Личное амбивалентное

я редко пишу о своей отношенческой жизни. но сейчас чувствую импульс поделиться, потому что знаю, что многие проходят через болезненные разрывы, расставания, перепрошивку отношений. Я — не исключение.

Мы уже неделю в Аргентине.
я выбрала оказаться здесь вдвоем с 2-х летним сыном.

У меня есть работа, есть друзья, есть помощь от родителей. Со мной случаются чудеса — я учусь верить в неслучайные совпадения и то, как мир открывается мне там, где я даже не ожидаю.

Например сегодня я случайно заглянув в кафе рядом с домом и узнала что там на втором этаже по субботам проходят музыкальные занятия для детей. Записала сына.

Не зашла бы — не узнала.
Зашла бы в другое время — не узнала бы,
тк никаких объявлений на двери кафе нет.
А я просто услышала детское пение и смех и пошла на этот звук.

За неделею я переделала план, который у меня был на первый месяц: выстроила быт, сделала закупки, навела уют, разобралась с документами, запустила процессы, не дала ебу.

И даже успеваю писать главы в книгу над которой сейчас работаю. либо рано утром, либо в обед — пока сын спит.

и готовить 3 раза в день.
И укладывать,
и целовать,
и слушать
и утешать,
и играть.

И читать книжку про материнство (стопятьсотую)
И даже созвониться с подругами.
и даже встретиться с подругой тут.

я чувствую себя супер-человеком.
обьективно по фактам очень много всего даже для человека без 2-х летки на руках. я преелетела океан ,родила сына вдругой стране, а до этого пережила рак. Послужной список говорящ.

И при этом я чувстсвую себя одновременно ущербной, беззащитной и опасной.

я чувствую себя ущербной
Потому что в воздухе висит вопрос « а где муж?».
Как будто если мужа нет, то со мной что-то не так.
Как будто его отсутствие умаляет меня.
Как будто если нет мужа, то я — дефектная.

выбрала не того? — так где были твои глаза когда выбирала?
у него сложный период? — почему не смогла вдохновить и поддержать?

я слышу эти голоса вокруг и внутри своей головы и у меня закипает гнев.

У меня после родов был ебать какой сложный период и выращивание взрослого человека не входило в мою университетскую программу. Ровно как и методичек о том «как выбрать зрелого партнера и отца своим детям» тоже мне не попадалось. Как воспитывать детей — я нашла и учиталась. А вот о том как взрослых выращивать — не было литературы. И сейчас я понимаю, что не готова таким заниматься.

Я умею видеть потенциал.
Но я провалилась в пропасть между потенциалом и реальностью. И чуть не порвалась, пока пыталась эту пропасть залатать.
Поиграла в боженьку и хватит. За год я поняла, что у каждого свой выбор и свое право на скорость и путь.

Я принимаю выбор мужа, но не готова платить за последствия его выбора собой. У меня свои счета и свои задачи, и выборы с последсвиями - тоже свои.

я чувствую себя опасной
Потому что « а где муж»? Свободная, высокая-стройная, с правильными чертами лица женщина, *в чужой стране воспринимается как голодный рот, ищущий член.
Потому что "ну как без мужика-то?"

честно?
во-первый ничей член не был в списке приоритетов моей жизни. А вот конкретно, в добавок ко всему, сейчас рот занят заботами.
А с "как без мужика-то" — в быту сложнее, а вот психологически и эмоционально тысячекратно проще.

Моя пустота не дала мне оставить этот текст в столе и мариновать его годами. Его время — сейчас.

я на своих отношениях, надо отметить, не ставлю крест. Все очень быстро меняется.
но я выбираю делать себя счастливой сейчас.
Теми силами, которые есть.
даже, когда отмываю собачьи какашки с коляски. Life happens.

Потому что изобилие духа — оно в том чтобы принимать и плюс, и минус. обе стороны. а не только какую-то одну.

обняла,
обнаженная
Пустота

Аргентинские новости:

Тут очень любят бетон. Все поверхности для сидения — бетонные. Для меня останется секретом, откуда у них так много детей при таком бетонном окружении.

Откат

Мы с сыном — чувствительные чувсвилища. Полнолуние нас проколбасило до 3-х ночи, и проснувшись утром, я поняла, что устала.

Ощутила, что первую неделю проехала на адреналиновой волне, такая вот стресс-реакция через активацию симпатики, спасибо что в этот раз не замирание, активность сейчас была более уместна, но у нее своя цена.

и вот тело пришло за расплатой.

поэтому эта неделя будем максимально восстановительной. всего 3 задачи:

1. найти няню
2. сходить на пилатес
3. съездить в миграционку, возродить ВНЖ

остальное — по мере возможности

ОБняла,
ушала делать паузу

Сегодня первый раз приходила няня. Сын лип ко мне больше чем без неё. Но мне удалось спокойно сходить в душ и пока мы гуляли послушать 40 минут лекции.

