Путешествие с ребенком — это то еще приключение.

Как я облегчила себе жизнь?

Лететь во сне
выбрала перелеты которые попадают на сны. Почти со всеми угадала — в самолете спал, в пересадках ушатывался.

Бизнесс — класс
если есть возможность накопить/отложить/наработать на бизнес — лучше лететь бизнесом. Мне это дало в 2-х перелетах из 3-х, возможность лежать, и нормлаьно поспать сыну. Я из-за травмы спины не могу высидеть долго и обычные кресла, да даже стулья, на которые я не могу сесть по-турецки - для меня пытка.

В бизнесе не орут самолетные уведомления, а значит это не разбудти ребенка. И еду приносят не по расписанию, а когда ты попросишь и сколько попросишь. До 2-х лет ребенок идет плюс один к маме, с относительно небольшой надбавкой за свою попу к основному билету.

Но надо помнить, что перелет в бизнесе с ребенком — это все равно перелет с ребенком.

И значит он, в зависимости от своего тмперамента и степени усталости будет и плакать, и носиться по салону, а родителю, в зависимости от степени тревожности или пофигизма, реагировать на это или нет.
Под анным трекера я за 15-часовой полет набегала примерно 2 км.

взять сопровождение
Это такая услуга, когда вас встречают у трапа самолета и проводят до следующего рейса без очередей и с помощью во влачении сумок.
У нас ручной клади было много, + коляска, а носильных рук всего 2. Так что сопровождение в Дохе, где была короткая стыковка и огроооооомный аэропорт нам очень помогли и спасли мне нервных клеток.

Принимать помощь и просить о ней
прошлый год научил меня просить помощь, так что в этом полете я шлифовала навык. Я соглашалась чтобы мне сняли чемодан, подержали коляску, просила что-то вечно падающее поднять. Вопреки ожиданиям — что у всех свои проблемы, усталость, перелет и "надо было думать, прежде чем тащиться одной с ребенком и вообще рожать", люди были рады помочь.

держать фокус на минимуме
это может не очевидно, но задача перелета — перелететь в полном составе, а не быть в этом супер-человеком.

Ну и конечно, заранее подумать о том кто будет встречать, как и куда ехать из аэропорта и распланироать хотябы первую неделю по самым главным пунктам.

Какие были у меня — расскажу в следующей серии)

Плюс один

Я готовилась к поездке заранее — нашла жилье, каждый день смотрела на фотографии и подргужалась туда.

На гугл картах нашла все места, которые нужны — магазин, овощные лавки, булочную, детские площадки, студии пилатеса.

Через гугл карты просмотрела все основные точки по камерам, проложила пешие маршруты.

Попросила местную подругу сходить на экскурсию по местности. — Так я узнала общее впечатление о районе "тихий и безлюдный" и в какую сторону ходить не надо, потому что не все районы одинаково безопасны.

Так что когда мы приехали мне осталось только ножками пройти то, что я уже видела глазами. Что-то оказалось ближе, что-то чуть дальше, но в целом маршруты уже были во мне.

в первый день исследовала район, сделала закупку на первые дни, нашла 2 детские площадки, булочную, сварила суп, прослушала пол лекции по учебе, почитала сказок и уложила сына, немножко поспала, селав выпить наградной бокал просека в тишине и потом послушать лекцию про сексуальность.

А после обеда мы пошли в другой парк, 2 часа гуляли, подруга помогла наладить мобильную связь и интернет, я приготовила ленивый ужин, разобрала чемоданы, накормила, помыла, почитала и уложила сына.

Поела.

Написала друзьям, что у нас все в порядке, созвонилась с родителями. Почитала свою не-детскую книжку. Закинула пол таблетки мелатонина от джетлага.

Думаю, что изобилие — это исключительно вопрос духа. Хотя в бизнес-классе изобилие ощутить легче, чем в экономе, но в один день отведав и то и другое — точно могу сказать, что Изобилие — внутри.

Можно быть недовольным самым классным сервисом, а можно быть преисполненным от того, что ты вообще есть. А кондей что в бизнесе, что в экономе навевает насморк с одинаковой силой, поэтому я сматываю сопли с колен на кухонное бумажное полотенце и думаю, что

ребенок — это плюс один к силе, выносливости, смелости, и плюс миллион к любви.

