9 месяцев внутри 9 месяцев снаружисчет сравнялся.
Это какой-то важный рубеж и точка отсчета. Свой собственный человек с каждым днем живет своей собственной жизнью.А я постигаю этот дзен.9 месяцев пролетели стремительно.Никогда я так мало не спала и так много не улыбалась.
Это непостижимое чудо. Из пустоты появляется человек. Каждый месяц мы наблюдали за тем как он рос, сначала внутри, потом снаружи.

Если бы не эти фото, я бы не поверила, что это со мной было. А оно не только было, оно ещё и есть.

Ни каких слов не хватит описать эту вселенную — Женщину, что дает жизнь, и Жизнь, что рождается через. Про вклад Мужского — в другой раз, а в это

Хочется благодарить тело за тот труд, который оно совершает, становясь питательной почвой, в которой растёт новое.

Слушаю на повторе песню «beautiful things” и забираю строки в молитвы.

Oh God, please
Don’t take these beautiful things that I’ve got.

И спасибо за то, что это есть🤍

Говорю о фоновой погоде до 3 ноября. Там будут термины ДЧ, но много на человечьем языке. Если тебя с 13 июня вдруг придавило тщетностью бытия и потянуло на странненькое — то это может быть погодный морок. Детальнее и подробнее — в видео🤍

Терапия смыслов
Расстановки по методу Вселенская Терапия

28 июня
с 11:00 до 18:00
Центр Хронос, зал Интеграция
М. Павелецкая

собралась группа, есть
🌸одно клиентское место,
🍀и 3 заместителя.

Если у тебя есть запрос, проблема, давящее состояние, с которым ты устал носится, сложные отношения с близкими или жизнью в целом — можно посмотреть в чем исходная причина и начать это решать.

Если запроса нет, но тебе интересно поучаствовать в расстановочном процессе — наша группа может стать бережным и мягким входом в эту практику.

Заместитель — важная часть процесса. Участвуя в работе другого человека ты можешь соприкоснуться со своими динамиками, которые были не очевидны, почувствовать чувства и состояния, которые ныкались по задворкам твоего бессознательного и подъедали ресурс, признать и разместить то, что было вытеснено.

Работаем с любым запросом, точно, бережно, глубоко.

Семен Гвоздик — ведет расстановку, достает смыслы, даёт структуру, копает вглубь.

Мирра Гвоздик — работает в поле в каждой расстановке , достает смыслы, дает ебанцы безопасность, поддержку и ясность.

место клиента 15 000
место заместителя 5 000

Ждем встречи на глубине
🤍

Если тебе такое надо — пиши @mirra_true

Как во сне
история одного года без нормаьного сна

Расскажу как менялись мои отношения со сном за последний год.

Напомню, что я много лет сплю одна, и сохранение моего кроватного суверенитета было важным условием в любых отношениях.

С мужем мы договорились о раздельном сне заранее, а с ребенком я была готова на временные исключения.

Но ввести их пришлось раньше чем я ожидала.

3 триместр
Наличие пуза повлияло на качество сна.
Когда человек дорос до того, что начал двигаться, ночной сон стал прерывистый и менее удобный. Сложно спать на боку, когда привык на животе.
Сложно спать, когда внутри тебя периодически икает человек.

4 триместр

Для тех, кто не знает — это первые три месяца после родов. Время, когда ребёнок ещё не осознаёт, что он теперь «снаружи», и особенно нуждается в близком контакте с любящим взрослым.

Ночью сын спал со мной.
Я быстро поняла, что вставать к люльке — не моё.
Поэтому мы спали в одной большой кровати, с перерывами на кормёжку.

Днём он спал, а я — не очень, вопреки всем советам «спите вместе с ребёнком».

Но когда ты проектор, а сын — очень манифестирующий генератор, сон в общей ауре становится больше темой для разговоров, чем реальным действием.

С середины второго месяца я начала межжу ночными кормежками отползать на диван.
Двери в квартире были открыты, я слышала каждый шорой и кряхтение, но хотя бы пару часов проводила в своей ауре.

