образа Мелании на инаугурации, о чью шляпку и скулы можно было порезаться. Прям не выборы, а чисто блокбастер ‒ в лучших традициях Голливуда.

Вай, прямо два из двух) Да, в этом году впервые за много лет в моей жизни должно случиться такое чудо, как отпуск. Аж два раза. Аж по две недели. И как в воду глядела: в июле и в октябре!

Делитесь, кто когда идет в отпуск в этом году, у кого какие планы ‒ давайте шушуть попредвкушаем предстоящий отдых в комментариях)

Ну вы гляньте, какая красота! Просто мегавосторг) спасибо, Ира!

P.S. Это спустя почти месяц (!) у меня дошли руки (и ноги) наконец-то забрать с почты письмо-подарок от автора предновогоднего челленджа с посткроссингом)

Собсна, вот идеальная формулировка для самоподдержки на новую рабочую неделю/месяц/год😅

Практически девиз по жизни!)

Авторство @ira_copy_pirate, увидела в
https://t.me/skandalnaya_baba

Работаю в невыносимых условиях. На улице оттепель, птицы поют как дурные, из окна свежо пахнет весной, хотя до неё ещё целый месяц. Дичайше хочется гулять днями напролет, желательно по лесу, ещё желательнее ‒ подмосковному.

Но я в астраханских степях, на пятидневке и с дедлайнами.

Эх.

Ни слова больше!😅😴

Кажется, ещё с момента своей первой серьёзной работы я постоянно нахожусь в поисках действенного и желательно безрецептурного способа забустить собственный мозг. Чо там искали в какой-то части «Пиратов Карибского моря», источник вечной молодости? Катя же ищет источник вечной творческой и физической энергии, нда. Пускай с морщинами, зато на бесконечном движе и с горящими глазами.

Но с возрастом, опытом и десятками тыщ, спущенными на бады, пришел жоский инсайт. Ни одна, даже самая что ни на есть рабочая добавка не сработает, если исходное состояние здоровья подопытного близко к нулю. А подход «сплю два часа в сутки и ищу, чо б такого съесть/выпить/уколоть, чтобы успеть сдать текст до дедлайна» ‒ такая себе жизненная позиция.

Из этого следует еще одно открытие. О нём знают все, но опять же осознание можно получить, только прожив его самостоятельно. Настоящий буст энергии вам даст отнюдь не сомнительный биохакинг элеутерококком в конских дозах. А полноценный сон, адекватное питание и посильная физическая активность. Всё. Вещи предельно простые на словах и довольно трудоёмкие в исполнении. Так-то, канешн, проще закинуться «волшебной таблеткой» для энергии, чем лечь спать до одиннадцати (нет, не дня!), приготовить себе нормальную еду вместо сникерса и доползти до йоги.

Короче, вот вам для начала простой советский и так далее способ, как ощутить это приятное чувство в мозгах, когда мысль летит, а идеи прут: выспитесь. А если будете практиковать это не раз в полгода, а прям на постоянке, то интеллектуальный экстаз вам практически обеспечен)

«Пьяненькая, весёленькая и передумала разводиться»…😁

Хоспади, какой ор) Вот за такими отзывами на колёса я и хожу на вб))

Горячечный пост

Час ночи, температура 37.5. Лечусь чаем, терафлю и трудотерапией за ноутбуком: завтра рабочий день, дедлайны и вторая неделя больничного у младшего ребёнка. Увы, но подготовиться ко всему этому я могу только так. До поехавшей кукухи осталось раааааз…

В прошлом году с подругой детства говорили о том, что рожать детей действительно надо было в двадцать. Отстрелялись бы с этим делом ещё тогда, когда не знали, что нам надо от жизни. До своих сочных 30+ лет прошли бы все круги ада в виде ангин, ветрянок, кишечки и очередей в душной поликлинике, где миллиард человек на одного несчастного педиатра. А потом хоба! И вот ты ещё не дряхлая, а вполне энергичная барышня на энтузиазме, которая очутилась в той жизни, где у неё не сопливая малышня, а два более-менее самостоятельных подростка. Которые уже выучили, что трогать мать во время созвона или терапевтической лежки пластом под жужжание сериала — мероприятие самоубийственное. И которые вполне в состоянии сделать себе бутер и в случае болезни принять лекарства без истерик. И, возможно, даже поухаживать кружечкой чая за приболевшей родительницей.

И ты уже не отвлекаешься на поделки для детского сада и убогих голубей из пластиковых бутылок, а сама всё осознала про эту жисть: знаешь, кем хочешь стать, потому что уже выросла, дофига всего перепробовала и ещё не сморщинилась. А главное — имеешь хотя бы примерную схему действий. И время. Время, время, время. Для того, что называют заюзанным словом «самореализация».

Конечно, это очень притянуто за уши) Я не государство, и не буду учить вас, когда вам надо было рожать. В таких глобальных и сложных вопросах всегда есть детали, нюансы, жизненные обстоятельства. Или банально не те люди рядом.

