#ИСТОЩЕНИЕ И ВЫГОРАНИЕ
Часть 1. Предпосылки

Для начала нужно понимать, что это не какая-то блажь, а медицинский диагноз со всеми вытекающими: изменением работы внутренних органов и систем и физическими и психологическими симптомами.

Есть разные классифиикации, но если говорить про выгорание, выделяется 4 основные стадии, и истощение —одна из них.

Стадии выгорания:
1. энтузиазм
силы есть отдых вроде не нужен

2. выдерживание
появляется усталость, но отдых еще не нужен

3. не-выдерживание
усталость переходит в истощение, когда даешь себе отдых, но он не восстанавливает.

4. выгорание
Четвертая стадия образно сопоставима с «затуханием горения» при отсутствии необходимого топлива.
тут же саботаж, деструктивное поведение, ослабление иммунитета и психо-соматические реакции.

Другими словами:

Если долго во что-то вкладывать и не получать соразмерно в ответ — рано или поздно это приведет к истощению ресурса психологического или телесного.

Но, если думаешь, что выгореть можно только от нелюбимой работы, то это огромное заблуждение.
От любимой горитися ничуть не хуже. Местами даже ярче и быстрее.

Если занимаешься любимым делом — ты не застрахован от выгорания.

Когда занимаешься любимым делом, не хочется останавливаться и сознаваться себе, что что-то не так — гораздо сложнее.

Даже если у тебя всё хорошо и выстроено, есть внешние факторы, которые тоже берут ресурс и не возвращают его на место. Например, перемены.

К переменам нужно адаптироваться.
Адаптация требует ресурса.
Ресурс не всегда поспевает за ритмом перемен.

я через собственный опыт вывела 2 формулы, которые мне логичкно разложили как выглядит нормальное состояние и истощение

Формула состояния:

Состояние = (Базовое состояние + обстоятельтсва+реакция на обстоятельства) умножить на время и всё это поделить на имеющиеся ресурсы.

Если в обычной жизни, в базе все было выстроено и сбалансировано, то нарастающие изменения, например, ковид, мобилизация, спецоперация, переезд — ложатся дополнительной нагрузкой к которой нужно привыкать.

Чем дольше длится нагрузка, тем сильнее прогибается база. Если весь ресурс уходит на адаптацию к изменениям, то база систематически недополучает питания. И, сначала охеревает, а потом хереет.

формула истощения:
Обычная жизнь + Стресс +затратная реакция на него+ Дефицит ресурса = Истощение

Представь, что у тебя и до 2020 года в части под названием «Обычная жизнь» был про🤍б:
Нелюбимая работа, токсичные отношения с партнером или с собой, хроническая болезнь, нелюбимое жилье.

И вот на эту шаткую базу, жизнь начинает наваливать обстоятельства. А тебе особо нечем реагировать. Тогда система справляется, как может, сколько может, забирая ресурсы отовсюду, куда может дотянуться.

Ресурсы высасываются, обстоятельства давят, система скатывается в подавленное и угнетенное состояние.

Поэтому депрессия (от английского «depression» — угнетенное состояние, подавленность, упадок) — это вид современного гриппа, которым болеет каждый 3-й в той или иной форме тяжести.

Депрессия — это когда твоя система частично или почти полностью угнетена.

Заметь, что для угнетенности не нужны только лишь негативные события. Хотя и их было в изобилии за последние годы. Но и позитивные изменения — смена работы, свадьба, долгожданный переезд, беременность — это все стресс.

Чтобы адекватно реагировать на этот стресс — нужен ресурс.

Если у тебя его нет, то тобi пiзда, добро пожаловать в лапы истощения, выгорания, депресии.

***

В следующей части расскажу как я попала в его лапы,
И что это можно сделать даже если ты за собой пристально следишь.

а ты пока, если есть чем поделиться, расскажи, отзываются ли тебе предпосылки, узнаешь ли ты в них себя?