Легла спать.

Так прошел наш первый день в Аргентине.

С 6 утра, пока сын спал занималась документами, потому что оказалось что их надо перевыпускать.

Нашла где распечатать документы, распечатала,
Купила хлеб, пол папайи, малину в шоколаде franui и бутылку шардонэ. Потому что между седативным Атараксом и бокалом винишка, я выбираю винишко.

А атаракса у меня хватит на пол населени Буэнос-Айреса, мне психиатр с запасом выписал дозировку:)

не буду дожидаться 6-го дня чтобы отдохнуть.

5 дней в Аргентине,
я выполнила план по первоочередному, а еще начала потихоньку возвращаться к работе. Пока в письменном формате, тк есть только время пока сын спит.

Списываюсь с адвокатом по своему ВНЖ — не все так просто, но решаемо, организую доставку недостающих документов из Питера в Москву.

Вчера нашли обменник и протоптали тропинку до музыкальных занятий. Считаю что музыка — это универсальный язык, который питателен для каждого. Хочу дать ребенку возможность этот язык полюбить и узнать.

В планах —

1. найти няню,
2. отстроить рабочий график и вернуться к консультациям. На июнь уже лист ожидания под завязку.
3. записаться на пилатес и дать тельцу разгрузиться.

Сегодня буду "отдыхать", насколько можно отдохнуть одной с двухлеткой.

Смотрю на список сделанного за эти 5 дней и поражаюсь, как это вообще получилось.

пора делать паузу, пока она не сделала меня.

Личное амбивалентное

я редко пишу о своей отношенческой жизни. но сейчас чувствую импульс поделиться, потому что знаю, что многие проходят через болезненные разрывы, расставания, перепрошивку отношений. Я — не исключение.

Мы уже неделю в Аргентине.
я выбрала оказаться здесь вдвоем с 2-х летним сыном.

У меня есть работа, есть друзья, есть помощь от родителей. Со мной случаются чудеса — я учусь верить в неслучайные совпадения и то, как мир открывается мне там, где я даже не ожидаю.

Например сегодня я случайно заглянув в кафе рядом с домом и узнала что там на втором этаже по субботам проходят музыкальные занятия для детей. Записала сына.

Не зашла бы — не узнала.
Зашла бы в другое время — не узнала бы,
тк никаких объявлений на двери кафе нет.
А я просто услышала детское пение и смех и пошла на этот звук.

За неделею я переделала план, который у меня был на первый месяц: выстроила быт, сделала закупки, навела уют, разобралась с документами, запустила процессы, не дала ебу.

И даже успеваю писать главы в книгу над которой сейчас работаю. либо рано утром, либо в обед — пока сын спит.

и готовить 3 раза в день.
И укладывать,
и целовать,
и слушать
и утешать,
и играть.

И читать книжку про материнство (стопятьсотую)
И даже созвониться с подругами.
и даже встретиться с подругой тут.

я чувствую себя супер-человеком.
обьективно по фактам очень много всего даже для человека без 2-х летки на руках. я преелетела океан ,родила сына вдругой стране, а до этого пережила рак. Послужной список говорящ.

И при этом я чувстсвую себя одновременно ущербной, беззащитной и опасной.

я чувствую себя ущербной
Потому что в воздухе висит вопрос « а где муж?».
Как будто если мужа нет, то со мной что-то не так.
Как будто его отсутствие умаляет меня.
Как будто если нет мужа, то я — дефектная.

выбрала не того? — так где были твои глаза когда выбирала?
у него сложный период? — почему не смогла вдохновить и поддержать?

я слышу эти голоса вокруг и внутри своей головы и у меня закипает гнев.

У меня после родов был ебать какой сложный период и выращивание взрослого человека не входило в мою университетскую программу. Ровно как и методичек о том «как выбрать зрелого партнера и отца своим детям» тоже мне не попадалось. Как воспитывать детей — я нашла и учиталась. А вот о том как взрослых выращивать — не было литературы. И сейчас я понимаю, что не готова таким заниматься.

