АВТОР КАНАЛА
 
Рада Сарос
 
В школе думала, что я тупая.
 
У меня есть старший брат, который в 15 лет отправился учиться в Китай.
 
Мои родители многим жертвовали, чтобы дать детям хорошее образование.

ЕГЭ по алгебре сдала на 26 баллов.
 
Пришлось отправиться вслед за братом, и была этому рада.
 
Решила оправдать вклад родителей и доказать себе, что на всё способна. Учила иероглифы днями напролёт и стала лучшей студенткой в группе.
 
В Китае поняла, что я smoking hot, когда купила на рынке тени для глаз и неумело сделала smoky eyes.

ВКонтакте начала отвечать на сообщения парня из ФСБ и превратилась в живого зомби. Он диктовал мне, что делать, как себя вести, и уговорил вернуться в Россию. Так, я познакомилась с абьюзерством и умением постоять за себя. 
 
Мама обрадовалась, что младший ребёнок вернулся домой. А папа за две бутылки виски устроил меня в местный вуз.
 
Я снова почувствовала себя тупой, приступив к учёбе в середине года. Разозлилась и стала неистово учиться.
 
На четвёртом курсе студентов отправили на языковые стажировки. Я отказалась и за родительский счёт полетела к брату в Гуанчжоу. В 4 утра возвращалась из клуба на такси, протёрла запотевшее от перегара окно и задумалась, почему на улице так много черных.
 
С блеском защитила выпускную работу на тему африканской миграции на юг Китая и полетела в Москву.
 
Я звонила в приёмные деканатов, подходила к профессорам вузов (МГИМО, МГУ, Дипломатическая академия) и уверенно заявляла, что им нужно принять меня в аспирантуру.
 
Прошла отбор, экзамены. Выбрала МГУ и поселилась в общежитии, где познала доширак и одиночество большого города.
 
Пока этого достаточно.

«Первые наброски» создала из потребности честно писать обо всём, что попадает в моё пространство.

Подруга говорит, что мой канал о современной девушке в мегаполисе, которая сталкивается с трудностями и находит выход из них, ищет, растёт, добивается успеха, идёт к мечте стать писателем.

Немного о себе ☝🏼

После снежной бури в Москве

КРУГОВОРОТ КНИГ В ПРИРОДЕ
 
Книги. Каждый уважаемый китаист обязан прочитать Четыре великих классических романа (四大名著): «Троецарствие», «Путешествие на Запад», «Речные заводи» и «Сон в красном тереме». В каждом произведении не менее 100 глав (!). И, если честно, я ни один так и не прочитала. Несколько лет назад подумала, что будет прикольно ходить в Библиотеку им. Ленина и с умным видом читать, что же там написали древние китайцы. Я брала «Троецарствие» и пыталась запомнить имена всех многомиллионных персонажей, разобраться в играх престолов, но сдалась на третьем походе в библиотеку. Тем не менее сегодня мне пригодились имена китайских генералов.
 
Студент. На днях мне написал бывший студент, который сейчас уже на четвёртом курсе в МГУ. Я преподавала его группе китайский язык и очень любила своих учеников. В конце каждой пары делала исторические пятиминутки, рассказывала про те или иные династии. Они грустили, когда у меня закончился контракт, и даже писали петиции с требованием вернуть меня. Так вот, студент попросил подготовить его к экзамену, я согласилась и попросила выслать материалы. Когда открыла тексты, вслух сказала: «Ну нихуахуа». Мне потребовалось 20 минут, чтобы вникнуть в текст про период Сражающихся государств, до того как Циншихуанди объединил весь Китай. Я сама вбивала в словарь все военные термины и охреневала. Ведь ещё же вчера я учила их азам китайского, а сейчас они поступают в Пекинский государственный университет (выше только звёзды), сдают на 6 уровень владения языка (выше только звёзды) и защищают дипломы.
 
Призвание. Сегодня мы провели первое занятие. В начале урока я объясняла, почему одно государство напало на другое. Я соскучилась по преподаванию, мне таааак нравится разжёвывать грамматические конструкции, учить переводу, работе с текстами.

– 骄傲 переводится, как заносчивый, – сказала я.
– Ок, запомнил.
– Ну, а ты в реальной жизни употребляешь слово «заносчивый» в разговоре с друзьями?
– Не-а.
– Значит, и на китайском не запомнишь. Термин упадёт в краткосрочную память и там же сдохнет. Подбери другое слово.
– Ну, тогда ЧСВ (чувство собственной важности).
– Всё, значит, сын того генерала страдал от ЧСВ и поэтому выбрал неправильную стратегию.
– Раджана, а вы к нам точно не вернётесь?
– Эх, хотелось бы.