В обед мы оба рубанулись на сон, поэтому я пропустила свое рабочее окно.

Договариваюсь с сыном и работаю над текстом И-Цзин под детские песни. Удивительно, что это остается единственной деятельностью, которую я могу удерживать на высоком уровне в любых обстоятельтсвах: я переводила текст и в беременность, и когда была после операции, и на дне искусственной гормональной депрессии, и вот теперь — под детские песни, между "мааааааам" и горшком с какашками, я разбираю нюансы 35-й гексаграммы "прогресса и перемен".

Вечером поедем на музыку, а ночью буду готовить экзаменационную работу, до защиты 9 дней. Если не засну, конечно.

Утром — новый подход к снаряду «няня».

Женская сила

Сегодня вечером в метро было очень много людей. Последний раз я такое видела в новогоднюю ночь на Красной площади, когда была маленькой.

Это была необычная толпа. Она была тихой. Не агрессивной. Безмолвной, как открытая рана.
В ней было что-то необычное. Я пригляделась и увидела что меня окружают одни женщины. Столько женщин в одном месте я никогда столько не видела в одном месте.

Позже вечером я узнала, что они вышли на центральные улицы города в знак протеста против насилия над женщинами — в соседнем городе была убита 14-летняя девочка.

И вот мы едем с сыном в метро домой, и в вагоне всю дорогу, вероятно возвращаясь к своим делам, едет женщина. У нее в руках распечатанный лист А4, на котором написано «каждый 31 час в мире умирает женщина от феминицида. Хватит нас убивать»

Феминицид — это преступление на почве ненависти по признаку пола и гендера.

Это событие зародило во мне размышления:

1. Удивительно, насколько сплоченные здесь женщины.

Ок, может им нечего делать, и в целом аргентинцев медиальными не корми, дай опротестовать за чьи-нибудь права, бастовать - не мешки ворочать работать. Но. Это единство. И это сила. А в случае с женщинами — такая же тихая, сколь и мощная.

2. Я росла в парадигме того, что «мужчина — защитник».

Но я неоднократно сталкивалась со случаями насилия, о которых не принято говорить — и в своем опыте, и в психо-эмоциональной работе с женщинами. У каждой второй в детстве-подростковом возрасте — эпизод насилия или домогательств со стороны мужчин. Это отдельный разговор, на не сегодня.

У меня растет сын.
И когда я думаю о том, что «мужчина — защитник», и накладываю эту фразу на свой опыт, мне кажется что мужчина должен защищать женщину в первую очередь от себя самого.
От своей агрессии, похоти, грубости, раздутого эго, которое из-за отломанной хромосомы радуло целую перевернутую мифологию. Вспомним, что у женщины ХХ набор хромосом, а мужчины ХУ, так что кто на самом деле из чьего генетического ребра произошел — это даже не вопрос веры, а биологический факт. И это не Ева и Адама, а наоборот.

Я не говорю что у всех мужчин раздутое эго. Есть чуткие, внимательные, защищающие.

Но мы в целом живем в культуре, где Бог мужского пола, а женщина — великая грешница. Это культурный код, принятый в большинстве развитых стран.
Хотя женщина, именно женщина рожает, вынашивает и вскармливает новых людей. Своим телом.

Женское тело превращает кровь в молоко. Не чудо ли? Похлеще чем из воды вино. Исусе, прости, ничего личного, но у тебя тоже есть мать.

Женщина от остального в мире защищена.
Богами, собственной силой. Но когда она добровольно слагает эту защиту ради контакта и близости — она оказывается беззащитной.

Как научить сына это чтить я пока не знаю.
Как научить дочь выбирать достойного — не знаю тоже.

Буду выращивать это в себе пока время еще есть.

Привычка упарываться

Я много лет была в карусели с морковкой "завтра отдохну" на горизонте. Я научилась планировать отдых до работы, выстроила бережное расписание, но девушку можно вывести из Стресса, а вот стресс из девушки — не так-то просто. Сколько себя помню я работала. А когда не работала — упарывалась.

В декрете тоже "отдохнуть не удалось". у меня оставались проекты, хоть и не так интенсивно как обычно, потому что материнские будни — это еще какая работа.

И вот сейчас, пожалуй впервые с детства и школьных каникул, на которых тоже была работа в виде списка литературы и тетрадки с примерами, я смотрю на лето и вижу там необычную пустоту. Хотя, даже в тестве, когда я не хотела вставать в детский сад, мама обьяснила мне что в нашей семье у каждого есть своя работа, и моя — ходить в сад.

