Аудит жизни и письма в будущее

с 2019 года, каждые 3 месяца, начиная с даты дня рождения я провожу аудит своей жизни.
Это спасает меня от новогодней горячки, потому что итоги года я подвожу не к 31 декабря, а к марту.

А чтобы это было легче делать я:
1) делю год на кварталы,
2) слежу за собой, отслеживаю что меняется.
3)и пишу себе письма в будущее.

Так, каждый год мне приходит отчет о прошлогоднем квартале и я могу сравнить было-стало.

Специально в календаре выделяю на это 3 дня,
чтобы спокойно порефлексировать и написать себе следующее письмо-отчет в будущее.
Если не запланировать заранее, то ум найдет массу "важных" дел, лишь бы под ноги не смотреть.

Отслеживаю категории, которые меня больше всего интересуют:
🌱Здоровье
показатели тела: вес, ключевые анализы
+ общее состояние кукухи

❤️Отношения в семье
что есть, что планируем +основные эмоции, которые я ощущаю

🏆Успех, деньги и работа
измеряю по колличественным категориям: число подписчиков, приход денег в месяц, достижения по проектам и как я себя во всём этом чувсвую.

👯‍♀️Друзья
с кем дружу, кто есйчас в моем поле ярче светит и в кого мне интересно инвестировать внимание кроме себя, семьи и собаки

🏡Дом
где живу, как мне с этим

🌟Мечты
новая категория, которую я в вела только в 2023 году.
Пишу всё то, что как я думаю, я хочу.

Это очень поддерживает и работает как профилактика внутреннего самозванца, а ещё помогает придерживаться курса, чтобы быть в том состоянии, в котором я хочу быть.

Кроме этого, я отправляю себе слова поддержки на рандомные даты.
Бывает очень своевременно получить от себя же "ты и не такое вывозила".

Сервисы для написания писем в будущее бывают разные, я пользуюсь вот этим:
https://future-mail.org/guest/

Обняла,
твоя следящая за собой,
Пустота

Если подколбашивает и припекает, то это шалости транзитной погоды.
написала душную подробную памятку о том, что делать и как себе помочь, когда штормит

Продолжай идти

Жизнь кружит меня в своем танце, а я и рада кружиться, вот только каждый раз напоминаю себе:

1. Если что-то получилось,
проживи эмоции, сделай выводы, учти, что к этому привело,
и продолжай идти.
2. Если что-то не получилось,
проживи эмоции, сделай выводы, выучи урок
и продолжай идти.
3. Если устал на пути — отдохни, проживи усталость,
проанализируй, что к ней привело,
и продолжай идти.

Если не знаешь, куда идти — остановись и посмотри по сторонам и вокруг.
Если вдруг жизнь долго ничего не предлагает — сделай пару шагов в какую-то сторону,
а дальше — либо 1, либо 2, либо 3.

Продолжай идти, через победы, поражения, знание и незнание.
Продолжай идти, даже если это значит замедлиться, остановиться или отступить.

На этом канате, натянутом в бесконечности между рождением и смертью,
именно в движении ты сможешь найти равновесие.

Поэтому в ритме вальса
1-2-3,
1-2-3,
1-2-3.

🌌

Меркурий пятится назад, а за ним и все дела слипаются в один большой снежный ком. У абонентов на голове шапки-ушанки из фольги — сигнал не доходит или доходит криво, приходится 100 раз повторить, прежде чем сделать в конце концов самому, или всё-таки донести свою мысль. Да и чтоб услышать другого требуется не меньше усилий.

То ли оленьи бубенцы звенят, предвещая наступление нового календарного, то ли звон совсем других бубенцов напоминает о том, что невозможно успеть за 2 недели доделать то, что не делалось год. Меркурий, конечно, способствует завершению старых дел, но даже он на такие чудеса вряд ли способен.

Хотя попытка вызывает уважение, как и девиз «слабоумие и отвага».