Для тех, кто в теме ДИзайна человека, или около неё.
завтра стартует исследование Корня, с точке зрения ДЧ.
Будет 2 зума по 2 часа, посмотрим на механику корневого центра.

Я здесь стараюсь не фонить своей ДЧ-шной экспертностью,
но раз уж мы начали тут разговор про истощение,
подумала, что тебе может быть интересно.

нырнуть в Чашку Пустоты, где варимся про проживание себя.

🌟

Пс-с-с.
у меня тут друг-остеопат-психосомат со стажем, устраивает эфир с врачом-психотерапевтом про депрессию и антидепрессанты. Я не знаю смогу ли я сама попасть на этот эфир, но раз уж мы все равно про Истощение начали говорить, делюсь всем, что попадает на мой радар и отзывается.

Я за этот год насмотрелась историй неправильно подобранных таблеток, где побочки были хуже, чем сама депрессия. Может тебе будет интересно и питательно🤍
подробности в группе, откуда я репощу.

В четверг в 15:00 по мск с врачом-психотерапевтом Алиной Алекберовой мы проведём эфир по теме антидепрессантов 👀

Приходите в онлайн (эфир будет прямо в телеграмм) или оставляйте свои вопросы в комментариях, и мы ответим на них на эфире, а вы посмотрите в записи.

О чём в первую очередь планируем говорить?

— как опознать у себя депрессию? есть ли разница между депрессией и выгоранием?

— когда можно обойтись без таблеток, а когда уже стоит обратиться к врачу?

— «плюсы» и «минусы» АД

— почему сейчас повально все на таблетках и можно ли решить проблему более мягкими способами? 5-htp и другие адаптогены

Ещё одно лирическое отступление перед тем, как я шагну дальше в тему истощения и расскажу о своем туда погружении.

В 2022 я начала писать текст, который был очень важным свидетельством моего состояния. Писала, но он всё никак не дописывался. И вот сейчас, когда в солнечной погоде висит тема Ограничений, он больше не смог спать в столе. И дописался.
Это личное очень. Хотя, что тут в Пустоте было не личным...
Как всегда, надеюсь, что эта весточка нужна именно сейчас, именно тебе.
🤍

УТРО НАЧИНАЕТСЯ С ПРИНЯТИЯ.
С принятия ограничений.

Раньше мне казалось, что жить без щитовидки — это катастрофа. Это тотальное поражение и проигрыш. Всю жизнь на гормоно-заместительной терапии. Пожизненно. Без права на амнистию.

Начинать утро с напоминания о собственной неумелости обращаться с выданной формой.
Ежедневно расписываться в собственном поражении.

Так я думала до того, как приняла решение вырезать из себя раковую опухоль и метастазы, которые пыталась отселить всевозможными другими способами на протяжении 9 лет. Хотя отрезать можно было сразу.

Можно, но нельзя.

Я была не уверена в том, что справлюсь с тем, что от меня останется после операции. Поэтому выстраивала базу. Столько, сколько мне было нужно, чтобы в итоге прийти в ту же точку, но уже с другим содержанием. Когда сдаться перестало быть равно поражению, и превратилось в

сдаться = отдаться жизни.

Теперь мое утро начинается с принятия ограничений, которые выглядят как маленькая безвкусная таблетка с дозой тироксина натощак.
Расписываюсь в выданной мне на день форме.
Обязуюсь холить и лелеять.

От этой таблетки зависит уровень гормонов, а значит, метаболизм и общее настроение.
И это то, на что я относительно легко могу повлиять. А ещё миллион всего, на что не могу.

Это ограничение моей формы, моего тела.
После принятия этого, всё остальное принимается с гораздо бо́льшим смирением и благодарностью.

Шрам затянулся и почти не виден, но ежеутреннее принятие не дает забыть о цене урока.
Остается только надеяться, что я обучаемая.

аперль 2022 — январь 2024

Продолжаем разговор про истощение.
Дальше в Путсоте я опубликую разбитое на 2 части повествование о моих личных предпосылках к истощению и том, как я в него заходила.

