О чувствах во время кризиса и шока.

Как реагировать на шокирующие события, если никогда с этим раньше не сталкивался, а интенсивность происходящего норовит выбить почву из-под ног?
Что чувствовать? Что вообще нормально, а что ненормально чувствовать в такой ситуации?

Поделюсь своим подходом.
Его можно выразить одним словом «Эмпатия».

Словарь говорит:
«Эмпатия — осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения происхождения этого переживания».

Мне нравится этот ярлычок, поскольку «эмпатия» семантически нейтральное слово для русского уха, свободное от корня «страдать».

Со-чувствие более широко обнимает.
Со-чувсвовать можно разное: грусть, радость, гнев, интерес, восхищение.
А не только страдание и боль.

«Со-страдание» и «со-болезнование» задает очень жесткую рамку для ощущаемого.
Испытываемые в реальности чувства могут не помещаться в эти коробочки. Мои чувства не помещаются. Поэтому я со-чувсвую. Эмпатизирую.

Сострадание — это благородно.
Страдание возвышает. Страдание объединяет.
Мученичество за веру — это подвиг.
В этом есть что-то геройское.

Кто же не хочет быть героем.

Вот только герои обычно кончают плохо. В смысле живут недолго.
Аспект жертвенности в этом тоже есть.
Но что, если я не хочу примыкать к кружку жертв?

Превознося страдание, маятник перемещается в одну сторону. И обязательно качнется в сторону наказания и поиска виноватых, заводя этот порочный круг на новый виток.

Действующие лица и декорации поменяются, а сюжет остается. Жертва — палач — спасатель. Старая, старая игра. Хочешь ли ты в нее играть?

Со-страдать благородно, социально одобряемо и поэтому легче.

А вот со-радоваться многим, почему-то гораздо сложнее. По разным причинам — от родовых и национальных травм до детских и текущих.

Со-чувсвие подразумевает возможность со-радости. Оставляет открытость для других чувств — печали, боли и страдания в том числе. Но не ограничивает. Не делает со-переживание черствым и воинствующим.

Я выбираю со-чувсвие.
Может, и тебе это более точно подойдет.

Обняла,
твоя эмпатизирующая
Пустота

Праздник

Мне всегда не хватало одного дня на то, чтобы вместить в себя весь поток поздравлений и радости.
А с годами поток этот становится только лишь полноводнее.

В этом году я решила не впихивать невпихуемое, и отметить начало нового солнечного года столько раз, сколько захочу. Я выделила на это неделю, но река вышла из берегов, и празднование разлилось на месяц. Весенний паводок, что поделать.

Мне хотелось смаковать и бережно размещать каждое слово и признание на полочках своего внутреннего мира.

Не хотелось голодным волком что-то перехватить на бегу.
Время уделенное мне — деликатес, а не фастфуд.
И вкушать его важно соответсвенно.

Я открывала подарки и поздравления медленно, выделяя для этого время и место.
Я наслаждалась гораздо больше положенных 3 секунд. Мне понравилось.

В одну фотокарточку не вместить объем смеха, любви и слёз, которые и в один день-то не вместились.

Как не вместить каждую и каждого, кто был со мной рядом в этот «день» и продолжает быть, даже если не физически, но на одной волне.

Отдельная признательность моему мужчине, который продолжает расширять мои представления об изобилии и вообще возможном— мой вишлист на год был закрыт за день. Вынуждает мыслить шире.

И ещё одна отдельная признательность женщинам, у которых есть прописка в моем сердце.
Про каждую надо писать книгу, и это будет шедевр.

Глядя на своих людей я понимаю, что у меня в сердце элитная коммуналка, состоящая из сливок:)

Спасибо за терпение и принятие моей скорости — и способность выдержать мой пунктирный ритм и остаться, получив мой ответ на поздравление, спустя месяц.

Я чувствую благодарность и наполненность.

1/12 года пройдена, состояние первого месяца мне подходит.
Осталось ещё 11 его пронести🤍

Обняла, понесла(сь)
💌

Погодка

Напоминаю, что сегодня 8 апреля солнечное затмение и новолуние.🌑 😎

То есть солнечная энергия затмилась, а лунная ещё не набралась.

Отсюда может быть упадок сил, обесточенность, раздраженность, гневливость, слезливость. Ещё со вчера.

И что с этим делать?
Как обычно — учитывать внешние данные, но слушать свое нутро.

😐Не самое подходящее время для активной активности и внешних действий.

😊Подходящее — для самокопания, рефлексии, прощания с чемоданами без ручки, медитаций и дыхания.

Лучше не викидывать устаревшую мебель из окна, а спокойно организовать перевозку и утилизацию.

