Виктория, помните, как я пришла первый раз? Как раз вышла моя первая книга. Тогда я сказала: Я не понимаю, зачем мне вообще эта работа с собой, зачем мне эта магия ✋. Хочу вот такие же мандаринки и покой

Я тогда думала: блин, ну закончится этот год, и всё как-то само рассосется. Новый год же. Чистый лист. Я как в детстве — залезала под одеяло с головой. Жарко, душно, но безопасно. Потому что не вижу. Не вижу, что муж пьет постоянно. Не вижу, что работа высасывает последнее. Не вижу, что я сама себя ненавижу за то, что молчу.
Я просто ела мандаринки под этим одеялом. И ждала, когда 1 января всё волшебным образом изменится. Но знаете, что было 1 января.
Я проснулась. Муж — с похмелья. Я — с тем же чувством пустоты. Ничего не изменилось. Вообще ничего. Просто на календаре другая цифра.
⠀
А потом был тот декабрь, когда я пришла. Я до последнего сопротивлялась. Думала: ну нафиг, мне же и так тяжело, зачем ещё и копаться.
Но что-то внутри сказало: попробуй. И я попробовала.
⠀
Помните ту практику? Когда надо было написать, что на самом деле было в году? Не списком достижений, а по правде.
Я писала три часа. И ревела. Писала, как я предавала себя каждый день. Как молчала, когда надо было кричать. Как улыбалась, когда хотелось плакать.
Это было больно. Очень. Я хотела бросить. Но я не бросила.
⠀
31 декабря того года я легла спать другим человеком. Не потому что проработала травмы или нашла себя. А потому что перестала прятаться под одеяло.
Я просто посмотрела. Увидела. Назвала вещи своими именами. И когда я это сделала — стало легче дышать. Не легче жить. Проблемы не исчезли. Муж не перестал пить (я потом от него ушла, но это другая история). Но я перестала убегать от себя.
⠀
Вот что изменилось.
⠀
Теперь, когда я вижу посты про ну можно же просто мандаринки — я понимаю этих людей. Правда. Иногда действительно надо просто мандаринки. Отдохнуть. Выдохнуть. Но если ты год за годом ешь эти мандаринки под одеялом, прячась от себя — это не отдых. Это побег. И от себя не убежишь. Куда ни беги — ты всегда там, куда приходишь