Бассейн. Я сейчас активно худею и плаваю. Недавно читала автобиографию Уилла Смита, где он вспоминал, как отец заставлял их с братом строить стену. Маленький Уилл возмущался, что это невозможно, на что отец сказал: «Если будешь думать о стене целиком, никогда её не построишь. Кирпич за кирпичом, смени фокус». И вот я стала концентрироваться не на конечной цели заплыва, а на «кирпичах». Проплыла 70 бассейнов и сегодня почувствовала мышцы на спине.

МОИ КИТАЙСКИЕ МАНТРЫ

Дэн. Когда мне тревожно, я включаю мантру. И это выступление Дэна Сяопина на сессии Генеральной Ассамблеи ООН в 1974 году. Почему-то меня убаюкивает его речь о теории Мао Цзэдуна о «трёх мирах». Просто включаю аудиозапись и гуляю по городу.
 
Поэма. Еще меня вдохновляет одна героическая поэма Юэ Фэня «Вся река окрашена в красный цвет» в переводе Александра Панцова. Я даже выписала её в ежедневник и выучила наизусть. На мой взгляд, стих не про героические позывы, а кризис среднего возраста, который настиг древнего китайца. Меня поразила мысль, что даже тысячу лет назад, люди загонялись на тему саморазвития.
 
От гнева дыбом волоса, встав, шлем пробили мой.
К ограде прислонился я, и дождь затих косой.Тут к небу очи я возвёл и крикнул что есть сил:
«Я ничего за тридцать лет, увы, не совершил!

Все восемь тысяч ли пути закрыли облака,
Мои заслуги — прах и пыль. На небе – лишь луна.
Так хватит мешкать! Поседев, мы будем сожалеть,
Что наша молодость прошла. Зачем же нам скорбеть?

Смыть «Униженье в год Цзинькан» пока мы не смогли,
Так сколько же ещё рыдать о прошлом мы должны?
Нет, надо нам запрячь коней и сквозь Хэлань – пролом
На колесницах боевых прорваться в вражий дом!

Там будем мы, гордясь собой, всё время пировать
И мясом хулу будем мы свой голод утолять.
Кровь сюнну выпьем всю до дна. Ну что ж, друзья, начнём!
Вернём утраченное мы, дань Небу принесём!»
 
Стена. Когда училась в Китае, написала стихотворение, что абсолютно не свойственно мне. Несколько месяцев назад дописывала финал книги, где моя героиня запирается дома и ведёт затворнический образ жизни. Вспомнила тот стих, и его начало стало эпиграфом к последней главе:

Вокруг меня Китайская стена
Я никого сюда не подпущу
Всех расстреляю из окна
Я тут одна
Я тут живу
 
Вот такой странный набор.

"ТЫ ТП"

Будда

В детстве я была старшенькой. Так я думала и транслировала в мир. И часто представляла: вот была бы камера, куда можно было залезть, перетерпеть несколько часов адской боли и вылезти из неё красоткой.
 
Почему я думала, что желаемое можно получить через боль? Нет-нет, так же нельзя. В сознательном возрасте я поработала над мышлением и дала себе установку – прийти к комфортной жизни, полной позитивных эмоций, красоты и любви.
 
В 2024 году я дошла до желаемого.
 
И завыла от безысходности.
 
Со стороны мой образ жизни может показаться кайфом. Из забот только заставить себя доехать до роскошного спортивного клуба, потренироваться, попариться в хаммаме, погулять с собаками, выбраться на встречу с подругами, убраться дома, вечером выбрать интересный фильм и уснуть на своём красивом парне.
 
У меня нет стресса. Абсолютно никакого. Никаких вызовов, задач, челленджей.
 
«А то, что её не устраивает, так это она с жиру бесится. Мне бы её проблемы» (я раньше сама бы так подумала).
 
Стоит убрать из жизни фактор страдания (я как-никак воспитана в мировоззрении буддизма), как всё идёт через жопу. Идеальная жизнь – это не отсутствие стресса, а умение выбрать правильный стресс.
 
Сейчас читаю книгу «Тонкое искусство пофигизма», где автор предлагает читателю вместо «что сделает меня счастливым?» спросить себя: «Какая боль мне по душе?». Я поняла, что он имеет в виду. Выбрать для себя новые боли, с которыми приятно взаимодействовать.
 
Я хотела всегда ощущать себя красивым человеком. И ради этого терпела системные неудобства. Бегала на стадионе, в дождь тащилась в переполненное метро, чтобы добраться до зала, приучала себя питаться более-менее полезно, училась подбирать косметику, задавала себе сотню вопросов про желаемый стиль в одежде.
 
Хотела выучить китайский. Вы представляете, что за этим стояло. 
 
Хотела поступить в МГУ. Это такая череда ужасов, которую долго расписывать.

И таких аспектов, где я выбирала правильный для себя стресс, множество.
 