Если у тебя вместо мебели — работа или отношения, то рекомендация остается той же: утилизируй на спокойном.

Обняла,
Твоя проверяющая чемоданы на предмет наличия ручек,
Пустота

Жизнь за

Второй год живу за городом,
каждый раз за разным, но возвращаться в каменные объятья хочется все меньше.

Может это моя кавер-версия на тему дауншифтинга, или может, с возрастом мозги встают на место, а сердце начинает слышать зов земли.

Обожаю город с его архитектурой, особенно старые районы, уютные кафешки, закоулки, о которых знают только местные проводники.
Даже в пробках есть свое очарование.
Город учит бороться. Город учит проигрывать. Город торопит достигать.

За городом жизнь внутри перестает кровавой пеной выходить из всех щелей, пульс успокаивается, дыхание становится глубже.

Весна накрывает город рваными ошметками — на теплушках около метро уже рассыпали мать-и-мачеху, а у подъезда с желтыми вкраплениями, держатся сугробы.

За городом весна приходит равномерно.
Каждый день поле меняет краски — иссиня белое — мышиное — мышиное с медной дымкой — зеленовато-желтое — зеленое — а потом резко зелень-зелень-зелень, и вот уже «поскорей бы пришла зима и занесла все это».

Природа на практике показывает, что каждый день что-то меняется.
Если внимательно приглядеться и сравнить вчера и сегодня, то ты заметишь разницу. На отдельном сантиметре, может, и не так важно, но в масштабе поля — значение огромно.

Чувствую себя частью этого общего, просыпающегося целого.
Вспоминаю, что каждый день что-то из меня прорастает. Пусть в рамках одного дня этого не видно, но лето жизни уже близко, урожай засеян.

Главное сейчас — сорняки пропалывать и помнить о поливе правильных ростков.

Обняла, твоя ищущая новые грабли,
Пустота
🌱

ДО/ПОСЛЕ
История о браке

Ровно месяц назад я вышла замуж.

Всегда считала бракосочетание формальностью, белые платья на доску желаний не клеила, и к самому слову относилась скептически.

Минутка лингвистической душноты, которую можно опустить:
Оказалось, что слово «брак» происходит от древнеславянского «брать», брать невесту в жены, браться за руки и вместе идти.

«Брак» как союз появился гораздо раньше, чем брак как «дефект», который в 17 веке перекочевал в русский от немецкого «brechen» — ломать.

Поэтому на уровне семантики русского языка, это омофон и омонимы, то есть слова, которые звучат одинаково, но разнятся по значению.

Сценаристов моей жизни мало интересует, что я думаю по поводу происходящего, и вот я обнаруживаю себя говорящей и повторяющей последующий год заветное «да», с каждым разом убеждаясь в серьезности своего намерения. В серьезности намерения партнера сомневаться поводов не было.

От момента первого предложения до загса прошло 1,5 года.

Как жить одной и рассчитывать на себя — мне было экзистенциально понятно, а вот делать всё то же, но при этом считаться с другим человеком и доверять ему,живя с ним на одной площади — оставалось внутренним вопросом.

Со свободой решительно не хотелось прощаться, но в какой-то момент я увидела, что этого у меня не отнять, и перестала волноваться.
Живем же вместе, жизнь планируем, какая разница, что в документах?

Оказалось, что разница ощутима.

Началось с того, что в отдельной комнате, на этапе официальной загсовой подготовки, я поставила свою подпись на документах и взяла фамилию мужа. В этот момент что-то произошло.

Даже сейчас, спустя месяц, я затрудняюсь сформулировать, что именно, но я как будто пересекла черту и ПОСЛЕ ощущается существенно лучше, чем ДО.

Я чувствую себя частью чего-то большего, чем я.
Чувствую, что мы в одной лодке. Что мы команда.
Это и раньше было, но теперь стало реальнее и, что ли, плотнее.
В общем, девчонки, кто не ходил туда — рекомендую заглянуть при возможности — ощущения незабываемые.

В детстве, когда прыгаешь с дивана на кресло, боишься оказаться на ковре, потому что ковер — это лава. Без вариантов.

А когда мы поставили свои подписи — мы получили заклятье для расколдовывания ковра. Можно продолжать прыгать. Но появилась опция — просто ходить. Без ахтунга и горящей жёпки.

Оказывается, этот навык требует не меньшей сноровки, чем избежание воображаемой лавы.

Теперь вот думаю расколдовать что-то, кроме ковра.
Вдруг сработает?

13 мая 2024

Жонглер

Всю жизнь училась жонглировать. Получалось по-разному, но в целом одновременно удавалось удерживать от 3-х до 11 шариков.