Время играет с тобой в игры по своим правилам: чем больше его тебе нужно, тем его меньше, чем сильнее пытаешься успеть, тем быстрее оно утекает.

Снег ставит мир на паузу, своими сугробами пытаясь тебя оттормозить, говоря:
— Ну, есть вещи поважнее этой суеты, китайских гирлянд и шоколадных наборов. Под ноги посмотри или на снежинку, что прилипла к твоей варежке.

Больше всего сейчас хочется оставить неидеальное — неидеальным, просто смотреть и видеть, зажевывая всё это буйство мандаринами, и максимум о чем думать — так это о цвете глазури для имбирных звезд, которые ждут в печи.

Хочется никуда не бежать, даже к себе.
Потому что — всё уже. Приехали
Можно себе позволить и не такое.
Давно пора.

Обняла,
твоя обжигающая звезды,
Пустота

Новогодняя напоминалка от Пустоты.Fm

ВМЕСТО ИТОГОВ ГОДА

Если тебе захотелось подвести итоги, но твое главное достижение — «Я выжил, чего ещё вы от меня хотите», то предлагаю тебе одну простую практику.
Ты можешь сделать ее, даже стоя в очереди за мандаринами или докторской колбасой.

Посмотри свой плейлист и осознай 5 песен, которые ты слушал больше всего в 2023 году.
Какую историю это тебе рассказывает?

Мне в этом помогает Яндекс-статистика, которая каждый год это считает за меня, наверняка в других сервисах это тоже можно сделать.

Песни расскажут тебе о том, что звучало внутри тебя, что усиливало, чего не хватало, что поддерживало.

ПРИМЕР
Мои 5 песен выглядят так, как на картинке в этом посте:
Bulletproof
The future is bright
The key
Call me when it’s over
679&no diggity

ПРО ЧТО ЭТО
Для меня это говорит вот о чем:
1. Мне очень хотелось быть пуленепробиваемой,
2, верить в светлое будущее,
3. найти ключ.
4. Но иногда так накрывало, что очень хотелось заснуть, и проснуться, когда все закончится.
5. Последняя песня в списке говорит о неуемном оптимизме, и способности моего мозга из странного набора слов выцеплять «I like the way you work it» что переводиться как «мне нравится как ты это делаешь». Это значит, что, то как я справлялась с прилетающим на мой вентилятор, заслуживало одобрения от критичной меня же самой.

А какую историю рассказыват музыка твоего 2023 года?
прям историю расскажи, покажи себе свой мир🤍

Друзья, у меня закончилась история с истощением, которую я проживала около года.

Есть чем поделиться.

Но выписывать лень — там много и нужно структурировать. И запятые потом разбрасывать.

Т.к эта история у меня уже не приоритетная, я могу её делать бесконечно долго.

Но если вдруг тебе надо —
маякни, я в подушечном режиме соберу опыт и поделюсь.

💫

Пока готовлю текст про истощение, рассказала другую свою историю, которая пришлась на Новый год. Там немного терминологии Дизайна Человека, но суть ясна и без знаний этой системы.

Делюсь тут тоже🤍

У меня закончилась история с истощением, которую я проживала около года.
Я собрала весь свой опыт и теперь хочу поделиться им с тобой.

Так как обьем большой, я разбила историю на части, и потихоньку буду выкладывать.

Возможно, этот материал поможет вовремя осознаться, остановиться и не дойти до победного истощающего конца.
А если ты уже там, то может поможет найти тропинку обратно — к себе, своей наполненности и силе.

#ИСТОЩЕНИЕ И ВЫГОРАНИЕ
Часть 1. Предпосылки

Для начала нужно понимать, что это не какая-то блажь, а медицинский диагноз со всеми вытекающими: изменением работы внутренних органов и систем и физическими и психологическими симптомами.

Есть разные классифиикации, но если говорить про выгорание, выделяется 4 основные стадии, и истощение —одна из них.

Стадии выгорания:
1. энтузиазм
силы есть отдых вроде не нужен

2. выдерживание
появляется усталость, но отдых еще не нужен

3. не-выдерживание
усталость переходит в истощение, когда даешь себе отдых, но он не восстанавливает.