Муж спал в отдельной комнате.
О том, что у мужчин есть суперспособность не слышать детский плач, я знала заранее — поэтому удивлялась без возмущения.

Это было прекрасное время: сын спал по 4–5 часов подряд.
Даже подобие колик случалось около 4 утра —
и их удавалось разогнать массажем пузика, после чего мы продолжали спать.

Я даже успевала высыпаться и писала подругам, что не понимаю какие могут быть проблемы со сном, все не так критично. Сонное счастье было не долгим.

3-6 месяцев

Тут что-то поломалось.
Ночные интервалы стали по 2,5-3 часа.
Мы с мужем ввели вахтовый метод:
— до 3х ночи — его смена, а я только приходила кормить, чтобы потом уйти в отдельную комнату,
— после 3-х ночи, когда сон детеныша становился очень чутким, я оставалась и мы как-то в кормежках и сне долеживали до 6-7 утра.

ночь в условные 2 смены была спасением, потому что хотя бы пару часов я могла без всех поспать.

6–8 месяцев

Это был трэш.
Мы переехали из Аргентины в Москву.

Смена часовых поясов, смена климата, скачок роста, прорезывание зубов — превратили ночь в ад.

Сын просыпался каждые 40 минут, плакал, и было очень сложно его укачать.

Тогда у него еще не было своего угла, мы жили на постоянно распаковывающихся коробках — сын спал со мной,
а я уже о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-очень хотела спать одна, потому что никогда в жизни так много времени подряд ни с кем не проводила.

На фоне недосыпа и затроганности — когда мне после ночи хотелось снять с себя кожу, и чтобы меня вообще ничего не трогало, меня накрыла постродовая депрессия. Возможно это случилось раньше, но очевидным это стало только сейчас.

Я очень не хотела присесть на антидепрессанты и сворачивать грудное кормление, поэтому держалась.

В 7 месяцев мы купили колыбель и это стало спасением. Не сразу, но сын стал укачиваться, я вернулась в свою спальню. Муж приносил мне сына на кормление, ждал пока я покормлю и уносил обратно в колыбель.

Так у меня появился прерывистое подобие сна, с пробуждениеями каждые 2,5-3 часа.

И это счастье с люлькой длилось не так долго. К концу 8-го месяца сын стал уверенно садиться, раскачиваться и вылезать из колыбели, и она перестала быть безопасной.

9 месяцев.

Мы купили кровать, которая по сути была каркасом для матраса, лежащего на полу.
«С пола не упадет» — эту мудрость я взяла с собой еще на первых месяцах заботы сыне. Так началось медленное отселение в отдельную комнату.

К этому моменту я настолько устала от ночных кормлений, что решила их свернуть, оставив дневные

8-10 дней я переселяла сына в отдельную кровать. Первую ночь я встала 2 раза и каждый их них по часу укачивала. Ребенок привыкших получать грудь не очень хотел отказываться от удобного способа засыпания. Но я была непреклонна и баюкала его, представляя что я огромная белая собака. Не знаю почему, но это помогало оставаться спокойной и не думать о том, что мне тоже хочется спать.

Через 10 дней я подключила к ночным шушуканьям мужа. И мы снова стали делить ночь на 2 смены. + утром я досыпала, пока муж занимал сына после пробуждения по утреннего сна.

10 месяцев

Сейчас сын спит в отдельной комнате. Я тоже. Я полностью отдала ночную вахту мужу и теперь, вот уже 4-ю ночь сплю. Впервые за последний год.

Мой сон еще в ахуе, и больше похож на папиросную бумагу — рвется от любого шороха, но я проваливаюсь обратно в его, пока некрепкие, объятия.

Но если ты думаешь, что на этом можно поставить точку, то нет.

Сон ко мне вернулся вместе с месячными.
Это какой-то прикол женского организма.
Он как будто говорит: "Так, ты что это, перестала кормить по ночам и начала спать? На тебе, получай возвращение цикла, официально заявляю, что к новому зачатию ты готова.»