Учеба, работа, еще одна работа, отношения, дружба, увлечения, быт, рутина…

Иногда шарики падали, но я наловчилась их поднимать левой пяткой, не прерывая циркового действа.

Что-то постоянно горело, что-то кололось, что-то было очень тяжелым, в общем, поддержание баланса требовало мастерства.

А тут у меня из рук выпали все шары разом. Выпали и рассыпались, раскатились — не собрать.

Нечем жонглировать теперь.

Внезапно оказалось, что и память о том, как жонглировать, тоже куда-то делась.

Чистый лист.

Полароидный снимок:
Я в арлекинском трико посреди арены, зрители и директор цирка замерли в изумлении — неужели представление закончилось?

Следующий кадр:
стою, наблюдаю, как сворачивается купол, а караван уезжает дальше.
Без меня.

Непонятно что это — то ли внезапная амнистия, то ли увольнение без выходного пособия.

Так явно «Как раньше уже не могу, а как по-новому еще не знаю» у меня еще не было.

Подожду.

Костюм арлекинский на всякий случай тоже сниму, в удобное переоденусь.

Вдруг кроме цирка еще что-то есть.

На волнах Пустоты текст и автор, который мне очень созвучен.
Женя пишет не только про Дизайн Человека, и не столько про него.
Про жизнь и такое честное и уязвимое ее проживание.

Рекомендую — не то слово. Сердечно делюсь.🤍

Forgive Forget and Let Go. Слова Мантак Чиа, резонирующие со мной

Прости, забудь, отпусти.

Не спрашивайте, почему решила написать об этом, ибо давно доверяю потоку, который говорит через меня.
Быть может, так как завтра новолуние. Быть может, так как чувствую что-то в пространстве.

Forgive - прости - важная величина. Когда мы держим на кого-то обиду, мы какой-то частью себя, энергетически, находимся в прошлом. Какой-то частью себя мы хотим оставаться маленькими и уязвимыми, а чаще - жертвами обстоятельств или других людей. Мы будто наделяем других колоссальной силой… рядом с которой мы беззащитны. Интересно и то, что законы жизни и кармы таковы, что если мы торчим на этом крючке, нам жизнь снова и снова будет подсовывать такие же ситуации. Пока что-то внутри нас не изменится. Нас обижают мужчины/женщины? Пока мы «обижены» - это будет происходить снова и снова. Нас обижают друзья/коллеги и тд? Так будет и впредь. Пока мы не посмотрим в корень вопроса. Что во мне притягивает это? Что во мне позволяет этому Быть? … и, что самое интересное, если ответ будет найден, важно простить себя… и… вместо обиды, поблагодарить мысленно того, другого/других, кто типа «обижали», что помогли вырасти.

Forget - забудь - это следствие первого. Так как забыть - что я бы назвала «вернуться в здесь и сейчас своей жизни», можно лишь перешагнув что-то, изменившись в каком-то аспекте, так как то, что было - уже не актуально. Ни для вас, ни для других. Forget - не как избегание, а как состояние, что «а в этом уже нет энергии»… и оно просто рассеивается. Самоосвобождается. А ваша энергия целиком в присутствии вашей жизни сейчас.

Ну и священное Let go - отпусти. Это мастерство. Выдыхать - и отпускать. Разжимать ладони, и отпускать. Я об этом готова говорить и напоминать вновь и вновь. Себе и тем, с кем взаимодействую. Отпусти то, что тянет камнем вниз. Или за что держимся… После того как простил - забудь и отпусти. Выдохни…
Что мы тащим с собой мертвым грузом?… что бы это ни было… Let go.

Тогда есть место. Для дыхания Жизни.

И, кстати, я знаю что это все бывает ну очень не просто. И чтобы простить нужно пройти огромный процесс и 9 кругов ада. Но я лично - вижу огромную ценность в этом пути. Пути, который позволяет быть живыми при жизни. А жизнь так коротка…

♥️

Пингвиньи уроки

Жизнь выталкивает за грани былых представлений о себе.

Нежно так. Как пингвинов из ролика.

Всё, что раньше думалось о себе либо не работает, либо не интересно.

Спасательные тросы и страховочная сеть — даже иллюзорные, отцепляются либо с одной, либо сразу с двух сторон.

Без насилия, добровольно — жизнь вкладывает в руку страховочный карабин и нежно так говорит — отцепляйся.
А ты сжимаешь кулачок и, когда пальцы касаются ладони, понимаешь, что внутри никакого карабина нет — только воздух.

Отпускай.

Иначе не взлетишь.