4. выгорание
Четвертая стадия образно сопоставима с «затуханием горения» при отсутствии необходимого топлива.
тут же саботаж, деструктивное поведение, ослабление иммунитета и психо-соматические реакции.

Другими словами:

Если долго во что-то вкладывать и не получать соразмерно в ответ — рано или поздно это приведет к истощению ресурса психологического или телесного.

Но, если думаешь, что выгореть можно только от нелюбимой работы, то это огромное заблуждение.
От любимой горитися ничуть не хуже. Местами даже ярче и быстрее.

Если занимаешься любимым делом — ты не застрахован от выгорания.

Когда занимаешься любимым делом, не хочется останавливаться и сознаваться себе, что что-то не так — гораздо сложнее.

Даже если у тебя всё хорошо и выстроено, есть внешние факторы, которые тоже берут ресурс и не возвращают его на место. Например, перемены.

К переменам нужно адаптироваться.
Адаптация требует ресурса.
Ресурс не всегда поспевает за ритмом перемен.

я через собственный опыт вывела 2 формулы, которые мне логичкно разложили как выглядит нормальное состояние и истощение

Формула состояния:

Состояние = (Базовое состояние + обстоятельтсва+реакция на обстоятельства) умножить на время и всё это поделить на имеющиеся ресурсы.

Если в обычной жизни, в базе все было выстроено и сбалансировано, то нарастающие изменения, например, ковид, мобилизация, спецоперация, переезд — ложатся дополнительной нагрузкой к которой нужно привыкать.

Чем дольше длится нагрузка, тем сильнее прогибается база. Если весь ресурс уходит на адаптацию к изменениям, то база систематически недополучает питания. И, сначала охеревает, а потом хереет.

формула истощения:
Обычная жизнь + Стресс +затратная реакция на него+ Дефицит ресурса = Истощение

Представь, что у тебя и до 2020 года в части под названием «Обычная жизнь» был про🤍б:
Нелюбимая работа, токсичные отношения с партнером или с собой, хроническая болезнь, нелюбимое жилье.

И вот на эту шаткую базу, жизнь начинает наваливать обстоятельства. А тебе особо нечем реагировать. Тогда система справляется, как может, сколько может, забирая ресурсы отовсюду, куда может дотянуться.

Ресурсы высасываются, обстоятельства давят, система скатывается в подавленное и угнетенное состояние.

Поэтому депрессия (от английского «depression» — угнетенное состояние, подавленность, упадок) — это вид современного гриппа, которым болеет каждый 3-й в той или иной форме тяжести.

Депрессия — это когда твоя система частично или почти полностью угнетена.

Заметь, что для угнетенности не нужны только лишь негативные события. Хотя и их было в изобилии за последние годы. Но и позитивные изменения — смена работы, свадьба, долгожданный переезд, беременность — это все стресс.

Чтобы адекватно реагировать на этот стресс — нужен ресурс.

Если у тебя его нет, то тобi пiзда, добро пожаловать в лапы истощения, выгорания, депресии.

***

В следующей части расскажу как я попала в его лапы,
И что это можно сделать даже если ты за собой пристально следишь.

а ты пока, если есть чем поделиться, расскажи, отзываются ли тебе предпосылки, узнаешь ли ты в них себя?

Для тех, кто в теме ДИзайна человека, или около неё.
завтра стартует исследование Корня, с точке зрения ДЧ.
Будет 2 зума по 2 часа, посмотрим на механику корневого центра.

Я здесь стараюсь не фонить своей ДЧ-шной экспертностью,
но раз уж мы начали тут разговор про истощение,
подумала, что тебе может быть интересно.

нырнуть в Чашку Пустоты, где варимся про проживание себя.