Я умею видеть потенциал.
Но я провалилась в пропасть между потенциалом и реальностью. И чуть не порвалась, пока пыталась эту пропасть залатать.
Поиграла в боженьку и хватит. За год я поняла, что у каждого свой выбор и свое право на скорость и путь.

Я принимаю выбор мужа, но не готова платить за последствия его выбора собой. У меня свои счета и свои задачи, и выборы с последсвиями - тоже свои.

я чувствую себя опасной
Потому что « а где муж»? Свободная, высокая-стройная, с правильными чертами лица женщина, *в чужой стране воспринимается как голодный рот, ищущий член.
Потому что "ну как без мужика-то?"

честно?
во-первый ничей член не был в списке приоритетов моей жизни. А вот конкретно, в добавок ко всему, сейчас рот занят заботами.
А с "как без мужика-то" — в быту сложнее, а вот психологически и эмоционально тысячекратно проще.

Моя пустота не дала мне оставить этот текст в столе и мариновать его годами. Его время — сейчас.

я на своих отношениях, надо отметить, не ставлю крест. Все очень быстро меняется.
но я выбираю делать себя счастливой сейчас.
Теми силами, которые есть.
даже, когда отмываю собачьи какашки с коляски. Life happens.

Потому что изобилие духа — оно в том чтобы принимать и плюс, и минус. обе стороны. а не только какую-то одну.

обняла,
обнаженная
Пустота

Аргентинские новости:

Тут очень любят бетон. Все поверхности для сидения — бетонные. Для меня останется секретом, откуда у них так много детей при таком бетонном окружении.

Откат

Мы с сыном — чувствительные чувсвилища. Полнолуние нас проколбасило до 3-х ночи, и проснувшись утром, я поняла, что устала.

Ощутила, что первую неделю проехала на адреналиновой волне, такая вот стресс-реакция через активацию симпатики, спасибо что в этот раз не замирание, активность сейчас была более уместна, но у нее своя цена.

и вот тело пришло за расплатой.

поэтому эта неделя будем максимально восстановительной. всего 3 задачи:

1. найти няню
2. сходить на пилатес
3. съездить в миграционку, возродить ВНЖ

остальное — по мере возможности

ОБняла,
ушала делать паузу

Сегодня первый раз приходила няня. Сын лип ко мне больше чем без неё. Но мне удалось спокойно сходить в душ и пока мы гуляли послушать 40 минут лекции.

В обед мы оба рубанулись на сон, поэтому я пропустила свое рабочее окно.

Договариваюсь с сыном и работаю над текстом И-Цзин под детские песни. Удивительно, что это остается единственной деятельностью, которую я могу удерживать на высоком уровне в любых обстоятельтсвах: я переводила текст и в беременность, и когда была после операции, и на дне искусственной гормональной депрессии, и вот теперь — под детские песни, между "мааааааам" и горшком с какашками, я разбираю нюансы 35-й гексаграммы "прогресса и перемен".

Вечером поедем на музыку, а ночью буду готовить экзаменационную работу, до защиты 9 дней. Если не засну, конечно.

Утром — новый подход к снаряду «няня».

Женская сила

Сегодня вечером в метро было очень много людей. Последний раз я такое видела в новогоднюю ночь на Красной площади, когда была маленькой.

Это была необычная толпа. Она была тихой. Не агрессивной. Безмолвной, как открытая рана.
В ней было что-то необычное. Я пригляделась и увидела что меня окружают одни женщины. Столько женщин в одном месте я никогда столько не видела в одном месте.

Позже вечером я узнала, что они вышли на центральные улицы города в знак протеста против насилия над женщинами — в соседнем городе была убита 14-летняя девочка.

И вот мы едем с сыном в метро домой, и в вагоне всю дорогу, вероятно возвращаясь к своим делам, едет женщина. У нее в руках распечатанный лист А4, на котором написано «каждый 31 час в мире умирает женщина от феминицида. Хватит нас убивать»

Феминицид — это преступление на почве ненависти по признаку пола и гендера.

Это событие зародило во мне размышления:

1. Удивительно, насколько сплоченные здесь женщины.

Ок, может им нечего делать, и в целом аргентинцев медиальными не корми, дай опротестовать за чьи-нибудь права, бастовать - не мешки ворочать работать. Но. Это единство. И это сила. А в случае с женщинами — такая же тихая, сколь и мощная.