Но у меня глухая снежная ночь, температура и тянет пофилософствовать — чо вы мне сделаете))

Лицо понедельника только таково и ни каково иначе)

Есть же вот этот салат, который «Летний»? Где всё максимально просто и по классике: свежие огурцы, помидоры, лук и вот эта восхитительная жижа на дне салатника — помидорный сок и оливковое масло. Оказалось, это мой салат для воспоминаний.

Оно вот как происходит: сидишь за ужином, взрослая, слегка потрёпанная женщина тридцати с большим плюсом лет, ничего себе не подозреваешь. Нагребаешь первую ложку салатика, да так, чтобы сразу огурчик, помидорку и лучок — всё вместе. Делаешь первый хрум и *склейка* тебе шесть лет, август, выходные, и ты с родителями на даче, играешь в огороде в прятки со старшей сестрой. У неё футболка с «Ну, погоди», а на твоей — олимпийские кольца. Жарко, солнечно, и ветер шумит ветками старой груши.

Сестра спряталась как профессионал, будто сквозь землю провалилась.

Скакать по участку надо аккуратно: тут ряд капустных кочанов, там по-военному чётенько выстроились баклажаны-перцы. Рядом помидоры, с которыми постоянно что-то происходит: то они чахнут, то вянут, то у них жук, то тля, то настало время подвязать. Очень капризные товарищи. Куст крыжовника, бусины черной смородины рядом. Две огромные делянки клубники, чтобы всё лето кушать её ведрами. Посаженные папиной рукой яблони и персики — пытаются выжить на не самой плодородной почве. Три шикарных абрикоса. Организованные джунгли из белого винограда. Рай в пустыне.

Сестра всё ещё где-то прячется.

Папа в шляпе, как для африканского сафари, у соседского забора жарит шашлыки, соорудив мангал из старых белых кирпичей. Нанизывает на шампуры куски розового мяса, достает их из желтой эмалированной кастрюли. Капли мясного сока падают на кирпичи, шипят, а от дыма слезятся глаза. Жарко пахнет маринадом, луком и прогорающими углями.

Всё ещё не могу найти сестру.

Мама накрывает под абрикосовым деревом щербатый стол. Режет хлеб, носит из дома разномастные тарелки и ложки, кружки для компота, древние венские стулья. Кричит на другой край участка: «нарви зелени!», и ты летишь стричь укроп, петрушку, зеленый лук и горчицу, моешь их под садовым шлангом, перепачкав сандалики в сырой грядке. Утягиваешь с тарелки уже помытую свежую редиску.

Почти всё накрыто, ждём только, когда папа вынернет из дыма с готовым шашлыком. А в центре стола — миска с тем самым салатом: огурцы, помидоры, лук. Делаешь первый хрум и никаких склеек: тебе всё ещё шесть, мама здорова, папа в смешной шляпе, и весь твой мир залит солнцем и безмятежностью.

А в прятки я проиграла — сестра пряталась в винограде) И вышла только после того, как я на весь огород признала своё поражение))

#оффтоп

Вот чо поняла: если ходить на хедхантер раздраженной, то есть риск скопытиться от голода в тотальной нищете. Потому что добровольно продаваться в рабство «перспективным компаниям с дружным коллективом» можно только в приподнятом, слегка безрассудном и даже немного упоротом состоянии.

Особенно триггерит вот это расфуфыривание перьев некоторых работодателей перед нами ‒ презренным стадом потенциальных кандидатов на собеседование. Ах, у нас особенный бренд, вайб, стиль, тон оф войс. Наш продукт ‒ самый продуктовый, никто не перепродуктит его по продуктовости. Мы потратились на фотосессию для сайта, кофемашину в офис и татуировки директору. Читаешь, и аж глаза слезятся от источаемого божественного света.

Но дальше круче, переходим к требованиям.

Чтобы иметь честь писать для нас, вы должны знать наизусть Ильяхова, Ожегова, Розенталя и прочитать трехтомную автобиографию основателей нашего бренда «Из грязи ‒ в мамкины бизнесмены». У вас должна быть идеальная грамотность и безупречная внимательность: после первой опечатки или пропущенной запятой авторы принуждаются к самовыпиливанию через харакири.

Вы будете писать ленды, лонгриды, посты в ТГ, ВК и Нельзяграм, рассылки, автоворонки, креативы, брошюры, пресс-релизы, гайды, скрипты, дайджесты, карточки товаров, seo-статьи, сценарии для рилс и роликов на ютуб, записки в школу для детей директора. И это всё частичная занятость ‒ мы не против вашей смерти совмещения. Оформляем по СЗ, но график 5/2 и рабочий день с 9 до 18. Финалочка: платим 40к.

Самое смешное: потом заходишь в отзывы о компании, а там ‒ удивительно! ‒ не про особенный вайб, а про переработки, микроменеджмент и «хотелось бы руководителя поадекватнее».