Мне показалось важным описать это подробно, потому что каждый из паззлов в отдельности моего внимания не привлекал, но всё вместе, суммарно, это привело к тому, что мои надпочечники уже ни на что не реагировали.

Поэтому разобью повествование на 2 дня, чтоб успевалось проветривать:)

Забегая вперед, скажу, что у истории есть хэппи-энд, и мне удалось себя восстановить, но на это ушло полгода. Об этом и будет третья часть истории.

# ИСТОЩЕНИЕ.
Часть 2. Личное погружение

Сразу сделаем сноску, что с 2018 года я в регулярной терапии, сама терапевт и работаю с людьми, дышу и занимаюсь любимым телом и делом.
Вообще я последние годы организовала свою жизнь так, что занимаюсь только тем, что у меня хорошо получается, и что мне нравится делать.

Если бы я жила свою данность в вакууме, то возможно, до выгорания не дошла бы.
Но, дело в том, что окружающий мир подбрасывает на вентилятор уроков для осознания в таком количестве, что телесная система, в которую входит триединство тела, психики и духа, даже при поддержке специалистов, не всегда вывозит.

"Дано" в моей задачке можно поделить на 2 периода: до сентября 2022 и после.

ДО 09/2022

У меня — ремиссия после 9 ти лет с онкологией, машина, собака, любимое дело и повышенная чувствительность к тому, что не видно глазу.

Пойдем в хоронологическом порядке.

2020 год — я вышла из финансового и эмоционального минуса и взяла курс на восстановление.
Чтоб ты понимал насколько минус был глубок — было время, когда я брала кредит на психотерапию.

Учитывая все внешние вводные, шла по курсу довольно ровно, держать у ватерлинии «ноль», не сильно проваливаясь вниз, но и вверх особо не всплывая.

2021 год — я приняла решение вырезать опухоль и метастазы, с которыми жила 9 лет.

Вырезала в апреле, и через 2 недели вышла переводить курсы Петера, решив, что это лучшее восстановление после операции. (Так и было)

Дала себе 3 года на восстановление, пообещав, что буду особенно внимательной к себе.

Лето 2021 года — радиотерапия и гормоны.
Знакомство с клинической депрессией изнутри на фоне отмены гормональной терапии перед облучением.
ЛФК, кинезио-терапия, иглоукалывание, массаж, психолог раз в неделю.

Работаю на техобслуживание тельца и инвестиции в учебу.
Учусь на классического психолога и продолжаю практику в Вселенке и Дизайне Человека. Веду приём.

Октябрь 2021 года — на обучении встречаю будущего мужа, но еще не знаю об этом, хотя он с первых дней прямо заявил о своем намерении. Я думаю, что это прикол.

Ноябрь 2021 года.
Медленно угасает и в итоге гаснет любимый дедушка. Я взяла его к себе, и последние дни до больницы мы были рядом. Переживаю, чтобы пережить.

Февраль 2022 года. Переезжаю тестировать для жизни Красную Поляну. Нравится горная среда и деревенский уклад.

Весна 2022 года — как обычно, сезон переводов с Петером. Понимаю, что как раньше мне переводить — уже много. вывожу, но на пределе. Провожу терапевтические группы, работаю индивидуально. Больше 3-х человек в день не беру, но потом сокращаю до 2-х. Щупаю свои границы и энергетические ограничения.

Лето 2022 года — снова гормональная терапия, клиническая депрессия, и долгожданная ремиссия.
Сил на активную активность всё еще нет. Продолжаю иглоукалывание, кинезио и массаж.

Август 2022 года завязываю с табаком. И раньше то было — пара самокруток в неделю, но тут решаю, что всё, совсем, ни-ни.

Сентябрь 2022 года — мобилизация.
Жалею, что выбросила табак.