Или, если ты пингвин, не поплывешь.

Смотрю на этих маленьких смельчаков,
и вдохновляюсь.

Может им не нравится такой вариант, но кто спрашивал — а как нравится? главное — научится плавать, а по пути — на несколько мгновений почувсовать полет.

даже если ты — нелетная птица.

даже если — пингвин.

🐧
***
Вещи собраны, упакованы в коробки, сданы в бокс 3 на 3,
где ещё осталось место для летней резины,
и не осталось — для сожалений.

Билеты в один конец куплены.

Решения приняты.

Отцепляюсь.

Полетели


Ролик для вдохновения:
https://www.youtube.com/watch?v=A1gQhBgBNsA

Пустота, при всей своей вездесущности, сменяет гео-позицию стенографистки.

Следующие главы на волнах Пустоты-фм будут посвящены жизни в другой стране, трудностям и радостям временной иммиграции и личному опыту переезда — то есть личных заметок может быть больше.

Пока не хочу для этого открывать отдельный канал, буду рефлексироваться прилюдно в знакомом пространстве.

Возможно, ты продолжишь здесь находить что-то вдохновляющее. А может, на этом наши траектории разойдутся.

В любом случае — спасибо за твои сердечки, внимание и созвучность🙏

Переезд

Переезд был настолько стремительным, что только сейчас, спустя месяц я, оглянувшись, могу по разглядывать что было.

Когда он один — это утомляет.

За май 2024 у меня их было 3.

1 из сьемного дома в квартиру
2 перевоз вещей на склад и подоготовка гнезда для сдачи
3 Сбор вещей и переезд в другую страну

Казалось бы, 2022й второй должен был научить упаковывать жизнь в чемодан за считанные часы. Однако выяснилось, что наличие космодрома сильно упрощает сборы ракеты. А вот демонтаж космодрома — это новый уровень.

Переезд утомляет тем, что приходится принимать тысячу решений в день. Нужно рассортировать все нажитое по коробкам: «оставить», «отдать», «продать», «выкинуть».

За неделю я раскидала так последние 7 лет.


Благодаря Мари Кондо и ее книге «магическая уборка»
вещи в гнезде уже были разбиты на категории.

Легче всего было с одеждой и предметами быта.

Сложнее всего — с памятными вещами и книгами, трофеями успехов, старыми письмами и дневниками. Рука дрогнула.

Большая часть вещей свезенных на склад — это отсроченное прощание. Вряд ли я к ним вернусь. Точнее, тому кто вернется вряд ли они будут нужны.

за эту сентиментальщину, которая влезла в ячейку 3х3 метра, я готова заплатить. Хорошо, что деньгами.

В итоге все влезло в
4 чемодана,
2 рюкзака
2 сумки

Для сомнений места не нашлось — и так почти перевес.

Торжественно себе обещаю пересмотреть взгляды на вещизм, и не покупать милой ерунды, но этот кусок багажа наверняка опять потеряется в дороге.

Трансатлантический перелет — самодостаточное путешествие.

Летим с 2-мя пересадками и выходами в город, чтобы поспать и разохуеть отдохнуть.

Следующая остановка — Доха.

Доха

После долгого полетного сидеть, хочется пропорционально столько же лежать.

Благо 20 часов до следующего вылета позволяют это реализовать.

Первым делом по приземлению в Доху на меня наехала монашка.

Буквально. Чемоданом.
Христианка-индуска в мусульманской стране своим наездом ненавязчиво напомнила мне о боге.

На улице +50
И ветренно.
Теперь я знаю, что такое «фен всего тела», и как высушить все волосы на теле разом.
Ауру после перелета проветривает на 10 из 10.

Так жарко, что даже пот не выступает. Видимо чувствует всю тщетность данной попытки терморегуляции.
Или испаряется, не успев всплакнуть.

Температурный режим, который в общем можно назвать так: начинается на «пи» и заканчивается на «здец», имеет два режима «как жарко» — снаружи и«как холодно»— внутри.

Одни перемещения «туда-сюда» могут сойти за акт моржевания.

Всё это явно говорит мне, что я дитя рек и гор, а не пустыни и стеклянных хмарочесов. В Дубай теперь даже ради интереса — не интересно.

А вообще, Доха очень напомнила мне Батуми. Небоскребы на первой линии, ветер с моря.

Только в Батуми мне понравилось — не так жарко, и есть хинкали. Так что лучше в Батуми.

Стишок вместо постсприптума:

Купил доху я
На меху я
Но с той дохой
Дал маху я —
Доха не греет
Ни хуя.

Следующая остановка — Сан Паулу🤌