🌟

Пс-с-с.
у меня тут друг-остеопат-психосомат со стажем, устраивает эфир с врачом-психотерапевтом про депрессию и антидепрессанты. Я не знаю смогу ли я сама попасть на этот эфир, но раз уж мы все равно про Истощение начали говорить, делюсь всем, что попадает на мой радар и отзывается.

Я за этот год насмотрелась историй неправильно подобранных таблеток, где побочки были хуже, чем сама депрессия. Может тебе будет интересно и питательно🤍
подробности в группе, откуда я репощу.

В четверг в 15:00 по мск с врачом-психотерапевтом Алиной Алекберовой мы проведём эфир по теме антидепрессантов 👀

Приходите в онлайн (эфир будет прямо в телеграмм) или оставляйте свои вопросы в комментариях, и мы ответим на них на эфире, а вы посмотрите в записи.

О чём в первую очередь планируем говорить?

— как опознать у себя депрессию? есть ли разница между депрессией и выгоранием?

— когда можно обойтись без таблеток, а когда уже стоит обратиться к врачу?

— «плюсы» и «минусы» АД

— почему сейчас повально все на таблетках и можно ли решить проблему более мягкими способами? 5-htp и другие адаптогены

Ещё одно лирическое отступление перед тем, как я шагну дальше в тему истощения и расскажу о своем туда погружении.

В 2022 я начала писать текст, который был очень важным свидетельством моего состояния. Писала, но он всё никак не дописывался. И вот сейчас, когда в солнечной погоде висит тема Ограничений, он больше не смог спать в столе. И дописался.
Это личное очень. Хотя, что тут в Пустоте было не личным...
Как всегда, надеюсь, что эта весточка нужна именно сейчас, именно тебе.
🤍

УТРО НАЧИНАЕТСЯ С ПРИНЯТИЯ.
С принятия ограничений.

Раньше мне казалось, что жить без щитовидки — это катастрофа. Это тотальное поражение и проигрыш. Всю жизнь на гормоно-заместительной терапии. Пожизненно. Без права на амнистию.

Начинать утро с напоминания о собственной неумелости обращаться с выданной формой.
Ежедневно расписываться в собственном поражении.

Так я думала до того, как приняла решение вырезать из себя раковую опухоль и метастазы, которые пыталась отселить всевозможными другими способами на протяжении 9 лет. Хотя отрезать можно было сразу.

Можно, но нельзя.

Я была не уверена в том, что справлюсь с тем, что от меня останется после операции. Поэтому выстраивала базу. Столько, сколько мне было нужно, чтобы в итоге прийти в ту же точку, но уже с другим содержанием. Когда сдаться перестало быть равно поражению, и превратилось в

сдаться = отдаться жизни.

Теперь мое утро начинается с принятия ограничений, которые выглядят как маленькая безвкусная таблетка с дозой тироксина натощак.
Расписываюсь в выданной мне на день форме.
Обязуюсь холить и лелеять.

От этой таблетки зависит уровень гормонов, а значит, метаболизм и общее настроение.
И это то, на что я относительно легко могу повлиять. А ещё миллион всего, на что не могу.

Это ограничение моей формы, моего тела.
После принятия этого, всё остальное принимается с гораздо бо́льшим смирением и благодарностью.

Шрам затянулся и почти не виден, но ежеутреннее принятие не дает забыть о цене урока.
Остается только надеяться, что я обучаемая.

аперль 2022 — январь 2024

Продолжаем разговор про истощение.
Дальше в Путсоте я опубликую разбитое на 2 части повествование о моих личных предпосылках к истощению и том, как я в него заходила.

Мне показалось важным описать это подробно, потому что каждый из паззлов в отдельности моего внимания не привлекал, но всё вместе, суммарно, это привело к тому, что мои надпочечники уже ни на что не реагировали.

Поэтому разобью повествование на 2 дня, чтоб успевалось проветривать:)

Забегая вперед, скажу, что у истории есть хэппи-энд, и мне удалось себя восстановить, но на это ушло полгода. Об этом и будет третья часть истории.