24.7 звучит постоянно гнетущий эмоциональный фон, от которого в Москве у меня едет крыша.
В сентябре-октябре 2022 общий уровень страха, агрессии, отчаяния и паники ощущался мной даже в стенах моего гнезда, свитого в одном из спокойных спальных районов. Даже в карантин было легче ощущать эту коллективную динамику. Запросы в терапию прилетают соответсвующие.

Муж зовет замуж в первый раз.
Я беру время на почувствовать.
Он уезжает на искать нам в азии жилье, я завершаю свои дела и приезжаю к нему.

Начиная с этого момента, к моему текущему состоянию, которое только выровнялось, добавляется фактор постоянной неопределенности с жильем.

... продолжение следует.

# ИСТОЩЕНИЕ.
Часть 2. Личное погружение: после 09.2022

Октябрь 2022 — май 2023 зимовка в Азии.
Бесконечные переезды.
Впервые, с операции появляются внятные силы на йогу и какой-то рутинный движ. Ввожу физ-зарядку.
Чтобы не поехать кукухой в этих бесконечных переменах, цепляюсь за ритм Солнца и начинаю исследовать И-Цзин.

куда бы я не ехала меня преследует стройка или ремонт. Даже в джунглях на отшибе — кто-то сто-то скалачивал.
Незаметно начинаю реагировать на звуки и шум, но не придаю этому значения.
Когда начинает раздражать шум моря начинаю подзревать неладное.

Слезаю с кофейной иглы. (Охуеваю).
Пару раз в неделю хожу на массаж, ем полезное, дышу, гуляю.

Март 2023 года — На вершине вулкана, в рассвет моего нового года, муж делает мне предложение, я соглашаюсь. (Позитивный, но все такие стресс)

Апрель 2023 года — активно веду практику по ДЧ, свой проект Пусть Солнца и клиентов в личной терапии.
Многим рвет крышу, не могу и не хочу отказывать, ловлю кукушат.

Без кофе начинаю замечать свою усталость и быть с ней в контакте. Офигеваю от того, как быстро я устаю без доппинга.

И на этом фоне еще личные внутренние переживания, связанные с отношениями в новом времени: сижу на шпагате между своей любовью к свободе и традиционными установками.
Завидую содержанкам, и систематически оказываюсь себе же не по карману.
Узнаю про онлифанс, и прикидываю, что я либо overqualified, либо уже too old foe this shit.

Свобода оборачивается дорогим удовольствием.
Продолжаю работать на обеспечение потребностей тушки.
На терапию и учебу уходит 50 000—80 000 в месяц. Хорошо что живу у друзей.

Май 2023 года — возвращаюсь в Россию, переезжаю в Красную Поляну. Продолжаю работать с людьми, но уже посматриваю в сторону сокращения практики.

К июлю замечаю, что начались проблемы со сном, очень странные перепады настроения. Валю всё на щитовидку, которой нет, ищу эндокринолога онлайн, меняю дозу гормонов.

Помогает, но не надолго.

Меня сопровождает постоянное, непроходящее чувство усталости, бессонница, днем хочется спать, дерганно реагирую на громкие резкие звуки, кажется, что нервы истощились настолько, что любое прикосновение — болезненно. Норматим уже не помогает.

Либидо под плинтусом.
Плачу столько, что кажется, помру от обезвоживания раньше, чем от старости.

Июнь 2023 года к нам приезжают дети мужа.
Я периодически съезжаю на пару дней в отдельное жилье, потому что не вывожу.

Еду в Москву, знакомлюсь с эндокринологом,
сдаю назначенные анализы и узнаю, как выглядит «Истощение Надпочечников» в картинках и графиках по результатам собственной слюны.

Только после этого, закрываю личную терапевтическую практику.
Фокусируюсь на восстановлении.

Не могу совсем не работать, потому что тех.обслуживание тушки дешевле не стало, к псизолгу добавились еще и мед услуги. А мой рабочий проект пока приносит столько же, сколько съедает на свое поддержание.