А я как бы еще нет. Пока с этим повременю.
Сначала высплюсь:)

Рост и прощание

Грусть по любимой игрушке, с которой уже не будешь играть, тоска по школьному другу с которым не чем больше дружить, печаль о деле, которым больше не будешь заниматься, потому что больше не интересно — чувства, которые возникают когда ты движешься дальше. Потому что движение вперед неизбежно означает, что что-то остается позади.

Вернее — ты это оставляешь. Добровольно и сознательно или не очень, но в конце концов оставляешь, чтобы идти дальше.

Иногда, часть пути приходится идти босиком — потому что из одних ботиночек ты вырос, а новые по размеру подобрать ещё не успел.

Тогда к печали по оставленному и предвкушению нового добавляются разной степени остроты ощущения — в зависимости от того по какой поверхности ты идешь босыми ногами. Иногда — морской песок, иногда битое стекло.

Грусть, печаль, тоска — спутники идущих вперед. Вместе с интересом, воодушевлением и трепетом.

Если бы ты был одноклеточным, ты бы чувствовал что-то одно, но раз уж тебе удалось воплотиться в сложносочиненную форму, вспоминай о том, что ты одновременно можешь чувствовать разное, часто противоречивое.

И это ок.
Грусть — это форма энергии для переживания утраты.
а раз переживаешь, значит есть шанс, что однажды переживешь.

Обняла,
твоя выбирающая трекинговые босоножки
Пустота

Постскриптум

В том, что ты не довел до конца, сложно будет найти смысл. Ты сможешь увидеть смысл не раньше, чем дойдешь до конца пути. Книга становится понятна, когда она дочитана.

Но это не значит, что все книги нужно дочитывать до официального окончания: заканчивать институт, досматривать фильм, доживать брак, если интерес закончился и энергия в эту сторону больше не идет.

Ты можешь завершить этот опыт в правильном для себя месте, поставить точку, если признаешь, что для тебя опыт заканчивается на той странице, на которой он закончился.

Хотя чаще бывает наоборот. Опыт завершился, а точка не была поставлена. Например, развод был много лет назад, а человек всё не может простить и отпустить, и даже в новых отношениях припоминает бывшего. Саднит.

Или случилась внезапная утрата, в которой не было возможности попрощаться и завершить. И вроде опыт снаружи закончен, а внутри всё ещё тянется.

Чтобы извлечь смысл, нужно дойти до точки. Ты можешь поставить эту точку. В том месте, где для тебя это будет чувствоваться правильно. Потому что ты одновременно пишешь и проживаешь свою историю.

Тебе решать, где ставить точку.

Обняла,

твоя утопающая в многоточиях

Пустота

Вышла на пенсию

Последнее время я часто вспоминаю то, что было в моей жизни до рождения ребенка.

Как я училась в британке и мы ночами не спали, придумывая всякую творческую дичь.

Как я валилась с ног от усталости после перевода курсов по Дизайну Человека, и пялила в сериал.

Как я гуляла по городу и слушала музыку, и шла вперед без цели и плана

Как я зависала в книжном на Арбате, перенюхивая книги, переттрагивая ежедневники

Как я пила кофе и слушала дождь на балконе,

я собирала воспоминания как драгоценные камни, и думала что буду перебирать их на пенсии но похожее пенсия наступила раньше.

Рождение сына стало отсечкой — до/после, было/ стало.
Кака- то часть меня точно умерла в родах.
А какая-то родилась.
И эта новая собирает новые сокровища. Но совсем другие. Тихие. Искристые. Тоже драгоценные, теперь заметные в каждом дне.

И нет нужды их откладывать в пенсионный фонд.
до пенсии можно и не дожить
Они наполняют мои "сейчас". Может не каждое из. Однако, мне оказывается достаточно.

Экзистенциальный кризис — случается в основном у тех, кто может концептуализмрлвать происходящее именно таким образом. Как правило этому подвержены люди читающие, думающие, нередко обремененные высшим образованием.

