ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Привет, уважаемые подписчики!
💗💓❤️

Меня сильно задела новость о проверке «вредных советов» Григория Остера в следственном комитете на предмет угрозы для неокрепших умов.

Предлагаю вам разобрать настоящую «запрещенку»: те самые бытовые установки, которые десятилетиями калечат психику деток без всяких проверок.

топ-10 вредных советов, которые гарантированно сделают из вашей детки несчастного взрослого.


☠️ Наказывайте игнорированием

ИМХО, мой фаворит и самый эффективный метод: не надо кричать или бить, просто станьте холодным айсбергом в океане.
Лишение контакта — это базовая угроза безопасности для психики маленького человека.
Тот, кого в детстве наказывали «тишиной» и холодностью, сам научится использовать игнорирование как единственный способ коммуникации с партнером или собственными детьми. Он просто не будет знать, как можно иначе справляться с конфликтами, кроме как закрываться в своей раковине, разрушая близость с самыми дорогими людьми.
Мне потребовалось много лет, чтобы научиться выходить из такой раковины. Очень боюсь выпасть из адекватной обоймы и начать игнорировать свою маленькую детку.


😣 Сравнение со всеми и обесценивайте

«А вот Катя из соседнего подъезда уже...» — идеальный способ вырастить человека с фоновой тревогой и вечным ощущением, что он «недостаточно хорош».

🥹 Никогда не извиняйтесь

Извиняются слабаки. Вы же родитель, ваш авторитет непогрешим.

🥴Стыдите и ругайте его прилюдно

Публичное унижение — отличный инструмент для формирования глубокого чувства неполноценности, которое останется с ним на всю жизнь 👍👍👍

🤡 Не изучайте ничего о родительстве, вы уже родились со всеми знаниями, которые необходимы для общения с ребенком

Зачем вам знать содержание трудов «Взрослые дети алкоголиков» Дженнет Войтиц или «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Линдси Гибсон? Тексты Януша Корчака? «Любить нельзя воспитывать» Димы Зицера? (Иноагент и экстремист) «Тайную опору» Людмилы Петрановской? (Иноагент)
Там ведь подробно описано, как эмоциональная холодность, непредсказуемость и психологическая незрелость родителей разрушают личность ребенка, превращая его жизнь в бесконечную борьбу с созависимостью и депрессией.

🥳 Живите только ради ребенка

Положите свою жизнь на алтарь материнства, чтобы потом всю жизнь предъявлять ребенку неоплатный счет за свои нереализованные мечты.

🧐 Контролируйте каждый шаг

Лишайте личного пространства, читайте дневники, ройтесь в сумках и шкафах, ведь пока он живет в вашем доме у него нет ничего своего. Пусть отсутствие личных границ пойдет с ним дальше за руку, чтобы во взрослом возрасте он не сделал и шага без одобрения окружающих.

⛔️ Запрещайте проявлять эмоции и сами не проявляйте их.

Если вы грустная или злая отвечайте «все нормально». А ему выдавайте базу: «не плачь», «не злись», «не бойся». Так вы научите его полностью подавлять свои чувства, не делиться ими с близкими и соматизировать стресс.

👍 Будьте непоследовательны

Сегодня за четверку похвалите, завтра за нее же - лишите телефона. Хаотичный мир без правил и стабильности — лучший фундамент для развития тревожного расстройства.

👏 Игнорируйте свои потребности

Уставшая злая серая мама - то, что подарит ребенку незабываемое чувство тревоги и вины. Пусть видит, что жизнь это ад и страдания. Не все коту масленица 💅

Помните: чему учили — тому и научили!

Не пользуйтесь, дорогие!


Ставьте ❤️, если все коту масленица
Ставьте 🔥, если этими советами пользовались ваши родители

Остракизм как форма буллинга

Привет, уважаемые подписчики!
🩷♥️💞💕

На прошлой неделе я впервые за 17 лет надела моноласту и меня флешбекнуло в место, где я подверглась остракизму. Хочу с вами этим поделиться.


Мы привыкли, что, говоря о буллинге, подразумевается активная агрессия буллера или группы буллеров в отношении жертвы, где бьют, задевают и оскорбляют.

Но есть еще один способ психологического насилия в группе: игнорировать человека и делать вид, что его не существует.
Это и есть остракизм.

По сути, остракизм - систематическое игнорирование, исключение человека из социальной группы, тихое вычеркивание его из общего пространства.

В ситуации остракизма у индивида может быть нарушена одна или несколько фундаментальных потребностей: в контроле, самоуважении, принадлежности и осмысленном существовании, —что вызывает боль и дистресс. Вот исследование.

В моем случае это случилось очень резко: нас было в бассейне 4 подружки, мы везде были вместе, ходили друг к другу в гости смотреть сериал «клуб»,вечерами висели на домашнем телефоне, в общем, были неимоверно близки.
В один прекрасный день я прихожу в бассейн, здороваюсь как обычно, а в ответ тишина. И все. Они со мной больше не заговорили. Я до сих пор не знаю, почему. Естественно, я часами искала причину в себе,прокручивала секунду за секундой дней накануне, но так ничего и не нашла.
Это произошло в июне 2008 года. Я продержалась 9 месяцев и в марте 2009 ушла из плавания, хотя плавала хорошо и вообще очень любила плавать.
Я не выдержала этого напряжения и одиночества.