Хорошо, что базу прикрывает муж — жилье, продукты и бонусы жизни — на нем.
А так мое тело — моя ответсвенность. Велкам ту взрослая жизнь.

В общем, путь в ад был долгим, шла я туда сама. Маячки на пути были, как и то, что помогало их рассмотреть — без никотина и кофеина я стала входить в контакт со своей усталостью и лучше чувствовала тело.
Это и привело меня в точку, где я смогла заметить насколько сильно что-то не так.

В следующей серии расскажу как проходило восстановление.
🛌

#ИСТОЩЕНИЕ
Часть 3. Поиск проблемы и решение.

Это третья и заключительная часть моей историии про истощение. В ней я расскажу как его обнаружила, как лечила и как вылечила. В тексте скрины и выписки из моих анализов, в конце — короткое резюме.

Для тех, кто любит сразу к сути, то главное вот:

ЧТО ПОМОГЛО
Комплексный подход на уровне тело-психика-дух. 

Я выбрала себе адекватного, опытного специалиста, который мне отзывается на уровне мировосприятия и вызывает доверие. Врач-эндокринолог, интеграционщик. 

Под её руководством я сдавала анализы, она интерпретировала результаты и давала рекомендации.
Я уходила внедрять, через время возвращалась для проверки динамики.

У меня было несколько специалистов, с которыми я работала по психике и один специалист по выстраиванию тела.

На восстановление ушло примерно пол года.

Подробнее о каждом шаге — тут:
https://telegra.ph/Istoshchenie-01-21

Для укушенных Дизайном Человека.
Завтра,
в воскресенье 28 января,
в 11:00
буду рассказывать про четверть Инициации и предназначение рожденных с 3 февраля по 3 мая)

не только про это, конечно,
но если ты в теме, можно вдохновиться и что-то еще понять про себя и ближнего своего🤍

участие беспланое,
запись делать будем:)

#ИСТОЩЕНИЕ
Часть 4. Контакты специалистов.

В этом посте я финализирую свою историю с истощением.
начало можно проичтать тут — https://telegra.ph/Istoshchenie-01-21
С разрешения всех участников, публикую контакты специалистов, которые помогали мне в процессе восстановления.

Разбила контакты на 2 группы: психика и тело.
Духом занималась самостоятельно, через психику и тело:)


🌟СПЕЦИАЛИСТЫ🌟

Ведущий специалист, который направлял и курировал— эндокринолог, врач с интеграционным подходом,
Елена Валентиновна Молокова
https://t.me/doctor_molokova
https://www.instagram.com/elenamolokova?igsh=MWZzbHFhdTM1dnU0aA==

Психика:

Алексей Чухутин
метод ГСР
работает с причиной, чинит состояние
@chalexei1
http://www.gsrglobal.online

Анна Бернухова
метод ГСР
работает с причиной, чинит состояние
@Bernuhova
https://t.me/living_woman_life
https://vk.com/bernuhova

Альбина Воронова
Вселенка
https://t.me/albina_love_therapy

Семен Гвоздик
по бизнесу
@semengvozdik

Тело:

Валерия Алякова
остеопат, психосомат
https://t.me/tishinavnutr

Алексей Адамов
система Functional pattern
https://t.me/Adamovpro
@Adam_mov

Сегодня хочется напомнить в духе капитана Очевидность, что

Любовь к ближнему начинается с любви к себе.

Отношения с другим — с отношений с собой.

Разделять изобилие, а не только латать друг об друга травмы.

Говорить нет, когда не хочется и не чувствуется.

Говорить да, а не стыдливо прятать свою «хочу» по углам.

Научиться быть благодарным себе и за «ошибки» тоже.

Ты это всё и так знаешь,
Но может в этот раз прочитав — почувствуешь.

Обняла,
твоя продолжающая учиться любить,
Пустота

Нежное предостережение на вторую половину дня.

Пожалуйста, будь с собой сегодня нежнее.

Может быть ты решишь разжать оцепеневшую хватку там, где сильнее всего хочется держать.
Если тебе не нравится направление, в котором ты идёшь — притормози.
Не умножай его своими действиями.