2. Я росла в парадигме того, что «мужчина — защитник».

Но я неоднократно сталкивалась со случаями насилия, о которых не принято говорить — и в своем опыте, и в психо-эмоциональной работе с женщинами. У каждой второй в детстве-подростковом возрасте — эпизод насилия или домогательств со стороны мужчин. Это отдельный разговор, на не сегодня.

У меня растет сын.
И когда я думаю о том, что «мужчина — защитник», и накладываю эту фразу на свой опыт, мне кажется что мужчина должен защищать женщину в первую очередь от себя самого.
От своей агрессии, похоти, грубости, раздутого эго, которое из-за отломанной хромосомы радуло целую перевернутую мифологию. Вспомним, что у женщины ХХ набор хромосом, а мужчины ХУ, так что кто на самом деле из чьего генетического ребра произошел — это даже не вопрос веры, а биологический факт. И это не Ева и Адама, а наоборот.

Я не говорю что у всех мужчин раздутое эго. Есть чуткие, внимательные, защищающие.

Но мы в целом живем в культуре, где Бог мужского пола, а женщина — великая грешница. Это культурный код, принятый в большинстве развитых стран.
Хотя женщина, именно женщина рожает, вынашивает и вскармливает новых людей. Своим телом.

Женское тело превращает кровь в молоко. Не чудо ли? Похлеще чем из воды вино. Исусе, прости, ничего личного, но у тебя тоже есть мать.

Женщина от остального в мире защищена.
Богами, собственной силой. Но когда она добровольно слагает эту защиту ради контакта и близости — она оказывается беззащитной.

Как научить сына это чтить я пока не знаю.
Как научить дочь выбирать достойного — не знаю тоже.

Буду выращивать это в себе пока время еще есть.

Привычка упарываться

Я много лет была в карусели с морковкой "завтра отдохну" на горизонте. Я научилась планировать отдых до работы, выстроила бережное расписание, но девушку можно вывести из Стресса, а вот стресс из девушки — не так-то просто. Сколько себя помню я работала. А когда не работала — упарывалась.

В декрете тоже "отдохнуть не удалось". у меня оставались проекты, хоть и не так интенсивно как обычно, потому что материнские будни — это еще какая работа.

И вот сейчас, пожалуй впервые с детства и школьных каникул, на которых тоже была работа в виде списка литературы и тетрадки с примерами, я смотрю на лето и вижу там необычную пустоту. Хотя, даже в тестве, когда я не хотела вставать в детский сад, мама обьяснила мне что в нашей семье у каждого есть своя работа, и моя — ходить в сад.

Из-за того, что с няней все не так гладко, как я ожидала, выкроить 3 часа на синхронную работу онлайн — это звездочка с задачей.

На ассинхронную работу — то есть сессии в записи время есть либо поздно ночью, либо в обед. Оба варианта волгую—так себе.

Если готовится к сессии я могу с прыгающим по голове сыном, то для записи мне нужна тишина в эфире.
Про терапевтическю работу — где есть постоянство, стабильность и тотальное внимание — я вообще молчу.

И вот я смотрю в лето и понимаю, что нет смысла откладывать "выдох" и "отдых". Я многое за последние годы сделала на вдохе, а в нормальном отпуске не была с октября 2023 — мы тогда сьездили на 5 дней в Абхазию с Женькой,а потом я забеременела и понечлось.

Смотрю на лето и страшно признаться, что я могу себе позволить пару месяцев не поработать.

От этой мысли захватывает дух. Буквально замирает дыхание. Поэтому я договорилась с собой, что июль доработаю - тем более, что есть лист ожидания и договоренности. И "бросать" привычку лучше не сразу а потихоньку — чтоб не создавать дополнительный стресс для своих тел. Я помню как завязывала с кофе. если с кофе получилось, то и перестать упарываться тоже смогу.

Найду няню и освобожу время не для работы, а для себя. И с этой "себя" познакомлюсь заодно.

Записала себе в план на лето:
Июль - бесполезный месяц. Никаких сессий. Никаких групп. Никаких разборов.
Буду просто быть эту жизнь.

"просто". хе-хе.

Обняла,
завязывающая с вредными привычками
Пустота