Что нужно было делать?

🎯 Не обесценивать свои чувства.

Социальная изоляция для древнего человека = реальная угроза жизни. Мозг до сих пор это так и воспринимает. Чувства тревоги, страха, злости, бессилия реальны и буквально эволюционно обоснованы.

🎯 Не гнаться за группой.

Попытки угодить, заслужить тепло, подстроиться - ловушка. Я извинялась, делала вид, что ничего не произошло, но это наебка и просто насилие над собой.

🎯 Искать альтернативные связи.

Это эффективно! В самом бассейне мне не удалось найти другую группу, но у меня были подруги «на стороне» и это помогло почувствовать себя видимой в другой социальной реальности.

🎯Проговаривать

Мне было стыдно быть отвергнутой, но я поделилась этим с папой, он посоветовал извиниться. Это был плохой совет. Поняв, что это плохой совет, я замолчала на эту тему надолго. Если бы у меня был некто поддерживающий, было бы классно.


😶Если вы стали свидетелем остракизма

Не молчите. Игнорирование чужого остракизма - согласие с ним. Подойдите к исключаемому, заговорите, сядьте рядом. Один ваш жест может вернуть человеку чувство, что он существует.😢

Ставьте 🩷, если вам интересно читать такие посты

Ставьте 🔥, если вы видели остракизм

Ставьте 🌚, если вы были жертвой буллинга

Парентификация 🧑‍🧒

Привет, уважаемые подписчики!
🩷♥️💕😍💞

Хочу вам рассказать про популярное явление в детско-родительских отношениях - парентификацию.

Это ситуация, когда ребенок берет на себя роль родителя для своей матери или отца. По сути, происходит переворот ролей: ребенок становится эмоциональной опорой, советчиком или даже спасателем для своих родителей.

Вообще, эта штука актуальна не только для детства, но и для отношений взрослых детей и их родителей.

У меня вокруг ТАК много примеров, когда родители не могут без ребенка приложение установить, к врачу записаться, погуглить или же используют ребенка как эмоциональный унитаз, сливая туда все, что плохо лежит: тревогу, истории о каких-то знакомых, жалобы на отношения со вторым родителем/партнером и тд.
Вообще, это не ок, потому что нет баланса. Если дети отказываются приезжать устанавливать приложение или отказываются слушать историю про тетю Петю, которая работала с дядей Глашей, то они становятся «плохими», а родитель обижается.


Как понять, что это происходило в вашей семье?

1️⃣ Вы были личным психологом для мамы или папы: выслушивали жалобы на партнера или финансовые трудности, давали советы или просто были свободными ушами.
2️⃣ Вас часто хвалили за недетскую серьезность и самостоятельность, но при этом ваши личные потребности часто игнорировались.
3️⃣ Вы чувствовали ответственность за настроение родителя: если мама грустит, вы старались ее развеселить или помочь.
4️⃣ Вам приходилось ухаживать за младшими братьями/сестрами или следить за бытом в ущерб своим играм и отдыху.
5️⃣ Во взрослом возрасте вы чувствуете вину, если не помогаете другим, забывая о себе.

Как избежать парентификации?

💡 Для родителей:
Запоминаем: что ребенок - это не ваш психолог и даже не партнер.
Разделяйте зоны ответственности: за свои чувства, финансы и внутренний комфорт несете ответственность только ВЫ.
Вы - взрослый. Говорите с партнером или друзьями или со специалистом о своих трудностях, а ребенку оставьте роль ребенка.
Дайте ему право на игры, ошибки и отсутствие «взрослых» проблем. Если ребенок уже взрослый, ЭТО НЕ ПОВОД использовать ее как «подружку»/«друга».

💡 Для «повзрослевших детей»:
Ну тут база: вы не несете ответственности за счастье ваших родителей.
Их комфорт - их задача и их жизненный путь.
Учитесь выстраивать границы: вы имеете полное право не выслушивать тяжелые подробности их жизни, если вам это доставляет дискомфорт.

Мне кажется, что отношения во взрослом возрасте с родителями выстраиваются как отношения «взрослый - взрослый»: было бы здорово, если бы вам с родителем было интересно друг с другом и вы не чувствовали тяжесть от предстоящего диалога с мамой.
Выстраивание отношений со взрослыми родителями базируется на переходе от иерархии (родитель-ребенок) к партнерству (взрослый-взрослый). Это сложный и трудозатратный процесс как для родителя, так и для ребенка. А если учесть «перевертыш», о котором я писала ранее, то все становится еще сложнее.

Ставьте 🩷, если вы на себе прочувствовали, что такое быть взрослым ребенком

Ставьте 🔥, если не знали о таком явлении

Друзья, коллеги, товарищи!
Принесла вам сегодня немного смешных картиночек
🙂🙂🙂

Присылайте, по традиции, ваших фаворитов в комментарии к посту, посмеемся вместе 💅

И ставьте, пожалуйста, ♥️, 🔥 и другие реакции просто так без смысла и цели 🙂