А потом я поленилась выбрать для себя правильную боль и работала на бессмысленных работах, где у меня не было ощущения достойного обмена. Пришёл на работу, оформил типовое письмо, сделал-то, сделал это и так по кругу.
 
Накопила деньги и уволилась.
 

«Куда бы вы ни пошли, вас поджидает огромная куча дерьма. И это – норма. И задача состоит не в том, чтобы убежать от дерьма. Она состоит в том, чтобы найти дерьмо, с которым вам понравится иметь дело».

 
Так что в последнее время я ищу то самое 💩.
 
А какая боль вам по душе?

SELF HELP

Порылась в заметках последних месяцев, которые делаю не для публикации. Поняла, что привычка описывать желаемое в настоящем времени работает. Поделюсь. Вдруг кому-то будет полезно.
 
🖋 «Мне кажется, я засыпаю. С каждым днём всё крепче. И не знаю, за что зацепиться».
 
🖋 «Я больше не ощущаю связи с прошлым и не вижу путь в желаемое будущее. Я заблудилась. Знаю, что только один человек может помешать мне найти дорогу – я сама. Я боюсь честно поговорить с собой, остаться наедине со своими мыслями и глушу боль ежедневным шумом. А чего я так сильно испугалась? В какой момент предала себя? О, ну это я знаю. Невозможно предать сильнейшее убеждение и спокойно выплыть. Я с детства доказывала себе, что способна сама выбирать судьбу, не соглашаться на меньшее. А потом согласилась на крошечную подмену счастья. Чего я хочу? Что я могу? Чего не хочу? Я не хочу быть неинтересной, потухшей, сдавшейся. Я хочу всё изменить. И самой задавать тон игры».
 
🖋 «Старая стратегия изжила себя и больше не работает. Мне не нужно искать решение из позиции страха. Мне не нужно корить себя за статичность, делать себе искусственное дыхание, пинать на спорт. Хотела сидеть дома и вариться в сонном состоянии, значит, так надо было. Только вкусив вдоволь медленную жизнь, я напилась ею и решила, кто я и про что. Мне нужно было замереть, полежать в капкане. Чтобы встать и пойти на великую охоту. Мне больше не нужно охотиться не на своей земле. Я иду к своему месту и остаюсь собой на этом пути. У меня есть я. Я возвращаюсь к себе. Потому что меня достаточно. У меня всё есть. Я люблю свои мысли, идеи, подключенность к миру. И это главное. Остальное приложится».

🖋 «Относиться к себе, как к богине. Только внутри меня — ответы. Только я могу себе помочь. И я прошу у себя помощи. Прошу, как у святой иконы. А что люди делают со святыми иконами? Содержат их в чистоте храма, относятся с благоговейным трепетом, заботятся. Вот и я хочу относиться к себе, как к богу. Только я не про супер-эго, корону на голове, а просто трепетное отношение. В надежде, что когда-нибудь моё Внутреннее Я ответит».
 
🖋 «Я снова чувствую себя собой. У меня горящие глаза, жажда к знаниям, интерес к жизни, безусловное счастье в моменте, безусловная любовь к окружающему, вера в себя, упругие ноги, готовые к движению вперёд, самодостаточность, крепкая связь с внутренним миром, творческий поток, жизнелюбие, уверенность, ясный ум, интуиция на правильные дороги, магнетизм на те самые события, людей, удовольствие от музыки, тонкое тело, длинные волосы, единство с мировым ритмом. Я возвращаюсь домой, ждите, облегчите мой путь».

ВЫЗОВ

Я, наверное, ещё не раз буду возвращаться к книге Мэттью Макконахи «Зелёный свет», потому что его жизненная философия ппц мне откликается. Он писал, что долгое время был заложником своего амплуа «герой ромкомов». Пока не уведомил Голливуд, что отныне будет рассматривать только драматические роли. Они с женой поплакали и ушли в период ожидания. Два года ничего не происходило. Но он ждал и продолжал отказываться от комедийных ролей. А потом его вспомнили, и посыпались те самые предложения.
 
Не знаю, от какой роли я отказалась, но по ощущениям  прожила подобный опыт ожидания. Год ничего не делала, не искала.

И случился эффект Макконахи.

Меня начали вспоминать буквально все. Звонят, предлагают работу там-сям, делать то-сё. От половины предложений отказываюсь, уже есть выдержка, на некоторые соглашаюсь.
 
И вот, последнюю неделю в срочном порядке реанимирую китайский язык. Нашла на Кинопоиске сериалы на китайском языке и начала запойно смотреть их. Без субтитров, но в жизни же их и так нет (с ними всё равно что разговаривать с девушкой и каждые пять секунд бросать взгляд на ее декольте).
 