И вот если у тебя сейчас такой кризис, то вспомни о том, что глубина твоей бездны пропорциональна высоте твоих небес. И ты сможешь оказаться на противоположной стороне, раз смог забраться в эту.

Обняла,
твоя экзистенциально-кризисная,
пустота

11/20

Сегодня моему сыну 11 месяцев. В моей семье принято отмечать каждый месяц первого года. Хотя, понятно, что взрослым эти отмечания нужнее, чем малышу.

Сегодня я решила, что вместе с сыновьими вехами буду отмечать и свои материнские. Потому что то, чему я научилась за это время, не менее значимо, чем первые зубы, поползновения и шаги.

Я 20 месяцев как мать.
Двадцать, потому что материнство начинается не с рождениям, а с зачатия.
Ты уже заботишься о жизни внутри тебя, даже если она размером с песчинку.
Изменения в теле происходят с самого начала, и становятся все более заметными к рождению, а после — некоторые и вовсе остаются навсегда в виде шрамов или следов на коже.

Этот месяц был не простым. Хотя это первый месяц за последние полтора года, когда я начала спать подряд. В своей комнате. Одна.

Я ожидала, что силы начнут прибывать, но пока я досыпаю недоспанное.
Пока не досыпала и до половины. Вместо прилива я отчетливее и подробнее ощутила накопленную усталость, хотя сейчас она кажется не бесконечной.

Если у сына я отмечаю то, чему он научился делать, то у себя отмечаю успехи не-делания. Я Научилась
- не делать какие-то дела по дому,
- просто сидеть на балконе с книжкой, вместо развешивания стирки,
- брать всю помощь что дается, и не чувствовать вины хотя бы за это.
Хотя про винный коктейль скажу как-нибудь отдельно.

Жаль, что я не записывала свои «получилось» материнства также тщательно, как «получилось» сына.
Меня бы это очень поддержало.

Но может, тебе это пригодится. Не важно сколько лет твоему ребенку.
Ты, как мать, растешь вместе с ним. Укачивая ночами, утешая в деском саду, вытирая слезы первой влюбленности, и празднуя рождение ребенка твоего ребенка. Ты продолжаешь расти.

И в каждом их этих этапов, будь то месяц, год или совершеннолетие, тебе точно есть за что налить себе вкусного и сказать: «е🌸ать я молодец».

Обняла,
ушла пить свое холодное,
Пустота

уже завтра стартует группа поддержки в закрытом канале.
2 эфира, 4 практики — по одной в неделю для фокусировки внимания
О-о-о-о-чень спокойный темп.
О-о-о-очень горячая тема

ТЕМА АВГУСТА: ОТНОШЕНИЯ

В этой группе мы с вами будем размещать всё то, что накопилось и лежало наваленной кучей в теме взаимодействия с другими людьми, близкими и очень близкими.

Отношения с друзьями, партнёрами, родителями, детьми, бывшими, начальниками, подчинёнными, всё, до чего сможем дотянуться.

Основной инструмент — благодарность.
Целый месяц, 31 день мы будем формировать новую привычку «замечать то хорошее, что есть», и делать это в поддерживающем кругу единочувсвенников.

Одному вести дневничок благодарности может быть сложно, особенно когда день подкидывает то, что тебя убивает делает сильнее.

Совместное движение даёт ресурс там, где у тебя самого не хватало. Как река, которая несёт тебя в потоке — главное — заглядывать в группу и прикасаться к тому, что тут протекает.

Раз в неделю по пятницам, я буду задавать фокус внимания для ума, а каждый вечер — мы будем заполнять ленивую форму.

Это эксперимент, в результате которого, я хочу проверить, как может измениться состояние, если регулярно обращать внимание на то хорошее, что есть.

Мы создаем пространство стабильности и поддержки — маленький островок благодарности среди шторма будней.

Последний шанс запрыгнуть — до 23:59 31 июля:)

Подписка на месяц — 990 рублей
https://t.me/tribute/app?startapp=sy4L