# ИСТОЩЕНИЕ.
Часть 2. Личное погружение

Сразу сделаем сноску, что с 2018 года я в регулярной терапии, сама терапевт и работаю с людьми, дышу и занимаюсь любимым телом и делом.
Вообще я последние годы организовала свою жизнь так, что занимаюсь только тем, что у меня хорошо получается, и что мне нравится делать.

Если бы я жила свою данность в вакууме, то возможно, до выгорания не дошла бы.
Но, дело в том, что окружающий мир подбрасывает на вентилятор уроков для осознания в таком количестве, что телесная система, в которую входит триединство тела, психики и духа, даже при поддержке специалистов, не всегда вывозит.

"Дано" в моей задачке можно поделить на 2 периода: до сентября 2022 и после.

ДО 09/2022

У меня — ремиссия после 9 ти лет с онкологией, машина, собака, любимое дело и повышенная чувствительность к тому, что не видно глазу.

Пойдем в хоронологическом порядке.

2020 год — я вышла из финансового и эмоционального минуса и взяла курс на восстановление.
Чтоб ты понимал насколько минус был глубок — было время, когда я брала кредит на психотерапию.

Учитывая все внешние вводные, шла по курсу довольно ровно, держать у ватерлинии «ноль», не сильно проваливаясь вниз, но и вверх особо не всплывая.

2021 год — я приняла решение вырезать опухоль и метастазы, с которыми жила 9 лет.

Вырезала в апреле, и через 2 недели вышла переводить курсы Петера, решив, что это лучшее восстановление после операции. (Так и было)

Дала себе 3 года на восстановление, пообещав, что буду особенно внимательной к себе.

Лето 2021 года — радиотерапия и гормоны.
Знакомство с клинической депрессией изнутри на фоне отмены гормональной терапии перед облучением.
ЛФК, кинезио-терапия, иглоукалывание, массаж, психолог раз в неделю.

Работаю на техобслуживание тельца и инвестиции в учебу.
Учусь на классического психолога и продолжаю практику в Вселенке и Дизайне Человека. Веду приём.

Октябрь 2021 года — на обучении встречаю будущего мужа, но еще не знаю об этом, хотя он с первых дней прямо заявил о своем намерении. Я думаю, что это прикол.

Ноябрь 2021 года.
Медленно угасает и в итоге гаснет любимый дедушка. Я взяла его к себе, и последние дни до больницы мы были рядом. Переживаю, чтобы пережить.

Февраль 2022 года. Переезжаю тестировать для жизни Красную Поляну. Нравится горная среда и деревенский уклад.

Весна 2022 года — как обычно, сезон переводов с Петером. Понимаю, что как раньше мне переводить — уже много. вывожу, но на пределе. Провожу терапевтические группы, работаю индивидуально. Больше 3-х человек в день не беру, но потом сокращаю до 2-х. Щупаю свои границы и энергетические ограничения.

Лето 2022 года — снова гормональная терапия, клиническая депрессия, и долгожданная ремиссия.
Сил на активную активность всё еще нет. Продолжаю иглоукалывание, кинезио и массаж.

Август 2022 года завязываю с табаком. И раньше то было — пара самокруток в неделю, но тут решаю, что всё, совсем, ни-ни.

Сентябрь 2022 года — мобилизация.
Жалею, что выбросила табак.

24.7 звучит постоянно гнетущий эмоциональный фон, от которого в Москве у меня едет крыша.
В сентябре-октябре 2022 общий уровень страха, агрессии, отчаяния и паники ощущался мной даже в стенах моего гнезда, свитого в одном из спокойных спальных районов. Даже в карантин было легче ощущать эту коллективную динамику. Запросы в терапию прилетают соответсвующие.

Муж зовет замуж в первый раз.
Я беру время на почувствовать.
Он уезжает на искать нам в азии жилье, я завершаю свои дела и приезжаю к нему.

Начиная с этого момента, к моему текущему состоянию, которое только выровнялось, добавляется фактор постоянной неопределенности с жильем.

... продолжение следует.