Сегодня сходила в бассейн, потому что пока мало откуда можно черпнуть быстрый дофамин. Где-то на 50 бассейне захотела вылезти и пойти домой. Но подумала, что хочу испытать гордость за себя. На 80 бассейне снова захотела завершить тренировку. Но снова подумала, что именно сейчас мне нужна персональная победа. И проплыла 100 бассейнов! Довольная пошла к метро. Пока стояла на светофоре мои мышцы окаменели, и я чуть не сползла на асфальт. Но это того стоило.
 
Вывод: ибу ибу ди хуй дао муди 一步一步地会到目的 (шаг за шагом можно достигнуть цели)

21 мая 2024 года – хороший день

Хорошего вечера 🤍

ВЛЮБЛЕННЫЕ

Сегодня, пока была на Китайской стене (плача), вспомнила перформанс «Влюблённые». В 1980 году Мария Абрамович и Улай решили пожениться на середине Китайской стены. Разрешения от китайских властей ждали восемь лет. Они начали путь с разных концов стены, и каждый прошёл более 2000 километров навстречу друг другу. Но в конце перформанса они обнялись и расстались.

Пока стояла на стене, думала обо всём.
 
Завтра мне лететь из Пекина в Москву целых 5 790 км.
 
От моего дома в Москве до Шереметьева час езды.
 
И мой парень отказался «пройти» 38 км мне навстречу.
 
Провожать не обязательно. Но слова «не могу тебя встретить» у меня относятся к непростительным заклинаниям.

ВСЕВЫШНИЙ ДУМАЕТ, ЧТО Я СУЧКА

Самые забавное и отрезвляющее мнение о себе услышала, когда была в Пекине. Я летала в трёхдневную командировку с человеком, который год назад предлагал работу, но я отказалась. На поездку всё же согласилась. После рабочих встреч мы шли по пешеходной улице в центре Пекина и разговаривали обо всём подряд.
 
– Знаешь, что меня в тебе раздражает? – внезапно спросил спутник.
– Что же? – удивилась я.
– Я уверен, что Бог создаёт каждого человека с определённым потенциалом. И вот Всевышний трудился, делал тебя красивенькой, умненькой и чтобы прыгала на 2 метра в высоту. А сейчас сидит и думает: «Вот, Раджана – сучка: прыгает на 1 метр, и нахрен я её наделял талантами?».

Я расхохоталась, а потом задумалась над его словами.

Посоветуйте брутальные женские имена!!! Нужно имя для сильной героини. Вообще нет идей. Ступор.

МИНУТКА ОТКРОВЕНИЯ

Мне кажется, жажда достижений у меня поутихла с терапией. Я пришла к психологу четыре года назад. С ней мы прорабатывали необходимость кому-то что-то доказывать, обесценивать собственные достижения, жить завтрашним днём. Я начала учиться концентрироваться на настоящем моменте, ценить себя, заниматься любимым (а не престижным) делом.
 
Но как ни крути, установка, что я недостаточно хороша, никуда не делась. Мне по-прежнему страшно, что меня сложно полюбить такой, какая я есть. Говорят, нарциссы достигают больших высот, потому что у них есть потребность найти признание вовне, а не в себе. Наверное, поэтому я много училась, читала книжки, стремилась к большим заработкам и т.д. В этом много плюсов, но я признаю, что истинная мотивация была в создании причин, за которые меня можно полюбить. Мне до сих пор сложно нащупать золотую середину, но я продолжаю работу над собой.

Как дела?

НА КОГО Я РАБОТАЮ?

У меня ненормированный график и начальник-самодур. Мой шеф может написать мне в 3 ночи с поручением «придумай, как нам разбогатеть». Я ему предлагала поступательный план по увеличению дохода компании, но он каждый раз требует найти нестандартный подход к решению тех или иных задач. Меня долгое время раздражало, как он заставлял перерабатывать за копейки, дезориентировал противоречивыми указаниями.
 
Он вызывал в свой кабинет и вёл философские разговоры на тему моего будущего. Он высмеивал моё решение всерьёз заниматься писательством и говорил, что без него я пропаду. Я, в свою очередь, говорила, что мне нужен длительный отпуск, но он не слушал. В общем, мы поругались, и я уволилась. Но на протяжении года он продолжал терроризировать меня звонками с вопросом «ты совсем безмозглая?».
 
И этот шеф — я сама. Он живёт в каждом из нас, мучает, раздражает. И своего шефа мы тащим на каждое место работы, где он вступает в конфронтацию с реальным руководством. И так будет до тех пор, пока мы не установим доверительные отношения внутри себя. Так что в последнее время я со своим личным шефом сижу за столом переговоров и пытаюсь сделать из него союзника, а не угнетателя. Опишите, пожалуйста, шефа, который живёт внутри вас. Лично мой — несовременный, циничный дед.