В попытках избавиться от давления упадка можно наворотить дел, если не дождаться ясности.
Вместо спешки — дай себе время.
Множа суету — множишь напряжение.

Пусть твой темп будет реалистичным — то есть соразмерным тебе и ситуации.

Если ты улитка, может нет смысла участвовать в гонке с гепардами.
А если ты гепард, то «бежать куда-то» — тебе оно надо вообще?

Обняла,
твоя лежащая к себе,
Пустота

Ряд наблюдений

Наблюдаю за тем, как пустота изобильно достает из себя то,
чего раньше вокруг меня не было. Может, и вовсе этого не было нигде.

Ухожу в очередное отшельничество, чтобы лучше видеть себя и мир вокруг, который тоже я.

Из-под сугробов наблюдаю, как много у меня есть,
хотя ничего из этого мне не принадлежит и в любой момент может закончиться.

Слушаю, как разбиваются об воздух снежинки, не успев коснуться земли.
Слушаю, как поет в камине вода, спрятавшаяся в дровах.
Слушаю, как во сне Туча догоняет и не может догнать вчерашний день.

В очередной раз ощущаю себя канатоходцем над пропастью, скользящим по нити, натянутой между «тогда» и «потом». Соскальзываю, падаю, ловлю себя,
и снова,
и снова,
и снова
возвращаю на звенящую нить.

Изобилие пустоты.
В каждом вдохе и выдохе.

Оно есть,
хотя бы потому, что есть кому дышать.

🎁 Подарок

У меня вчера был праздник и я настолько преисполнилась, что мне хочется отдавать и одаривать.

Лучше всего мне удается направлять внимание и осознаваться. Поэтому я написала текст, который помог сначала моему другу, а потом и мне, определиться с форматом праздника, который хочет душа.

@redaktor_napisal отредачил, @madame_joffe заверстала🙏🏻

И теперь есть памятка, которая поможет найти ясность и почувствовать, что ты на самом деле хочешь:)
❤️

Качайте пдф
Или гугл док

Важное закадровое: дом путсоты

Сегодня хочется засвидетельствовать очень важный шаг для меня.

Мне хотелось, чтобы все тексты и материалы, которые приходят ко мне из Пустоты, были в одном месте, чтобы их легко можно было найти, структурировать, и, конечно, чтобы это было красиво.

Сайт - был самым логичным и простым решением.

Вокруг доменного имени pustota.fm такого же логичного и простого, я ходила 2 года. Вокруг да около. Сначала меня покусывала цена около 17 000₽. Где-то через год хождений она покусывать перестала, уступив место тревоге — а вдруг кто-то займет, почему до сих пор не заняли, название гениальное.

Казалось бы, все было ясно, но ясности не было.

И вот, на свой 35-й день рождения я получила столько признания и поддержки, в том числе в денежном выражении, что решение созрело.

13 марта 2024 года я купила домен.

Солнце на момент получения прав стояло в теме «поддержка» и текст там такой:
Помощь другим в трудные времена.
Применение воображения для реализации замыслов, приносящих пользу другим.
Чувства, которые могут принести пользу другим в кризисные времена.

Пусть это будет нашим манифестом.
Манифестом Пустоты, у которой теперь есть свое пространство в сети.
Пусть пока только онлайн.

Ретритный центр пока соткан из тумана и фантазий, но кто знает, может, и он воплотится.

Неизвестно, когда я дойду до дизайна и на сайте появятся тексты и видео, но это уже формальности.

Начало положено.

У Пустоты есть дом.
🌌

Благодарность.

Я вот читаю ваши коментарии под предыдущим постом, и думаю, как мне повезло с людьми в жизни. Меня окружают отзывчивые, умеющие радоваться за других, люди, которые не бояться и не стесняются эту радость выразить, тем самым ее преумножая.

Я с вами окончательно тронусь😂

Спасибо, что вы есть🙏