Из-за того, что с няней все не так гладко, как я ожидала, выкроить 3 часа на синхронную работу онлайн — это звездочка с задачей.

На ассинхронную работу — то есть сессии в записи время есть либо поздно ночью, либо в обед. Оба варианта волгую—так себе.

Если готовится к сессии я могу с прыгающим по голове сыном, то для записи мне нужна тишина в эфире.
Про терапевтическю работу — где есть постоянство, стабильность и тотальное внимание — я вообще молчу.

И вот я смотрю в лето и понимаю, что нет смысла откладывать "выдох" и "отдых". Я многое за последние годы сделала на вдохе, а в нормальном отпуске не была с октября 2023 — мы тогда сьездили на 5 дней в Абхазию с Женькой,а потом я забеременела и понечлось.

Смотрю на лето и страшно признаться, что я могу себе позволить пару месяцев не поработать.

От этой мысли захватывает дух. Буквально замирает дыхание. Поэтому я договорилась с собой, что июль доработаю - тем более, что есть лист ожидания и договоренности. И "бросать" привычку лучше не сразу а потихоньку — чтоб не создавать дополнительный стресс для своих тел. Я помню как завязывала с кофе. если с кофе получилось, то и перестать упарываться тоже смогу.

Найду няню и освобожу время не для работы, а для себя. И с этой "себя" познакомлюсь заодно.

Записала себе в план на лето:
Июль - бесполезный месяц. Никаких сессий. Никаких групп. Никаких разборов.
Буду просто быть эту жизнь.

"просто". хе-хе.

Обняла,
завязывающая с вредными привычками
Пустота

Слушаю лекции на ходу и впитываю новый материал, который суммирует и заземляет все то, что я изучала до.

Буквально протаптываю новые нейронные пути, и по аргентинским улочкам, и в мозгу.

Первое обучение, от которого мое тело делает глубокий выдох расслабления. несколько раз за лекцию. Интегративный, соматический подход.

Получаю научно-доказанную базу о значимости пустоты и паузы.

Я так устала от терапии — и самой идеи, что надо что-то в себе улучшить, почистить, проработать, и вот тогда жизнь как начнется, и от роли терапевта.

Жизнь она уже вот она. Идет, льется через тебя.

И сейчас я раскладываю по полочкам поливагальную теорию, реакции нашей нервной системы, и понимаю почему нет ни жертвы и агрессора, а есть биология, которую более поздние структуры научились интерпретировать А там где есть интерпреетация. Есть хорошо и плохо. А жизнь больше, чем "хорошо" и "плохо", она и то, и то, и их сумма, и еще миллион всего.

сдам аттестацию, расскажу подробнее.

а пока выдыхаю

Сдала аттестационную работу по повышению квалификации. На неделе придут документы и у меня будет полное право и основание законно работать с психо-эмоциональными состояниями и телами в соматическом интегративном подходе.

Это была лучшая защита за все мои обучения, начиная со школы и МГУ, где каждый экзамен, в оторву не был автоматом, был стрессом.

Сеголня мне не пришлось ничего защищать, потому что никто и не нападал, наоборот, была полная поддержка и интерес к мой работе, и признание меня как специалиста.

Я перезаписала свой опыт сдач и хочу чтобы мои дальнейшие обучения и дипломы проходили только в такой атмосфере:)
Чего и всем учащимся желаю:)

что имеет значение

В школе мне не нравилось как я выгляжу. У меня были длинные волосы, я красила их хной и тайком глотала таблетки и клеила пластыри от похудения .

В институте я себе не нравилась.
У меня была короткая стрижка, я много читала и думала что я слишком — слишком длинная, слишком худая, слишком отличаюсь. Хотя вес мой был такой же как в школе, а суповой набор конечностей — как у одногрупников.

Во время беременности я себе очень нравилась. Мне нравился растущий живот и жизнь, толкающаяся в нем.

Я думала я никогда не забуду те самые ощущения в родах. Через год они были ещё свежи. А потом я их интегрировала и теперь слышу только их эхо в теле, да и то, если прислушиваться.

После родов я себе нравилась — меня восхищала сила моего тела, которое смогло выносить и родить, а потом ещё выкармливать новую жизнь. Я поправилась на 7 кг и меня это не волновало.

Первый год был супер-сложным. Мне казалось что я не справилась, что я тону и в этом океанов гормонов идут на дно мои интеллектуальные способности, и сон не вернется никогда.

Прошел год.

И то что мне нравилось,
и то что не нравилось
— осталось в прошлом.

Сейчас ощущаю что это не имеет никакого значения, но в тот конкретный момент либо отравляло, либо напитывало меня.

В тысячный раз вспоминаю телом, что есть только сейчас. И год спустя это сейчашнее сейчас будет неважным.