Предваряя вопросы вроде «да где ты нашла такие вакансии»: да, они есть на хх.ру. Да, не все 100% именно такие. Но их достаточно много для того, чтобы появился этот пост.

Много лет назад, когда был Ленин маленький с кудрявой головой, на тв шло такое шоу ‒ Последний герой. Это про то, как людей из отечественного шоубиза отвозили на остров и не возвращались за ними снимали, как они учатся жить без губной помады, скрипят песком на зубах и кушают бананы прямо с пальмы.

Один из сезонов этого шоу выиграл певец ртом Владимир Пресняков. Приз за выживание в жоских условиях Мальдив был аж миллион рублей. И когда у победителя спросили, куда он потратит выигрыш, он ответил: «ну, джинсы наверное куплю». Во дурак, подумала юная я. Книги надо покупать, книги! Да там на миллион рублей можно было бы учитаться до конца жизни.

Да, так уж сложилось, что чтение я с детства люблю больше, чем новые джинсы. Собсна, других развлечений у ребенка в маленьком городе в начале 90-х особо не было. Либо ты читаешь, либо гуляешь по одним и тем же локациям как из фильма Балабанова, либо деградируешь под «Привет, Арнольд!». Ну, полы ещё можно помыть ‒ это если твоя скучающая моська попалась на глаза маме.

Сейчас я все ещё достаточно много читаю, но есть нюанс. Даже три: во-первых, художка отошла на второй план, а в «лидеры просмотров» вышло всякое полезное по работе. Сначала я хваталась за всё из подборок а-ля «Что почитать копирайтеру». Потом меня вполне ожидаемо перекинуло на маркетинг. С недавнего времени доросла до серьёзного чтива про пиар, развитие личного бренда и репутацию.

И тут «вылезли» нюансы номер два и три: все эти полезные книги порой стоят стоооооолько денег, что хочется забыть родной язык и бесплатно пускать слюну под тик-токи. Ну, и бывает сложно определиться, что именно почитать. Подборок и рекомендаций может быть уйма, но тут важен тот, кто эту подборку составлял ‒ человек должен реально разбираться, чтобы вы не тратили время на бесполезные книжки из его советов.

Поэтому я прислушиваюсь к ребятам из АСП ‒ Агентства специальных поручений. Эти тооочно шарят за пиар. И как раз сейчас в канале АСП проходит розыгрыш наборов книг для всех, кому важна и интересна тема пиара, личного бренда и репутации. Книги раздают, товарищи, книги! Ну нельзя такое пропускать)

А у тех, кто уже определился, что ему почитать без всяких там советов, есть возможность выиграть сертификат на Озон аж на 5 тыщ рублей! Выигрывайте и покупайте ради бога свою мангу/Донцову/раскраски ‒ никто не осудит)

Итоги будут подводить уже совсем скоро, так что не щелкайте клювом и залетайте в розыгрыш)

На нынешней работе в онлайн-школе, где я пачками пишу письма для рассылок, меня научили полезной фишке: постоянно задавать себе вопрос «чтобы что?» Ведь действительно мало просто позвать человека на вебинар или прожужжать ему уши «купикупикупи наш курс». Нужно объяснить, на кой ему это все сдалось. Как он на раз-два-три научится всему и сразу. Как фантастически переменится его серая и унылая жисть: солнце будет светить ярче, денег появится больше, волосы станут гуще и вырастут новые зубы.

Так вот, эта фишка с «чтобы что» ‒ она полезна не только для продающих текстов. Через неё ведь можно нехило замотивировать не только потенциальных покупателей какого-то продукта. Но и, например, собственных сотрудников, если вы ‒ биг босс, руководитель, директор и прочий уважаемый начальник при галстуке и со штатом боевых юнитов.

Поясню на примере.

Приходите вы к своей команде и говорите: нам нужно больше минералов команда, надо поднажать. Если после этого не последует полезных пояснений вроде «поднажать, чтобы каждый получил бонус размером в сто тыщ миллионов или три месяца отгулов», то это не мотивация.

Если вы не уточните, что без «поднажать» компания обанкротится ко всем чертям, и отдел продаж на пару с пиарщиками, проджектами и авторами будут где-то под мостом драться за еду с бродячими кошками, бомжами и чайками, то это не мотивация.

Если вы не дадите четких гарантий, что «поднажать» ‒ это не просто приступ личного максимализма и проявление нездоровых амбиций, а обоснованная цифрами и фактами ветка реальности, где всем станет гораздо лучше, чем сейчас, то это не мотивация.

И вообще, «чтобы что» ‒ действительно очень полезный вопрос, который помогает разложить по полочкам в собственной голове практически любое действие чуть ли не в каждой жизненной ситуации. И чем подробнее на него сам себе отвечаешь, тем ярче картинка. Проверено ‒ пользуйтесь)