Но сейчас важно через какой фильтр я смотрю. Качество присутсвия определяет полноту бытия.

Для хорошего фильтра нужен хороший внутренний ресурс — тогда внешний мир воспринимается не как угроза или нападение.

Хотя, уметь и без ресурса видеть прекрасное — это навык, который нарабатывается практикой.

Практикой благодарности за то, что есть.

Стакан наполовину пуст, или наполовину полон.
И когда нет ресурса, я благодарю за то, что стакан вообще есть.

И этого достаточно.

обняла,
сейчасошняя Пустота

Сбыта мечт

Мечтаешь о чем-то, а оно не сбывается. Не случается, как ни планируй, какими техниками не дыши. Думаешь — ну что я, много прошу что ли? Мне всего-то и надо тело здоровое, с антидепрессантов слезть, выспаться, мужика в контакте с чувствами, деньги честным трудом зарабатывать, ребенка хорового, чтоб родители не болели — нужное подчеркнуть.

А что если ты не много хошешь, а наоборот — мало?

Может быть мечта не сбывается не потому что она большая, а потому что слишком маленькая?

и тебе в ней заведомо тесно, и это ебучий компромисс, и жизнь тебя оберегает от сбычи такой мечты?

Потому что — ну а зачем? Согласишься на меньшее, потом перемечтовывать. А вселенная уже потратилась. Да и ты за время материализации не помолодел. Энергозатратно это.

может пора посмелее помечтать, чтобы весь обьем вместился?

Чтобы не выбирать «или или» а разрешить себе «и то, и то».

Целостность вместо полярности.

И то, и то.

Уже пора.

Мечтай энергоэффетивно.
Чтоб не перемечтовывать.


Обняла,
Размечтавшаяся Пустота

Делюсь тем, что сама читаю. Этой весной познакомилась с Екатериной Сорокиной и напитываюсь теперь в её пространстве.

Очень бережное.

Отдых в правильной компании

Оказалось, что нервную систему восстанавливает тотдых в правильной компании. То есть не просто отдых, а отдых с удовольствием.

Можно отдыхать в компании вины «я отдыхаю, пока у соседки успешный успех созревает на грядке», или стыда «поехала в отпуск, а проект не выпустила/детям репетитора не наняла», или принуждения «сейчас отдохну, чтобы получше потом поработать»,
или в компании надо «надо ворк-лайф бэлэнс поддерживать»,
или комплекса отличницы «щас так отдохну, так отдохну, во всем музеи схожу, всеми местами перезагораю».

С этими компаниями отдыхать можно, но расслабиться вряди получится.

А что если этим летом отдохнуть с удовольствием? С радостью, с наслаждением?


Мало просто отдохнуть, сделать паузу и выдох.
Для восстановления этим нужно насладиться.
Впитать, чтобы напитаться.


Обняла, ушла искать подходящую компанию на лето,
Пустота

еще не получила документы по Переквалификации а уже зашла в новое обучение. еще в апреле туда хотела, но не было возможности, а тут дверь открылась сама и я уже по маковку в технологии построения медитации.

Для меня это простой на поверхности инструмент. Простой, питательный, безопасный, который не требует сидения в лотосе и жестких условий. Я люблю творить из того, что есть — это самое живое и настоящее.

Женщина и медитация — это созвучные явления. Женщина медитирует не уезжая в монастырь — когда готовит еду, убирает дом, кормит ребенка, занимается такими "несакральными" вещами, хотя на самом деле это то, что лежит в основе. Духу где-то надо приземляться. и женское тело создает форму для этого духа, и ухаживает за ней: через хлеб, уют, внимание.

мне хочется сопровождать тех, у кого нет возможности на 10 дней випассаны или 40 минут медитации в день. когда нет идеальных условий и уже задолбался их создавать или ждать.
я вижу, что путь напитывания себя возможен в любых декорациях.

с день солнцестояния я это проверила, проведя путешествие для мамы с детьми в условиях кипящей на плите картошки и бегающего вокруг нас моего сына.

Самое удивительно для меня это то, что зайти в процесс получилось не только у девочек, которые были впервые, но и у меня самой, которая была вниманием в них и в полевой динамике.
Я вчера отхватила свои подсказки от тела.
А девочки — свои. И. это их сокровища, которые они сами нашли на этом пути. обретенное внутри — никакой внешней мудростью не перекроешь.

всего за 5 минут, с кипящей на плите картошкой.

Для меня это подтверждение того, что это работает. Понятно ребенку и уставшей маме. В первую очередь им. Очень просто, хотя под простотой - научная глубина. Раньше я ходила туда наощупь, теперь я знаю, как она выглядит и как туда попасть.

люблю такое.

30 экзамен, а у меня уже все случилось.)